всю ночь была у Лёнчи

болтали

так болтали

как никогда

и без всякого фена

я не чувствую ментола в сигаретах

наверное от того, что холодно

вчерашним утром с крыши капало

и солнце светило ярко

а меня накрывало вуалью воспоминаний

до дрожи в коленях

зима изоляции

как у коди

я почти полгода

лишена всех радостей жизни

живу в рамках сегодняшних дел

пытаюсь вылечиться

чтобы снова заболеть

кое-что приходит

в виде понимания

я прощаю тебя

я действительно проникаюсь тобой

и прощаю

знаешь, в последнее время

люблю больше слушать

чем говорить

и после десяточка чужих историй

кажется

что в моей жизни

нет и никогда не было

ничего захватывающего

поистине интересного

иногда ко мне приходят мысли

о том, как бы замечательно было

сожрать смертельную дозу

чего-нибудь

ибо я так устала

от постоянных дел

и отсутствия событий

полгода

в режиме ожидания

а в итоге

всё равно ничего не держит

впрочем, может это всё сегодняшняя метель

и сильный ветер

нагоняют тоску

у меня есть всё, чтобы забыть об этом)

в последнее время в плейлистах один гранж

так полюбился он мною

спустя столько времени

помню ещё, как по молодости

в шутку

звали себя "гранжевые тёлки"

рвали джинсы на коленках

и эти тельняшки растянутые

которые дома до сих пор лежат

помню как помаду красную размазывали по лицу

пили туборг

жрали аптеку

не кололись только разве что...

Мне кажется

что это больная музыка

в ней много любви и ненависти

опустошения и силы

она спасает меня

одинаковыми днями и вечерами

помогает не думать

не слышать

не видеть

не хотеть

ах, если б вы знали

если бы вы блять знали

я отказалась от плюса на дельфина

потому, наверное, что старею

помнишь

то славное утро

когда весна проливалась на нас

зеленью своих трав

солнечными лучами

и тёплым рассветом

мы кажется говорили без умолку и наперебой

наверное нас ещё крыло

а может, всё было по-настоящему

помнишь, как ели коричневый сахар

в "Сладкой жизни"?

как гуляли возле "напильника" с Пигартом и Сашей

наше знакомство с Огром

наши паровозики и хапочки

у него на кухне

последний рабочий день в сквоте

когда жгли опиумные палочки и пели боба марли

и мешали "светлое с хмурым", помнишь?

а потом как мы хотели уехать в Новокос в девять вечера

но в итоге не смогли 

и гуляли по старой части города

пожалуй, всё, что я хочу от жизни - это сделать тебя счастливым

и только ты сделаешь счастливой меня

вчера вечером зашла к ярику попить пивка

как к старой подружке

туда же пришли Паша и Нарк

и в такой вот компании

всю ночь проболтали

я слишком хорошо тебя знаю

чтобы удивляться

радоваться

или наоборот плакать

"только ты и я знаем, что такое медитировать под феном"

а это многое объясняет

и только сейчас говоришь

что любил

у меня, кажется, действительно проблемы

притом на пустом месте с первого взгляда

проблемы социального плана

сегодня особенно остро

просто не могла уснуть

с боку на бок

может пуэр, славно завареный Настей

а может тараканы, что в голове моей живут

в последнее время я слишком много напрягаюсь

слишком много значения приписываю вещам, не столь важным

каждый день проходит с надрывом, головной болью, местами паранойей

я сильно придираюсь к себе, тем самым ещё больше загоняя себя в угол

когда общаюсь с кем-либо напряжение достигает максимальной точки

и трясутся руки

комфортнее всего, когда никуда не нужно идти и дома тишина, а мобильный выключен

что это, фобия общества?

неуверенность себе?

я в растерянности

я уже довольно давно перестала есть всякую гадость

может это последствия?

не знаю, что делать

правда, мне очень трудно.

опять путаю дни, времена года, слова

я снова приняла внутривенно инъекцию переживаний

и дурею, дурею

наслаждаюсь тишиной

и ничего не хочется

выключенный мобильник пылится где-то в недрах моей комнаты

пачка парламента

купленная около недели назад

так и не почата

журналы

фильмы

методички

отчаялись ждать своего часа

пустые переписки вконтакте

обещания "скоро словимся"

а тем временем

минус двадцать

и заснеженные крыши домов

оседают подобно космической пыли

на борту моего сознания

готовлю овощи

каждый день

и жду

непонятно чего

погоды у моря может

ночью

вполне душевно поговорили с Настей

пожалуй

это немного встряхнуло меня

по-прежнему не притрагиваюсь к сигаретам

хотя, откровенно говоря,

очень хочется

14 февраля, помимо всего прочего,

международный день программиста

так что с праздником меня,блять)

как-то незаметно

понял

что никого в этой жизни я не люблю

кроме самого себя

эти бесконечные цепочки

и я снова начинаю жить с понедельника

ибо эта зима меня достала

своим однообразием и тяжестью

несу мешки с платьями

иду пешком

ноги болят

волосы-иней

-ало Ань, дай вдолг

-да идинахуй

хочу человека

 погреть об кого-то душу

не просто человека

соулмейта

чувствую себя ужасно

притом не столько физически

сколько морально

словилась на выходных с людьми

хотела хорошо провести время

а в итоге

снова на душе кошки скребут

толи от того, что люди не те

толи отношения не те

и,знаете, обида берет

от того, насколько всё несправедливо и подло

неделю назад тоже кстати похожие ощущения были

как-то мерзко

и в то же время как-то похуй

пусто просто

одиноко

и добра не хватает

честности

чистоты

мне жаль, что вот так всё

хотя самое страшное уже позади

но никогда не простить уже

той боли

что кольцом ложилась на горло,

как ты ни пытайся

когда не градуснике появится плюс

ух, бля, держитесь, ребятки

и пусть это "неправильно"

но у меня сжимается сердце

когда я вспоминаю

те славные деньки

конец января и двухдневная метель

иду по сугробам в красных колготках

и почему-то не чувствую холода

я вообще в последнее время мало что чувствую

и то как-то притуплённо

не по-настоящему чтоли

все разговоры

все действия

скорее автопилоты

ищу причины

такого проявления

не нахожу