Мы в древнем безумном театре - похабном, как алтари в роскошных церквях. Я исповедуюсь холодным плитам, старым портьерам.
Всё это превращается в систему. Снова и снова события идут по кругу, и мне, вместе с минутным счастьем, летят на голову тяжелые булыжники. Так уж заведено. Так уж устроено. В последнее время я перестала чувствовать боль, осталась лишь досада, но и её скоро не будет. В конце концов, это не тупик. Хотя и может так показаться.
У меня есть своё больное счастье. То, ради чего, по сути, можно жить. До поры-до времени.
Однажды мне было так скучно, что я выебал пса (c.)
Вместо подруг у меня друзья. Мы сидим вместе до полуночи и с ними я самая счастливая. Столько приятных воспоминаний. Плюс понимание.
Ненавидишь меня теперь?..И друзья твои тоже. Хотя, пожалуй, я сделала для тебя намного больше, чем все они. Нахуй я родилась. Было бы круче, если б меня не было.
Было классно. А потом всё как-то улеглось. Как и прежде.
Опять становится скучно.
Темная дорога домой. Слепые фонари. Скользящие огни проносящихся мимо машин. Погода начинает портиться, целый день идет мелкий противный дождик. Я кутаюсь в своё пальтишко и бесконечно курю. Дождь - время размышлений. Вспоминаю минувшее. Как, оказывается, просто, - в считанные дни обрасти грязью, совершить кучу мерзких поступков, тысячу раз пожалеть и передумать, снова передумать... И тем не менее мне кажется, что всё не зря. Значит, так должно быть.
Мне так больно терять тебя. Зачем же.
В то же время не определившись до конца не хочется тревожить лишний раз тебя, не хочется, чтобы ты заново и заново переживал всё это.
Время все расставит. Время все решит.
И это сложно понять
И невозможно помочь
И наступает опять
обыкновенная ночь
И я, конечно, не вру;
И ты, конечно, не врешь,-
Я никогда не умру;
Ты никогда не умрешь.
У меня всё не слава богу. У меня почти ничего не осталось. И тем не менее время проходит быстро и весело. Вписки, трэш. Никогда так ещё не было. Таковы две стороны одной медали.
Однако когда я возвращаюсь домой или остаюсь одна, происходят страшные вещи в голове.
Отчего так больно и скользко на душе.
Всё настолько паршиво, что не хочется продолжать. Моё "завтра" ничего не готовит. Как и послезавтра. И после-после.
Надо валить из вашей жизни на хуй.
Иначе сойду с ума.
Все схожие ситуации имеют схожее развитие. Никаких загадок. Все очевидно.
Слова не слышно.
Автопилоты.
Вот так всё вышло.
Неважно, кто ты.
Я знала, что будет именно так. Но это не де жавю. Это логическая цепь. Я распиливаю сук, на котором сижу. Это плохо кончится. Впрочем, все мы рано или поздно плохо кончим, не стоит даже заморачиваться на эту тему. Делай то, что чувствуешь. Я не хочу обманывать себя, нас. Прости, но я не могу контролировать свои чувства. Я не могу насильно полюбить. Разлюбить. Это происходит вне нашего/моего желания. Много хорошего я тебе сделала. Много отдала. Да и ты тоже. Давай иметь хотя бы уважение друг к другу. Не мучай меня. Итак чертовски больно. Упреки, угрозы. Давай оставим. Давай будем жить с чистого листа. Впереди жизнь. Большая, интересная. Немало людей ещё встретится по пути. Немало радости мы испытаем. Но уже не вместе. Прости. Прости. Прости. И, умоляю, не делай мне больно. Пожалуйста. Мы самодостаточные люди. Всё будет хорошо. Слышишь?..Слышишь?..
Все и каждый втайне от самого себя получают удовольствие от саморазрушения. Неосознанно провоцируют, хитро комбинируя события. Может, я ошибаюсь. Тем не менее мне так ебано. И я знала, знала что так будет. И я наступлю на те же грабли завтра и бесчисленное количество раз. Буду так же биться головой об стену, повторяя "зачем?".
Чем дальше в лес, тем больше дров. Вот только что делать с этими "дровами", я не решила. И всё же хочется верить, что всё к лучшему и о содеянном жалеть не придется.
Чем я стала теперь. Чем. Снова наушники в уши, и я делаю вид, что кроме музыки ничего нет. Но себя не обманешь. Я пью водку с соком и боюсь собственного сознания. Ебаного сознания. Осознания. Я не хочу, чтоб этот день настал. Я хочу бросить всё. Забыть всех.
Мне не с кем поделиться. У меня нет подруг.