"Вы знаете - Высоцкий никому в автографах не отказывал. Как-то раз у него попросил автограф какой-то паренек, а он ему грубо ответил, что-то вроде "Иди ты!", и уехал в Америку. Там он встретил Чарлза Бронсона, великого актера - помните О'Рейли в "Великолепной семерке"? Высоцкий к нему за автографом, а тот его тоже послал и пошел своей дорогой. И после этого Высоцкому стало так обидно, что он подумал: "А ведь этому пареньку. которому я отказал, тоже так было...". И с тех пор не отказывал в автографе практически никому. Так зачем мне дожидаться таких неприятностей?"
(с) Борис Бурда

Есть такие люди... Заходишь к ним на страницу вконтакте/в дневник/еще куда-нибудь и понимаешь - вот! Вот этого человека я уважаю. Да. Он(а) крут(а), делает то, до чего у меня руки не доходят, слушает музыку, которую я собираюсь послушать уже 3 года как, читает книжки, которые мне советовали, ходит по тем местам, куда мне давно уже следовало бы сходить...
И понимаешь 2 вещи:
1. КАК МНОГО ты еще в жизни не успел. А ведь кто-то уже делает! И почему-то в угоду себе, любимой не хочется думать о том, что человек не может успеть всего и те, кто делал что-то, чего не делал ты, могли не делать что-то, что ты как раз делал. Как-то мудрено получилось))))
2. Несмотря ни на что, ты завидуешь. Вот. И противно от себя...

P.S. Думала - может на НАШЕствие в этом году съездить? Спросила брата, он таких страстей нарассказал про пьяных дядек габаритами 2 на 2 и 3хдневное(и трехнощное) непросыхание, и еще про что-то...
Сразу расхотелось ))))))
P.P.S. Подумала я про свои мытарства. Как же наверное уже надоело их всем слушать... А ничего поделать не могу, это пока что единственный "способ самовыражения", если его можно так назвать...

Господи, как же мерзко вот это всё читать...

Почему ни одно женское общество не обходится без интриг? Тошно, глупо.... и очень-очень обидно. За себя, любимую.

Хотя я и сама во многом виновата. Я эгоистка. У меня хватает сил это признать. А изменить - нет. Я даже не знаю, как...

Очень, очень грустно...

Искала, где можно купить одно из самых приятных воспоминаний моего детства, журнал, который я искренне люблю и читаю с гораздо большим удовольствием, чем, например, "Вокруг Света" и наткнулась на статью о создателе.
Не знаю, может, половину там выдумали, но всё равно - имхо, это еще одно доказательство того, что "если очень захотеть..."

собственно статья.

Эххх...

Где-то неделю назад брат забрал моего крыса к знакомым - женить.
Я, конечно была не против - все-таки крысы живут недолго, к тому же очень хотелось иметь хотя бы двух. К тому же своего я так и не приручила, то есть за хозяйку он меня не считает. Не считал...

Ну и что же - звонит мне брат и говорит, что всё.... Умер крыс.
Он меня разбудил, поэтому спросонок мне было даже не особо грустно...

Но я проснулась... Сижу, почти что плачу... Жалко крыса... Да, пусть я и не особо к нему привязалась (да и он ко мне), но все равно...

Причем я знаю тех, у кого он был. Дружу с ними. Очень хорошие люди.
Неизвестно, что случилось. Может, загрустил по дому. Может еще что-то.
Неважно... Нет крыса :(

Уж простите за скомканный пост...

выложу пару фоток... на память.

Хм, я уже несколько дней совсем не пишу сюда, странно...

Где-то я прочитала замечательную фразу, что-то вроде "Когда у тебя в жизни все хорошо, на ли.ру как-то плавно забиваешь..." ))
Может, оно и так. А может, просто времени не хватает.

Все-таки 11 класс, нужно учиться, учиться, учиться...

Например, до завтра нужно доделать работу по адаптациям рыб (то же самое про птиц я-таки добила вчера)
Потом у нас неделя каникул. Ну, условно, конечно.
Условно потому, что нужно писать 3 работы по литературе (по книгам, которые я, естественно, забыла летом прочитать), начинать (а лучше сразу и заканчивать) делать презентацию по парниковому эффекту по биологии. Она должна быть как минимум на урок + потом по МОЕЙ презентации весь класс пишет тест, так что облажаться никак нельзя.

Хорошо хоть с англичанкой мы поссорились и я теперь не пишу работу про свуны "про кумиров" :))) Удовольствие от опрашивания народа я и так уже получила, а остальное - мутолока и рутина. Ну её.

+ нужно готовиться к жути под названием "ЕГЭ". Нас в институте обрадовали - теперь вместо химии нужно сдавать алгебру, которая нафиг не нужна ветеринарам. К тому же, естественно, те, кто решил посвятить жизнь биологии, вряд ли сильно любит интегралы.
В шоке все - и учителя, и поступающие, и руководство - закон-то поступил "сверху"...

Я накупила кучу книжек подготовки к ЕГЭ и поставила цель за десять-двенадцать лет (с) все их прорешать, дабы иметь хоть какую-то подготовку за плечами. Ибо с алгеброй у меня серьезные проблемы :(

Помимо уроков я еще хожу на курсы... Ну и пытаюсь хоть как-то отдыхать. В общем, весело :)

P.S. Во вторник сводила маму (и одноклассницу) на День Радио )))
Маме очень понравилось! По ее же словам, она ждала чего-то гораздо более скучного, а оказалось, что спектакль отличный.
Теперь ходит, напевает Снежинку и рекомендует всем знакомым посмотреть)


Вот так вот, хотела написать всего пару слов, что-нибудь вроде "не обижайтесь, что не пишу, это временно", а получился приличный пост :))

Пойду делать биологию....

Вот странность! Грустная, замечу...
Вроде как вот он дневник. Я сюда пишу, когда возникает такое желание.
Тут есть люди, которыми я дорожу.
Однако... не знаю, хорошо это или плохо... Скорее всего, нормально, особенно для моего возраста, развития, еще чего-нибудь в этом роде... но большая часть моей жизни протекает в состоянии свуна. Меня-то это как раз очень устраивает. Но!
Я перестала доверять дневнику. Может, просто взрослею и мне стыдно писать всяку бяку вроде "ОООООООООО!!!!!....."
И вот. Где-то 70% моей жизни так или иначе, хоть каким-нибудь боком да связаны со свунами. А я почему-то не хочу писать про них. Совсем не хочу. Боюсь, что не поймут и будут тыкать пальцами))))
Получается, я прихожу в дневник, открываю "Новую запись", начинаю в голове оформлять мысль - и звенит звоночек, говорит, "Нельзя! Тут есть про свун!" И пост либо забивается, либо сильно урезается, как в плане сюжетном, так и эмоциональном.

Глупость полная, да?)))

4 месяца и 1 неделя. И даже не думает уходить!!!
При том, что обычно - месяца 2-3.
Попахивает чем-то серьезным, это точно :)

Залезла в цитатник, нужно было кое-что посмотреть.
Пролистала весь. Немного почистила (например, удалила удаленное... *кхм, прошу прощения за тафтологию* видео).
Все-таки он очень меня характеризует)))
Примерно половина всех постов - про животных. Как милые и смешные, так и весьма грустные...
И это при том, что я далеко не каждый про них пост цитирую!
Еще парочка грустных/трогательных и т.д.
Несколько смешных.
Пост с флешкой, которая, помимо поднятия настроения еще и пробудила кучу воспоминаний. (кто помнит, там на розовом фоне две анимешные девочки прыгают под зажигательную музыку)
И только 2 или 3 с более-менее полезной инфой вроде коллекций ссылок.

Интересно, однако! Пойду, посмотрю на черновики :) Вдруг и там чего хорошего найдется? Мало ли что я могла там полгода назад понаписать :)

P.S. А то, что искала, я так и не нашла)))

Чистая правда! Вау!!
Местами смешно)))) Но да, я такая)

тест тут))

Люди! Те, кто меня читает,те кто читают не всё, те кто вообще не читает(хотя ради последних, наверное, не стоит распинаться?), можно задать вам идиотский вопрос?
Вы не удивляйтесь. У меня в самом разгаре подростковый возраст, я бы даже сказала - подростковый кризис, мне можно, наверное, задавать подобное...)))

Можете считать, что из прихоти (да хотя так оно и есть)
Или из желания повысить самооценку (и это тоже, наверное, правда)
Или еще из-за чего-нибудь.
Так вот. Вопрос. Кхе-кхе... *стыдно*

Что вы обо мне думаете?

Сначала хотелось написать тут что-нибудь вроде "отпишитесь все, кому я не безразлична" или что-нибудь подобное, но потом поняла, что это уже точно выпендреж.
А я не выпендриваюсь. Мне даже не "просто интересно". Мне сейчас очень надо. Правда-правда. Спасибо.

Бойцовский клуб. Если честно, смотрела его аж в 3 приема.
А если совсем честно, я не знаю, зачем сейчас пишу сюда.

Знаете, у меня с начала осени появилась привычка - посмотрела фильм - понеслась на Кинопоиск оценивать.
Обычно оценки были вполне объективными: очень понравилось - 10, понравилось, но что-то зацепило - 9, вполне достойно - 8 и т.д.
Ниже 5ки я не ставлю никогда, т.к. умудряюсь даже в самом ужасном фильме находить пару приличных моментов.

Так вот. Я, конечно, поставила в этот раз 10.
Но впервые в жизни поняла, что такое "вне оценок".
Потому что даже не знаю, понравилось ли мне.

Я смотрела много фильмов, после которых обычно сидишь в шоке, с трудом пытаясь "переварить" увиденное. Но этот явно бьет все рекорды.

И я не знаю, что еще мне сказать. Должно все улечься.

Я даже не знаю, смогу ли посмотреть это во второй раз.
Зато знаю 3 вещи:
1. Кажется, мой список любимых режиссеров пополнился.
2. Я поменяла свое мнение о Бреде Питте (правда, совсем чуть-чуть)
3. У меня на очереди как минимум "Семь" и "Загадочная история Бенджамина Баттона"

P.S. Почему-то вспомнила, как плакала после "Шестого Чувства". Тогда тоже был шок. Но - какой-то другой. Не такой глобальный, что ли...

И как вот мне всё это сочетается?)))
Проще было написать "очень противоречивый человек, носящийся от крайности к крайности" :))
По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:




Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Слабая воля, бесхарактерность, неуверенность в своих силах, непоследовательность, смущение
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Проявляет великодушие, некоторую расточительность, склонность к легким приключениям, редко берет полную ответственность на себя
• Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
• Человек с независимыми взглядами, но подозрительный, эмоционально замкнутый
• Свойственны болезненность, депрессивное состояние, старость
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
• Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Подражание другим, глупость, стремление выделиться без достаточных на то оснований
• Храбрость, твердость, стремление выглядеть достойно
• Немалые способности, сложный внутренний мир
• Дипломатичность, возможно
• Открытость (иногда чрезмерно), честность
• Нервность, частая смена настроений, подверженность чужому влиянию, зависимость от внешних обстоятельств
• Психические отклонения
• Желание показать себя с лучшей стороны
• Порывистость, впечатлительность, неуравновешенность
• Эгоистичность
• Эгоизм, жизнь для себя. Возможно проявление завышенной самооценки, подчеркивание своего высокого статуса,
• Целеустремленность, решительность, предприимчивость
• Стремление подчеркнуть свой статус, свои возможности, даже расширить их. Эти люди не могут мириться с обыденными
• Признак некоторой аутичности, такому человеку трудно взаимодействовать с другими, во всем он скорее полагается на себя, свои силы, чем на помощь ближних.

Пройдите и Вы тесты

Это так удивительно...

Просто потрясающая авантюра! Называется "сэкономь 1500рэ" )))

Я даже не очень хочу как-то подробно всё сюда писать. И вообще куда-либо писать.
Слишком много эмоций - и положительных и отрицательных.

Но я НИКОГДА не забуду те 3 долгие секунды, пока та тетя смотрела мой просроченный билет. И как она начала тянуть руку в нашу сторону... "Все, это конец, сейчас начнутся разборки" - это ровно столько, сколько я успела подумать, прежде, чем другую руку она потянула назад, тем самым надорвав билет. И потом что-тол сказала насчет 5го этажа. Это было неважно. Главное - это ощущение даже не пленки на кассете, а диска. Сначала медленно играет, а потом рраз - и видео начинает в диком темпе набирать скорость. И вот уже все, как было.

Но это было... шикарно. Да, стыдно. Но шикарно. Приключение, которое я вряд ли забуду когда-либо.

И даже все, что было в последующие 2-2.5 часа не сравнится с теми 3мя секундами. Ну, еще, пожалуй, где-то с 10минутным (10дневным?) ожиданием, борьбой с ужасом перед дверьми.
В последующем было много того, что меня, увы, разочаровало. Не только хорошее (хотя оно тоже было). Но... так, мысли всякие.

Ладно, пост, кажется, опять ни о чем)))

Кажется, я так постоянно писала в прошлом дневнике. "Очередной бессмысленный пост".
Обычно посвященный свуну))) И написан он не подробно потому, что я стесняюсь)) А все же написан - потому что хочу поделиться и оставить на память. Вот такой каламбур. :)

Всего несколько мыслей.

1) Люблю.
2) Хочу ещё.
3) Люблю, но как-то не как раньше
4) Не знаю, больше люблю или боюсь?

Вот. Не так уж много.
Вы не обращайте внимания. Я о своем)))

Как обещала - выкладываю последнюю часть поста. Правда, не обессудьте - самое интересное пришлось вырезать.

В последнее время я не очень доверяю этому дневнику, увы...

тут
P.S. спасибо всем, кро прочитал :)

"Вся новость в заголовке" (с) ))

Итак, я сделала это! Написала пост про Питер) Не знаю, насколько он получился хорошим: увы, я очень давно не писала лытдыбров + все-таки эмоции дают о себе знать :) + у меня завис комп и приличная часть не сохранилась, пришлось писать заново...( + писала все-таки для себя, ибо такое бывает не каждый день.
Короче! Я разделила его на 3 части, выложу их по очереди, а то очень много) Правда не стала делать переходы от 1ой части ко второй, ибо лень )

В общем... в кои-то веки лытдыбр. "Питер, часть 1ая. Еще, собственно, даже и не Питер :))"

Черт! Ну почему, когда я захожу в дневник, мне хочется туда ругаться, жаловаться на жизнь, плакать???

Что я собственно и делаю с пугающей регулярность...

Может, кто-нибудь подскажет, как избавиться от сей препротивной привычки и начать писать как раньше, интересные (ну хоть чуть-чуть...) лытдыбричные и не очень посты?

Ну хоть кто-нибудь!..

Наверное, одиночество в чем-то лучше, чем куча знакомых.

Хотя бы потому, что, если ты один, тебе некого винить...