извини.я мразь

Это цитата сообщения pimenok Оригинальное сообщение

Без заголовка это бесконечное мусоленье в жиже однообразия меня добило окончательно. прямо чувствую, как покрываюсь какой-то серой,липкой грязью от бездействия.от интеллектуального голодания, от недостатка хорошей музыки, хороших фильмов, книг, мыслей и людей. я бесповоротно деградирую и увы, ничего с этим поделать нельзя.наверное. точнее, в данный момент я вообще не знаю, что делать. собственно говоря,никакой проблемы и нет-все у меня хорошо,жива-здорова, все на месте. только вот это меня и пугает. я превращаюсь в абсолютно заурядного человечишка.творить-не могу. и размышлять о бытие тоже. вставать с кровати абсолютно не хочется,я просыпаюсь после обеда и делаю все то же самое,что делала вчера. с небольшими изменениями. лето бездарно проебано.что ж, и поделом.

помнишь,у меня совсем недавно,хоть и нездоровой,горели глаза
теперь их подожгут только факелы стражи
я,как собака,пытаюсь укусить себе хвост

в моей душе снова июнь
лучше бы восьмой класс

моя главная проблема в том,что я сужу людей по себе,в основном.то есть,если я могла что-то там сделать плохоехорошее,то и он ТОЧНО ТАКЖЕ вот сделает.порой это успокаиваетно зачастую из-за этого всё рушится.хотя,я всё же нередко остаюсь права.но дело втом,что такая политика суждений слишком эгоцентрична,я не имею на неё в свои 20 никакого права,со своим скупым умишко,отстутствием самодостаточности и опыта
я вот пишу это,чтобы только не думать о кое-чем,в душе у меня рвутся все струнки на самом деле и ни о какой самодостаточности я сейчас ну никак не думаю

я выздоровлю когда-то? третий день в кровати? звонки от кое-кого совершенно пугают и ставят в положение недоумения.
меня жутко пугает фраза "Кать,ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК,С КОТОРЫМ Я ВОТ ПОГОВОРИТЬ ТАК МОГУ,ДУШУ ИЗЛИТЬ,ТЫ ВОТ ПОНИМАЕШЬ МЕНЯ!11"
А то,что это,к примеру,обычный человеческий такт и умение выслушать,люди как-то исключают.совсем одичал мир наш.ну ,вот все такие тонкие-душевно-организациооные прямо,что никто ИХ ПОНЯТЬ НЕ МОЖЕТ1
и особенно вот проблема,видимо,у 18-19 летних.
фу,я бы не хотела,чтобы в таких ситуациях моя сущность проявлялась лицемерной.я ведь до сих пор искренне никому в помощи отказывать не хочу,какой-никакой.но с другой стороны,мне не сильно нравится,что потом эти люди считают меня "близким человеком".разве я что-то путное для них сделала,кроме ,пускай,местами грамотного набора слов? я просто не хочу,чтобы мир совсем погряз в завесе равнодушия,как бы пафосно ни звучало,но меня нагружать лишними обязанностями "близкого друга" тоже не стоит,считаю

ты,наверное,опять пил с кем-то всю ночь
а я плохо спала и мне снились оргии с калом .без моего участия

я влюблялась в скромного отрешенного от социума,помешанного на мелочах,коте и музыке,со спецефическим чувством юмора ,человека дела

но все меняются.

хотя,вру,ничего мне не жаль.наверное,скажут люди умные,что это ОПЫТ БЫЛ!1
ну нахера мне опыт,если

вот так думаешь,думаешь,заботишься,заботишься оч еловек,вкладываешь в него,пускай и больную,но всю себя,а в ответ-ноль.или какие-то холодные ,циничные штуки.а потом мужчины цитируют Пушкина великолепного абсолютно,что "ЧЕМ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ ЛЮБИМ и тд",тем они класснее
не.мне вот жаль очень.жаль мороки всей .жаль,что все 3 года ничем не закончились и вылились в несерьезность.

John Frusciante - Song To Sing When I'm Lonely

я долго думала о том,о ком я думаю вообще.
в этом списке оказались родители и еще 2 человека
я сново становлюсь ассоциальной амёбой.я мечтаю о целостном перевоплощении в неё,честно.уж лучше так,чем влюбляться и страдать.это слишком тяжелое испытание для меня,любовь.простите,я сдаюсь

Это цитата сообщения кадаверин Оригинальное сообщение

День пятьдесят четвёртый Сегодня: - Международный день переводчика; - Международный день Интернета; - День памяти мучениц Веры, Надежды, Любви и матери их Софии. Сегодня ровно год с тех пор, как я в последний раз был безапелляционно счастлив. С тех пор, как последнее, о чём стоило думать: верить или нет - потому что было абсолютно неважно. С тех пор, как я не успевал вспомнить, что на самом деле не умею улыбаться. С тех пор, как я не помнил вообще ничего до - потому что никакого "до" не было, а если и было - в нём ничего не было, зачем о нём было вспоминать? С тех пор, как у меня горели глаза - я точно знаю, потому что видел себя со стороны. Каждую секунду пространства я видел себя со стороны. Счастливым. О мёртвых или хорошо, или никак. Мёртвый я сейчас - о себе никак, тем не менее, улыбается о мёртвом я тогда. Мёртвое тогда, сегодня я пью в твою честь. Не чокаясь. Люблю, Твой верный пёс.

Это цитата сообщения кадаверин Оригинальное сообщение

Ночь сто тридцатая Моё сердце остаётся лежать на новом мосту, с дешёвой папиросой во рту, в то время как тело стачивает себя о кафельные стены насколько хватает сил и отсутствия веры. Господи! Что же они тебе сделали? Чем насолила тебе тобою же сотворённая земля? Недостаточно вышла хороша? Всё вышло из-под контроля и вовсе не так ты хотел? Господи, зачем ты создал что-то настолько уродливое? Что они тебе сделали? За что ты их так наказал, заставив мириться с таким уродством? Господи, если они провинились, прости их, отпусти им все их грехи, избавь их от этого морока. Господи, неужели ты не понимаешь: вынужденные смотреть уродству в лицо, они научаются ненавидеть - даже убив уродство - самых красивых и чистых. Господи, хватит крошить меня, как песок на зубах, - по микрону. Уничтожь меня всего, Господи. Одним ударом.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

№ 2665

Когда вы читаете книгу, то полностью погружаетесь в другой мир, и общество говорит, что это замечательно. Но если вы в одиночку играете в видеоигры, это ненормальное, извращенное и социально опасное действие.

© Дуглас Коупленд "Джей-под"

это очень тяжелое ,"тюремное" ,я бы сказала,лето.
буквально ,чередуясь,через каждые 2-3 дня,меня хватает то тяжелейшая диарея,то температура и ужасная головная боль.я очень страдаю,но всё равно пытаюсь гулять и веселиться.сегодня я наконец убедила маму съездить к гематологу в онкоцентр,чтобы он посоветовал ,какие анализы на кровь сдать,насчёт рака.не знаю,когда именно это произойдёт,но я бы хотела,чтобы моя температура спала,и поехать,узнать ,насчёт анализов.
мне очень не хватает в буквальном смысле твоей руки у себя на голове.или на животе.мне очент не хвтает твоей руки под голову на ночь.твоей заботы ,когда я болею.ты помнишь,как таскал мне в общагу банку с вареньем и кучу лекарств? как искренне переживал? конечно помнишь.только теперь тебе это кажется таким далёким и чужим.а я опять реву.жаль,что теперь я не курю.
увижу ли я тебя вновь.и нужно ли нам это.нужны ли тебе мучения от моего теперешнего физического состояния,неуверенность в моём будущем? нужно ли мне чувство равнодушия и неуверенность в тебе.мы сами вырыли себе яму,только почему мы к ней пришли только через три года? почему мне теперь никак не переступить через своё желание засыпать именно с тобой,и не заснуть наобум с кем-то другим? почему я не могу отдать себя кому-то другому? почему чувство тошноты подступает ко мне каждый раз,как только я представляю тебясебя просто В ОБНИМКУ с кем-то..в такие моменты я чувствую себя Евгением Алехином или Михаилом Енотовым из "ночных ".
я сильно болею,сильно плачу и сильно люблю родных.я схожу с ума.я не знаю,проснуь ли завтра.все в Божьих руках.
пожалуйста ,возьми меня на руки.если я доживу.

я умру,если меня предадут еще раз

ты уже не тот,а я всё та же.фразочка ,будто из попсовой песенки,но,видимо,попсова всё же моя душа

z n k
relf ;t ns

всё
всё
всё
Я НЕ МОГУ ТАК УЖЕ
НЕ МОГУ