Мне хочется оправдаться.
Найти всевозможные причины своих срывов.
Кажется, я совсем ебанулсо.
Дадада.
Тревожно.
Ветер треплет сухую траву, голые ветви деревьев, задувает в лицо.
В университетском буфете всё чаще можно услышать разговоры о приближающейся сессии.
Все куда-то бегут, торопятся, пытаются проводить время с пользой.
А я бесполезный и никчемный.
Хуеплёт.
Вот.
:)
Вымоталась.
Сна нет уже двое суток.
Смех какой-то сдавленный и больной .
Не от радости, а так...
От того лишь, чтобы совсем не сдохнуть от отвращения к себе.
Декабрь.
Вместо искристого снега под ногами грязное месиво.
Вместо надежд и желаний отчаяние и сомнение.
Каждая фраза повторяется.
Мой репертуар слишком ограничен.
Мне тесно в себе.
Хочется уйти из этого грязного города прочь (с.)
Декабрь без снега,тем не менее на Куйбышева уже устанавливают ёлку, а дома пахнет мандаринами.
Странно проходит этот год.
Нереально.
Неправдаподобно.
Противоречиво.
Как затянувшийся унылый сон.
Как призрачное, туманное счастье, которое пока не дано постичь.
Питер Питер.
Чудный город, прелестная архитектура...
Димка Димка...самый наипиздатейший из всех, кого знаю.
Хочу лето и ночные улицы, залитые фонарным светом. Хочу итти рука об руку с ним и говорить ни о чем.
Фотоаппарат в руках талантливого фотографа.
Жаль я бездарность.
Может Димка что-то сможет клёвого сделать?..
Фонари-фонари.
Мы в одной связке, как говорил Паша.
Мы соулмейты.
Хочу любить вечно.
Хочу любить безумно, бессвязно.
Хочу без слёз, до рвоты, до исступления.
Оторванные от быта.
Глухие, немые для всех.
Но вместе.
Но заодно.
Никому непонятные.
Чужие.
Странные.
Без злости.
Без агрессии.
Итти вперед.
Поддерживать.
Любить.
Отдавать, дарить.
Просто. Для кого-то примитивно.
Нетнет.
Я не максималист.
Просто хотелось бы быть человеком среди людей.
А я так и не научилась.
Как бы не зайти слишком далеко.
Впрочем уже поздно.
Иначе быть не могло.
Всё равно спасибо.
"Сегодня" прошло быстро и относительно безболезненно.
Время собирать камни (с).
Пожалуй, если бы нас было не ДВОЕ,
у меня было бы гораздо меньше мыслей и угрызений на этот счет.
Меня не волнует вопрос справедливости.
Меня по большому счету не ебёт, что происходит в мире.
Части моего тела существуют отдельно друг от друга .
Теперь самое важное - собрать всё заново и стать единым целым.
Билеты в Питер уже куплены.
На улице всю ночь и весь день мерзкий дождик.
Что же мне так страстно хотелось сказать?..
Ах, да.
Я не имею ничего против наркотиков, ибо искренне верю, что нет "хорошо" и нет "плохо".
Всё индивидуально и двояко.
Также не имею ничего против всевозможных тус.
Я охотно принимаю, что там можно отдохнуть душой и расслабиться, выплеснув всё, что накопилось.
Это не смотря на то, что живу я отнюдь не этим.
Так к чему я всё веду?..
А вот к чему.
Всё хорошо в меру.
А все отчего-то застыли на одной ступени и принялись топтаться.
Смысл дня зависит теперь от количества выпитого, скуренного итп.
Ах, да, ещё не забыть полизать прелестный зад нашей звездёнке.
Достоевский мне нравится потому, что он мастерски разоблачает личность, буквально раздевая догола.
Как-то неосознанно и сам становишься скептиком и критиком.
Буээээээ.
Настроение сейчас - мысли
Я не хочу сейчас на кого-то наговаривать, утверждая, что люди-гавно.
Наверное дело во мне.
Сегодня ходили с Машей в кино. Когда-то мы были достаточно близкими людьми. Нас связывают общие воспоминания.
Сегодня я почувствовала нашу полярность.
Немного расстроена.
Некрасиво поступила с Мартой. Прости, Март.
Срочно нужна работа. Нужны деньги для того, чтоб поехать к Диме на присягу под Питер.
С учебой тоже не всё гладко. Шаг за шагом я позволяю себе всевозможные вольности.
Буду бороться с этим.
Хочется одиночества.
Навести порядок дома, помочь маме, почитать, вместо того, чтобы сутками сидеть в контакте.
Когда-то подобное мне очень помогло.
Вчера пол ночи рассматривала книгу с репродукциями художников начала 20 века.
Впервые меня вдохновило.
Появилось желание плести гобелены, вышивать гладью, рисовать батиком.
Ещё хочу в Питер с фотоаппаратом, фотографировать старинную архитектуру, серию фотографий "своими глазами".
Я устала от себя и дурного образа жизни.
Сплетен и испорченности.
Меня это больше не вдохновляет. Простите.
Мне неприятно и больно ло слёз было читать эти дневники.
В то же время я понимал, что не должен показывать виду, иначе ты больше никогда и ничего мне не расскажешь.
Хотя есть ли смысл пытаться сохранить твоё доверие, если я постоянно сомневаюсь в тебе.
Если я тобой недоволен.
Я дерганый вот уже на протяжении 6 часов.
Значит я люблю.
Только вот хуй я положу на всю любовь, если со мной будет так же.
Гандон ебучий.
У меня снова начинается детская мания преследования. Ощущаю чьё-то присутствие. Постоянно. Наверно начинаю сходить с ума. Столько всего навалилось...С Димой вообще разучились общаться. Все наши разговоры заканчиваются слезами или кулаками. Его можно понять. Он переживает, ему очень трудно. Ругаемся со Снежаной. Чужие. Совсем чужие. Нет больше того понимания. И вряд ли будет. Вообще не хочется надеяться на людей. Не хочется жаловаться. Хочется простого человеческого понимания. Без слов. Достаточно улыбки. Кивка головы.
На улице пасмурно и всего больше мне хочется сидеть с чашкой какао у окна и всматриваться в темные уличные очертания.
Мне кажется,будто я не заслуживаю твоей любви.
Мне противно жить.
Я,кажется, стал таким омерзительным и слабым.
Впрочем, я был таким на протяжении всей своей жизни, только ощутил это остро, пожалуй, не так давно.
Вписка расставила всё на свои места. А может я и до этого всё понял,просто лишний раз убедился.
Мне будет трудно.Если не пострадаю то сану сильным.