[320x480]
"I don't care if you don't
I don't care if you don't
I don't care if you don't care (4x)
I don't careeeeeee....."
Billy Joe - Green Day.
Знаете, я наверно сегодня многое понял, и кое что важное сделал. Я снова позванил ей... В пылу страстей... Жаждал услышать её приятный голос...
Голос оказался, далеко не страсным, да и не пылко было. Да ясен хер, она не может мне простить моих слов. Чтож поделать не моя забота, уже... Ей все равно... Когда мы увидимся... а я все че то бегаю и бегаю. Хер с ним, как говорится тебя не волнует и меня не волнует. Огорчает, зато мне реально становится легче, и весело, я о ней не думаю, почти, я не хочу слышать её, не хочу видеть, что бы все продолжалось так же, вроде как нормально. Но если посмотрю на неё пиздец будет... Хотя я не знаю, может у меня все таки получится разлюбить, хотя и не хочется, но что то мне кажется, в данной ситуации нету другого выхода. Вот.
Когда... ты снова станешь ко мне относится как раньше? Пиздец...
Что то изменилось... Жаль что я приехал сегодня сюда... пропустил самый главный сейшн... Ты странная какая то... Уеду только во вторник...
Я снова ничего не хочу, кроме счаться, от которого видимо сам отказываюсь, так как не делаю ни каких усилий, что бы его получить... Хотя 5 часов назад я был готов захватить весь мир... и любить смотреть на тебя, сидеть и вместе смеятся.... Чего я хочу? Иногда я хочу что бы в этом мире существовали только мы вдвоем... Но... Мы не сможем, точнее я сам не смогу... Но меня дожути бесит когда с нами двумя еще кто то, он ограничивает меня/, каким бы хорошим другом он для меня не был. Эх... Давайте осуществим проэект комплементации человечества... поверьте лучше станет... Для всех... во я ебнутый х)... Хочу убится, лишить себя любой привязоности, любой эмоции... Может от этого легче жить станет... Хер его знает... я даже не знаю увидимся мы завтра или нет... но я очень хочу этого...
Все на сегодня.
Прекрасно, но одиноко. На поле, в лесу, на грязном пруду. Мечта сбылась, я сидел в любимом пейзаже, под любимую музыку, Но всякий раз поворачивая голову, вижу что тебя тут нету. Скучаю, и чувствую, что тебе не легче. Но я думаю тебе бы здесь понравилось, виды тут прекрасные, полежать, посидеть... Ах... Аллергия все уничтожает меня. Зато я лучше читаю, хорошо сплю, жизнь начинает казаться проще. Что я многое смогу, меня радует это. Хотя может это и не правда. Но все ее я хочу что бы ты знала это. Я приеду, 7, мы обязательно увидимся
Мне страшно. И одиноко.
Можно предъставить, что её площпдь, как пол России. Но что лишь одно, но предъставте себе мир, где уже нету неба, где не извесно время.
А человек продолжал развиватся. Он обустраивал планету, сначала на сотни километров, потом тысячи, потом эти города, под название мега структура достигла луны... и в один прекрасный момент, человек потерял контроль, а роботы запрограмированые строить дальше, строили дальше, человечество потеряло контроль над своими изобретениями, и стало само уничтожатся, порождая эти самый страшный мир, который мождно только увидеть. Сдесь стирается все, нету земли, нету не, не извесно даде наверху ты или в низу, справа или слева, тысача жилых уровней, и не жилых, в основном пустых, сотни мегаструктур, разделяющиеся огромным растоянием, и при это все это продолжает развиватся. Вся та темнота, все то что лишено всякого человеческого, застовляет реально испугатся. в этом мире человеческая жизнь, реально ничего не стоит, люди в нем не нужны, на него смотришь, и даже кажется, что мир этот не для людей, он не понятно для кого
от него мурашки по коже.. и от жестокости его...
Настроение сейчас - 34,5
Я... Даже не знаю... все так ограничено... Ни музыку громко не послушаешь... не подъпоешь, так чтобы самого себя не было слышно... и орать.................. орать орать орать орать оратью Рушить, надовать в ебало всем тем кто портит, огорчает меня в жизни, не дает мне плавно идти по своему течению, которым не имется. Всепм вам голорвый прострелить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Всему этому сумащедшему миру!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты...да ты.... ты тот кто мне всегда нужен.. иди ко мне... не уходи, не отказывай... прими... таким как есть, хот и занудлив, и слаб... мне всегда это нужно... убежать к тебе... набратся сил... и попытастя снова противостоять всей жизни, и её прелестям. порой... Я вот вспоминаю со сколькими людьми я общался... и мне что то кажется что я их так заебывал... ну да хуй с ним, просто стыдно стало, что занимал их время. И еще, все те, кому что не нравится. иди те на хуй, и забудьте это место, оно для вас явно. Валите в ад. Все все все все все все все все все все все все все все все все все все вс евсе высе все все все все все все всевс ее все все все все все все все все все все все все вс е в с свсвсе все все все все все все все все все все все все все все все все все все всевсе..................................................................................................................................................................................................
Туда, где чернота, где ексть овражек, вы с него прыгаете, и все, им вса больше не видно
[699x437]
Идите на хуй х)))))))))))))))))))))))))))))
ты в особенности х))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я собюрал все свои сотавшиеся силы что бы написать эьттот пост. День не очень
я накурился и поэтому мое состояние сейчас не возумутимо (глаза болят закрываются сопли из жопы из ушей и изо рта) ы общем хорошо сейчас 22-35, 25 минут на послушать музыку и выличится!
так нельзя, мне хереново... и одитноко.... детка... иди комне....
Знаете что больше всего меня бесит? Это то что люди, не могу видеть меня, как бы ткаого какой я себя чувствцую в душе. Меня бесит это. Ты идешь и колледжа, тебе грусно, тебе все надоело, вдруг увидел знакомого, не зависимо от своего желания ты пошел к нему и поздаровался начались ласки масалки улыбки ржачь. стоп! Придурок ты буквально 5 секунд был в жечсткой апатии окутаной сырым пост панком!
Вот это меня и бесит...
Надо будет почистится
слишком много дерьма набролось за последние 10 месяцев (после моря, там была моя последняя чистка души). вот надеюсь поехать на дачу и там почистится, в полеЮ, в лесу, под солнцем, в воде
послушать музыку, изучать философию. мне это нужно, я желаю этого. Мне нужно нормальное уединение, а не комната с пепльницей и пластиковым светящимся прямоугольником напоминающий тебе обо всех тех людях которые до сих пор застовляют тебя страдаьб, там я не увижу их, возможно, на некоторые моменты, кого то я забуду, самого мне не приятного, это будет лучше всего... главное чтобы выше перечисленое не стало голубой мечтой... Вобще по нормальному, нужно час одному под ярко светящим солнцем посидеть на камменистом берегу моря. Этого уже достаточно что бы почувствовать духовный экстаз, и облегчение на душе.
Сижу, слушаю музыку, и как то она так действует... я у себя в уме изображен держащимся руками за голову, болтаюсь в разные стороны, и не доли секунды прерываюсь пульсирубще безпорядно, размываясь... остовляя за собой следны рассченого воздуха, не знаю с чем это связанно, именно так в моей голове
Он не удался, меня ничто не успокоило, хочу упасть в пропасть и к чертям разбиться, так что бы никто не видел и забыл меня.
Настроение сейчас - не айс
Сижу в одиночестве... Жду её, но она не придет, может быть завтра тоже, если не договоримся... но как договорится... в асе тебя нету... 2 день так... Эта боль, я пытаюсь утешить её играми... но, это смешывается, и превращается в кашу, очень противную. в моей голове вместо музыки помехи, или же, отрезки, одного, друго третего, и каждого за долю секунды, и это давит, она раскалывается, молит о пощаде.Эти волосы надоели, как будто, они говорят мне что я должен перестать видеть и поэтому мешаются...Опять мысли суициде, опять все мое тело дергается ото всей нервотрпки... кажется будто я не выдержу... Подруга из шараги думает что я принмаю тяжелые наркотики, когда я рассказывал что я чувствую к этому миру, и к людям насиляюещие его. Грусно...Зато я могу вам показать на пальцах принцип работы лазера.ни что не успокаивает... Я видимо сам виноват, что остался один, как в легенде о Ларе, он стрдал гордыней, и от этого его наказли вечной жизнью и одиночеством. противоречия... я сам себе говорю что не гордый... хотя это совсем не так... я трус... ничто...меня снесут, и лишь останется пятно как от комара... Я ничего не могу сделать, и утверждаю "что я их сдам" держа в голову на руках говорю это матери, хотя... Мои вески...мои уши... Некатин уже не помогает... уже не то наслождение... Только ты меня держишь... и как глупо это не звучало, держит и компьютерная инлустрия...
Все.
[604x451]
Настроение сейчас - Вари бад
- Стой... Да подожди...
Открывется дверь 3 особы выходят
- Да подождите! дайте мобильник найти!!!
Парень капошится в панике. не может найти свой телефон пытается исправить ситуацию и пойти гулять
-Пока! Пока!
Сказала его любимая, из уст лишь не громко прозвучало, почти ьез дыхано "Но..."Входная дверь прекрылась, парень то про себя подумал, то сам сказал " ну ладно!!!" в дагонку лишь послышалось "ой обидился!".
Дверь хлопнула.
Блять! Что за хуйня? Я разделся включил моби и лег в кровать. Лежу. Сердце переполняет ненависть и печаль. Спустя неизвесное количество времени. снова звонок в деврь. "Мы сигареты забыли! хахахахахахахахахаха!" хахахаха обасратся можно, еще перд этим задом на перед шорты напялил, я был голый, и меня отвлекли от успокоения. Но я отдал эти сигареты, и так же быстро лег в кровать. Дальше лежать не было сил, я был разъерен. Пошел курить. стоя на балконе, затянув сигарету, я почувствовал что мне трудно стоять. Сел на пол. Смотрю на небо. Небо голубое, смотря на него стали повялятся пейзажи ленего города, и я понял что мне нужно оторватся от этого куска дерьма. Я посмотрел на велосипед с правой стороны "Да Сережа, именно, это сейчас то, что тебе нужно, чтобы вырватся из дерьма" сначало, мне бло лень вставать, что то делать, но взяв себя в руки и вдохновив тем, что я увижу красивые пейзажи под красивыю музыку, меня убедили. Пока я вытаскивал этот велосипед, я в очередной раз понял какое же я ничтожное существо, раньше таскал их как сумки, а сейчас без передышек не куда. Ну с грехом на пополам я вытащил жэтот велосипед, Выхожу из лифта, слушаю знакомые три голоса которыне примерно час или 30 минут назад меня покинули думал подойти сказать "че вы тут делаете" но подумал и понял что это бесполезно, и вспомнил что у меня есть более важная цель. Постояв потупив, я все таки вышел на улицы надел наушники, сел на велосипед и поехал... Дальше мне трудно очень описать что я чувствовал. Я ехал куда глаза гледят, я видел то что хотел видеть, я ощущал то что хотел ощущать, и даеж большое, я смог сделать, то что хотел, я забылся обо всем, и решил что в четверг такое же устрою. я\ даже хотел встретить её перед её домом в 9 часов, но когда я подъехал, какая та злость и обида меня переполнили, и я поехал домой, дома, я уже больше не чего не чувствовал, кроме сухого горла...
Прекрасное прост, на небе не облачко, хочется только гулять и гулять, но я не могу, надо учится, а после еще за интеренет оплатить, и либо диск купить, либо мангу, не знаю хочется сразу и то и то. Азиатская гусиница самруй так и не покдает меня... Сволочь... Но ничего ему припомнится. Слушаю моби... Думаю как же жизнь прекрасна под его музыку, в окно приятно смотретть... ярко... светло... оптимистично печально))). Такое настроение прилает странный стимул к будущему "Аааа- банзай!!!Хочешь яблоко дерзай!!!! Азиатский вкус!!! Мое Яблоко!!!!" сцуко... Dream About me... 3 сраных пары до 4.... наверно последнюю пропущу... займусь благородными делами... спасу мир от гусеницы. Вчера тоже очень красиво было кстати. Блин я еще кашляю, чихаю, нос забит... фуууууууууууууууу, УЖОС!!! Думаю как одется... по пидарски или по нормальному... По пиджарски ^______^ еееееееееееееееееееееееееееееееееее. Ну вот как то так, да...
Именно только этого сейчас и хочется... Как в среду мы лежал вместе, и моя рука охватывала её талию. Этот момент хотелось делать бесконгечным... убрать 1 одного персонажа... оставить приятную музыку... И лежать... Не о чем не думать... разговаривать... смотреть сквозь её волосы в окно где светит солнце... Забывать обо всем... Но смотря в глаза реальности, то сейчас у иеня жмет виски, снова стоит вопроос о моем гомосексуализме... думаю о том как сдам экзамены, и почему то кажется что закончу как Герри*... Оп опрять в бошке шарик скачет... Меня уже добивает этот гусеница самурй справа рекламирующзий яблоко "БАНЗАЙ"!!!! бля пожарите мне счастье...
Весь денб сидел дома. У меня истерика, и боль на душе, хочется удавится, надеюсь такого больше пловторятся не будет, но день очень очень очень плохой и не хороший...
Прекрасный месяц, самый сок в году именно от него. В это время приятно все, и музыка новая... и знакомства... общения... Вот сейчас сижу слушаю новый альбом U2 - нравится. С девушкой сегодня одной гулял.. понравилась... но не уверен... так что вот так... она меня... зацепила... Своей добротой... Милыми глазами... пониманием... Я ей в основном говорил про себя... я её сильно чем удивлял, тем что, я живу немного по другому. Её губы...лицо... эта интонация голоса... это простота... настоящая девушка...в башке так много всего... и как всегда лень...
бля... заебало...
"And When i told them, i didnt love her anymore
she cry
And when i told them, the kisses is not like before
she cry" - The Horrors, Who Can Say...
все одно и тоже в моей пустой голове. Не знаю чем себя занять, не могу ничего интересного найти... Сейчас моя мечта послушать 3 песни новые на радио "Максимум" бри, гринов, и депешей, завтра, ближе к девяти. Зато очень радует погода последние 2 дня, я так хорошо спал, мне было одновремено приятно, я ловил экстаз от тепла солнца, и одновремено, меня что то очень сильно угнетало, что создовало настроение внутри меня аппатичное, а снаружи позитивного странного человека..Прикольна так... Сегодня он эмо, затра репкорщик, после завтра репер, посл после завтра олдскульщик...
Как всегда хочетмся писать, а нечего...
Вот, сижу, и хочу писать.
Сейчас с концентрируюсь... И понесется долбежка по клавишам. Кажды удар, частичка эмоции, каждый звук, это крик, крик глухой, не о чем не просящий, безвучный... Не нужный...
I dont care if dont care....
Жалко, я сейчас не смогу предать все то рассуждение, о том чего я хочу от этой жизни, когда сидел с любимой.
Не столь важно.
Каждый день я проспаюсь, и первые 5 - 15 минут, это автомат, где от сознания лишь глаза гледят в окно, с целью увидеть "Какое сегодня небо?". Лишь потом узнаю "Сколько градусов", и тем более "Какой ветер".
Fight, i wanna fight! Revolution!!!
Ветер... один из моих самых главных врагом в этом мире, всегда хочется стукнуть его по голове, чтобы он не дул мне в лицо, не продувал все тело. когда это происходит, я чувствую, как мое тело завезали в огромные холодные безчувственные цепи, и сил хватает лишь на крик, о приказе сгинуть. Проснувшись, поевши, умывшись, одевшись, собрав рюкзак, я выхожу на улицу. Иду в колледж, у меня есть 25 - 30 минут разговора с самим собой, темы всегда одни и теже, они лишь сопровождаются музыкой, или звуком природы края города. обычно я думаю о том какой я разностороний, какой я страный, и... Я не знаю, точнее не понимаю, мне многие говорят сходить к психологу, я не могу понять, толи это совет, толи стеб... За 16 лет я не научился различать шутки от правды, от чего очень сильно страдаю...
это легко только для вас...
Вот, недорозумение - Когда я вижу молодую девушку, с хорошнй фигурой, с вроде как, красивым и вымазаным несколькими слоями дерьмом лицом. Мой мозг реагирует тем, что мне хочется ударить ей в лицо, повалить, и зарезать, и вобще больше никогда её не видеть и не слышать. На их лицо я вижу очень стращных, лживых скотин и сволочей, это написано дерьмом которым они себя мажут. но иногда хочется зарезать и хороших, и красивых людей, и как сказала моя подруга "получается я уродина для тебя?". может это признаки маниакальности, по типу тех маньяков которые брасаются и трахают женщин, из за того что они вызывающе одеты. обидно осознать себя похожим уродом.
вот и з за этого советуют. иногда советуют из за того что меня все время тянет к писимистичному настроению, бешаному, не такому к оторым привыкли те окружающие меня люди. Иногда советуют еще сходить к психологу что я схожу с ума по девушке уже 3 года одинаково сильно.
Хотя мне кажется что я абсолютно нормальный. Несмотря на все выше перечисленное, да и еще влечение к мальчком. В женщинах меня еще привлекает грудь и талия, но я чувствую что скоро это улетучится.
Home... We coming home again...
Сегодня еще начался один экспремент.
Я буду почти всю неделю ходиьть без музыки на улице. (обычно у меня всегда бананы в ушах когда я иду по улице один. А один я хожу очень часто). И вот сегодня, идя домой, у меня начали пальцы двигатся сами. указательны палец, и больше стали терется между собой. или средний часто соприкасается с большим, на правой руке. Я начал в слух говорить иногда по одному слову, из меня давилась улыбка, почстояно смотрел по сторонам, шепотом что то не членораздельное бубнил. я напоминал ребенка которого сильно ударили в детве по бошке, и с тех пор его главная мечта поймать большую акулу, на железной дороге с помощью тратила, и эти вызвать The End Of The World.
никто по настояещму не может мне ответить, сумашедший ли я? Или это огромное проявление юнешевского максимализма? или вобще не что другое вне моего понимания.
Я мечтаю о чистом небе... о теплом легком ветре... об счастье... Я даже пришел к банальному и тупому выводу, что если бы мне предложили не заметно умереть, я бы согласился, несмотря на то, что это было бы очень подло оставлять, наверно, одного любимого человека...
All day i dream about sex...
Самое забавное было бы, что все что сдесь в этой куче, в отдельных постах уже есть, и я просто повторяюсь...
Эх я уже так запутался)))
Что держит нас в этой жизни, помимо желания к жизни? Эта глупая инстиктивная натура человека... как она меня бесит...
Мне понраивилась 13 летняя девочка...
по моему со мной реально что то не так...
сейчас желаю её, видеть, поговорить, не знаю надеется что это на 2 дня влечение, или на долго, не знаю что из этого хочу...
Сережа молодец... все как не у людей, все 16 лет...