Мне немножко не до людей.
Настроение сейчас - Pain...
Я спотыкаюсь о глупость. Я врезаюсь в неё, как нож в масло. Растворяю её в себе. Нежно глажу кончиками пальцев, заставляя подступить ближе. Я тону в ней. Я упиваюсь ею. Я ненавижу её.
Одная серая полоса плавно переходит в другую. Меня не радует мой скорый день рождения. Меня не радует ни-че-го.
Лучше я буду изучать языки ассемблера, чем морочить себе голову всякой хуйнёй.
____В прошлом году мне казалось, что всё настолько ужасно и скучно, что и помереть не жалко, а сегодня я даже не рвусь гулять, но верю в будущее____
Деньги - это, оказывается, тяжелый труд.
Перечитывать книги, пересматривать фильмы. Слушать одну и ту же песню на протяжении месяца. Рисовать только тебе одному понятные рисунки. Всё хорошо. Всё проще. Всё сложней.
Однажды я провела свой день рождения без друзей. Я,кажется, даже и забыла тогда, что у меня день рождения. За день до этого врачи поставили мне неутешительный диагноз. Я одела свой розовый пуховик и вышла из дома, чтобы взглянуть на людей, на зарождающуюся в крышах домов весну. Я дошла до своей школы, в которой тогда училась, встала у входа и смотрела на всех входящих-выходящих. Была, как я сейчас помню, среда, середина учебной недели. Придя домой, я написала в своём дневнике грустное нескладное стихотворение. Помню отдельные строчки. "Сегодня, завтра и вчера, - мой телефон давно молчит;Я знаю: Жизнь - это Игра, не знаю лишь, кто победит..."
Аня. Совсем ебанулась. Умри же наконец, умри, сука, у м р и и и и и и и и
Столько грязи прошло через меня, но я продолжаю плакать, когда задеваются мои ранние воспоминания. Наверное, у всех так...
Скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее. Что-нибудь обнадёживающее. Обволакивающее. Новое. Скажи. Мне очень плохо. Я больше не буду курить с упоенем. Пить чтобы забыться. Слушать музыку, чтобы вернуться в прошлое. Я хочу жить. Сегодня. Сейчас. С целью. С надеждой. Я хочу всё изменить. Я устала топтаться на месте. Я хочу итти. Только вот не знаю, куда.
Или стрессы, или нездоровый образ жизни следует винить, но у меня трясутся руки а мозг слёзно просит :"умри же, Анна, умри".
Я сама в таких случаях советую отвлечься, но, увы, отвлекаться совершенно не на что.
Всё, всё, на что бы я не взглянула, покрывается ментальной плесенью, за что бы я ни взялась, бьёт по лбу.
Я поняла одно: быть бесконечно обозлённым - глупо.
Бесконечно слабым - некрасиво.
Я теряюсь.
Я жду, когда, наконец, всё переменится.
Жду весны, нагретого асфальта.
Жду погоды у моря.
Ж д у .
Осталось сдать один экзамен и доделать отчёт и будет мне свобода.
На улице слабо запахло весной.
Скоро всё переменится. Скоро будет хорошо.
Я стану добрее и умнее.
Это всё зима.
Две чаши весов. Черная и белая.
В белую я складываю приятные моменты, улыбки, доверие, искренность, счастье.
В чёрную - ложь, непонимание, слабость, подозрения, сомнения.
Когда перевешивает белая чаша, я проникаю в сознание, пускаю в свои мысли.
Если же черная чаша оказывается тяжелее, я становлюсь страшным и непоколебимым.
Все минусы и плюсы я собираю молча.
Я пишу это к тому, что, похоже, критический момент ближе, чем ты думаешь.
Я схожу с ума. Мне и дурно и хорошо. Ну хорошо скорей от того, что дурно. Вобщем это не подлежит объяснению. Когда я общаюсь с людьми, у меня возникает такое ощущение, будто я через лупу разглядываю все их недостатки как моральные, так и физические. Но всё же больше моральные. Мне постоянно хочется уколоть, сделать неприятно. И я это делаю. Правда иногда сдерживаюсь. Я не понимаю, что со мной происходит. Мне вдруг стало неинтересно жить. Я не вижу, к чему стремиться. Мне надоели педовочные прогулки. И всё равно они продолжаются. Будто я впала в зависимость. Не понимаю. Мне на днях приснился сон, будто я уже умерла. Я нахожусь в помещении, похожем на продовольственный магазин во время ремонта. Витрины запотели, исцарапаны и заляпаны краской. Но если смотреть на них под определенным углом, можно разглядеть, что происходит на улице. А на улице ходят люди, как ни в чем не бывало, живые люди. А я, мертвая, сижу и смотрю на них через это замызганное стекло. Казалось бы, стоит только найти дверь и выйти, и я могу крепко пожать руку любому из "живых". Я оглядываюсь. Я здесь не одна. Вот справа от меня сидит девушка и что-то пишет в толстой тетради. По всей видимости, дневник или стихотворения. Она поднимает на меня свои огромные глаза и ждет, она знает, что я хочу задать вопрос.-Ты давно здесь?-девушка рассеянно пожимает плечами,а я продолжаю,-Скажи, чем мы отличаемся от живых? Мы же можем выйти к ним, и они даже не заподозрят, что мы мертвы,-на что девушка покачала головой и неторопливо, растягивая слова, ответила:-Мы не можем вернуться. Тут нет двери. Максимум, что ты можешь сделать, это отмыть витрины и молча наблюдать,-я сосредоточенно хожу и ищу тряпку.