так своеобразно проводится шабат, можете меня пришибить за это))

Редакция RENDER.RU

Главный редактор сайта
E-mail: editor@render.ru
ICQ: 349-381-024

Специалист поддержки
E-mail: support@render.ru
ICQ: 331-194-741

Главный модератор
E-mail: moderator@render.ru

Курсы RENDER.RU

Россия, Санкт-Петербург, Кондратьевский пр., 15/3, лит.Б
Телефон: +7 (812) 458-57-52,
Факс: +7 (812) 438-17-10,
E-mail: center@render.ru

[показать]

Проект основан: 23 декабря 2007 года 19:44 GMT
Создатели проекта: Макс Чижов и Александр Иевлев
Главный редактор: Елена Кудишина

Почта проекта: info@infuture.ru

жизнь сплошная каббала, ничего себе ступенька...на первои же споткнулся и чуть не расшиб себе голову, падая задел близких, махая руками и в истерике от непонимания заехал кому-то по носу, очень странные реакции внутреннего зла на падение. Теперь иду по пути веры в своего высшего, а кумиров, даже несуществуюших, не создам, это большая ошибка надеяться на кого-то, зависеть настроением от кого-то, кроме себя, мы сами создаем настроение вокруг нас, заражаясь настроением от кого-то мы создаем цепную реакцию...хорошо, если это позитив, но, привыкнув заражаться(зависеть), негатив будет передаваться нам из внешнеи среды и винить потом, в конечном счете, приходится себя...надеяться не стоит особенно на Б-га, если неизвестно где он или вы его не ощущаете или еще не определились где он или неправильного понятия о нем, если вы еще не уверены в его существовании ни заикайтесь о нем ни словом, он не существует в таком случае никак и нигде...есть Высший известно где, в каждом из нас частичка его, посмотрите высоко в себя, там где ваш предел, там он светит точкои далеко или уже близко или не светит, что значит, что вы довольны собой таким, какой есть или у вас все есть, или выне понимаете почему и отчего, и зачем проявлять себя к лучшему, что бы людям от вас было хорошо, что бы они тоже открывали своё богатстводля вас, если могут.......Все что к нам приходит даст желание на проявление своего высшего Я, но не в коем случае не проявление высшего даст желание на получение за это что то...это плохо...главное подарить себя лучшего всем кому только можно, начинать лучше с самых близких(тех кого любите, если не любите еще себя, начинать надо с реализации своих собственных желаний, что бы в своих глазах быть любимым, но в тоже время открывая себя исправленного и качественного другим в поступках)...распределяя силы, так как мы не идеальны, мы лишь тень творца, тень высшего Я, постепенно облачаясь в него, тень соединяется с обьектом и никаких припятствии нет...но пока что мы внизу, но делать надо то, до чего рука дотягивается. внутренная рука.

падает капля, впитывает земля её, баз припятствий исчезает в почве, кто прошел по капле, стопа почуствовала влагу, можете уснуть на пепле, можно сакричать, но сглотнув воздух в легкие мы несем прошлое в ничто, из ничто надежда может появится нечто сухое, на него упадет капля, дождь ритуалом звать приходится, дай мне влагу, нет, такое пролетает медленно, без взмахов парит под ногами, стопа мокрая, сугое сердце сохнет, скукоживается, правильно, одно нет, много да не подтверждает отрицания, ничто в возможном, где нет да, и да нет ничего, но вера влагу несет из далека, зов ветра, лети быстрее время, парит, без перьев падает вниз...молва затихает и превращается в крик, его глотаю воздухом в сердце, где нет пустого места, лишь капля сухая зовет чего нет...да я свожу скулы, возможно треснут зубы, рука соберет листья, что опали в ладонь, и посадит в почву, что бы гнили и удобрили древо, маленьким ростком идущее во времени, что падает в бездну, исчезает, я вишу в пространстве, нет места для моего сердца в груди, я подлое создание, несущее свет в ничто, сохранил для возможного существа в пустоте.его нет, возможно будет да...

конечно нет, что за бред, я живу просто так, я умираю за ничто, но не ни за что. дыхание неровное. я теряю сознание, выворачиваю глаза и внутренности наружу, лижбы выдавить надежду на ничто. я хочу искать не там, надо идти не туда куда хочется, хочется жить ради ничего...закончись я спасибо скажу, но не смогу..говорю сейчас спасибо за то, что не буду больше никогда, разумно планирую неблагоразумное, шожу сума от логики. логически шожу сума..где ты судьба моя?.я полохой, а что это значит? ведь не такой я, почему я такой тогда?..увидите призрака, который крутит время назад, знайте, он не в себе, он за пределами сердца, что во времени сожалеет о пространстве...зачем мне самое огромное моё желание в жизни?плачу по силе, что никчемна..где направление?...я иду, бегу, лечу! да...но уже время мстит мне, убейте секунды, минуты, часы, года, если нет, то век для меня нет...я столько не проживу, но столько терпеть нет..сил..простите за то что я человек..никогда им не хотел быть..сам себе доказал, что природу не обмануть, какая есть такой играет нам романс...грустный и веселый..больный и приятный..вру, но так правдиво...сам же чуствую, что мне хорошо, но это не правильно, природа обманута? я лечу не со своего счастья? своё потерял, разбил, остается только радоваться за людей, спасибо, жестокая природа моя! спасибо за возможность чуствовать людей, когда исчезаешь, то видишь других вокруг..что с этим можно сделать? многое...но где моё счастье в этом, эгоистическая грязь...но радость за себя это что? или оно не должно быть? мне оно почему надо, но не ради счастья...почему оно мне надо? но мне надо что то! я бегу к своему счастью не ради себя, а ради кого?плачу....просто не пойму почему я хочу жить? почему????? я очень хочу жить!!! но ради чего? как будто скажи я себе правду и поверь в нее, свою правду, опустись я в нее............я умру......упаду...........сдохну, как загнаная лошдь.....только если вдруг такое будет, обманите меня, вернув былуу веру в ничто или пристрилите...иначе я буду снова блевать от боли...

Я рад за них, но лишь тогда, когда говорю с ними, чиствую связь, в отрыве от них, в полном одиночестве, мне плохо...я вам ничего не скажу больше чем, то что радуюсь за друзей, даже если...мне от этого плохо...я псих и схожу сума еще больше, но меня лечит добро во мне. Оно перекрывает все то зло, что я чуствую, мне плохо, так так во мне есть зло, мне хорошо, потому что я еще не умер душой и не умру и не убью себя, даже если мне станет легче от этого.
Да мне плохо, но да! другим то хорошо! почему я чуствую их счастье?...спасибо, что близкие счастливы, я за это тоже радуюсь, мне так легче спасибо...моя молитва...счастье близких направлено против меня)) сам виноват и не остаётся ничего другого, как сиять..отражая счастье других, что бы боль померкла, как тьма уходит при восходе. Закат неминуем, солнце крутится, не моё, но греет меня! я рад! Я ишю своё...почему я ищу мертвое солнце? для меня нет понятия уже живое, живое уже не моё...мне не страшно, во мне живет вера, рожденная в мечте других...но вера в своё счастье, все уже счастливы вроде..спасибо вам..или кто это сделал не знаю, ему и спасибо..все нормально, абсолютно будет все нормально, верю!!!!!!!!!!!!!!

только без цинизма, прошу, он меня убьет накх

[279x270]

я пойду на смерть, что бы ее победить, так я стану сильнее или меня это убьёт. Я одержим, фанатичен, и мне надо это куда-то деть, иначе я наврежу еще кому-то. Я ухожу от покоя и смирения, я иду прыгаю по уступан пропасти, теперь, если я остановлюсь, то упаду! прыжок за прыжком! Боль рычит сзади зверем с оскалом полным клыков, по сторонам близкие заняты своим счастьем, идут по мостикам, впереди, за тем краем, пропасти земля моя плодотворная, но пустая.
Иду туда, может что бы умереть спокойно, не знаю что мне принесет она, земля молока и меда, но знаю, что в пропасти очень больно падать и нельзя упасть.
Оставаться тут? На этом краю? Он крениться с каждым днем еще больше, подталкивая меня на смерть.
Здесь умрет моя душа, в пропасти не умрет никто, падение будет невыносимо, но мне прийдется терпеть вечную муку, пока тело не умрет в полете от старости...грусно там, я знаю...Мне нельзя срываться...Лучше смерть в стремлении, чем смерть в отчаянии

и кого я обманываю?...как же так...мне уже не больно, а просто я привык наверно...просыпаюсь все равно с болью и одним и тем же образом перед глазами...ну кого я пытаюсь обмануть?..

и еще хочу бросить курить, очень хочу, чай с лимоном или с наной, кто не может цитрус пить, помогает. Нужда мне больше не нужна, ни в какой форме, можете меня пришибить за воздержание))я не специально

что то так, не скажу, что не так

милосердие начало воскресать из могилы, оно там уже несколько месяцев, что ее заебошило, я не буду разбираться в этом, я знаю как ее оживить еше больше...заебошить ее можно по разному, но дать еи жизнь я знаю как и знал всегда, но не делал, почему, сам не знаю, можете меня пришибить за это

все хорошо, я знаю что мне делать...я бы забрал у тебя всю боль, что от меня...
мне больше никто не нужен, как нужда, мне больше никто не должен, я должен быть нужен, это долгии путь, что бы кому то вообше помочь еше когда нибудь...я хочу кому то помочь, но не буду повторять ошибки, поспешные решения о помоши...я вернулся на несколько месяцев назад...я чуствую любовь, но она очень странно направлена в разные стороны...она не кончается и ошушается стабильно...простите меня, можете пришибить...

Рожденныи в стране советов!

заебошил счастье любимого человека, а сам страдаю от своего упущеного..все знают, как это можно назвать...

мне надоело...жить, умирать, вдыхать, выдыхать, надоел сам себе..надоело самобичевать ради какого то исхода, надоело проебывать главную порцию и гнаться за добавкои, в конечном счете оставаясь ни с чем...
Ведь это так просто радоваться миру вокруг, но даже это мне сложно сделать...куда я попал? кем я стал? что я наделал? почему не наделал то, что хотел? это все неправда...я тут не могу быть по принципу! почему счастье меня испортило и я перестал его испытывать? почему горе меня подталкивает на осознание хоть чего то? почему я делаю вид что радуюсь? почему я забыл что такое радоваться? мне за себя обидно...вопросы на которые надо ответить тогда, когда хоть что то измениться..мне очень грусно...пора серьезно подоворить с самим собои, пора сказать себе всю правду и подружиться, договориться с самим собои. а то что то я совсем от собственных рук отпбился, делаю что хочу

боже!вырви меня с корнем и пересади обратно!!

от веселой музыки мне становится хорошо, боль проходит и заменяется счастьем...но сразу понимаю, что это обман какой то на уровне подсознания и хочется блевануть, когда реальность возвращается.
Грусная музыка подхватывает меня и как будто смиряет меня со всем и отстраняет от прошлого, унося меня вперед вместе покалеченой душой, если она у меня есть и это тоже не самообман....похоронный марш подходит больше...а лучше тишина..тотальная

скажи нет депрессии! обмани себя красиво! Боль не стоит того!...Обман, ну и пусть! Два ребра походу все таки повреждены, еле двигаюсь, ну и пусть!сломаю еше по симметрии! Загробная жизнь закаляет! Люди все где то тут и одновременно где то очень далеко, а меня они видят, говорят со мнои, работают, смеются, бесятся...а я тут с ними, обман...а я там далеко, где нет нужды оставаться, это правда..как бы так себя обмануть, что бы все стало хорошо, без хорошо...не хочу быть депрессивным..и таким скотским правдодавом

люди, не обрашаите внимание на отношение, обрашаите внимание на смысл, отношение это мое дело, я его должен менять и от него страдать, а вы не должны травить себе душу местью за мое отношение, правда бывает больнои, но это правда простите

Минус:
я не пойму кем я стал...я понял кем я был, но не знаю кем я стал, огрубел, побледнел...начал говорить людям своё мнение прямо в лицо, без преукрас и прилюдии...либо вообще ничего не говорю...мне надоело притворяться...хотите убейте меня, отравите, пристрелите, утопите, порубите, только если мне это поможет...только если вам от этого легче...простите, но я пытаюсь жить ради себя..хотелось бы еще как то жить, но не суждено наверно..я знаю как это, что для этого надо, чем пожертвовать, что создать, что исправить..только это все слова...

Плюс:
сегодня боль практически прошла, осталось чуство равновесия, я почуствовал, что помолодел на пол года где то, вернусля в прошлое, перейдя какую то фазу...почему только за этой гранью остается то, что я бы неочень хотел чуствовать..но оно уже почти не больно, напряжение спало, я искренне улыбаюсь людям, я за это рад...люди почему тоначали меня по другому воспринимать, хотя я никому ничего не расказываю о том, что со мной произошло...а если и говорю, то говорю, что я во всем виноват и что мне по делом. Но все равно, наверно во мне что то поменялось, что я еще не понял что, но люди начали подругому смотреть на меня..начали сами заводить разговор и он разговор начал сам по себе идти путем...раньше я вообше не врубался что к чему, когда мне что то говорили, я был озабочен своим,но сейчас меня ничего уже не заботит, кроме отношения к людям, кроме открытия себя людям...это иногда плохо открывается и люди смущаются, так как такого честного плохого отношения к ним никогда не ждали, или хорошо с некоторыми и они это просто ценят и я радуюсь за неплохо проведенное время...
Я не парюсь если тишина...тишина тишиной, значит надо помолчать, но как только надо ее нарушить, ничего этому не мешает.
Музыка меня начала колбасить, и теперь совсем не вся, от некоторой хочется разбить колонку или ногой выбить устроиство в машине...

Я не знаю что со мной будет...я не могу ничего просить...я не знаю что со мной будет, мне поидее нужна помощь, но даже если мне ее предлогают я не могу принять...в таких случаях люди очень скоро скатываются в низы общества...со мной такого не будет, но я не знаю что же будет...но мне не страшно...

Я ем лимон и мне пиздать...чай с лимоном это пиздато))

Я каждый день идя спать умираю и надеюсь не проснуться, зставая утром надеюсь на лучшее. В принципе дни проходят не плохо, боль приходит в конце дня, я хочу заснуть, но у меня не выходит, я хочу сдохнуть, но тут же засыпаю...каждый день рождаюсь заново и вижу не свой мир вокруг, меня там нет, я медленно умираю за день от того, что дышу не своим воздухом, хожу не по своей земле, укрываюсь не своим небом, меня обволакивает не мой ветер...мне все не родно...а все из за того, что я еще не нашел себе места в этом мире и все места которые мне уготовил этот мир не я выбирал, моя в этом вина...

я тут и делаю, что занимаюсь замобичеванием.
быстрее бы это все кончилось..

я знаю в каком он направлении от меня, но его еше не вижу...счастья я еше не осознаю в нем, хотя и знаю, что счастье оно от туда должно выходит...
саморазвитие...не ради себя, ради себя я могу и не саморазвиваться, у меня больше нет гордости, нет жажды обладания...мне этого уже не надо, ради кого то тоже уже почти что нет смысла ничего делать...так как он этого уже не увидит...ради комфорта и душевного спокоиствия, ради того, что бы не страдать от счастья не своего, что бы в счастье окружаюшем меня был вклад меня...чем больше, тем лучше...музыка, музыка, изображение, изображение, письмо, письмо...конечно же жить еше надо, одному...и еше может что то в голову приидет...

[483x699]


надо еше избавиться от лжи, еше бывспомнить правду, было бы хорошо

[400x285]

- я все усложняю и ищу даже в мелочах какой то огромный смысл, только из-за того, что простые, элемментарные веши для меня сложны, все из-за сложного отношения ко всему...надо быть проще.
- я отношусь к страдающим, как к куску гомна, хотя они достойны самого лучшего отношения.
- у меня были зачатки милосердия, но я его запорол

Ошибка системы - она не мои смысл жизни! я не хочу умирать! Система дала сбои! Смысл в том, что бы быть счастливым! что бы ближние были счастливы, у меня нет больше ближних, то есть я не хочу что бы они у меня были... Бля...время лечит...будем надеятся...то есть я буду надеяться..хули кому то за меня надеяться.....тьфу!бред какои то))