я наверно только сеичас осознал свою евреискую суть...если кто то вас спросит что такое евреиская душа покажите то как осознается зло и добро у еврея неисправленного...евреем можно стать, но обратно пути нет, надо проити походу этот путь до конца...иначе просто крышка...все кто стремится к страданиям ради своего исправления можно по праву назвать падшим евреем...все кто видит смысл в муках можно сказать, что они с корнем евреисим...только не путаите иудеев и евреев...хотя все зависит от того как человек воспитался...но в этом мире редко есть мессии, их походу нет или они потерялись где то...в чем то, в ком то...

Я не думаю что кому то будет в пользу находиться рядом со мнои..я сам уйду подальше, что бы меня просто не встретили..сам прийду к обществу, если невыносимо станет, пока что мне надо заняться собой и научиться любить себя, а потом, если получится и людей, если не любишь себя с той же силои, что и ближнего, то кто-то кого-то пришибет однозначно...надо ценить себя за то, что любите, эта любовь на самом деле не только к человеку, но и к самому себе и к творцу, если уже так получилось, что полюбили кого-то при нелюбви себя и окружаюшего мира...
У меня теперь путь поменял вектор, мне надо начать с себя...это долгий и сложный путь..но иного выхода у меня нет..я и сам себя простить не могу за такое отношение, и не хочу прощать...иначе я потеряю тягу к исправлению.

- это второе сокрашение души, это не смерть, если я вдруг начинаю лезть к себе в душу, то мне больно и я ничего не могу делать, сокращая ее я преврашаю свою любовь в маленькую точечьку, боль теперь как иголка толкает меня в движение, но оно какое-то медленное и тело ослабло, теперь все зависит от моего эгоистического желания, которое давно уже не работало. Я что-то делаю в пользу для себя и как будто меркну перед этим, я исчезаю и есть только деиствие, ни боли, ни сомнении, ни вопросов, ни рассуждений; останавливаюсь, мысли начинают бить в точку, она тасширяется, выходя из своего концентрата, разлетается по мне и приходится начинать набирать обороты с самого начала. как танец нельзя стоять..перестоишь, приидется терпеть боль до самого конца, где не знаешь что будет..лучше учесть это до.

Я не хотел получать, отказался от любви, во имя своего эгоизма, желания отдавать, думая что это альтруизм, так как нашел объект отдачи, даже полюбил его, что меня и толкнуло на такую нелогичную глупость. Намерение в принципе было в порядке. Все шло прекрасно.
Я не смог ничего дать, так как не смог подняться над своим эгоизмом и начал почему-то желать получить, а не отдать. Намерение поменялось, но осознание этого не пришло, я был управляем своим эгоизмом, причем каким то животным, просто не в силах ему противостоять.
Сократился первый раз, не в ущерб своей любви, но в ушерб своему эгоизму, ничего не хотелось, но ощущенияостались, но уже вне желания, вокруг сокращенной точки, что зудила мне постоянно о надобности чего то хотеть.
Я не хотел желать получать, было больно и плохо.
ПОнял, что отсутствие желания никуда  не приведет, открыл эгоизм, а он только этого и ждал, начал опять все разрушать...
Апатия
Прощение.
Маленький сдвиг.
Недостаточно.
Эгоизм заполнят оставшееся пространство от отдачи и требует получить.
Эгоизм решил мерить себя временем.
Пустое пространство времени делало ему невыносимо больно и он всеми способами заполнял его, без моего участия лишь дерьмо заполняло все оставшееся пространство времени, в последствии пространства тоже, но это не так важно для меня,но очень важно для других.
Начал отдавать, очень такие непонятные искренние маленькие веши ввиде вещеи и мелких поступков, но требуя в замен тоже отдачи.
Ошибка системы, сбой программы, благое намерение опять погружается в эгоизм. Там тонет.Наружу всплывает чудовише, я только и могу как то на него реагировать, бью-плачу, бью-плачу, не могу остановиться...бью-не плачу, хочу просто получить за то что Я. Решил перенаправить агрессию на того, кто мне ответит, если надо убьет. Почему то я тогда думал, что я прав. Я не мог остановить агрессию, но бить любимого человека плохо, лучше отхуярить друга, или лучше просто убиться, если не в терпеж.
Я потерял все, желания опустели, вера ушла, осталась вера только в себя и в творца.
Заключил договор с ним, он согласился.
Отказался от своего желания.
Отказался от желания других.
Живу только ради того что бы попытаться исполнить свою миссию в этом мире - быть счастливым когда нибудь(этот путь длинныи и достигну ли я хоть толики наслаждения неизвестно, но это не повод сдаваться)
Появилась вера, маленькая, как душа, сокрашенная в точку, там она все что есть, она давит под себя любовь.
Боль превратилась в грубую субстанцию веры, она не посчитается ни с каким моим иным ЭГОИСТИЧЕСКИМ желанием.
Появилось четкое желание сушествовать, а не витать духом над водои, без почвыпод ногами, не в силах ни на что опереться.
Конечно же нет таких идиотов на свете, которые хотели бы сушествовать и не видели бы счастья спереди...грустно, но надежно, от слова надежда.
Боже, боль...иногда ошметки чьеи то любви всплытают и травят моюверу..точнее это теперь не любовь наверно, а призрение, оно и травит...
В таком случае наверно лучше было бы меня простить и забыть..

я вижу это все гомно в себе, даже то что раньше мне казалось моеи правдои и косяком других...вообше нельзя винить никого за его страдания, он страдает от нехватки чего то, значин надо давать это, а не злиться на ненасытность...ведь правда некому судить что кому надо...у всех свои желания и идеалы...как больно..я сам себе же делаю плохо и виню в этом окружаюшую среду..странное, ненормальное, гнилое зло.

я не хочу, что б все так было, я знаю что сам все перевернул, я не хочу того, что уже произошло, тяжелыи случаи. Набить лицо того кого я люблю, набить лицо в придачу своему другу, ничего из этого практически не помнить, попытаться себя убить, ломиться в хату,что бы заебошить окончательно и навсегда...по прошествии времени нихуя не врубиться зачем было ебошить ближних за свои косяки и за свои странные желания ими обладать...лучше бы познал мудило..

это конец..меня

чем сильнее я уживаюсь с этим, чем сильнее перебарываю боль, вопреки уколам ползу вперед, тем сильнее осознаю, что это проидет, отражение в зеркале становится все роднее, но в будущем я все равно не вижу счастья, даже маленькои его точки; когда думаю о настоящем, то просто погружаюсь в море боли, вины, невыносимои тяжести ответственности за сущее со мною и окружающих меня..но мысль о будущем, мне дает дозу обезболивающего, я знаю что в плане приземленных понятии, теперь у меня будет все нормально, обычно, так как надо, вообще все, но не более того, я просто хочу избавиться от боли, но знаю, что отрекаться от любви,даже если она уже идет во вред нельзя, и я просто сохну во времени...с материеи мне теперь не сложно совсем, но все равно, в неи, в материи я вижу только телесные удовольствия, удовлетворение собственных желании, независимо от их происхождения или сути, будь то учеба или просто самостоятельная жизнь..но счастья нет и не будет. почему я это делаю? не ради себя это точно, я не вижу счастья никак для себя, его просто нет...оно фактически ушло, ради кого то?..ради кого? у меня больше никого нет.. ради....ради.ради..блядь Творца!..опять же покажите мне его..он так же абстрактен, но он сеичас со мнои, ради него наверно я и хочу продолжать жить, у меня нет больше смысла или объекта ради кого жить...это конец..конец...наверное конец...остается боль, она же и "наверно", но знаю, что в принципе абстрактно, когда нибудь, если сеичас я упаду в апатию или депрессию или зависну окончательно, то подняв голову через некоторое время, я просто буду опять сожалеть о не содеянном...что я просто потеряю даже то, что приземленно хочу, я потеряю существование и правда убью себя...и это не будет для меня сложно или чем то за пределами меня, я просто поставлю последнюю точку над и, сегодня, то есть на данныи момент, я убил свою душу, она еше не умерла, но в предсмертных муках стонет неперестовая, бесконечныи стон...один единственныи стон на бесконечном статическом выдохе, последнии большои выдох боли перед концом..что будет потом я не знаю, когда душа умрет, то я наверно почуствую силу своего эгоизма, он заменит все пустое пространство, что было раньше безсмысленнои страстью, а еше раньше вообше ничего не было, одна сплошная глупость, да и сеичас гоню, потому что лекарство мое плесень, ничего хороше оно не дает, будет наверно легче...я просто хочу сдохнуть душевно как можно скорее, немного раньше я мог жить без солнца ночью и при светелуны довольствоваться светом, но сегодня луна потухла, затмение осталось навсегда, пока я просто не сдохну, лекарства уже просто нет, на меня они не деиствовали..да и вообше я хочу одиночества, но хочю его не себе, а другим своего одиночества..себе я хочу много друзеи, любовь до конца, взаимо помошь и как всегда, то что я смогу дать, но мне никто не верит..никто не верит, я заебался зависить от веры других людеи в меня...я хочу сам верить в себя, даже если в меня никто не верит...я ядовитая хуиня, убиваюшая все вокруг, медленно и подло..заставляя людеи влиять на себя, если не получается просто выбиваю их отношение ко мне от которого я завишу...наверно просто не хватает любви к себе самому, и я в неспособности полюбить себя за то что есть во мне хорошего, требую от людеи любви ко мне такому какои есть....а кто же меня полубит или сохранит любовь,если то что я есть и то что видно вокруг не соответстует одно другому...

у меня не получилось убить себя...два раза... третии рз мне посоветовали не делать этого и я попросил воды, попил успокоился...если так можно выразиться...а убить себя я все таки не способен...даже если оно того стоит

листья осенью опали,

ветра слуги раскидали...

человечества сыны

в грязь дорог их сон втоптали...

где дары зимы, что следом?

смысла нет под толщей бреда,

страха нет под слоем гнева,

древа без семя,

урожая без посева...

нет - отрицательный ответ,

да! это ночь, но здесь есть свет!

да...где возможно нет?..

отрицательно, как бред...

сегодня мне сказали, время лечит...я подумал, спросил который час, пол шестого...странно за 36 часов стало просто невыносимо...смотрю в зеркало и вижу суровую реальность, отражение строго смотрит всегда в глаза, никогда не отводит взгляд...оно теперь даже знать меня не желает, отражение...да ну и к черту его, мне оно тоже никогда не нравилось...ну зачем же так? это не здорово, болезненно, и несет в себе летальных исход

Пришло время вздрогнуть перед наступлением первых бурь, схватиться покрепче за друзей, плотность стояния вместе должна увеличиться дабы не разорвалось крепление наших судеб. Не уходит тот, кто сам себя держит, тот что держат его оторвется и полетит обратно с той силой, что затягивало внутрь.

В помещении, на подобие многолетней библиотеки, было налито светом от множества свечей, что расставлены по всем углам, танцуя они создавали круговорот волнистых узоров на стенах, растекаясь свободным переливом, это настенное художество естества заводило в тайные уголки души, где раньше царила тьма, и как будто свет этих отраженных фракталов проникал все глубже и глубже отодвигая сон от реальности, пробуждая неопознанные ранее чувства и превращая их в видение существования, что звеном крепится к пути, избранному именно там, где все покоится в иллюзии и ждет раскрытия, ждет своего крепления за этот мир, ждет, что хозяин иллюзий увидит таким все, как есть. Но сон вещь сама по себе иллюзионная, а реальность так похожа на правду, что иногда начинаешь ей верить...

Будучи духом, влетая в двухметровой вышины двустворчатые двери главного входа в сокровищницу знаний, попадаешь в зал просторный настолько, что можно устраивать там турниры, пустующее пространство парадной не нарушалось каким либо присутствием вещей неодушевленных. Пол был каменный, отдавал синеватым цветом, но в желтоватом цвете свечей он казался зеленеющим разными оттенками. На всю плоскость пола была нанесена белая пинтограмма десятиугольной звезды, обведенной в десятиугольный маген и все это вписано в окружность. Две широкие огибающие лестницы покрытые черными коврами по бокам пространства зала поднимают на этаж выше, где располагается читальня, полностью заставленная скамейками со стойками для книг, по сторонам от сидячих мест проходят ряды стоячих, но с широкими подставками, рассчитанными для пергамента и больших свитков. Поднимаясь по таким же лестницам выше попадаем в ряды высоченных книжных полок, страшно задуматься какие тайны может скрывать это богатство, и кто способен вместить в себя такое количество знаний.

На третьем, последнем этаже библиотеки, был размещен зал знаний... стояли семь фигур. Они были освещены мистической аурой происходящего, их силуэты плыли в спокойствие тишины царившей здесь, влекомые дыханием легких потоков воздуха, циркулирующего по всему зданию: двое стоящие, на вид самые молодые, парень и девушка, Риш и Ями, одеты они были чисто в белые одеяния, простые ткани, перетянутые ремнями на поясе и через плечо. Юноша был изгибистых линий сложен, легкость и выносливость читалась по нему, черты лица плавны, волосы покрывают верхнюю часть головы, по бокам сбриты на три пальца, заплетены в косу, начатую со лба и продолженную до лопаток и там кисточкой прерывающуюся, смуглая кожа, как у тех, что живут под солнцем, там же работают, не скрывая тело от лучей безжалостного, на груди парня висел медальон, разделенный на двое горизонтальной ровной полосой посередине, сверху белый, в нижней части черный. Девушка имела неплохие формы для видимых по лицу годам, сложена она была довольно гордо, светлая кожа, красота ее была не разделена, целостность впечатления давала ей ту загадку, что не даёт отвести глаз, и заставляет ломать голову, что же такого магического заложено в это создание, волосы скрывала белая ткань, расшитая золотыми узорами, был медальон, так же разделенный на двое, но волнистой линией и по диагонали, одна сторона была синей, другая черной.
Они стояли приподняв головы вверх, как бы смотря куда то вверх, взгляд у них был далеким и отрешенным, но спокойным и умиротворенным.

Прямо перед ними стояла Прилла,  девушка уже в зрелом возрасте, одета она была в ту же ткань уже зеленого цвета, перетянутую ниже груди тонкой веревочкой, русые волосы были переплетены замысловатыми косичками, что сплетались между собой, походили они на корни густого, но молодого леса, лицо ее было заботливо приветливым ко всему на что смотрела, создавалось впечатление, что она на неком уровне общается с окружение чувствами, как будто пространство передает ей некую информацию в импульсе, а она отвечает ему своей теплой реакцией, тем что уже просто чувствует определенную гармонию себя и всего, с чем прикасается ощущением. Ослепленный тем светом, что сразу бросался на вас из ее глаз, ее красота не была заметна, хоть и присутствовала на уровне существования. На ней был медальон с изображением белого дерева на темно сером фоне.

Пред ней стояли еще двое, мужчина и женщина, Ор и Зиза, в глазах у них были начинания возраста, когда уже все понятно и обьяснения и советы они могут дать сами кому угодно, в фиолетовых одеждах они стояли, смотря прямо перед собой, голову держали горизонтально, повотачивая изредка то влево, то вправо, зафиксированное положение было непоколебимо, чего не скажешь сзади них стоящей светиле, она крутила коловой, осматривая вокруг все, как бы изучая его до

Не убивайте любовь, даже если она идет против вашего эгоизма, он смирится и поможет вам, только не меняйте любовь на личное спокойствие и удовлетворение. Все намного выше, чем нам бы этого хотелось...Это испытание, друг, вспомни все, что ты так упорно читал про это...это твой решающии момент

Творец не трогает грешников душевными муками...правидникам он посылает трудности и испытания, их противие самим себе, дабы сделать их сильнее, исправить себя к лучшему, что не дано гордому и самонедеянному, кому в душе плохо, тот борится, а кто слепо уверен в своей полной правоте и не способность ошибаться, тот не постигнет себя как связную часть в общем счастье и не победит над собой...друг, пойми это...и дай небо мне силы это понять.

Когда приходит ночь, она садится на ложе, где спокойно и медленно засыпает день, запрокидывая неспеша голову назад и покряваясь одеялом, ночь начинает тихо мурлыкать...Мурррр, муррррр. Промурлыкав над ухом утреннего светилы, закрывающего сияние глаз своих, она просто смотрит на него сначала, а он опуская веки, запечетливает на своем экране сновидений ее обратную сторону, что в свете ненаступившего утра готовит краски, полотна и кисти для шедевра рассветного взрыва солнечноприветлигой мечты. Ночь темна. Краски всегда при ней. Цвета крапят на поверхности пространства остатки дня и его пробуждение...а он заснул, зачем заснул? и кто его усыпил? уж точно не она. Она ждет его пробуждения. Зачем? Что бы самой заснуть... 

"Имеем не храним,
Теряем, себя виним..
Плачем...
Даже палачи платки мочат -
Не могут иначе..."

Пером по коже хорошо,
Но молотом по еблищу еще болbHее.
Надо учесть это впредb.

есть еще Иные - это расщепленные личности, либо это альтруизм, можно эгоцентризм. Мы рождаемся эгоцентричными, что мир это мы и мы центр, как кинуть большой кусок сахара в кипящуу воду, от любого куска не останется ничего, он превратится в воду...в нее перейдет. мир - кипящая вода, защищаясь от него мы сохраним себя как кусок(Эго), открывшись миру мы растворился в нем(Альтро). решайте сами, знайте, назад дороги нет, что раствориться в грязной воде, это стать грязной водой. Ее выпаривают потом - война! и вас заодно могут тоже выпарить с вашим сахором, а если вы не сахар, то лучше пожалейте окружающих, не делайте такие благие самопожертвования, или становитесь сахором, и по чуть; чуть отдавайте себя...гомна у всех достаточно, на своем опыте проверено

Окно постукивает от сильного пустынного ветра, словно кто то бьется в давно закрытое внутренне помещение, но смотря на пол я замечаю превеликое количество песка, можно считать ковер из него, лежит слоями, вырисовывается самыми замысловатыми формами...рисунки песком, видел такое в сети, рисовал один чел под такуу трогательную музыку. Песок - время. Первые Ассоциации. Да...природа нам устроила сегодня разнос, занесло нас прилично этои сыпучей материей. Время - промежуток пройденный обьектом с определенной скоростью. Скорость быстрая время сжимается, мы его начинаем чуствовать на себе, на физическом уровне мы ошушаем пространство, как  время, так как саму скорость мы фиксировать не можем по сути, так как она ничто без пространства. Миром материи правит маретия! Заключение первое. Кто правит миром материи в котором материя познать мне лично не удалось...Ну и Б-г с ним, он там и без меня разберется. Я даже удалил все попытки его найти из компа, а говорили же Ацмуто - непознаваемый, Б-г всех Б-гов, голова всевышнего, конец истории, смерть, даже не ищите...живым туда не место, тело не предназначено для такого поведения, нет на то времени, его надо так разжать, что бы оно исчезло, представьте себе бесконечно расщепленное время, обьект не движим бесконечно! КАК? бесконечно нет обьекта, обьект расщеплен до полной утилизации его в пространство. Финита! Второй Вывод. Ле Комедия? Театр еще тот! Уж лучше я буду актером в этой постановке, чем сидеть на стульчике и кричать другим что мне не нравится и что кто то неубедительно на меня действует, что зал будет кидать помидоры. хренового актера помидором и указом не исправишь. Намечается еще один вывод: Из Меня Актер(как и танцор) Плюшевый! буду значит начинать с продавца помидоров, буду хотя бы самим собой!

Песок проник в помещение всей поликлиники, ему не в помеху закрытые двери и окна, маленькая щель для сильного хамсина, как для стада муравьев трещинка в полу, и то не будь этой щели, он наверно нашел бы себе пути. Скывайся от песка, не скрывайся, тот кто рожден бесформенным с формой не считался. От времени не скроешься, от прошлого будущего и наконец единственного существующего настоящего. Опять дышать нечем, в горле комок из песка, образуемыи за несколько минут, слюна или что там еще, я всего лишь водитель амбуланса, а не медбрат. нах мне это все?

хамсин - *песочная буря

P.S. Ядерная бомба - мнгновенное уничтожение ыегоизма на всех имеющихся уровнях, вплодь до молекулярного

Спи! Ты увидишь прекрасные сны!
Проснись! Прихуей! Отрубись!

Такая чушь у меня в голове сейчас все в принципе описывает. Все как нaдо! от такой надобности плакать аж хочется

Когда нам тепло и уютно мы засыпаем, когда холодно - замерзаем, засыпаем, а просыпаемся от электрошока, сердце начинает стучать, не совсем хорошо говорят, сердце мо]|[eT не выдержать, но если выдержит поможет. Иногда говорят зачем вы меня выташили, там был свет, я шел в рай. На такое сказано: Поживи на этом свете, а на тот всегда успеешь.
Когда нет електро шока, просто вскрывают гругь и масажируют сердце прямым путем, сердце от такого невумате полюбому)))))

Знаете иногда, когда идет дождь на улице, а вы сидите дома в тепле и вас более менее все нормально, то чуствуешь, что как будто плывешь, хочется сжаться так, закопаться в одеяла или кучу подушек, если таковые имеются, читать книгу(банально), смотреть телевизор(вредно), писать письма(эра не та), смотреть в потолок(самое оно!). в такое время в основном приходят самые спокойные мысли, которые не просят выхода, просто прогулка по воздуху... .

Сегодня не такой день!!! .
 

Сегодня были пыльные бури, сильный ветер, жара, сухость, на улице ничего не видно, все в желтом цвете, невозможно дышать, песок забивает нос, потом пробирается в рот, глаза тоже в песке, надеваешь на лицо повязку и так дышишь...в помещении нет свежего воздуха, начинаешь задыхаться от безышодности...поливаешь голову водои, мочишь лицо и повязку и на 10 минут счастье, потом так снова, целыи день.
Наргила вам в помошь в такие ситуации!!! .

В один прекрасный день наступило ужасное - вдруг потухло солнце и все замерзли! Если бы кто то остался бы живой на планете, то наверно первая мысль в его голове, конечно после долгово шока, была бы: "не снитя ли мне это?" Я один из таких выживших, и наверно меня ждало бы интересное приключение, тяжелая жизнь, в течении которой я бы нашел наверно выжившую девушку и долго не думая надел бы с ней детей и началась бы новая эпоха темных существ, которые слепы по природе, то есть сами по себе они конечно не слепы, сама природа слепа, да и солнце природе нужно было не для того что бы кто то что то выдел и удивлялся, выпучив глаза: "Смотри, приятель, какая красота!" Природа слепа и безмозгла! Ей важно лишь слепое существование, красота для нее лишь субьективное человеческое явление, парадокс, можно выразиться полтергейст даже. Мистика! Мы Мистические Мифы приподы, ушедшие давно в сказку! Даже наша история это конец без начала, не зародившись погибли в доказательствах собственного существования, а природа слепа! а зачем ей глаза, если она и так все делает правильно, это ее субьективное понимание; поди, обьясни кривому или храмому от слепой природы, что типо чувак ты не ошибка, так должно быть...а на самом то деле да, просто у человека есть иллузионное представление о красоте. Не помню кто сказал, что красота это когда нет ничего лишнего. Это интересно, что считать лишним, то что мешает или то что выпуклое слишком или недостаточно выпуклое? И кому мешает? Или просто у большенства все более-менее одинаково выпукло и они написали определение нормальности. ЛУДИ! ответьте на один прекрасный вопрос: почему нам мешает крайнее различие между нами, вы такого не встречали? это понятно, в глазах ребит, но не считать же циничное слово за великое высказывание.

В один прекрасный момент солнце потухло! Попробую начать все сначала! Так вот в такие моменты начинаешь себе доказывать, что нет! такого быть не может это сон.Я проснулся, но было темно и тепло, я просто ослеп...

я даже и не думал что будет так тяжело, даже на физическом уровне больно...но с одной стороны есть надежда, что при таком раскладе "живой" причине будет лучше там куда она уходит, от этого становится легче...а себя в расчет не ставлю, это сторона лежит непритронутым камнем...надо продолжать двигаться...теперь на это надо искать другой смысл, ничего, смысла в мире много, найти бы равноценный ...но живой мне уже не нужен...мне теперь не особо кто то живой нужен...зачем мертвым обшаться с живыми?или наоборот, каждому свое окружение, живым живые, мертвым мертвые, одиноким самих себя...мне теперь одиночество не в тягу и общество перестало грузить, неважно где что и как, лижбы было, теперь только пустота, что может прибыть первым поездом, настораживает, как тьма, наступающая при заходе света, заставляет путника, блуждающего в пустыне, поспешить найти себе безветренное сухое место для отдыха...Да, это наверно теперь отдых, но не тот, что после тяжелого дня пути, когда переполняет все тело устаность, и расслабление проходит по всему телу спокойными волнами, когда в голове бурлит водоворот "разного", мой отдых перед работой, в начале дня, когда сидишь с другими рабочими, попиваешь кофе спокойно, куришь сигарету или просто наслаждаешься последними мнгновениями блаженного спокойствия...я увлекся этим моментом, ко мне пришли и сказали: "ты плохой рабочий, посмотри вокруг, ты один тут ноги протягиваешь, все заняты давно!!! ты уволен, можешь сидеть и продолжать пить кофе, курить сигареты, хоть плана покури, нам все равно!!!" ...или просто наслаждайся прошедшим мнгновением блаженства... что невожно по принципу...что прошло того не миновать...В такие минуты думаешь, кого винить? если и кого то, то только себя! И тут начинаешь вспоминать случившееся и пытаться анализировать что то, что бы обвинения в вышей инстанции божественного суда нашли хоть какие то зацепки и показали тебе, типо ВОТ! СМОТРИ! но понимаешь, что все просто упустил и судья просто разводит руками, качает по сторонам головой и с сожаление для обвинителей (то есть себя самого) утверждает невменяемость подсудимого, не подлежашего лечению...реабилитация...такой привилегии тебе конечно никто не даст, так как востанавливать уже нечего...ликто не знает что произошло, чем было именно произведено преступление, что сподвигло падонка на данное действо...даже если бы знали, то скорее всего просто с сожалением посмотрелибы прямо в глаза и вопрос: "почему?" так бы и остался вы не сказанным и не отвеченным...
По прошествии некоторого времени, выяснится, что на самом деле сам судья был заказчиком, что преступник хотел было скрыться с жертвой от лап корумпированной верхушки, но его догнали остановили, посадили под домашний орест и сами сделали то чего с самого начала делали под разными масками...просто в этот раз наш преступник оказался нерешительным и не способным закончить дело. Это примерно, как, если кто знает, киллер-новичок идет на убийство, не совсем осознавая что это ваше такое убить кого то, смотрит в глаза цели, наносит удар, его окатывает пол литра крови в лицо, и тут его, как бытак выразиться, "впирает", он "видит" глаза в глаза боль, "слышит" ушами бульканье крови из раны, "осязает" теплую жидкость стекающую с лица и густыми каплями падающую на руки, облизывает губы и "чуствует" тот самый знакомый вкус железа...От неопытности в деле он нанес неловкий удар и смерть не наступила и не наступит еще долго, возможно спасут врачи, что скорее всего...Этот подлец не нанесет больше удара, хотя опытные добивают, что б не мучались и если начал, то заканчивай...
Он стоял в шоке...отвисла челюсть, неверил в свои способности как говорится...Куда эт тебя занесло паренек, и зачем...ему бы подхватить мучение и отвезти в ближишуу больницу, но он от ахуя прихуел...а оно само уползло...
В глубине души мы все дети, как и в глубине души у нас скрывается прошлое, где мы бегали, радовались и просто не останавливались для всяких непонятных тогда раздумий о смысле игры в фудбол и пользы от него...это просто приносило пользу и смысл...не в нем вля тема скрыта...
В глубине души мы радуемся за людей, сострадаем, переживаем.
В глубине души мы не переживаем за отсутствие в нас...мы просто ценим то что у нас есть этому мы обязаны подарить самих себя...когда бежим за необладаемым, теряем себя...там в необладаемом и остаемся, застыв в необладании.
В глубине души, на самом еe дне, мы ничего не имеем кроме всего