То, что существуют мальчики для битья, это нам известно. А вот, для галочки?.... Хотя, в принципе, одно и то же…

Представьте себе - час пик. В переполненном вагоне метро едет пацанёнок, лет десяти, на вид недотепистый. Сидит себе преспокойненько, скользя блуждающим взглядом по настенным рекламным летучкам. Сквозь трескотню динамиков периодически пробивается гнусавый голос диктора, невнятно объявляющего остановки. На очередной, не расслышав названия станции, мальчонка поспешно вскакивает но, оказывается, рано. А на его место уже уселась тучная пожилая особа и, тяжело дыша, натянуто улыбнулась мальчугану:
- Спасибо тебе, солнышко, - и уже как бы обращаясь к сидящим по соседству, - ну надо же, какой воспитанный мальчик, не мешкая встал, уступил место, как-то уже непривычно, по - нынешному…
- Теперича хоть в книгу Гиннеса записывай,- не без иронии подхватила диалог женщина слева, чуть постарше: -- нынче-то
детки пошли, ещё и зубки не прорезались, а уже с сигаретой во рту. А ентот сразу видно – мастеровой…вон и тюбик с клеем торчит из кармана.
- «Момент» - со знанием дела подчеркнул сидящий справа мужчина, так же не первой свежести, - я этого клея за всю жизнь, во как, нанюхался!... При этих словах тучная женщина, чуть отстранившись, брезгливым взглядом окинула его багровое в оспах лицо.
- Э, да вы что подумали-то, - с недоумением усмехнулся мужчина, - я же обувщик, с утра до ночи в полуподвальном помещении, сами понимаете…
Но тут женщина грузно поднялась на выход:
- Спасибо тебе, добрый человечек, садись пока, отдохни, дай бог тебе здоровьица.
Встала и вторая женщина. Вышел и мужчина. Мальчуган, разомлевший от неожиданных похвал, устало плюхнулся на сиденье и от удовольствия зажмурился, как майский кот на солнцепеке, и ещё какое-то время пребывал в эйфории, пока до его ушей не донеслась полная гнева тирада:
- Ишь, расселся молокосос, перед ним старая женщина с палочкой, едва на ногах держится, а он, сопляк, бельма свои замуровал, ещё и лыбится, харя бесстыжая…
- Совсем из повиновения вышли, никакого уважения к старшим. И чему их только в школе учат?!
- О чём вы?! Какая школа с его одурманенными мозгами? Да вы посмотрите, что у него из кармана торчит.
- А ну встань, щенок! – истерично рявкнул сидящий возле дед, похоже контуженный, -- и буквально скинул его с сиденья, как нашкодившую собачонку, на что пацан, обиженно огрызнувшись, как ошпаренный выскочил из вагона, ещё и вдобавок остановку проехал и с досады пнул оказавшуюся под ногами пивную банку, что пулей пролетела через вестибюль, и по чистой случайности никого не задев, с оглушительным треском ухнула на рельсы противоположного пути. И тут как тут перед ним вырос блюститель порядка и, схватив нарушителя за руку, извлек из его брючного кармана «Момент».
- Так, таксикоманим значит, - недобро процедил он сквозь зубы. Бедолага, от волнения чуть не плача, стал сбивчиво объяснять, что едет в подростковый центр на занятия кружка «Умелые руки» со своим клеем.... Но на милиционера сия, уже расхожая байка подействовала, как на покойника элексир бессмертия и только ещё крепче, словно клещ, вцепился в пацана.
- Да отпусти ты его, служивый, - вступились наблюдавшие со стороны окружающие, - он же несмышленыш ещё…
- Да неужели?! – как бы удивленно воскликнул милиционер, окинув сердобольных презрительной усмешкой.
- Сегодня этот несмышленыш запустил в толпу пустой банкой, чуть не покалечив прохожих, а завтра он, одурев от клея, швырнёт вам под ноги банку с зажигательной смесью! Вы этого хотите?! – и, не дожидаясь ответной реакции, милиционер увлёк за собой упирающегося потенциального преступника в линейный участок для очередной галочки в оперативном отчёте по борьбе с -- о р г а н и з о в а н н о й -- п р е с т у п н о с т ь ю !

ПОЛУНОЧНЫЙ ФЕЛЬЕТОН --------------- Как-то ночью мне не спалось (а, может, мне это снилось), и я включил телевизор. На одном из каналов известная журналистка Тюлькина брала интервью у знаменитого кинорежиссера Филькина:
– Вы только что вернулись из Венеции, где за свой фильм «Кричащие в пустыне» взяли «Льва».
– Да, наконец-то, я взял быка за рога!
– Поздравляем! А ведь Ваш первый фильм «Идущие по пустыне» еще помнит моя бабушка... И сколько с тех пор утекло воды...
– Особенно водки... Чтобы пропустить этот культовый фильм сквозь многослойный чиновничий фильтр...... И за Канны поднимали стаканы!
Тюлькина понимающе улыбнулась:
– А что нужно сегодня, для того, чтобы снять фильм?
– Чтобы сегодня снять фильм, нужно снять с себя последние штаны..... Но и этого, как видите, не хватило...
Камера отступает, и мы видим осунувшегося, словно после гербалайфа, Мастера в полный рост – в полосатых семейных трусах и застиранной футболке.
– Вот она некогда наша великая кинематография, – не без сарказма прокомментировала Тюлькина, и, вытянув руку на манер неместной попрошайки, обратилась в камеру. – Лю-ю-юди! Финансисты добрые! Помогите, Христа ради! Подайте укротителю венецианского «Льва» хотя бы на штаны, чтобы фильм закончил!
Но тут уж меня прорвало, и я выплеснул свои эмоции на экран:
– Послушай, Тюлькина, ты хотя бы иногда смотришь на часы? (И она действительно посмотрела на часы). Полвторого ночи! О каких штанах речь, когда твои добрейшие крохоборы сами уже давно без штанов?! И потом, ты не в ту камеру клянчишь... Те, кто могли бы еще что-то дать, в иных камерах, повышенной комфортности, или беззаботно нежатся на Голливудских холмах в компании заморских кинодив, что нашим и в подметки не годятся, зато мы у них еще и в подстилках!
– И что ты предлагаешь? – по-деловому спросила Тюлькина и вылезла с головой из «ящика».
-- Осторожно, клозет сломаешь! – и впихнул голову обратно...... И, действительно, что я мог ей предложить: богемное возвышенное искусство, не сулящее моментальной прибыли в условиях дикого закоррумпированного рынка, с его культом животных страстей и насилия, где самоцель – выгода, а не Творчество – нужно этим киноживодерам как свинье калоши. И предложил ей байку, но она нетерпеливо показала на часы: мол, время – деньги....... – Это буквально секунды... слушай! «На улице встречаются две женщины – жены кинематографистов. Одна спрашивает другую:
– Чем занимается твой муж?
– Да вот, задумал фильм, а денег нет. Бегает, ищет спонсоров. А твой
что делает?
– Ничего, – равнодушно отвечает вторая.
– Как ничего?! – удивляется та.
– А так! Он у меня гений – из «ничего» создает шедевры!»........
– Дурак! – возмутилась Тюлькина. – Что может получиться из "ничего?" Ничего хорошего!
- Главное, было бы что за душой...
– Послушай, душман! – вышла она из себя, – Твои секунды демагогии обошлись мне в полторы штуки баксов!....... --- Ну и пошла ты!.. – и в сердцах вырубил стервозу, – Тоже мне Дарьялова с «Дарьял TV»!
Затем машинально прошелся по ночным запорнохламленным каналам. И вдруг, надо же!, снова наткнулся на Тюлькину. Уже, будучи в непринужденной шикарной обстановке, она восседала возле пылающего камина в глубоком кожаном кресле и, сексуально скрестив зачехленные в «санпелигримо» свои гламурные ножки, неспешно вела беседу с новоиспеченным олигархом – молодым, да видать ранним, уже успевшим прибрать за баснословные баксы один из экзотических островов, дабы превратить его в игорный оазис для отмывания грязных родных «бабулек». И теперь эта вертихвостка, цепко ухватившись за лакомую наживку, не переставала осыпать комбинатора дифирамбами по поводу столь выгодного вложения капитала в экономику кармана Дяди Сэма и его щедрейшего друга Сороса.
Будто, не она только что, театрально выпендриваясь перед камерой, призывала денежных тузов раскошелиться в пользу отечественного синема. Я ожесточенно заколошматил по источнику самой массовой наглядной информации. Но на этот раз этакая гёрл-инфо даже и бровью не повела в мою сторону. Еще бы! Она уже положила на нашего «Джека-потрошителя» свой завидущий глаз, что являлся неотъемлемой частицей ее истинного лица, которое так искусно скрывала под лицемерной маской второй древнейшей профессии

[200x240]
Эта, почти фантастическая история произошла в городе С. — центре одного из наиболее развитых регионов страны
Тяжёлый военный вертолёт неожиданно застыв в бездонной синеве неба, стал медленно опускаться на площадь имени Ленина, напротив ультрасовременного здания Мэрии. Многометровые винты, со свистом рассекая воздух, вихрем разносили по площади картонные коробки, целлофановые пакеты и прочий мусор, оставленный торгашами, которых, в прямом смысле, сдуло ураганным ветром. И в ту же минуту, наглухо закамуфлированные спецназовцы с автоматами наперевес, повыскакивали из стоявших поодаль воронков и, неистово ругаясь, для куража, бросились к вертолёту.
Народ, собравшийся тут же, возле центрального ДК на свой предвыборный патриотический митинг не на шутку обеспокоился, глядя на это захватывающее светопреставление — неужели военный переворот?!
Но из образовавшегося дверного проёма, по-спортивному выпрыгнул поджарый мужчина средних лет, в чёрном кожаном плаще и широкополой шляпе, этакий Бельмондо в молодости и размашистой походкой направился к зданию Мэрии, взмахнув на ходу, перед носом взводного, красной корочкой агента ФСБ. Но тот неожиданно вышиб сию липу из рук мнимого агента, мол таких у нас сувениров на рынке, словно семечек на вес, и в ту же секунду спецназовцы заломили ему руки.
— Ну гады, хамелеоны долбанные, вы у меня ещё попляшете! — зло выкрикнул мужчина, даже не пытаясь освободиться. И его уже было потащили к воронку, но из дверей здания появился сам мэр Иосиф Райский — маленький лысый крепыш и устремился навстречу неожиданному пришельцу.
— Что вы делаете, отпустите его, это Антон Солнцев, которого мы с нетерпением ждём, — и самолично схватив того под руку, увлёк за собой.

— А ты всё такой же, неисправимый, — вздохнул мэр удручённо, как только они вошли в кабинет, — как и десять лет назад… Нисколечко не изменился…
— Да и ты то изменился не слишком, — срикошетил Антон, развалившись в кожаном кресле напротив Иосифа, который, устало качая головой, не переставал вздыхать — Ну зачем, скажи на милость, тебе понадобилось устраивать излишнюю шумиху? Ведь и так все напуганы последними терактами прокатившимися по стране. Что ли нельзя было по-нормальному, утром, гражданским рейсом прибыть. Мы уже было кортеж лимузинов в аэропорт отправили…
— Извини, Иося. Утром у командующего погранчасти было важное совещание, пришлось должок отрабатывать, вот и задержались. Потому и прибыли прямой доставкой в ДК, боялись опоздать… А потом к чему столько лимузинов и одного бы <рафика> хватило…
У мэра глаза аж округлились.
— Ну ты, Антоша, даёшь! Бабкину, Киркорова, Гурченко, Леонтьева…
— Да остановись ты, — перебил Солнцев, — всех кого ты перечислил, и ещё столько же звёзд, будет заложено в одном исполнителе, — и, пользуясь его немым оцепенением, пояснил, — есть такой жанр — музыкальные пародии. Так вот наш молодой актёр Птичкин и заменит всех заказанных тобой поп-див, и изобразит похлеще даже, какого-то там, Пескова.
Иосиф, схватившись за сердце, плюхнулся в кресло:
— Нет, ты точно загонишь меня в могилу. Надо же, последний день предвыборной агитации — на волоске судьба кандидата в губернаторы Капелевича, который всего лишь на четверть процента опережает ненавистного нам старообрядца Орлова. Не считая Югорского — который совсем на мели, и я специально звёздную группу поддержки заказал, средств не пожалел…
— Я тебя умоляю, Йося… — прервал Солнцев его малахольные стенания, — во-первых, негоже разбрасываться астрономическими суммами, когда область, притом богатейшая, бедствует… Да и верну я тебе всё до копеечки, не дрейфь! А во-вторых — времена звёздной подставы давно уже прошли. Вспомни хотя бы Красноярск, недавние губернаторские выборы… Даже сам знаменитый Ален Делон, француз, не смог повлиять на положительные результаты голосования за своего кандидата. А что уж там говорить об изрядно поднадоевших отечественных попсовиках.
— И что же это он будет два часа один шпарить?
— Почему же один… Ещё ансамбль народного танца из двенадцати танцовщиков, поровну — парней и девчат.
— Э-эх, Антоша,Антоша — вздохнул мэр как-то опустошённо, — уже и до самодеятельности опустился… А я ведь когда-то, в бытность свою завотделом культуры, тебя выручал. Вспомни, когда ты, будучи администратором группы «Машеньки-Интернейшел», мятые использованные билеты, при помощи утюжка, дважды прокручивал… На девятку накрутил… За два месяца. Крепко тебя

Читать далее...

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке", 20 лет назад, в разгар перестройки:
--------------------------------
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
--------------
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
--------------
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
---------------
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
----------------
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
----------------
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
-----------------
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
------------------
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
------------------
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
------------------
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
------------------
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
------------------
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
-------------------
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
------------------
[250x200]

Это цитата сообщения АннМар Оригинальное сообщение

...у нас так уже искривлено сознание, что Федерация кинопрессы России признала "Груз 200" лучшим фильмом 2007 года...
Конечно, многие умные люди посмотрели, смотрят и ещё посмотрят этот фильм, будут рассуждать - понравился-не понравился, делать выводы. А что делать людям, которые не склонны к анализу, которые то, что показано на экране переносят в жизнь? Многие люди с неустойчивой психикой и недостатками воспитания понимают буквально то, что им показывают на экране и пишут в газетах. А потом мы удивляемся уровню преступности, тому, что маньяков с каждым годом становится больше...А всё лежит на поверхности - увидел - сделал.
Режиссёр, который создаёт фильм должен нести отвественность за свою работу. Чему хорошему может научить фильм Балабанова? По моему мнению, мир многое приобрёл, если бы чернушных фильмов, книг и передач вообще не было.
В 2006 году Павел Лунгин снял фильм "Остров". Это действительно хороший фильм, который создан для раздумий. Необходимо идти к худовности, свету и гарнонии.
Что касаемо Смоктуновского в "Гении" , так в этом фильме все актёры сыграли хорошо. В фильме присутствует хорошая сюжетная линия и многие люди смотрят этот фильм с удовольствием. В фильме есть над чем задуматься, фильм не вызывает чувство омерзения и безысходности.

В своём комментарии я постаралась быть сдержанной, но скажу всё же. Есть фильмы, которые вызывают тошноту и неприятный осадок в душе. А это ведёт к саморазрушению. Я не могу назвать фильм Балабанова фильмом. Это чернуха. Но на некачественном продукте, скандале принято делалать пиар. И я (с случае с Грузом200) сожалею, что сейчас нет цензуры. Лучше было бы полжить на полку и забыть о существовании этого "фильма".

Вчера, наконец-то, посмотрел "Груз-200" Балабанова, в закрытом теле показе! Почему в закрытом, не понятно! Обычная, умело смонтированная "Криминальная хроника" – программы, что каждый вечер муссируются почти на всех телеканалах, и с сюжетами ещё более жуткими! Да и "груз-200" по нынешнему понятию, это не только жертвы Афгана, Чечни, или прочих горячих точек… СЕГОДНЯ, "ГРУЗОМ-200", РИСКУЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ РОССИЯНИН, для которого ГОРЯЧЕЙ ТОЧКОЙ, в момент, может стать оживлённая улица, подъезд собственного дома и даже, КВАРТИРА!!!
Но тут, я главным образом уразумел, что смотрю фильм, притом ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ! И только, одного не мог уразуметь, а в чём собственно заключается художественность фильма?! Про накрученный трупный сюжет – уже упомянул свыше, с чем ассоциируется! Игра актёров?! И актёров - ли?! Элементарное пустограйство, на уровне самодеятельного театра, какого-нибудь, Ликёра водочного завода! И я вполне был согласен с критическим мнением Светланы Савицкой, – Дважды Героя, космонавта, что фильм, не только не имеет ничего общего с Искусством, но и не приемлем для массового показа, ибо представляет собой, как дурманящий продукт, направленный на деградацию подрастающего поколения! Правда, в одном я был с ней не согласен, это то, что якобы, уважающий себя артист, никогда не согласится на порно садисткие, нечеловеческие роли!
Но, а как же тогда, образы Сталина, Берии или Гитлера, садистов коих свет не видывал, и под чьими влияниями были зверски уничтожены миллионы, ни в чём не повинных, человеческих жизней?! И как будем творить живую историю, если уважающие себя артисты, находясь при этом, как солдаты, на службе у Мельпомены, будут отказываться играть отрицательных персонажей! Другое дело, КАК играть, всякого рода нечисть: оборотней в погонах, криминальных авторитетов, отморозков… А именно так, как подобные роли играли знаменитые: Марлон Брандо, в "Крёстном отце", Аль Пачино или тот же, Роберт де Ниро, в "Однажды в Америке" – или, наш, Иннокентий Смоктуновский, психологически, проникновенно сыгравший в "Гении", оголтелого рецидивиста, вора в законе, которому не только не хочется слепо подражать, но и готов, возненавидев антигероя всеми фибрами души, подальше держаться от преступного, жестокого мира!
Что не скажешь о героях "Груза-200", Балабанова!....
---- Стани-Мир-47 --------

Недавно, в столице состоялась церемония вручения литературной антипремии "Абзац". Имена лауреатов огласили на ВВЦ, где проходила XI-я ярмарка "Книги России". В номинации "Полный абзац" победил роман Лены Лениной "Sexual, или Как соблазнить любого мужчину". Жюри признало книгу стопроцентным плагиатом и обличило модную авторшу в том, что та просто переписала по-русски опус американки Лейл Лаундес под названием "Как влюбить в себя любого", причем переписала плохо.
И прима "светского реализма" Оксана Робски, – тоже не осталась без подарка. Ее роман-сиквел "Casual 2" победил в номинации "Худшая редактура"…..
Но, не будем здесь перечислять все, наихудшие образцы антихудожественной литературщины! Ведь и антиреклама, чем не лучшая реклама!
И антипремия "Полный абзац", может дать полный вперёд для подобного рода поделок, так сказать, ходовых, ибо читаются на ходу, в транспорте... Да и молодой читатель, у нас, дюже охочий до разного рода неформальщины! – И, проще, было бы пустить на самотёк, кто хочет, читает. А теперь, жди читательского ажиотажа, что на руку как издателям, так и авторам поделок!
И тут, невольно, я вспомнил иную, аналогичную акцию, но с точностью до наоборот, прошедшую в Столице пару лет назад! Акцию, главным атрибутом коей являлся… унитаз, что, надо же, превратился в гильотину для писунов, типа голубосалистого Владимира Сорокина, который, в качестве либреттиста замахнулся, аж, на Большой театр! А потому, энный агрегат человеческой отдушины и был установлен в гротесковом виде, как раз, напротив главного храма Терпсихоры, и вовсе не рассерженными читателями, а «Идущими вместе» — неким, скороспелым пропрезидентским движением, исключительно, в целях саморекламы, при этом, понимая, что оной потешной компанией они только подстегнули еще больший читательский интерес к данной негативной продукции.
Но, что может быть слаще упоения властью?! И, самодовольно позируя перед телекамерами, эти клонированные проходимцы грозились установить сии гильотины уже по всей стране, дабы каждый читатель мог оным неординарным способом выразить свой протест против засилья чернухи на книжном рынке. Но слава Богу, что сия дебильная акция тогда не состоялась! Ибо где гарантии, что под сливной бачок не попали бы и такие, к примеру, титаны, как Толстой, Гоголь, Достоевский, Горький, Шолохов... Ибо желторотые, продажные СМИ и прикормленные Соросом общеобразовательные структуры на славу постарались сделать так, чтобы создать духовную пропасть между старым героическим поколением, с детства воспитанным на военно-патриотических играх, и нынешним, младшим, азартно играющим «в однорукого бандита», то бишь на радужно-сияющих ложным блеском игровых автоматах, чтобы уже на генном уровне вытравить из молокососов вольный патриотический дух, способность к философскому и здравому мышлению и сделать их СМИренно послушными, зомби активными пособниками в деле окончательного развала России и превращении ее лакомых территорий в проамериканские Евро-Азиатские Соединенные Штаты!
И снова — кто виноват? Извечный вопрос, на который можно ответить вопросом: а кто сегодня правит страной? И ежу понятно, что виноваты не горе писаки — ведь они пишут, как дышат, а те, что за их спиной, — корыстные, крутые издательства и те, управленческие и законодательные структуры, что дали «вольную» порочному словоблудию, равно как и порно садистской видео индустрии. И вот уж где унитазам было бы вполне развернуться! Хоть возле Думы устанавливай, хоть возле Кремля, на Лобном месте. А еще лучше — возле Белого дома, где и зарождаются дикие реформы, как раз напротив центральных дверей. А по бокам представителей народного контроля поставить. Выходит, допустим, этакий, маститый, с усиками, воровато оглядываясь по сторонам, а ему: «Извольте ваш портфельчик!» Глянул, а в нем новоиспеченные реформы: одна посвящена высшему и среднему образованию, другая — реформа ЖКХ. И обе оказались, мягко говоря, негуманными, с неприятным запашком. «Пардон!» — вежливо извиняются контролеры и тут же, сию некачественную продукцию прямиком в гальюн! И уж поверьте, что такая процедура подействует на горе реформаторов отрезвляюще как пить дать! Ведь не бросится же он сломя голову следом «из князей да в грязи», в клоаку, спасать липовые реформы. А хотя... почему бы и не броситься, когда колоссальные валютные средства из-под носа уплывают. А деньги, как известно, не пахнут. А то, что в дерьме, грязные, — отмыть в нашей игорной стране, нет проблем!

---------------------- Станислав МИРОШНИЧЕНКО ---------------------
[508x698]

[333x500]

«Чужую роль играть мы не должны» — так сказал великий классик. А на деле всё иначе…только для одних чужая роль — невыносимая пытка, а для других, как запретный плод, который всегда сладок…

Экспериментальный драматический театр, в котором служил молодой артист Стёпа Иванушкин горел синим пламенем. Не хватало средств даже на содержание немногочисленной труппы. Камерный на двести мест зал заполнялся лишь на четверть. Ибо то что ставил театр на своей сцене, а именно изрядно закатанную и изуродованную классику, с её вечными ценностями успеха не имело, так как простые обыватели были преисполнены иными ценностями, сиюминутными, и не знали даже, что с ними будет завтра.
И тогда режиссер театра, тридцатидвухлетний Эдик Загоруйский, дабы спасти своё детище, решил подойти к репертуару по-рыночному. И повернулся лицом к новоиспечённым, так сказать, драматургам, творчество которых сводилось лишь к модному нынче — ё-моё, то есть к тому, что, говоря топорным языком, хавается. Но и на это ё также были нужны немалые у.е.
И режиссер обратился за помощью к муниципальным властям, гарантируя слугам народа хороший куш со сборов. На что, далёкие от идеологии чиновники, которых он, кстати, нашёл в элитном казино, не отрываясь от игры, дали понять, что муниципалитет существует исключительно на средства от доходов игорных заведений и распродаж недвижимости и попросили режиссера подождать до первого крупного выигрыша, тогда, мол, и покумекаем. А сколько ждать? Год, или… вечность, ни то, ни другое, понятно, Загоруйского не устраивало, и, собрав всю свою труппу, он по-гамлетовски воскликнул:
— Быть или не быть?! — и почесал за ухом, словно по сусеку, — и где бы нам этого бабла найти, да побольше…
Вот тут-то и появился Стёпа Иванушкин, и говорит:
— Есть у меня один знакомый на примете — Председатель коммерческого банка «Приют», некий Валевич. Ещё не так давно по бедности вместе челночили. Хотя на все сто и не гарантирую, но попытка, как говорится не пытка.
И, получив благословение от режиссера, окрылённый надеждой Иванушкин уже через час сидел в комфортабельном офисе перед сияющими очами банкира Валевича, который, узнав старого кореша, как-то удивительно несказанно обрадовался, словно перед ним восседал матёрый олигарх с многомиллиардным состоянием. И, с деланным вниманием выслушав катастрофическую проблему, банкир решил непременно помочь развивающемуся театру, не преминув при этом признаться в своей безграничной преданности вечному искусству Мельпомены и даже щегольнул некоторыми познаниями из области классической драматургии.
А дальше всё было как во сне. Валевич ничуть не опасаясь лишних глаз извлёк из настенного потайного сейфа, что под портретом Президента серебристый кейс и положил на стол перед артистом и, чуть покрутив цифровой замок, открыл. Стёпа Иванушкин так и ахнул, едва не рухнув со стула. Кейс до отказа был набит пачками новеньких зелёных банкнот.
— Здесь полтора миллиона. Хватит, надеюсь, — не без бахвальства заметил Валевич, надменно глядя на поверженного Иванушкина, который, лишившись дара речи, только как глухонемой, что-то замычал, спонтанно жестикулируя руками.
— Понятно. С лихвой, значит…— осклабился банкир и, закрыв кейс подвинул Степану, — можете забирать! — сказал небрежно, словно это был дорожный чемоданчик с бельём.
— Как?! — наконец прорвало Иванушкина. — А разве не через банк?! — Он всё ещё никак не мог поверить, что так вот, запросто можно заполучить любую, даже астрономическую сумму.
— А зачем? — удивился банкир, как-то с прохладцей. — Я думаю нам ни к чему эта официальность, бюрократическое бумаготворчество и уж тем более грабительские для вас проценты, — и, склонившись над артистом, обнял за плечи, — ведь мы с вами старые друзья, Стёпа, не правда ли? Ведь я ещё по сей день ощущаю во рту, тот, горьковатый вкус Бородинского, последней горбушкой которого мы делились в самый, наш, голодный период, — и, похлопав Степана по плечу, положил перед ним чистый лист.
— Считайте, что я вам одолжил из собственных сбережений под расписку, что ваш театр обязуется погашать энную сумму с кассовых сборов, без ограничения срока. Лады?
— А если пожар… Театр сгорит…— засомневался Степан.
— А если завтра война?! — срикошетил банкир и, спрятав расписку в карман, просил его о том не беспокоится и, поднявшись из-за стола, самолично проводил артиста до выхода.
Иванушкин, зажав кейс подмышкой, чтоб не слишком бросался в глаза, лёгкой, пружинистой походкой направился к метро. Только бы скорее, обрадовать

Читать далее...

[500x407]
Именно вопрошал,вложив сей, философский вопрос в уста одной из сестёр Епанчиных, а никак не утверждал Фёдор Михайлович Достоевский! Но, кому-то было нужно убрать вопросительный знак, дабы принизить его философские взгляды на мир, тем самым, взвалив вину, якобы, на абсурдность его высказывания.
Так что же, собственно, являет собой красота? Понятие весьма и весьма растяжимое… Кто-то скажет, что под красотой подразумевается, прежде всего, совершенство Духовное….
Но ведь и великие разрушители мира, духовно были подкованы не хуже именитых созидателей! И даже умели любить – страстно и самозабвенно!
Другие же наоборот, будут утверждать что, -- не Красота, мол, а Доброта -- гарант спасения Мира! Хотя Доброта, как этическое начало, в совокупности с эстетическим, по идее и должно создавать в человеке то созидательное зерно -- стремление к Прекрасному, в чём, несомненно, и есть его истинное предназначение перед Всевышним!
Но в семье, как говорится – не без урода! И в наш безумно-стремительный ядерный век и новейших компьютерных технологий, стоит, лишь, одному оголтелому безумцу, проникнув в святая святых, нажать на соответствующую роковую кнопку и как весь этот распрекраснейший мир полетит в тар-тарары !
А потому и ЗНАК ВОПРОСА, мудро поставленный прозорливым Фёдором Михайловичем Достоевским в своём, ныне уже изрядно оприходованном и искажённом утверждении, скорее не как сомнение, а как предостережение потомкам на Некие Чёрные силы, которые в любую минуту могут возобладать над Святой Истиной и неминуемо ввергнуть в бездну всё Человечество!
--------------------

[412x500]

Не так давно, подрабатывая курьером в одной из коммерческих фирм, я встретил в офисе молодую, симпатичную пару Похоже, они вместе, так же, подрабатывали курьерами. Когда её вызвали к шефу, я, обратившись к мужчине, заметил, что у него красивая напарница и даже, фотогеничная и могла бы вполне успешно сниматься, в тех же, мыльных операх! -- Это моя жена! – внезапно перебил он – привёл, может возьмут секретаршей… -- и, смерив меня любопытствующим взглядом, заметил, -- Не знаю, как насчёт мыльных сериалов, но то что она была великолепной танцовщицей, – это факт!
-- А почему была, – удивился я – ведь она ещё так молода, стройна, изящна…
-- Да не в этом дело, -- снова перебил он меня и поведал, вкратце, курьезный случай, происшедший с ним полугодом раньше… О том, как, доставляя корреспонденцию по данному адресу, ошибся корпусом и когда позвонил в нужную квартиру, перед ним, вместо одинокого, пожилого квартиранта, предстала молодая, очаровательная смуглянка, в цветастой пижаме и сонными глазками недвижно уставилась на незваного гостя. Он же, извинившись, хотел было ретироваться, но она, вдруг, резким движением схватила его за ворот и затащила в комнату. -- Вот, кого я всегда ждала! И, скинув с него всё, что было на нём, принялась ублажать его, пылко и страстно! И, только спустя час, что пролетел как в райском сне, когда они сидели на кухне и потягивали из фужера белый мускат, она призналась, что он слишком похож на её щетинистого кумира Бандераса, и по которому буквально сходила с ума, а потому и не сдержалась, когда, перед ней, предстал мужчина подобного склада А, так же узнал, что третий год работает танцовщицей в ночной "Метелице", что на Арбате и что, до конца действия контракта, а оставалось ещё три года, -- никакого замужества! Но, ради нежданного счастья, она готова была на всё, даже, поменять опостылевшее ей, амплуа танцовщицы на нечто, иное!..... ------ И он не успел договорить, как, словно шальная, она выскочила из кабинета, -- Ура! Меня приняли, -- и, радостная, повисла на шее мужа …. ------- И только, ослеплённый безудержной любовью, мог не заметить в ней, до предела распалённой, странных и загадочных перемен. Потому, как и шеф, был похож, правда, больше, на щетинистого Бероева, который, как ни странно, был ну, о-очень, похож на Бандераса! ---------------------------------------------------------------------------------
[284x400]

Вот, уж, действительно, век живи, век учись!
Все мы знаем, что встречают по одёжке, а провожают по уму! Однако, у моего молодого соседа, по лестничной клетке, и с одёжкой всё было в порядке, да и ума не занимать, но однако, ему отказали в приёме на работу, в одной из ведущих коммерческих структур, лишь, по причине отсутствия манер, не умения держаться на людях, начиная с угловатой неуклюжей походки, до неестественных жестикуляций во время общения с собеседником. В общем, хоть стой, хоть падай!
Однако, если, по сути, разобраться, то его работа должна была заключаться в поисках деловых партнёров, которые именно по его манерам и будут судить о достоинстве менеджера, а значит и достоинстве данного предприятия…
Короче, посоветовали ему курсы делового общения, при Бизнес-центре!
И теперь, он, с трудом, отучает себя от многих, повседневных привычек, резких и быстрых движений. Ежедневно, перед зеркалом тренирует деловую улыбку и осанку, ибо элегантная подтянутость, неотъемлемая черта, как бизнесменов, так и рядовых служащих!
И, кстати, именно на Курсах, он, наконец-то и познакомился с девушкой, - партнёршей по упражнению "смотреть глаза в глаза при разговоре"! И, похоже, сглазил! На днях, свадьба! -------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------- СМОТРЕТЬ ГЛАЗА В ГЛАЗА! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[699x531]

Хорошо ещё, что во времена пресловутой Зурабовщины, Правительство не утвердило, предложенный Госдумой, Закон об увеличении пенсионного возраста до 65-ти лет! Иначе бы, это был полный абсурд! Ибо сегодня, некоторые, не только не доживают до своей элементарной пенсии, но уже и после 50-ти, практически невозможно устроиться на работу не то чтобы солидную, но и даже, дворником!
Вот, допустим, приходит в Строительную кампанию некая "бальзаковская" женщина, а ей так вежливо-жалостливо: -- ну что вы, гражданочка, у вас, наверное, сердце …
-- А у нас у всех "сердце", -- раздражённо обрывает женщина, – это только у вас, чмо, залётных, оно отсутствует! -- и, хлопнув дверью, продолжает безуспешные поиски работы.
Да и 50-летнему, здоровому мужчине не позавидуешь, ибо согласно дутой статистике, каждый второй, в столь критическом возрасте, якобы, хронический алкоголик…. и где, мол, гарантия, что вы не из "вторых?!" И, если, даже из "первых", то всё равно найдут к чему придраться и, узрев, к примеру, в ваших помутневших глазах синдром хронической усталости, любезнейше откажут!
Оно и понятно, Хозяин – барин! И для того, чтобы быстрее, скажем, сдать объект, он отдаёт предпочтение работникам молодым, ещё не обустроенным и жаждущим скорее встать на ноги, готовыми, естественно, вкалывать по 12-14 часов в сутки, без выходных! А, ещё выгоднее работодателю, брать иногородних, без трудовых книжек и регистраций. Это, и налоги себе в карман, да и на зарплатах наколоть ничего не стоит! Ведь, не пойдут же нелегалы жаловаться в Управу!
И по-прежнему, далеко не радужная перспектива армейских сокращенцев, что, вылезая из казённого бедственного бытия, попадают в бытие вольное, ещё более неопределённое…. Ведь, кроме военной специальности, которая на гражданке нужна, как рыбе зонтик, офицер, нередко, умеет лишь только командовать. А, так как в стране у нас парадом, в основном, командует коррупция, нуждающаяся постоянно в надёжной охране, то и сия профессия века, силовикам обеспечена!
А что уж говорить о молодых парнях, вернувшихся с горячих точек, психически надломленных! И особенно, инвалидах! Возвращается, скажем, из госпиталя, прошедший сквозь Чеченский ад и чудом уцелевший молодой боец, и сразу же в родной Военкомат, встать на учёт, чтобы получать положенные инвалиду льготы, а ему: -- извините, мол, но вы у нас числитесь в списках погибших!
У парня, аж, глаза на лоб: -- Как?! Вот же я, живой, перед вами! Можете меня ущипнуть, если не верите……. Но военком, брезгливо отпрянув, лишь недовольно морщится: -- Что вы мне свои культи суёте, вы мне формально докажите, что вы -- живой! Понятно?! Фор-маль-но-о-о!!!.........

И, надо же, дописывая эти строчки, по одному из телеканалов, в новостях, вдруг поведали, с горечью, совершенно нелепый сюжет, как некий, одинокий пожилой гражданин, вернувшись после длительной командировки, нашёл квартиру свою опечатанной по уважительной причине, что уже энное время, он числится, как трагически погибшим и даже показали ему, обескураженному, его же, кем-то заботливо ухоженную, могилку! А на самом деле, похоронили какого-то обезображенного бомжа, по приметам похожего, якобы, на долго отсутствовавшего того гражданина! И вот, уже полгода, этот без квартирный, лишённый пенсии и прочих социальных льгот, НИКТО, обивает пороги социальных и юридических инстанций, слёзно доказывая всем, что -- он ЖИВОЙ ! ! !... А ему, вот, никто не верит, и даже соседи, хорошо знакомые, и те отмахиваются от него, как от нечистой силы!
Ну, что тут скажешь, -- полный абсурд! Дебилизм! И не иначе! Достойные острому и беспощадному бичеванию Сатирика! А потому и ГОГОЛЬ, сегодня, ЖИВ! Как никогда! И ещё до-о-олго, долго будут жить, его знаковые, карикатурные персонажи! Очень долго... Если не ВЕЧНО! ! !
--------- Стани-Мир-47 ---------------
[400x430]

Мог - ли предположить восьмидесяти двух - летний, одинокий ветеран войны, переживший гестаповский плен, советский Гулаг и постсоветские грабительские дефолты, что обычный поход в кино, на утренний, бесплатный для ветеранов сеанс, станет для него роковым.
А дело в том, что в рамках борьбы с мировым терроризмом в местах массового скопления людей стали в срочном порядке устанавливать иные рамки - металлоискатели в виде магнитных подков, тем самым подозревая в каждом из нас потенциальных террористов. И как в любом поспешном начинании дело порой доходило до курьёзов.
Так, рядом с кинотеатром находился огромный оптовый рынок с тысячами беспрепятственно проникающими покупателями. Взрывай - не хочу! А в кинотеатре и двадцати человек на сеанс не набиралось, однако, извольте пройти сквозь, так сказать, игольные ушки. И уж коли засветились, так будьте любезны вытряхнуть содержимое ваших сумок или вывернуть карманы, то бишь совершить унизительную для окружающих процедуру. Вот и наш герой - ветеран, едва вступив на магнитный пятачок, внезапно засветился, и бритоголовый, плечистый охранник, с неприязнью взглянув на прихрамывающего седовласого шаркуна, небрежно поинтересовался содержимым его карманов, в коих оказалась лишь связка ключей, что дед тут же выложил на столик и вторично прошёл сквозь эту чёртову подкову. И снова, сопровождаемая противным писком, загорелась красная лампочка. Ветеран, сохраняя завидное хладнокровие, только виновато улыбнулся и пожал плечами, нерешительно заметив:
- Разве что... медали, - и аккуратно снял с себя пиджак с боевыми наградами, но казусная ситуация повторилась. Застывший в надменной позе охранник - этакий железный терминатор, был неумолим - ведь он же как никак при исполнении.
И ветеран, лишь судорожно вздохнув, безнадёжно махнул рукой. А ему ведь так хотелось пересмотреть старый, правдивый фильм про войну, что теперь не снимают, и как бы снова пережить мгновения своей суровой юности. Но увы, не судьба, значит... И уже развернувшись, хотел было уйти, но, стоявшая следом пожилая женщина, так же пришедшая на сеанс, вступилась за деда:
- И вам не стыдно, молодой человек, измываться над ветераном?! Но какой из него террорист, прости господи!
- А вы бы, мамаша, лучше не вякали, - люто огрызнулся охранник, - именно таких как вы, малоимущих и немощных, озлобленных на нынешний цивилизованный строй и вербуют террористические организации. За тысячу баксов вы не то что кинотеатр грохните, но и...
- Что ты обалдуй сказал, а ну -- повтори?! - взорвался задетый за живое, враз побагровевший дед. - Это мы - то продажные?! Те, кто неизмеримой ценой своей жизни избавили от коричневой чумы весь мир, и прежде - Великую Россию, за счет которой вы, твари, сейчас жируете, спустив с молотка всё её богатое наследие?!.... И, едва сдерживаемый женщиной и подошедшими следом ветеранами, дед, неистово брыкаясь, пытался врезать ногой по округлой физиономии самодовольного борова. -- Ах ты сучий выродок! Харя фашистская! Да я таких, как ты, на фронте... И тут он сдавленно закашлялся и, схватившись за сердце, стал медленно оседать.
- Что с вами?! - взволнованно засуетилась женщина, - Вам плохо?!
- Сердце... - морщась от боли и задыхаясь, чуть слышно выдавил из себя ветеран, - пуля у меня там, ещё с войны... Теперича всё чаще даёт о себе знать...
- Так вот отчего подкова взъерепенилась, - ядовито осклабился охранник - надо было сразу сказать, а то... Ладно уж, дед, проходи.
- Да вы что, совсем что ли, спятили?! - завозмущались в один голос ветераны, - немедленно скорую вызывайте! Не видите, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!
Охранник, равнодушно зевнув, кивнул своему напарнику, подошедшему на шум, чтобы тот набрал - 03.
... - И когда эти дармоеды вшивые наконец передохнут, только всю малину нам поганят, - злобно процедил он сквозь зубы, как бы самому себе, но так, чтобы все слышали.----------------------------------- Стани - Мир - 47 -------

Это было в середине девяностых… Так получилось, что я - работник культуры, стал жертвой преступной приватизации и, попав под сокращение, оказался без работы и денег. И что особенно -- после дефолта, когда жизнь резко подорожав, сразу обесценилась. Я лихорадочно носился по городу, в поисках творческих агентств, коих расплодилось несчетное количество. И вот как-то после очередной неудачи я уныло плелся по Красной Пресне - улице. Смотрю, встречные пешеходы невольно шарахаются в сторону, от идущего передо мной - осанистого плотного мужчины и провожают его восхищённым взглядом. Любопытство мое взяло верх и, обогнав его, я обернулся и ахнул: -- Сталин?!... Иосиф Виссарионович?! -- и ноги мои слегка подкосились.
-- Ну Сталин я, Сталин... И что дальше?! -- не сбавляя хода, недовольно буркнул смуглолицый мужчина в наглухо застегнутом френче -- Дос-та-ли!.. -- и ускорил шаг (Я еще не знал, что это был Георгий Саакян - известный киноактер - «сталинщик») - Надо же какое поразительное сходство! - и я покорно засеменил за Генералиссимусом. И тут меня вдруг понесло, - Извините за беспокойство, но, как начинающий киносценарист я вижу Вас в своем будущем фильме о Вожде всех времён и народов… И тут он, чуть сбавив шаг, оживился -- Дарагой, -- заговорил он поставленным голосом, со знаменитым кавказским акцентом -- в вашем фильме я, точно, играть нэ буду! -- и, не дав разлиться моей обиде, пояснил -- на Отца народов было вылито столько грязи, что больше уже нэкуда... И если даже вы захотите пролить нечто светлое и чистое на личность пусть и не ординарную, но знаковую, сумевшую за короткий срок вывести молодую страну в лидеры мировых держав, то претворить свое произведение вам нэ дадут нынешние правящие хамелеоны, что в отличие от Сталина, который и ошибался, но и делал великие дела, нэ только ничего не делают, но и окончательно разрушили то, что было создано гением вождя и героическим трудом всего многонационального Советского народа, что год от года, несмотря на репрессии, прирастал количественно и не вымерал, как нынче, поголовно.... -- и, снисходительно улыбнувшись, виртуальный вождь похлопал меня по плечу, -- Извините, но мне туда... -- и показал на высотное здание Киноцентра, в котором, кстати, находился тусовочный ночник «Арлекино», что днём, по выходным, как я узнал, являлся еще и Детским клубом, где и проходили выступления популярного в то время Театра двойников. И тут Сталин узнав, что я умею работать с детьми, тот час увлек за собой, дескать, клуб постоянно нуждается в хороших затейниках. И уже через минуту в ожидании худрука, я стоял за кулисами сцены, среди отражений культовых политических монстров и эстрадных идолов и только вокруг «модного» Сталина, то бишь -- Саакяна, собралось больше всех персонажей. Шуты, бармалеи, драконы, кощеи... буквально облепили идола, желая с ним увековечиться...... Так же, как это было и при жизни тирана! --------------------------- Стани - Мир - 47 ------
 

[508x698]
Как - то, проходя мимо рекламных щитов, я обратил внимание на объёмный глянцевый плакат широко-улыбающейся червоной певицы НАДЕЖДЫ БАБКИНОЙ... Ух ты! - Так и хотелось воскликнуть, глядя на неё невероятно преобразившуюся, словно только что раскрывшийся бутон багряной розы -- < всё та же-ль вы?! -- другая-ль дева?! > -- г а р н а я казачка?! О да! Всё те жи: огненный задор и искромётный темперамент! Кровь с Коньяком! И не иначе! А что до остроумия -- так выйдет из любого положения, это уже как пить дать ! Из любого... -------------------------------- ... И вот, помню,как-то, Бабкина надо же, - опростоволосилась! Ну кто бы мог подумать - Золушку, окрестила, аж, Снегурочкой! Это когда девочка лет семи в соответствующем наряде преподнесла певице букетик полевых цветов. А было это в столичном ЦУМе, на импровизированном предновогоднем концерте, когда она только что вернулась из Африки. В общем конфуз получился! Но только не для Бабкиной! И она с присущим ей чувством юмора стойко вышла из положения... -- А-а значит, Золушка, -- согласилась нисколько не смутившись, -- Ну что ж, Золушка так Золушка.... И то хорошо.... А Снегурочка она что.... Придёт весна и растает. Снегурочка -- она временная, а Золушка -- это навсегда!..... И под снисходительные аплодисменты зрителей, горячо поцеловав растерявшуюся девочку, затянула великодушно свою казацкую удалую... --------------------------- Ну что тут скажешь, Бабкина -- она и в ЦУМе Бабкина, а не только в Африке! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стани-Мир - 47

[212x264]
Когда клоуну Б. исполнилось шестьдесят, он вышел на пенсию. И сразу же потеял интерес к жизни.
Будучи популярным Рыжим, он исколесил с гастролями полмира. И всюду проходил на ура! Имел почётное звание Заслуженного артиста и кое-какие правительственные награды.
Хотя главной для себя наградой считал ошеломляющий зрительский успех, подзаряжавший его творческой энергией.
И вдруг всё разом оборвалось, застопорилось, обесцветилось… И что?! Казалось бы — отдыхай, живи в своё удовольствие. Копайся на своих шести сотках. Пиши мемуары… Ан нет! И чем бы он не пытался себя занять все мысли только о цирке — фантастическом мире, с его специфическим духом кулис и магическим блеском амфитеатра — своеобразным допингом без которого он, как наркоман уже не мог обходиться ни дня! Ни минуты!
А тут ещё и сослуживцы о нём как-то быстро забыли. Пока ты творил — был свой в доску. А теперь… Не позвонят даже, не поинтересуются, мол, как ты? Здоров ли? Не нужно ли тебе чего.
Порывался было организовать детскую цирковую студию при местном ДК — всё хоть какая-то отдушина. Но и сия благородная идея в эпоху компьютеризации и прочей оболванизации всей страны так и окочурилась в зародыше.
И, почувствовав никчёмность своего существования, клоун Б. с каждым днём всё сильнее впадал в депрессию и всё чаще прикладывался к бутылке. И немудрено, что вскоре заработал себе инфаркт. Но, провалявшись неделю в реанимации, всё же выкарабкался, слава Богу!
И тогда за него взялась жена — его бывшая ассистентка, то же пенсионерка, ибо моложе его была всего на два года, и также подверженная ностальгии по романтическому прошлому.
— Всё мой хороший, - категорично заявила она, - хватит маяться дурью, будем работать! — и, заручившись необходимой лицензией, с энтузиазмом занялась администраторской деятельностью — ринулась по Детским садикам, заделывать мужу концерты. Все-таки клоун Б. имел свою сольную программу из весёлых разножанровых реприз и мимических этюдов. Да плюс — дрессированная собачка, его неразлучная четвероногая партнёрша — старая подслеповатая болонка, умеющая хорошо считать, прыгать через всевозможные препятствия и ритмично вальсировать. И вот клоун Б. — этот мудрый ребёнок, которому вместо игрушек и сладостей, как в детстве, теперь больше воздуха необходимы были аплодисменты и смех, снова воспрянул духом. Походка его стала по-молодому свободной и лёгкой. И он весь с головой ушел в своё любимое творчество. Детские садики охотно приглашали эксцентричного артиста. И таких радостных встреч в месяц у него набегало более двадцати. И так в течение почти трёх лет, пока сердце снова не дало о себе знать.
Врачи настаивали на немедленной госпитализации артиста, а про выступления — навсегда забыть. Но на операцию требовалась немалая сумма. И благо, что сын — бизнесмен, живущий в Америке, не забыл родителей и не только помог с финансами, но и нашёл даже отменную клинику в Израиле, где отцу смогут сделать операцию в кратчайшие сроки и качественно.
Уже были решены нудные бюрократические формальности с отъездом, вернее, с отлётом, назначенным на следующий день, то есть — 1 июня, вечером. А на утро, у клоуна было выступление в подшефном Детском саду, который ещё малышом посещал. И вот уже последние четыре года, как вышел на пенсию, он неизменно выступает в родном саду бесплатно, именно первого июня — в День защиты детей. И теперь работники сада и повзрослевшие детишки с нетерпением ждали клоуна Б. как своего несравненного кумира.
Однако сердобольная супруга была против того выступления, мотивируя тем, что завтра самолет, а у нас ещё, дескать, ничего не собрано.
— Вот ты Настенька этим и займись, — ласково заворковал муженёк, - а я, не успеешь и глазом моргнуть, пополудни вернусь и помогу, — и тепло поцеловал жену в морщинистый лобик.
Утром без пятнадцати девять клоун уже был в саду и ровно в половине десятого появился перед восторженными детишками в пёстром клоунском костюме рыжего, на пару с принаряженной болонкой, семенящей следом на задних лапках.
В процессе программы клоун Б. эксцентрично манипулировал тросточкой и шляпой, жонглировал разноцветными мячиками и кольцами, показывал весёлые замысловатые фокусы, при этом выборочно вызывал кого-то из детишек принять участие в той или иной
клоунской забаве. И небольшой, уютный музыкальный зал буквально тонул в детском неугомонно-визгливом смехе, от чего артисту стало вдруг необыкновенно легко. Сердце сразу будто помолодело — забилось ритмично, свободно… И в этот момент клоун засомневался, а стоит ли лететь за тридевять земель, чтобы ненароком, в чужих краях отдать богу душу, когда вот, она,

Читать далее...

[360x440]
Вот, уже 10 лет, как ушёл из жизни Юрий Владимирович Никулин -- Великий комический артист...... Только что вернулся с Новодевичьего... КЛОУН, изваянный в камне, сидит как живой, чуть подавшись вперёд Так и ждёшь, что он вдруг, привычно подмигнув добродушно спросит, -- Ну что граждане приуныли... Жить хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!!!.... И мы невольно улыбнёмся, не смотря даже на скорбную дату, длиною в декаду лет. Будто и не уходил совсем И только постоянно следит за нами с голубых экранов и живёт в воспоминаниях современников... ------------ Как-то, ещё в молодости, когда Юрий Владимирович Никулин стеснялся своей популярности, с ним произошёл случай. После выхода на экраны фильма САМОГОНЩИКИ он прогуливался по Тверскому бульвару, а чтобы его не узнали приклеил усы и бороду. День выдался жарким, и он зашёл в пивную Народу - не протолкнуться Но, заметив впереди своего друга - поэта ЛЕОНИДА КУКСО, стал пробираться сквозь очередь - Куда прёшь б а л б е с! - грозно раздалось над ухом - Опять узнали, - вздохнул Никулин и вышел из пивной --------------- Так, расхожее выражение б а л б е с артист принял на свой кинообраз, который преследовал его всю жизнь, как бренд, как эстафетная палочка, перенятая им ещё от знаменитого французского режиссёра и б а л б е с и с т о г о комика ЖАКА ТАТИ // ТАТИЩЕВА // И в кино-цирковой эксцентрике Никулин, как бывший рядовой фронтовик, стал отменным ГЕНЕРАЛОМ ! Знаковой фигурой, при этом оставаясь для окружающих простым солдатом! ----------- И МОГ, ОН, ДУХ ПОДНЯТЬ ЗАРАЗ, КОЛЬ ПРО ВОЙНУ НАЧНЁТ РАССКАЗ.... ---- КАК, В БОЙ, ОН, С ШУТКОЮ ХОДИЛ, КАК НИ НА ШУТКУ ФРИЦЕВ БИЛ... ---- ЧТО, ШУТКЕ НЕ ПОДВЛАСТНЫ ПУЛИ, НАМ ДОКАЗАЛ - С О Л Д А Т - НИКУЛИН ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------С Иваном ЛАПИКОВЫМ, в фильме Сергея БОНДАРЧУКА "ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[468x340]
[468x424]
[276x520]

[699x569]
Молодому фокуснику Д. крупно повезло в жизни. Ибо, в свои 19, уже стал дважды Лауреатом — сначала Республиканского, а затем и Международного конкурсов иллюзионного жанра и теперь, как говорится, он был у всех на слуху.
А потому и пригласили его в культурную, звёздную программу по случаю юбилея некоего крупного государственного деятеля, что должно пройти с помпой в одном из престижных концертных залов.
Программу возглавляла режиссер — особа далеко не первой молодости, больше известная как заурядная киношница и хорошая стерва, создавшая себе имя на бесчисленных мыльных сериалах и, различного рода публичных скандалах, в основном бракоразводных.
Она-то и пригласила фокусника, правда через посредника, который позвонил Д. ещё за три месяца до мероприятия. На что артист, ни минуты не колеблясь, ответил согласием и пообещал для юбиляра в качестве сюрприза специально подготовить феерический номер и заодно пошить новый фрачный костюм из дорогой переливающейся чёрным бисером ткани.
И три месяца, заполненные до предела многочасовыми репетициями, концертами, беготнёй по производственным мастерским, прошли незаметно. И вот, наступил тот волнительный день, когда после продолжительных зарубежных гастролей он снова выйдет на родную сцену, и с сюрпризом для юбиляра — новым оригинальным номером, и который благодаря прямой телевизионной трансляции увидит вся страна. А значит, и показаться сегодня фокусник Д. должен не хуже, чем на своём минувшем престижном конкурсе в Монте-Карло.
В концертной программе, его магический номер значился восьмым, после широко известного разно жанрового певца, который по сценарию должен был исполнить две песни. Но, изрядно заведённая публика, ещё долго не хотела отпускать со сцены своего кумира. И в итоге певец продлил свой миг очарования ещё на добрых три песни. Хотя, согласно, арендного договора, каждый номер программы был лимитирован буквально по минутам. А потому режиссер, чувствовала себя, как на иголках, всё-таки — 15 минут перебора! А впереди ещё масса звёзд – любителей тянуть одеяло на себя. И быстрым взглядом прошлась по программке, лихорадочно соображая, как сделать так, чтобы уложиться в формат – будь он не ладен.
Если, попросить высокопоставленных гостей ужаться в своих лицемерных дифирамбах в адрес юбиляра… Боже упаси! Только себе дороже станет. И тогда решительно подошла к иллюзионисту, томящемуся возле своего волшебного столика в торжественном ожидании.
— Всё, дорогуша, сворачивайся! Номер отменяется. Перебор! — заявила режиссер тоном не терпящем возражения.
— Как отменяется?! — невольно воскликнул иллюзионист, — ведь я же столько труда вложил, специальный номер подготовил…
— Ничего страшного, будет ещё юбилей… в следующем году. Вот и покажешь свой, специальный номер! — И в её, подчёркнуто издевательском тоне, сквозило холодное безразличие.
— Но почему именно меня, — в голосе фокусника чувствовалась обида, — когда вон, этих, «фанерщиков» навалом…
— Может ты, салага, ещё будешь меня учить, как ставить программы?! — в сердцах сорвалась режиссер, — что ты мне на мозги давишь! А?! И вообще, кто ты такой, что бы я тебе должна потакать?! Да ты, этим фанерщикам и в подмётки не годишься. Это брэнд, ходовой товар. Их хотят слушать, заказывают! Именно они, безголосые, сегодня и правят бал, а не ты, со своими балаганными штучками! Тоже мне, Копперфилд, грёбаный! — и, спустив пар, рванула в противоположную сторону кулис, где нетерпеливо, нервно поглядывая на часы, топталась попсовая звездюлина.
Фокусник Д., поражённый столь резким поворотом дела, застыл, как вкопанный, тупо уставившись в темноту кулис, откуда доносились злорадствующие усмешки. Его уму было непостижимо, как получилось, что его, дважды лауреата, известного иллюзиониста, пользующегося огромным спросом за рубежом, могла так жестоко, при посторонних артистах унизить какая-то шалава, вобла сушеная… подстилка драная! И в его, остекленевших глазах, застыл дикий, нечеловеческий ужас. Перекосившееся лицо его стало бледным, как мел.
И если бы кто-то, из старших артистов, подошёл тогда к униженному новичку и, дружески хлопнув по плечу, успокоил, мол, не бери в голову старина, это она тебя, ЭТАК, любя… И отведя в сторону, пообщался бы, подбодрил… То, возможно и не случилось бы сиюминутного, психического криза.
Но, злорадные ухмылки и уничижающие пересуды завистников, злопыхателей, ещё больше только усугубили внутреннее, трагическое состояние слишком тщеславной и легкоранимой души. И кипящая желчь, как огненная лава разлилась по всему телу и, ударив в голову спровоцировала чёрную смурь или, проще говоря —

Читать далее...

[241x325]
Можете себе такое представить: захожу я в "Детский мир" и прямиком в книжный отдел -- купить своей маленькой племяннице раскраску. Рядом со мной молоденькая женщина выбирает книжку своей дочурке – девочке лет пяти, которая в это время разгуливает среди лабиринта полок, заворожено разглядывая витиевато-цветастые обложки народных сказок. И, вдруг девочка с истошным криком выбегает из лабиринта: -- Мама! Там тётенька лежит в крови!
Мы, естественно, сломя голову летим к месту происшествия и, естественно, никакой тётеньки не видим….
-- Да вот же, вот -- и девочка тычет пальчиком на стройный ряд ряженых изданий для взрослых, с вызывающими фотомонтажными, глянцевыми обложками, на одной из которых, в кровавой луже распласталось полуобнажённое и обезображенное тело той самой жертвы. -- И надо было бузу поднимать на весь магазин! -- возмутилась мамаша
-- А мне стало страшно, – и девочка, всхлипнув, прижалась к маме, – мне показалось что это ты…
-- Типун тебе на язык! -- нервно перебила мать и подхватила дочурку -- Пошли отсюда, даже в "Детском мире" нет спасу от этой порочной заразы!
Думаю представить сию картину несложно, ибо факты -- вещь упрямая….
Достаточно зайти в книжный отдел, любого из филиалов "Детского мира" и убедиться, что наряду с наивными сказками, соровскими обкорнатыми учебниками и детскими энциклопедиями, стоят авантюрные пособия для будущих бандитов, наркоманов и путан…
Свирепые отряды серийных <Бешеных>, <Слепых> и всяких лютых, буквально затеррорезировали книжные полки детских магазинов. И, почти со всех трупных обложек нацелены на ясные личики невинных созданий, холодные пистолетные дула!
-- Неужели это преступное зомби для вас в порядке вещей? -- обращаюсь я к пожилой заведующей. На что она не без хладнокровия замечает: мол, дети к нам приходят с родителями. которые постоянно находятся у времени в плену и мы идём им навстречу …У нас они могут и себе прикупить кое-что из одежды, обуви, или те же книги. Как говорится, убить сразу двух зайцев!
Что ж, логично. И, может оно и действительно хорошо, что касаемо "двух зайцев", если бы не это страшное слово УБИТЬ! что повседневно, как дамоклов меч, зловеще висит над нашими головами! ----------------------- Стани-Мир-47 --------

[500x327]
В одном из старых жилых пятиэтажек города N весь первый этаж занимал детский сад, что увядал год от года в связи с низкой рождаемостью. И тогда местные управленцы решили потеснить цветник жизни и вопреки воле якобы строптивых жильцов явили образец неслыханного самодурства – сдали освободившуюся площадь под Салон Здоровья с расчетом на приличный куш в пользу благоустройства микрорайона фешенебельной дачи главы местной управы.
Арендаторы, в свою очередь, обновили всю нижнюю часть фасада здания. Но что самое потрясающее – прорубили в стене вход по соседству с детсадовским, и дощечка с номером дошкольного заведения, прежде висевшая сбоку, теперь оказалась по центру между дверями. И молодые родители, приходя в сад устраивать своих отпрысков, чаще попадали не в ту дверь, и тут же, как ошпаренные, вылетали из Салона, будто при входе их сама нечистая кипятком обдавала. Хотя были и такие, которые задерживались, и выходили со своими несмышленышами, слегка порозовевшие, с маслянистой улыбкой на лице.
Так, одна молоденькая мамаша с девочкой лет пяти, впопыхах влетев через порог Салона, застыла в изумлении. Застекленные шкафчики и стеллажи были сплошь заставлены вызывающими предметами интимного назначения, ибо «под здоровьем» здесь подразумевалось, прежде всего, здоровье сексуальное.
- Мама, смотри какая большая Барби! – восторженно воскликнула девочка, тыча пальчиком в надувную Еву. – Купи мне эту куклу!
Мамочка опешила:
- Это не для детей, эта кукла для взрослых дядей.
- Тогда купи папе!
- Еще чего! – вспыхнула мамочка и, подхватив дочку, ринулась прочь, от греха подальше. Но тут неожиданно перед ними вырос консультант, молодящийся округлый брюнет в белом халате:
- У вас проблемы?
-Н-нет, нет, что вы,.. – пролепетала мамочка, пытаясь его обойти.
- Может, у мужа проблемы?
- А! - махнула рукой. – У него одна проблема – лишь бы с утра нажраться.
- Но это нынче не проблема…
- Еще бы – зарплату водярой выдают.
Внезапно девочка вырвалась из маминых рук и подбежала к застекленной витрине:
- Мама! Смотри, какой большой перчик! Такой, как у папы!
Мамуля в ужасе пантерой кинулась на дочь:
- Ах ты, мерзавка бесстыжая! – и наотмашь ударила ее по мягкому. – Вместо того чтобы спать, подглядываешь в замочную скважину! – И снова было замахнулась, но консультант перехватил руку:
- Не бейте ребенка! Она не виновата.
- Я не подгля-я-ды-ва-ла-а-а!.. – заголосила девочка, исходя слезами.
- Не подглядывала?! – наступала мать. – Тогда откуда тебе известно про папкин полуфабрикат?!
И девчушка, не переставая всхлипывать, выдала как на духу пикантные подробности:
- Когда тебя дома не было, приходила тетя в белом халате и сделала мне укол. Потом я спала, а когда проснулась, пошла к папе. Дверь была открыта, и я увидела, как голая тетя набрасывала бублик на папин перчик!.. – и пуще заголосила.
Мамаша, мертвенно побледнев, схватилась за голову.
- Вам плохо? – и консультант придвинул ей стул, потом достал с полки бутылочку с успокоительной смесью. – Попейте. Сразу полегчает.
Она сделала пару судорожных глотков:
- Я убью эту сволочь!..
- Ай, не хорошо так говорить, - укоризненно заметил южанин. – Тем более при ребенке. – И, нежно погладив всхлипывающую девочку по русой головке, дал ей в качестве игрушки, чтобы успокоилась, вагиновый шарик, а сам подсел к мамочке. – Будем знакомы – Геннадий Вахтангович! – И положил руку на ее чуть прикрытое юбкой колено.
- Марина, - ответила чуть слышно, слегка смутившись, и высвободила коленку из-под руки.
- М-да… - вздохнул он сочувственно. – Так вот, Мариночка, вы еще слишком молоды, чтобы с кондачка решать судьбоносные проблемы, в коих, возможно, сами виноваты. А потом, случайная измена – это еще не повод для окончательного вердикта. Вполне возможно, ему как человеку пылкому, страстному, не хватало новых эротических ощущений, что вы не смогли подарить ему в силу своей сексуальной необразованности. Хотя во многом это и его проблема. – И, заметив на ее лице саркастическую усмешку, пояснил. – Ведь что мы чаще всего подразумеваем под сексом? Обыденный супружеский долг или, того хуже, низменную животную страсть. А секс – это, прежде всего, драйв чувствительной души, страстная игра воображения, многочасовой полет неиссякаемый эротической фантазии. В сексе, это как в театре, - должна быть каждый раз премьера!
- Извините, Геннадий Вахтангович, - перебила мамочка, - я так понимаю, если на его десерт сушеный постоянно нанизывать баранки, то он сразу станет этаким Ромео

Читать далее...