из моей сумки всегда странно-непонятно пахло.наверно от того, что в ней слишком много всего лежит, да ещё и вперемешку.визитки, сигареты, плеер, ключи, зарядка. юэсби, лак для волос, расческа,карандаши-подводки, временами алкогольные напитки, или непонятные пакетики-бумажечки, чирвонцы, свернутые в трубочку - вперемешку с мятыми чирвонцами, чеки-билеты и так до бесконечности...а теперь кто-то другой вдыхает таинственный запах моей сумки, кто-то другой, быть может, копается в моих плейлистах, в моем кошельке, смотрится в моё зеркало. ффу. противно аж.

я так люблю придумывать себе людей, а потом разоблачать их и разочаровываться. это такая отработанная за долгие годы система.

стало совершенно параллельно, стало всё равно. и то, что совсем недавно казалось глобальным, можно сказать, решающим в жизни, при ближайшем рассмотрении - ничто. самообман, самовнушение. сейчас я хотябы не строю воздушных замков. хочется приземлённого. и никаких чудес.

это ни на что не похоже мир внезапно сократился до размеров спичечной коробки

дорожки расходятся. распутье .

все мы на своей теме главное чтоб человек был интересен сам по себе а таких блять раз два и обчелся ну по крайней мере для меня может я чего недопонимаю тошно мне блять тошно и крышенька едет

1апрельский розыгрыш слесарь теперь не с нами трудно поверить так несправедливо вот теперь все будет по-другому так меняется этот мир однако кажется таким пассивным и текучим слушаю пласибо фак ю так в тему так под настроение ещё не переставая думаю о _ такой чудесный замечательный человек и мимо меня

как я устала от этих неприятностей несростов никчемной суеты и полного отсутствия сил а мне ведь всего лишь хочется как лучше для себя и по мере возможности для других я устала нести груз ответственности на своих плечах и в работе и в личных делах меня пытаются использовать везде где только можно а я ебучая дура на все ведусь все верю что от меня от моего присутствия от моих действий что-то зависит глупый самообман сейчас я просто устала наверное надо менять что-то

заметно теплеет

уже 2 недели нет новостей из.

помимо всего прочего ангина. температура.

биография Бастера Кейси Паланика на время спасает.

язвы нарывы сыпь опухоль припухлости

хочется глупостей

и чтоб коленки немели от  счастья

и полное отсутствие мыслей

у меня в последнее время совсем нет башни

совсем нет...

не хочу больше писать на публику, не хочу никому ничего рассказывать.

я сам себе стал скучен и ненавистен.

до. завтра.

мне ужасно

тухло

тупо

скучно

депрессивно

из последних сил выжимаю что-то из себя

блин

не знаю, чем себя занять

и ваще бля

нихуя ниче не знаю

х)

и почему блять ты меня не любишь?)

мне как будто весна в голову ударила и я не могу отвести поток своих мыслей от этой ебучей темы.

неужели ты думаешь, что мои подруги пойдут на предательство?

неужели ты мог оставить меня ни с чем.

и самое ебаное.

я все равно хочу быть с тобой, хоть и понимаю, что этого уже не будет.

я пишу это не затем, чтобы впоследствии поплыли сплетни и подъёбы.

я не ищу понимания.

просто хочется написать и забыть, чтобы вместе с этими словами все мои мысли об этом осели здесь, а не в моей голове.

и вот еще что.

зацените-ка лучше фотки, ага.

[700x500]

[700x508]

[700x506]

[700x472]

[700x505]

[557x699]

март.

снег и земля, серое небо.

черное и белое, куда не посмотри.

мокро, сыро.

пустой кошелек, дай бог если пару рублей выскоблишь.

пустое все, лишенное смысла.

а весна всегда была временем надежд и стремлений.

а сейчас...

обессиленный, понапичканный всяким шлаком организм,

пустая голова, пустая душа,

полное отсутствие всего, всего.

бывает такое бля, а??

Я вслушиваюсь в городской шум, или сижу у компьютера, или курю, ёжась от холода, на входе в Мелодию, а может, пью нефильтрованное пиво в золотом кие. Это неважно. Я занимаюсь теми вещами, к которым уже успела привыкнуть, всё как всегда...Только какая-то пустота внутри,  отрешенность, что даже думать не о чем, сказать другим нечего. Да и не хочется.

ето так тупо.

неприятности наваливаются массово и со всех сторон.

типа время собирать камни, наверно.

очень трудно в одно прекрасное утро проснуться новым человеком.

очень трудно бороться с дипрессией.

очень хочется убежать от всего этого.

только не при помощи порошков, как это выходит.

а вот немного фотографий с тусы 7 марта...

[700x467]

[604x404]

[700x560]

[504x699]

слякоть на дорогах,

слякоть в мыслях,

происходящее воспринимается с трудом

мне даже кажется, это какой-то переломный момент

мост

между тем что было раньше

и грядущим

как-будто что-то щелкнуло

переключилось

я не знаю, ради чего пост

я даже не понимаю, что хочу сказать