А знаете... истинное отношение к себе понимаешь только в праздники...
Заодно и свое к остальным.

Отвратительно. Что ж, у меня есть повод для депресси на ближайшие... 3.5 часа. Потом бой курантов, хлопушка, шампанское - стухнуть не дадут.
А потом я забуду.

Вспомню, наверное, ближе к дню рождения...
Прекрасно...

Вряд ли вышенаписанное испортило кому-то праздник - скорее всего все прокрутили... хотя... Пост маленький. А если и прочитали - как выяснилось, дела до меня никому и никакого.
Наверное, за вот эту мою гадкость я никому и не нужна.
Короче. С новым годом, вас, друзья....

Настроение сейчас - Омерзение.

На самом деле не всегда этим занимаюсь - подведением итогов. Объяснить просто - не всегда есть, что подводить.
Этот год выдался насыщенным, да. Но он такой не один - в прошлом я тоже на диване не валялась.
Однако именно об этом году мне хочется оставить хотя бы небольшую заметочку. Пусть далеко не все, что случилось, было хорошим, все равно - для памяти.

Сначала думала просто писать, как в голову придет, но потом вспомнила - где-то я заполняла анкетку новогоднюю. Пошла искать. Пока искала, удивилась, что с февраля исписала (испостила?) весь дневник. Это радует, я-то думала, что пишу очень редко и помало - оказалось не совсем так:)

Не найдя анкеты в этом дневнике, полезла в старый. Т.к. в календарь мне было лезть лень, то искала вручную. А все-таки у меня очень даже неплохой днев! Конечно, немного наивный, детский, но по-хорошему детский! С огромным удовольствием читала попадающие в поле зрения посты... Я все-таки вполне неплохо пишу, когда хочу, зря на себя так ругаюсь)

Ладно, к делу) Сначала я думала, что заполню анкету, а то, что она не охватила - добавлю сама. Но оказалось, что она охватила вроде как все)
Заполняя, читала то, что понаписала в прошлом году. В итоге половину оставила с пометкой *2007* и, чаще всего, с комментариями)
Вот.

Сайт года: вконтакте! Если раньше я заходила туда раз в 2 недели, читала личку/стену, смотрела пару видео и уходила, то сейчас я впадаю в панику, если хотя бы 2 дня не буду "в контакте" )))

Знакомство года: открыла для себя Лешу))) Ну, в хорошем смысле) Стал мне одним из самых близких (самым близким?) человеком...
А, еще n-ное количество людей из все того же контакта)

Фильм года: Эммм....ммм... ммм... кхе... "Адвокат Дьявола" ))) кто ж знал, что 1 просмотр фильма предопределит мою жизнь как минимум на полгода..
Ой, уже полгода прошло? Да, жесть...

Газета года: не читаю их вообще) *оставила прошлогодний вариант))))*

Блюдо года: ммм... О! Ходила с одним хорошим человеком в кафе, заказала себе там шашлык из 4х видов мяса, не помню, как называется, но было ДИКО вкусно!
А еще - таинственная курица ))))

Напиток года: как ни странно, обычный растворимый кофе... Пью его литрами! Плохо. наверное?)

Ощущение года: долгий-долгий и суперприятный СВУН!))) *2007*
Я поменяю немножко: "Не очень долгий, но дико приятный свун, перешедший одновременно в 2 свуна - другой, совсем недолгий, но приятный и в свун по кино, который, в свою очередь, дал толчок другому, на этот раз все же долгому, совершенно новому и ооочень приятному свуну) Вот. )))))

Язык года: А вот наш, великий и могучий! Удивительно)

Экстрим года: черт, главный экстрим под названием "поездка в Питер" будет только в следующем году :((
Самое обидное, что ни в Сочи, ни на Алтае никакого экстрима не было (
И вообще... Да, мельчаю! Год без экстрима - нонсенс для меня)))


Концерт года: вообще ни разу в жизни на концертах в том виде, в котором я себе представляю, не была... Так что нету... Но, может, в следующем году я заполню эту графу?)
*2007*

Эээ... ну это как бы не совсем концерт... Но и концерт тоже... Ну, короче, считается :))) Ура!)


Интерес года: их 2: кино (в принципе, я в этот год пересмотрела не меньше 50-и новых фильмов(а по-моему, гораздо(!!!) больше, всегда бы так!) и театр (тоже в принципе. Большое открытие 2008 года)))

Мечта года: смотрим 2 предыдущих пункта)*2007*

Вот он, прогресс 2008!!! То, о чем я в прошлом году лишь мечтала, исполнилось, ура!)))

Но человек всегда чего-то хочет...
Я вот мечтаю о нескольких вещах.
1. узнать, что я такого натворила в прошлой жизни, что в этой такая невезучая
2. родиться на 20 лет раньше)))
Увы, вряд ли я, если буду подводить итоги 2009 года, радостно заявлю, что они исполнились))
Поэтому вот еще одна мечта: провести свой День Рожденья так, как задумывалось!

Несбывшаяся мечта года: полетать с парашютом)
Надеюсь запинать брата и исполнить в следующем) хехе)

Город года: Сочи! Там хорошо)

Место года: школа)))
На самом деле - маленнький кордон в глубинах Алтайского заповедника... Там было Прекрасно! Просто ДРУГАЯ жизнь...

Открытие года: все в моей *и не только* жизни имеет цикличность... Она идет по кругу, она
идет циклами, неважно... Главное - это закономерность... *2007*

О, как интересно!)) Даже удалять не хочу)

А в этом году... Почему-то хочется написать сюда Аль Пачино)))
А если в духе прошлого года: ничего в этой жизни не бывает просто так... Что-то в качестве наказания за прошлую, а что-то - в качестве поощрения, или есть еще какие-то причины, но так или иначе - не само по себе, это точно..
Еще открытие, только не смейтесь - я только в 17 лет открыла, что у нас в шоубизнесе дофига евреев)))
Это не плохо, нет. Просто раньше я об этом не имела понятия, а когда узнала, удивилась очень))))

Персональное событие года: несколько...
14 августа (очень хорошее), 28 августа (фиговое... но с какой-то стороны даже хорошее...),
1 октября (классное))), 16 октября (о, с этого надо было Читать далее...

Какой же все-таки классный стих! Учу с удовольствием)

Кинематограф. Три скамейки.
Сентиментальная горячка.
Аристократка и богачка
В сетях соперницы-злодейки.

Не удержать любви полета:
Она ни в чем не виновата!
Самоотверженно, как брата,
Любила лейтенанта флота.

А он скитается в пустыне —
Седого графа сын побочный.
Так начинается лубочный
Роман красавицы-графини.

И в исступленьи, как гитана,
Она заламывает руки.
Разлука. Бешеные звуки
Затравленного фортепьяно.

В груди доверчивой и слабой
Еще достаточно отваги
Похитить важные бумаги
Для неприятельского штаба.

И по каштановой аллее
Чудовищный мотор несется,
Стрекочет лента, сердце бьется
Тревожнее и веселее.

В дорожном платье, с саквояжем,
В автомобиле и в вагоне,
Она боится лишь погони,
Сухим измучена миражем.

Какая горькая нелепость:
Цель не оправдывает средства!
Ему — отцовское наследство,
А ей — пожизненная крепость!

Да и вообще... С каждым новым узнанным стихом Серебряный век нравится мне все больше и больше... Удивительно) не похоже на меня)
А от Цветаевой я вообще в восторге...

А у нас такой снег идет... Густой... Большими хлопьями...

Спасибо, Эдди!)))

Нагло сперто))


Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

остальное тут

Смысл писать в дневник, если ты уже побаиваешься выкладывать тут что-то очень личное, а если постишь, к примеру, какие-то переживания и ждешь помощи, то убеждаешься - ты так всем нужен, что народу абсолютно наплевать. Мило.

Не знаю, в чем причина, но со мной явно творится что-то не очень хорошее...

Я постоянно срываюсь. Ору, истерю, порой совсем без причины или из-за идиотского пустяка. Настроение бывает хорошим, даже замечательным (свуны, все-таки, великая вещь!), но довольно-таки редко...
Оно либо нейтрально-пофигистическое, либо злое.
А даже если я улыбаюсь или даже смеюсь - совсем не факт, что мне на самом деле хорошо...

Меня часто глючит, что друзья меня не слушают или слушают недостаточно внимательно - и это причина примерно половины срывов.

На меня обижается мама - она пытается мо мной поговорить, а я постоянно огрызаюсь...

Я вижу себя со стороны и ужасаюсь - нифига себе истеричка!!
Может, все дело в кофе?)

Знаете, если бы это длилось пару-тройку дней, причина была бы очень легко объяснима с точки зрения той же биологии :)
Но это идет уже как минимум месяц! А скорее всего, даже 2. Что случилось? Если честно, я начинаю серьезно волноваться за свою психику. Ибо мысли в голову лезут под стать настроениею, а желание наорать на кого-нибудь очень часто становится чуть ли не потребностью.

Учиться из-за этого очень трудно, ибо я не хочу. Совсем. Я, конечно, учусь, но не вижу смысла. Вижу свою возможную дальнейшую жизнь - и руки, уже готовые по причине природного оптимизма подняться, опускаются...
Представляю, как окончу школу. Поплачу на выпускном, сдам экзамены (или не сдам, особенно не уверена насчет ЕГЭ по алгебре), поступлю в институт... Выучусь там, найду парня (не факт - в основном в ветеринарке учутся девушки, а по клубам и т.д. я не хожу), устроюсь на работу...
Ну вот и все. А дальше работа-дом-работа-дом-работа-дом...
А я знаю, что не смогу так жить.
Но знаю также, что ничего не сделаю с этим. Максимум, работа будет более-менее разнообразна.
Потому-то руки и опускаются - не вижу смысла в подобной жизни... Понимаю, так живут миллионы (если не миллирды), но, блин...

Хочется чего-нибудь творческого! Ан нет - ни рожи, ни кожи, ни таланта) Значит, это тоже отпадает...
А может, талант есть? Но я просто боюсь(не могу/не умею/не хочу) его раскрыть?

Хотя, знаете... По-моему, я сама понятия не имею, чего хочу :)
Подростковый кризис, да?
А может, начало взросления. Еще пара лет - и я смирюсь с вышеизложенным вариантом жизни и буду существовать именно так, как описала. А лет в 35-40 ко мне придет кризис среднего возраста. Придет, я знаю. Я его тоже чувствую. Все то, что сейчас меня так напрягает, будет там, только в немного другой форме. Если сейчас я могу что-нибудль изменить, то тогда - уже вряд ли.

И дайте мне тогда кто-нибудь тогда близкого человека, который меня удержит от непоправимого...

Интересно, почему интернет отключается именно тогда, когда руки чешутся что-нибудь написать, а?

Сейчас уже так лееень...
Вкратце.
Не знаю, как у вас, а у меня Новый Год идет полным ходом! :)

Вчера ставили аж две елки! По-моему, я играла хуже всех, но удовольствия все равно - немерено!
Первый раз елку ставили для 1ых классов. Знаете, так классно... Они ОЧЕНЬ ЖИВО на все реагировали, подсказывали, кричали, помогали, охотно играли во все... Просто кайф! Пробудили во мне новогоднее настроение :)
Потом, когда мы с ними фоткались, меня кто-то узнал :)
- Мне кажется, что ты играла водяную в прошлый раз... (было дело нап 1ое сентября, ага))
- Мне тоже так кажется))

Приятно!))
А еще приятно стоять и видеть, как на тебя направлено штук 15 фотиков )))
Чувствуешь себя суперстаром)

Второй раз был 5ый класс... Они уже ничему, естественно, не верили и активно стебались. Мы это быстро просекли и сами стебались не меньше - получилась в итоге комедия ))

Мне интересно, у всех актеров после спектаклей наступает что-то вроде депрессии? "Вот, я хуже всех, харизмы 0, таланта нет..."
У меня - постоянно, несмотря на то, что играть ОЧЕНЬ люблю. Мне даже репетиции нравятся)
Но, видимо, не судьба... Как обычно, амбиции расходятся с действительностью...

Сегодня я курсы прогуляла - была на школьном празднике. Класс! Весело, мило, креативно - это радует.
Удивительно, но в этот раз дух Нового Года во мне пробудила именно школа :)

Вот, собственно, все, что хотела бы оставить в памяти - вот так вот кратко, сжато, но, надеюсь, более-менее понятно :)

Знаете... Зря я жаловалась на плохую и скучную жизнь! Или не зря... В любом случае, в последнее время моя жизнь либо не очень скучная, среднезабитая курсами и прочей лабудой, либо такая, что не знаешь, куда бежать, в какую сторону податься, с чего начинать и вообще - не проще ли завалиться на диван и забить?)))

И знаете... Несмотря на то, что у меня куча дел, беготни, несмотря на то, что завтра я прогуливаю курсы (опять во имя благого дела.. Да... кхе))), а так же на то, что нужно учить стихи, детскую пьесу, делать еще какие-то уроки, при этом еще успевать кучу всего по мелочи... Это класс! Да, пожалуй, такая жизнь по мне. Правда, все же с перерывами)

Итак, всем удачных предновогодних дней!)))

P.S. Наконец-то снег! Ура!)))

Настроение сейчас - Свун! По жизни, по завтрашнему мероприятию... По всему!!

Знаете, всегда мечтала погулять по незнакомому городу ранним утром)))
Правда, я это поняла только тогда, когда купила билет в Питер с прибытием в полшестого. :)
Но это совсем не важно! Важно то, что я-таки поеду туда! Блин, как же здорово! Небольшие приключения мне никогда не вредили) Правда, незапланированные, конечно, интересней, ну да и ладно. :)
Заодно прогуляю школу(по крайней мере, первые 3-4 урока) - прибытие в 10))



Когда возвращалась из метро домой, наблюдала чудную картину. Выпал снег, совсем-совсем немного, его хватило только на поземку. Но выглядело это - потрясающе! Такое ощущение, что снег живой - так красиво и слаженно тоненькие белые нити разбегались от меня в разные стороны! Как будто играет со мной, а может, просто танцует?
Не знаю, к чему я это написала... Просто мне так понравилось, захотелось хоть в виде пары строк оставить - на память)

Вдохновленная предыдущим постом, решила залезть в старый днев с тем, чтобы как-нибудь его сохранить. Думала-думала, решила "извращаться так извращаться!" и стала сохранять по одному посту с комментами. И первое, что поняла - тот днев был основан 20 декабря! Вау! Вот так вот совершенно неожиданно вспоминаются памятные даты:)

Подумать только... Знаю, то, что я сейчас напишу - та еще банальщина, но все-таки...
Я не верю, что прошло именно 2 года. Либо существенно больше, либо гораздо меньше.

Что можно сделать за 2 года? Столько всего прошло, даже подумать ведь страшно!
Сколько приобретено! А сколько потеряно... Жалко, что та же Милка сейчас не читает это - она, наверное, улыбнулась бы воспоминаниям :)

Вот сижу и думаю... Кто-то празднует те же 2 года на лиру с размахом, у человека около 200 ПЧ, все его любят... А я - так ничего и не добилась. Еле-еле удерживаю около себя маленькую кучку стесняющихся свалить друзей))


Странно... Можно посчитать свуны, например. Или облазить весь дневник и узнать, что я делала, к примеру, год и 2 месяца назад, о чем думала, какой была... Не знаю, почему я не люблю историю, но вот рыться в собственном прошлом готова до бесконечности ))) И между прочим, извлекаю оттуда кучу полезного и очень интересного...

Да... Знаете... Удивительно, те же 2 года назад моя жизнь коренным образом переломилась, стала СОВЕРШЕННО другой, у меня появилась куча знакомых, друзей, я потянулась резко вверх в духовном плане, да и вообще...
А сколько теплых встреч, радостных моментов... Та зима была Прекрасной... но!
Не знаю, почему, но я не хочу туда опять, хотя, без сомнения, это была одна из лучших частей моей жизни. Наверное, чувствую, знаю, несмотря на все подростковые проблемы - будет еще лучше!

Знаете, какая фраза меня всегда успокаивала?) Услышала ее краем уха в каком-то сериале или фильме, не помню точно. Она была "про любофф" и звучала так:
"На земле 8 миллиардов человек! И половина из них - мужчины!"
И я ее теперь постоянно вспоминаю... Ведь во вторую часть можно подставить что угодно! Очень позитивные слова...

У меня все будет хорошо! ))

Вот так, а хотела всего пару строчек написать)
Как уже давно выяснилось, хорошо умею писать только для себя. Ну что ж, значит, так тому и быть. Может, судьба моя такая?)

У меня складывается ощущение, что мой днев благополучно переехал. Ведь писать по-прежнему хочется, но выкладывать все здесь почему-то страшно. Вдруг не поймут, не оценят? К тому же я все-таки люблю своих ПЧ и поэтому пытаюсь хоть как-то адаптировать свои спутанные мысли для понимания другим человеком. А в последнее время просто создаю "Новый текстовый документ", открываю и пишу то, что меня волнует. То, что хочу. То, о чем болит сердце, воспоминания и т.д. Мазками. Или короткими предложениями. Понятными только мне фразами. Ассоциациями. Чтобы через год, два года, 10 лет открыть, прочитать и вспомнить все, как оно на самом деле было, без переложения, адаптаций и т.д. - переживания в чистом виде))
По сути, это и есть дневник в нормальном понимании этого слова. Просто от руки вести неохота - не люблю писать)

Хотя нет... Насколько помню, в тот(рукописный) дневник я если и писала что-нибудь, то тоже более-менее адаптированно. А то, что сохранено у меня в одной из тайных папок на диске - мысли без примесей.
И знаете... Это так помогает!

Я опять забросила днев))) Ужос))

Курсы добивают, если честно... Тяжело все-таки...

А планов - море! Я придумала, куда попробую поступить, придумала, где буду учиться парралельно с ветеринаркой (если поступлю туда) ну или после нее на крайняк... Короче, амбиций - больше, чем раньше, а времени - ноль)))

P.S. На Новый Год в Москве обещали сугробы и -19...
Жуть! Холодно!))


У меня все! (с) ))))

Без комментариев )))

[700x545]

чтобы не делать пост особо большим... Тут 2 самые классные))

Сегодня, пока ехала в книжный магазин, увидела в метро потрясающую картину. Сидел дядька, лет 60 на вид, седой, кожа уже висит, лицо немного злое, а может, просто сосредоточенное... и рисовал!
Рисовал маркерами на обычных лестах А4 в стиле... не помню, увы, как называется. Абстракционизм, что ли? Или импрессионизм? Эх. память..(
Короче, мазками маркеров нескольких разных цветов создавал что-то такое непонятное (малопонятное), но интересное :)
Я с огромным удовольствием наблюдала за ним всю поездку!)
У него была специальная папка. Картонная, но открывается только сверху, а не сверху и сбоку, как обычно. А еще на ней "на боку" очень аккуратно был вырезан прямоугольник. Получалось что-то вроде рамки. Лист лежит в этом прямоугольнике, ты рисуешь, потом вытаскиваешь - а он в подобии белой рамки. Интересно.

Мне понравилось, КАК он рисовал. Я, если честно, думала, что такие вещи рисуются просто - берешь маркер, калякаешь им что-нибудь, берешь другой... Дядя же сидел, вдумчиво смотря некоторое время на картину, потом лез за маркером, проводил им линию, убирал, опять вдумчиво смотрел...
Так он дорисовал что-то, вытащил всю стопку из папки, пересмотрел *я тоже вместе с ним смотрела*, потом на радость мне вытащил новый листочек... И началось самое интересное) Игра "угадай, что это" )))
Сначала он взял красный маркер, провел им что-то вроде волнистой линии где-то на середине листа. Больше всего она напоминала очертания лица в профиль. Потом тем же маркером взял и нарисовал еще одну, на этот раз сильно волнистую линию, заняв ей весь верх и весь бок рисунка с той стороны, ближе к которой были очертания. Я решила, что это кудрявые волосы в авторском видении. Так оно потом и оказалось) Потом стал рисовать что-то на "лице", какие-то закорючки, я не очень понимала, что это. Потом взял другой маркер, нарисовал им что-то вроде то ли руки, то ли ноги. Потом - другим - какой-то непонятный конус справа. Потом освободилось место за его спиной, и я туда встала, что позволило мне внаглую пялиться)))
Оказалось, и правда лицо! Женское! А закорючки - нос, глаза и т.д., с нормального ракурса это все выглядело очень похоже на правду.
Потом он еще 2мя разными цветами нарисовал руки(именно кисти), тянущиеся через всю картину...Немного разные. На одной были нормальные ногти, просто, так сказать, не очень стриженные и толстые пальцы. На другой пальцы были длинные, а ногти как будто специально заточены.
Правда, вскоре я уже приехала, куда мне надо было(
Но, выходя, оглянулась. Оказалось, что тот рисунок он закончил. Ну и слава богу, а то бы сейчас мучилась от любопытства)

Конечно, вряд ли то, что он рисовал, претендует на высокое искусство, но интересно очень! Тем более, что я сама этим балуюсь) правда у меня такие рисунки обычно одноцветные - сочетание белого (листа) и цвета той ручки, которая попалась под руку. Вот!)

Вот. Смотрела через одно сообщество ролики про Вольта (кстати, советую всем сходить, мульт классный!))) и наткнулась на ЭТО. Понимаю, конечно, что далеко не всем интересно, что не у каждого есть время все это посмотреть (видео идет где-то минут 20 или больше), но все же я с огромным удовольствием это бы обсудила...



мои умные мысли))))

Это цитата сообщения Regina Оригинальное сообщение

ПРОЧТИТЕ И ПОДУМАЙТЕ, НА ЧТО ВЫ ОБРЕКАЕТЕ ДЕТЕЙ СВОИХ КОШЕК!

А я пока пойду вытру слезы...

Читать далее...

Везде - по телевизору, по радио, в новостях, везде - "Алексий 2 уме, Алексий 2 умер..." А мне - ни холодно ни жарко. Как-то побоку, если честно. Я одна такая?)

Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно.

Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно.

Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету.

На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.

Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год.

Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.

Карьера, фитнесс, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?».

Еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.
Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему.

Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.

Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед.

А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.
Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль.

Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.

И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама.

На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.

Млоя... ну почему бывают дни, когда ВО ВСЕМ невезет?!!!

Прекрасно! Я готова плакать от обиды и злая как черт, ибо сегодня все валится из моих паршивых рук. Просто супер! Слов нету...

Обидно до слез, черт((((