Странно. То есть я получаю какое-никакое общение, и вроде бы всё хорошо. Но плохо мне отчего-то. Тесно и мерзко. Что даже убиться хочется.
В последнее время как-то непроизвольно я становлюсь воплощением вселенского зла. Даже до собачек добралась, тварь бездушная.
Тревожно. Противно. Нет сил.
Я.я.я.я.я.я. л ю б л ю л ю б л ю л ю б л ю л ю б л ю л ю б л ю тебя, Дима.
Я снова не сплю ночами. К чему же, интересно.
Как бы там ни было, всё непременно будет хорошо. Главное, чтобы жизнь своими событиями и происшествиями учила чему-то, чтобы делались выводы, чтобы человек находился в развитии. Желательно, в прогрессивном. Весна...весна настала уныло, застала врасплох, холодный ветер по-прежнему щиплет кончики пальцев, долгие вечера на остановках в ожидании транспорта, или в дорожных пробках. Мне кажется, что я слишком часто ошибаюсь в людях, чрезмерно часто. У н ы л о е г а в н о. Но обязательно, обязательно всё будет.
День, насыщенный событиями. Непростыми, удивительными, шокирующими. А я спокойно курю, спускаясь по дороге к дому, и мне всё равно. Я вообще в последнее время не восприимчива к событиям. Я рисую бездушные рисунки-шаржи на старика Энди, оттого лишь, что некуда деть руки, читаю много и нудно, пытаясь избавиться от пустоты. Мыслей нет, или они настолько однообразны, что их перестаешь замечать. Под ногами весенние лужи, но и они не несут светлых надежд. Всему виной ебучий я.
Весна встречает нас снегом, которого зимой почти не было. Постепенно всё перестраивается. Меняется. Несмотря на мрачные события, с настроением всё в порядке. Есть вера, это, пожалуй, главное.
Это похоже на плавно протекающую химическую реакцию. Я постоянно сомневаюсь в том, что я делаю. Сомневаюсь в своей нужности. Сука, меня гнетет, что нам даже не о чем поговорить.
Вперёд или вникуда. Как раньше уже не будет.
Даже весеннее солнце не принесет былой радости, когда ты окидываешь взглядом общее положение дел, а кругом рутина. Р у т и н а. И никакая весна со своим теплым радостным воздухом не внесет ничего нового, интересного. Пора что-то менять. И я меняю. И опять нихуя. Бывает.
Самое, пожалуй, ужасное, что это происходит неожиданно. Для меня-то, быть может, закономерно, а вот другим не объяснишь. Оттого и кажется, что больно. А на самом деле н е о ж и д а н н о, и не более того.
Снег. Такой восхитительный, такой пушистый, при свете уличных фонарей. Вчера настала весна, а сегодня метёт снег и пасмурно. А я стою на светофоре, задрав голову вверх и улыбаюсь, сама не знаю чему. Так легко ступать по свежевыпавшему рассыпчатому снегу, и верить, что это последний снег. Завтра, или, быть может, послезавтра, настанет весна, солнце улыбнется мне, и ещё тысяче и тысяче людей. И будет музыка в ушах, и крепкая сигарета. И я буду шагать по нагретому асфальту и думать о хорошем.
О весне. Все говорят о весне. Желтые-зеленые мысли. Город начинает оживать. Люди потихоньку вылезают на улицу и неуверенно тащутся кто куда. У всех, у каждого из них, есть какая-то мааленькая подсознательная надежда. Будто наступившая весна растопит всё проблемы, даст сил, освободит. Люди-люди. Такие хрупкие внутри и такие грубые снаружи. Хорошо ли это? Хорошо ли то, что меня это волнует? За время работы я видела много людей. Наблюдала. Делала предположения их тайных страхов и надежд. Нет. Не нравятся мне эти люди. Давай никогда не будем такими.
Вся надежда только на тебя. Все опасения тоже.
Я никогда не берусь переделывать людей, или указывать, что им следует изменить.
Я лучше уйду.
Мне грустно, что часто приходится уходить.
Утверждение "Путь излишеств ведет во дворец мудрости", которым руководствовался Д.Д.Моррисон и некоторые писатели-символисты, отныне считается пройденным этапом моей жизни. Да и сам "последний проклятый поэт" более не представляет для меня предмета восхищения и подражания. Ещё недавно мне казалось, что я хорошо познала себя, окружающую действительность. Познала настолько, что столкнулась с таким явлением, как разложение личности. Всё бред, всё бред.
Меня трудно обмануть, если я этого не желаю сама.