Какие же мы с тобой мерзкие.
Вечно пьяные с растоптанной душой и рваными мыслями.
И чем больше мы смеёмся,тем отчаянней  наши мысли.
И нам плохо.Плохо вместе.Возможно от понимания.Или от непонимания этого понимания.Я ещё не знаю.Не решил.
Я иду домой и под ногами прыгают тени фонарей и деревьев.Мне плохо с тобой.А без тебя ещё хуже.
[604x403]

Настроение сейчас - Protect me from what I want

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me

Так уж устроено,что теряем мы самое ценное. Осознаём,когда уже поздно. Опавшая листва под ногами напоминает о прошлых ошибках. Потеряном времени. Слёзы и горечь отступили. Мне уже не больно. Кажется, будто все мысли, чувства застыли.онемели.потеряли весь смысл, вложенный в них когда-то. Мне пусто. Я какой-то чужой. Неуместный. Нелепый. Заблудившийся. Простите меня.

Я стал немного более агрессивен. Немного более тинейджер. Хотя последнее для меня-оскорбление.Хочется покоя и счастья. Невозможного хочется...отчаянно хочется.Стараюсь говорить.Не в силах сказать всего .Хочется поменьше злости.Не выходит.Я мучаюсь.Безнадёжно плачу.Встаю.Иду дальше.А дальше не выходит.Дальше тупик.Угол.А я там один.Мне страшно.Мне грустно.Опять плачу ибо не в силах больше делать что-либо.Rape me.my "friend".Ха.
[445x699]

Я опять на грани, и в наушниках болезненно рвёт связки Курт.
И нет больше серого города.трамвая.кондуктора.сидений.
Я вдруг стал звуком.движением.всеобьемлющей всепоглощающей пустотой.нет времени.нет ничего.
Кажется только сейчас,только сегодня, я до боли в коленях, до дрожи в суставах понял смысл кобейновского `rape me`.И мне стало мучительно больно. И Кобейну было больно. Я знаю.
[346x500]

Мне никто не поможет если я сама не сделаю этого. Кризис дает понять, что необходимо что-то менять в жизни.Менять,быть может, координально.
Вычеркиваю людей. Наверно навсегда. Я не буду жалеть об этом. Я буду итти дальше. Трудности...они только сегодня. Сейчас. Это пройдёт.
Мне кажется, будто я много поняла за последнее время. Более того, мне предстоит понять намного больше. Я люблю людей ровно настолько,насколько их ненавижу.
На улице холодно и воспалены лимфоузлы. Я курю и кашляю. Смеюсь и плачу. Хочу умереть и жадно дышу. Вздрагиваю от каждой приходящей смс. Я бегу от "сегодня" в это неясное, расплывчатое "завтра". Бегу по чужим слезам.по чужим переживаниям.по чужим душам. Мерзко, надо сказать. Ровно настолько, как обманывать себя. Так будет честнее.
Думаю, я делаю правильно.
[437x602]

Хорошо/плохо?..
Два субъективных понятия.
Каждый вкладывает свой смысл.
А я завис.
Завис где-то между.
Я плачу и смеюсь смеюсь и плачу.
Я знаю, скоро всё изменится.
Они не смогут меня понять даже если захотят.
Я тоже.
Я один.
И,кажется, я ебанулсо.
[320x480]

Настроение сейчас - паника

Хочу быть одна.
Хочу лишь только, чтобы меня окружали люди, которым я ничем не обязана и которые от меня не зависят.
Как это объяснить, как не обидить?
У меня есть настоящее и прошлое, в равной степени ценные мне.
У меня есть своё личное мировосприятие, как, наверное, и у вас.
Я не хочу делиться этим.
Не хочу никого впускать в мой мир и моё сознание.
Я хочу быть одна.
Надолго.

[420x594]

Дожди временно сменились теплой погодой и солнцем.
Вторая смена, на самом деле, не так уж плохо, как я рисовала это в своём воображении.
А дурные мысли...дурные мысли лезут из-за дождливой пасмурной погоды.
Всё же алкоголь-это не средство выхода из сложных ситуаций.
Я чувствую, что становлюсь какой-то параноидальной.
Пытаюсь разнообразить свои мысли. Узнать и понять что-то новое.
Надоела альтернативная литература и я снова берусь за Достоевского.
"Записки из мёртвого дома". Записи каторжника.
Мне показалось интересным.
Мнеяюсь.
И всё же люблю своего Диму.
[466x700]

Универ-вторая смена.
Осенью всегда особенно начинаешь ценить то, чего не ценил летом.
Осень-потеря надежды.
Сентябрь встретил пасмурным небом, дождями и ветром.
Смятение.
Длинные пары начинаются так внезапно.
Не хочется слов.
Мне просто нечего им сказать.
Хотя внутри что-то копится.
Безнадёжно.
Схожу с ума от прослушиваемых песен, окунаясь в прошлое.
Чувствую что по прежнему люблю(?...)
Путаюсь.
Мысли-мысли.
А ещё...
ещё мне безгранично больно.
и стыдно.
и страшно.
[369x450]

Мне порой так жаль,что нечего сказать...
Бывает так, что нужен собеседник.
Внемлющий, искренний.
Да что там?..
Соул мэйт.
Тот, кто видит изнанку,кто понимает...
Я могу поговорить с фотографией Джима. Он будет молча кивать мне...
Кажется, именно это мне нужно.
Я МОГУ поговорить.
Как бы только не чокнуться.
В 18-то лет в качестве жилетки иметь зёбаную фотографию...и ничего больше.
Ха.
Я люблю как губка впитывать чужие эмоции, страхи, восхищения, негодования...
Я люблю...
Сегодня же мне хочется Вашего участия.
Мне хочется живых людей.
ЖИВЫХ.
Не маски, слышите?..
Живых людей.
Хочу говорить и слушать.Слушать и говорить.
СЛЫШИТЕ?..
Я ничего не знаю о вас.Даже о Диме.Мы никогда...да-да...никогда в жизни не разговаривали так, как мне бы хотелось...
Мне так пусто, что я готова вывернуть наизнанку себя всю...
Блин.
Может пройдёт?..
[597x451]

Струна, натянутая так, что кажется,ещё миг,ещё одно неуловимое движение и что-то соскользнет, лопнет.
[700x525]

Невидимый барьер,длиной в два с половиной месяца.
Оглядываюсь назад, потому как позади большой кусок жизни.
Позади много интересных людей,событий...формировавших мой образ мыслей, образ жизни...
Я опять сталкиваюсь с тем, что всё смешалось, перевернулось,поменялось.
Мне трудно было пережить схожий период в 2005-2006 году.
Радует одно, что впереди что-то новое, быть может, более интересное.
Впрочем, я не знаю, как всё сложится.
Могу лишь надеятся.
Чужие родные люди. Как это неприятно. Как это больно.
Не оглядываться и итти вперёд.
Ничего не было.
Есть только сегодня.
Ни на кого не держу обиды.
Однажды пережив переживу неоднократно.
:)

Стоячая вода цветет и плесневеет.
[500x667]

Такая звенящая тишина бывает обычно перед оглушительным взрывом.
Мне страшно и мне хочется, чтобы меня успокоили.
Чтобы погладили по голове мягкой бархатной ладонью, и стало бы вдруг так тепло и надёжно.
Чтобы не лезли в голову дурные мысли.
..
Я излишне раздражительна.
И снова пытаюсь убежать от себя.
И снова моя любимая фраза
I think it can contine,just a little whilr longer.

Ах,да.
89270174903.

Отчего-то люблю Марту.
Угу.да.

Столько неверных шагов.
Я,кажется,сама себе стала противна(?).
Примитивней чтоли стала.
Или всегда была, просто не придавала значения.
Ох.
Простите меня.
Я буду исправляться.

Клю лох.
Клю напился и проебал телефон с кучей денег на счету и кучей номеров.
Дииима...прости.(
Теперь буду звонить с домашнего.
Фух.
В аське буду писать тебе.
Эх.

Всё тревожно и грустно.
Мы живём в нездоровом обществе.Часть нашей болезни заключается в том, что мы не осознаем, что больны.
Разве люди не могут обьединить свои усилия для того, чтобы свобода каждого человека в отдельности стала больше,обьединиться, чтобы поддержать друг друга.Это, должно быть, возможно.
Друзья могут помогать друг другу. Настоящий друг только тот,кто дает себе полную свободу быть самим собой, кто даёт тебе свободу чувствовать или не чувствовать.Что бы ты ни ощущал,всё это может понять настоящий друг.Это и есть настоящая любовь-позволить быть человеку тем,кем он и является на самом деле.Многие любят тебя только за то,чем ты на самом деле не являешься, а лишь притворяешься.Чтобы сохранить их любовь и как-то поддержать её, ты продолжаешь притворяться и играть.И ты начинаешь любить своё притворство.Это правда, мы запираемся в нашем образе, в наших поступках.Самая печальная штука заключается в том,что люди так привыкают к своему образу,-они взрослеют вместе со своими масками на лицах.Люди любят свои оковы, свои цепи.Люди абсолютно забыли о том, кто же они есть на самом деле.Если же ты пытаешься им напомнить об этом,они сразу же начинают тебя ненавидеть, они чувствуют себя так,как будто ты хочешь лишить их самого для них святого.

Бросить все и итти в другую сторону.

На улице мрачно и ветрено.
Внутри пусто.
Бесцветные холодные ночи.
Я беру в руки карандаш, чего не делала очень давно и пытаюсь запечатлеть свою пустоту на бумаге.

На столе гора скомканных листков.
А внутри по-прежнему пусто.
Бывает.