Так же обстоит и с нашим прошлым. Пытаться воскресить его — напрасный труд, все усилия нашего сознания тщетны. Прошлое находится вне пределов его досягаемости, в какой-нибудь вещи (в том ощущении, какое мы от нее получаем), там, где мы меньше всего ожидали его обнаружить. Найдем ли мы эту вещь при жизни или так и не найдем — это чистая случайность. Уже много лет для меня ничего не существовало в Комбре, кроме подмостков и самой драмы моего отхода ко сну, но вот в один из зимних дней, когда я пришел домой, мать, заметив, что я прозяб, предложила мне чаю, хотя обычно я его не пил. Я было отказался, но потом, сам не знаю почему, передумал. Мама велела принести одно из тех круглых, пышных бисквитных пирожных, формой для которых как будто бы служат желобчатые раковины пластинчатожаберных моллюсков. Удрученный мрачным сегодняшним днем и ожиданием безотрадного завтрашнего, я машинально поднес ко рту ложечку чаю с кусочком бисквита. Но как только чай с размоченными в нем крошками пирожного коснулся моего неба, я вздрогнул: во мне произошло что-то необыкновенное. На меня внезапно нахлынул беспричинный восторг. Я, как влюбленный, сразу стал равнодушен к превратностям судьбы, к безобидным ее ударам, к радужной быстролетности жизни, я наполнился каким-то драгоценным веществом; вернее, это вещество было не во мне — я сам был этим веществом. Я перестал чувствовать себя человеком посредственным, незаметным, смертным. Откуда ко мне пришла всемогущая эта радость? Я ощущал связь меж нею и вкусом чая с пирожным, но она была бесконечно выше этого удовольствия, она была иного происхождения. Так откуда же она ко мне пришла? Что она означает? Как ее удержать?

мы делали это не как все.помню ,как сейчас первый раз.через одежду,ха-ха.потом все чаще и чаще.ну,также-через одежду.в этом был кайф.непреломление запретного,зато открытие всё новых и новых окольных путей.
я выучила наизусть все его дрожащие места(в нынешнем обществе их величают "эрогенными точками",но ,эти выражения неоднократно вызывают рвоту),а он,кажется,мои.
мы делали это даже,скажем,слишком спонтанно.обедая,к примеру,в наши сиамские головы врывалось рьяное бешенство,мы бежали к дивану и ,не скидывая,одежд,осыпали друг друга поцелуями.потом что-то происходило,а бывало,что и не происходило.в любом случае,примерно через час ,из которого последние двадцать минут были проведены в блаженном молчании,мы одновременно вспыхивали фразой:"ой,у меня же сейчас курсы по языку!",или "ой,мне же еще дома ковёр надо вытряхнуть" и неохотно поднимались с обоюдного ложе

бывало,мы занимались настоящим сексом.даже покупали презервативы перед этим.
знаете,от всех этих глобализированных словечек,вроде" презервативы","эрогенные зоны","акт" и тд попахивает откровенной сухостью.мне,например,сразу представляются роботы в акте.по-моему,не слишком романтично.хотя,кто тут говорил о романтике..
мы занимались любовью долго.я всегда кончала первая,хотя он говорил,что просто "держится".по правде говоря,меня это всегда чуточку смущало.всегда лезли в голову банальные женские мыслишки о "недостаточности его возбуждения" и т.д.
но он всегда находил способо доказать мне обратное,тем самым не опуская мою и так низкую самооценку, еще ниже плинтуса.
больше всего мне нравилось с ним идти на кухню после нашей любви.мы всегда были очень голодные,незамысловатый омлет ждал нас.затем твой кофе и мои сигареты
потом вечер и не дай Бог мы не вместе
казалось,за три года я разучилась спать одна.те ночи,которые я проводила в одиночестве были заполнены либо недосмотренным Годаром,либо недочитанным Гюго
и я писала писала тебе,как мне не хватает рядом твоего мирного дыхания.это было вдвойне обидно,ибо жили мы ровно в шести минутах друг от дружки.
но иногда приходилось терпеть.
и это стоило того,чтобы на следующий день вновь,как ни в чем не бывало,целовать твои веки

теперь,спустя 8 месяцев,когда мы последний раз коротали ночь вместе,я поражаюсь своей неудержимости,нетерпимости.
за последнюю осень,зиму,мы виделись 3 раза.это невыносимо,ничтожно.
и теперь мне совсем не нужны наши ночи,не нужен секс,не нужен петтинг(еще одно рвотное словечко)
мне нужны встреча наших глаз,твоя рука,мне нужна твоя измененная жизнь,мне нужно обещание про будущее,конечно светлое,конечно совместное
но с каждым днём что-то в моей горькой ,огненной ,непокорной сущности ,гаснет.
гаснем не мы,нет,конечно,гаснет вера.от этого лишь грустно,ничего больше
но грустно так,что я сплю по семь раз в сутки,понимаешь

и вот они:снова знакомые двери,эти окна с элементами готического орнамента,эти изрезанные ставни.сразу чувствуется неприкаянность,добродетель,повисшая,кажется,навека,в,пропитанном ладаном,воздухе..
да,мы в церкви.в нашей маленькой церкви.
сегодня 7 января,еще празднества.конец службы-людей почему-то не так уж и много.свет приглушенный,мягкий.
чувствую себя в своей тарелке.хожу,в сотый раз заглядывая в глаза апостолов,Всевышнего и других "славнейших без сомнения"
служба подходит к концу,люди выстраиваются в очереди к выставленной к великому празднику иконе.среди них,уже испокон веков,я наблюдаю одну и ту же фигуру.парень в потрёпанной рубашке и спортивных штанах.все в городе знают,что он,бедняга(это их высказывания)душевнобольной.по сему щепетильному случаю,на тщетные попытки парня заговорить с кем-то в священном месте ,либо хотя бы получить ответное" и тебя с праздником" обычно увеничваются для него провалом
весь финал службы я,как и обычно,внимательно наблюдала за Владимиром(где-то я слышала ,что именно так его величают).парень ходил то в одну сторону,потом резко поворачивался,будто его ударил и осенил осколок метеорита,и шел в другую;затем вдруг останавливался и горячо ,упорно молился.в глазах-настырность."Примите,примите меня,мои жесты,мои вспотевшие ладони и волосы,примите в свой мир.я не знаю,что мне нужно,но хотя бы не отпрыгивайте от меня,как от чумного,как от преступника"
мне становилось жутко.жутко от того,что у парня другие ценности.и что,он врят ли когда-то будет восхищаться картинами Гойа.со стороны позитивизма,я несу бред,ибо не факт,что его бы однажды заволновали какие-либо картины ,но он хотя бы мог реализоваться отличным клерком!однако у Вовы лишь штаны да горячая молитва.
меня слишком затянуло в судьбу юноши,как вдруг я увидела.что он приближается в мою сторону.меня сковала детская стыдливость и залило краской
-С пррраздничком! -и молится.и также горячо.
Я,боясь,что Владимир начнет трясти меня за плечо,как он проделывал только что с женщиной передо мной,отпрыгиваю в сторону,бормоча "И Вас также".
Вова уходит.мне хочется догать "беднягу" и отдать ему все свои карманные деньги,но я ,как обычно,ничего такого не делаю
прочитывая молитву,я смотрю на ответные слёзы матери ,предназначенные службе и священнику
я продолжаю стоять ,тупо уставившись на людей,поющих "Алилуйа" где-то наверху

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам )

брат и сестра

и тогда она взлетела в небо;совсем не воздушное,не бархотное,не бесконечное
небо со страниц velvet underground,
без химикатов,просто такое же равномерное и спокойное
она всегда больше любила воду,но боялась задохнуться
поэтому выбор у неё был один

Бог меня испытывает.
ладно
маму только жаль

у меня нет нихуя и мне так горько
а на столе вино

я просматриваю видео "Аршавин смеется" раз двенадцатый и гогочу тихонечко у себя на балкончике,ни разу не отставая от душевнобольных

мне кажется,что я отныне охуенно-подточена и начинаю делать глупости
но,кажется,теперь я свободна от собственных чувств,так что надо попользоваться чьим-то снисхождением

мы едем на атракционе и вдруг его клинит.
и мы ждём сторожа ,пока он отремонтирует что-то там
не дожидаясь,мы умираем от холода
сторож в любом случае спивается

я наливаю себе чашку чая с коньяком
большую чашку

Хэмингуэй со своим "Райским садом" окончательно довел меня.Ну,разве можно создавать таких сумашедших героев.
Специально,чтобы я надеялась,что и в жизни есть такие что ли

я же блять прямо из "героя нашего времени" вышла

в смысле,не надо "чувствовать себя девочкой"
а письма и стихи-надо

как приятно,когда тебе пишут стихи и письма.
как же приятно.я вновь чувствую себя девочкой
правда,мне нахуй это не надо
ха-ха-ха

да,еще раз в больницу.давайте,да

Я вырос, отчасти, благодаря тому, что имел время для досуга. И это мне очень повредило, потому что досуг без богатства лишь увеличивает долги и, следовательно, умножает унижения. Но это же мне и очень помогло в смысле развития чувств, умения мыслить, склонности к дендизму и дилетантизму.
Прочие литераторы — по большей части неутомимые гнусные кроты, притом настоящие невежды.

а я бы хотела,чтобы у нас была теократия.возиожно,нас бы это подчистило бы.хотя,как же я посредственно мыслю

и тогда я придумаю себе дилижанс .и укачу.
поближе

Почему созерцание моря всегда доставляет бесконечное удовольствие?
Потому что море дает нам понятие одновременно и о движении и о безмерности. Шесть или семь лье представляются нам отблеском бесконечности. Такая уменьшенная бесконечность. Ну и что? — ведь этого достаточно, чтобы дать нам представления о бесконечности абсолютной. Двенадцать или четырнадцать лье (в диаметре), двенадцать или четырнадцать лье волнующейся влаги — этого достаточно, чтобы внушить самое высокое понятие о прекрасном, какое только доступно человеку в его временной земной обители.