Это цитата сообщения Elle_Couverture Оригинальное сообщение
-7943-
(с) Рэй Бредбери
Я не знаю, что мне делать.
Я не знаю, что в жизни может быть более светлого, чем то, что уже прошло.
Я не знаю, как уживаться с людьми.
Я не знаю, не знаю, никак не могу знать, как мне заполнить пустоту внутри.
Я не знаю, как мне избавиться от бесконечной боли.
Я не знаю, где найти ответы.
Да чёрт побери, я наверное больше никогда не смогу любить. Подарила, отдала, соединила своё сердце. Режьте меня, бейте, сжигайте и воскрешайте-это всё равно останется. Не хочу доживать до осени.
С виду скала неприступная, без горечи и расстройств, но внутри.....................
-"Оля, почему ты такая довольная всё время?"
-"А кому-то было бы интересно, если бы мне было плохо?"
-"...нет..."
-"Ну вот и всё..."
Абсолютно ничего не хочу...
Даже неделя без инета раньше была бы для меня катастрофой, а сейчас-мне пофиг...
Хочу лечь на травку и лежать так неделю, ничего не делая.
Бывает же такое?
Сегодня самый великий день в жизни, какой только может быть у человека!
Очень обидно, что не все понимают значимость такого дня. А знаете, что самое неприятное сегодня было? Поехали мы с родителями к памятнику, чтобы цветочки возложить и отдать дань памяти дедам нашим. Народу много, не то, что припарковаться негде было, а даже к самому памятнику не подойти. Служба шла, всё же 65 лет! А ублюдки всё равно нашлись. Стояли и бухали. Кругом люди, дети малые, ветераны -а они стоят и с довольными и наглыми рожами бухают. Как говорится, нашему человеку только дай повод выпить! Аморально и ужасно неприлично. Так на мои возмущения мне ещё и отец стал рот затыкать. А не могу я молчать!
Люди, неужели вы не понимаете, что если бы разрешилось всё иначе, мы возможно сейчас до сих пор пропадали бы по лагерям, либо вообще на свет не появились бы! Война всегда страшна, она всегда за руку со смертью идёт. А они сражались, жизни свои отдали за родину, за матерей, за жён и детей, за наше будущее! Будьте людьми! Ветеранов с каждым годом всё меньше, скоро совсем не останется... Самое печальное.
Сижу душу грею военными песнями. И слёзы не остановить, да и не надо пытаться.
Никому не пожелаешь пережить то, что наши деды пережили!
Живите в мире, ради мира!
[393x500]
Хочу, чтобы током прошибло насквозь моё охолодевшее сердце.
Хочу, раствориться до капли. Так когда-то мне ты говорил, забавно, да? Может, я теперь проживаю наши две жизни, но только уже одна?
Честно, хочется тепла, искренности. Такое ощущение, что большая часть моего общения с людьми построена на взаимной фальши и лживом дружелюбии. Спасибо, на работе научили! Ах, да... Я СЕГОДНЯ УВОЛИЛАСЬ! никто не поймёт, какое это счастье!
Теперь мне мозг взрывают старые песенки...даа.. утром валялась в кровати, с полным нежеланием что-либо вообще делать. Если б было можно, я бы даже не дышала!
Вырвите все мысли их моей головы, я так от них устала! Хочу биться головой о дверной косяк до тех пор, пока там совсем не станет пусто и легко!
А ещё...я никого не люблю! Сама не верю, но, наверное, это так и есть. Не помню уже, какого это.
Раз знаки мне сыпятся прямо на голову уже третий день подряд, то я иду делать следующие вещи :
-Еду разговаривать с начальницей с прошлой работы и писать заявление о приёме
-Возвращаюсь и пишу заяву об увольнении в своём сраном Максима!!!!
Возрадуйтесь за меня, друзья мои! Не боюсь сглазить, потому что это судьба точно... Как я Коту сказал "Если вернусь поздно и пьяный-значит, всё плохо, а вот если пьяный и поздно-значит, всё отлично "))) как чисто русский человек) Ну всё, погнали! И Завертелось!
Когда все нервы были на пределе и так хотелось дать концы,
Но небо возжелало по-другому, ещё пожить и корчить людям рожи,
Давая нам понять, как на друг друга были мы похожи,
Пускай и вопреки всему.
Свою всю кровь тебе отдала я без криков,
И мозг, и кости отдала, тебе, а не всему другому миру.
Но всё равно терпеть пришлось уродов глупые усмешки
Они так плоски и больны, и нет ни шанса ни надежды
На их скорейщее выздоровленье.
Я может злюсь, а может и устала от расстройства,
Но где тут мне спастись от жизнь жалкого устройства?
Во тьму ночи хотела, взяв тебя за руку крепко,
От всех с тобой вдвоём уйти с родной планеты,
Но ты оставил жить...
мне давно так плохо не было...ужас
а вроде всего-ничего, но реакция говорит, что пора с этим совсем завязывать..
вот правду говорят, что парень с девушкой не могут быть друзьями? неужели так...
ужасно ужасно...хочу куда-нибудь сбежать...
так...план! что надо сделать:
- похудеть -ну да, этого мне каждый день хочеться, особенно, когда ем очередной творожок или булочку с чаем :Р
- доделать ремонт -интересно, что невыполнимее, пункт 1 или 2? :D просто заебала грязь постоянная, но на такую зарплату, как у меня, хер что сделаешь. разче что новый крючёк в ванну купить можно))
- сделать парочку проколов-мм...надо бы проколоть язык ( а может, разрезать? не...фу..) и вампирчик второй-точно на работу не пустят!поэтому пункт 4.
- найти новую работу-ну это если не к лету, то в ближайшем будущем надо сделать.
- подучить по инету английский или ещё какой..эстонский-это всегда пригодиться
- съездить в гости к Соби в Нарву-о да..сколько уже обещаю..к тому же, там появилось одно интересное предложение насчёт поцелуя от девушки :Р яй!!!
- ну..курить бросить тоже надо бы =-=
зачем план? просто вот думаю, что у меня никакой мечты нет...пускай такие маленькие желания исполняются (не маленькие!!!). иначе совсем тяжко чтоли.
Мы растеряли всю свою человечность
Мы не достойны зваться людьми-мы подобие человека.
неужели я в душе настолько сгнил, что меня по жизни будет преследовать сплошное говно?
Кот пришла после массажно-релаксирующего сеанса, а дядька, который этим занимается такой человек, что не просто лечит ваши ревматизмы, но ещё и в душу лезет. пешком дошёл до Индии, имеет наставника, работает с чакрами или как там их-ну, понятно в общих чертах. и после её восторженного рассказа и новые открытия, мне пришло на ум, что я, каким бы не хотел казаться добрым и милым, в душе настолько озлоблен, что у меня просто не может ничего хорошего быть! я просто не заслуживаю этого. я же каждый день на работе человек 50 минимум мысленно на Йух посылаю...
насколько это большая работа, сколько усилий нужно приложить, чтобы преодолеть себя, свою гордость, свою суЧность в общем, чтобы преодолеть эти бури и негатив в душе. я хотел попытаться...хотел-искренне, даже с вдохновлением. но...омрачнающие новости вывели меня из равновесия инь и янь и вернули в массу моих депрессивно-злобных мыслей.
я не знаю, как так можно просто существовать изо дня в день, моё существование абсолютно бесмыссленно. я так прожигаю свою чёртову жизнь, что просто не понятно, какого хера я тут вообще делаю??? я хочу хоть что-то делать, но откуда взяться такой возможности? да, может я сижу и ною в ожидании, что само мне всё на голову свалиться, а как иначе мне быть? моя голова разрывается на части. я себя не могу найти в этом мире. после работы выхожу на улицу и сторонюсь людей. не могу воспринимать их взгляды даже. я в одиночестве даже не могу толком сходить в магазин О.о боюсь что ли??? и это после всех тех размышлений об убийствах и расчленёнке? чего бояться казалось бы? а вот не могу...
а вот ты, знаешь. наверное, зря я хочу расстаться с мыслями о тебе. ну просто невозможное что-то. уже вроде бы всё. но иногда хочется поддаться и опять упасть в это бурное течение, окунаясь с головой в этот омут, не стращась ничего. в тоже время хочется уже покоя. я не знаю, что я за долбаёб такой, что у меня вот так вот всё! я знаю, что кроме самого себя больше никто не поможет. но мне себя не найти. самое обидное, что вроде переходный возраст закончился, пора бы уже определиться. а я даже не знаю, кто мне больше нравится-мальчики или девочки))) это я так, разряжаю атмосферу свою.
When will this end?
трудно быть никем в одиночестве, и в тоже время частью всего.
"-Я не понимаю, как ты вообще ещё держишься?" (с)
Я тоже не понимаю...
На самом деле-устала просто смертельно...
Смех напоказ, слёзы в стороне от всех. Никто не знает и не видит, а если вдруг-то не воспримет всерьёз, потому что мне нельзя-так все привыкли.
Спасибо, что хотя бы дышу.
Кто придумал все эти ваши праздники? Наши традиции передаются нам от родителей, который, в свою очередь, переняли их у своих. Предок предка научил... Можно спросить у вас, кого в детстве спрашивали, хочет ли он, чтобы его крестили? Вот именно, никого! А все церковные праздники нас научили принимать и отмечать ещё в бессознательном возрасте, когда ребёнку можно залить в его "впитывающую губку" всё что угодно. Вот и вчера мне говорят "христос, поскресе"...а я что? "ну и вас туда же..." хочется ответить)))
Возможно, я сейчас и не вспомню, какие именно "прорехи" в мировой истории заставили меня всерьёз задуматься о правдивости событий, которые описывает Библия-я не так силён в этой самой истории. Но они были. Каждый раз, читая матерьял, даже такой невнимательный дурак, как я, заметил, сколько противоречий в ходе событий и их развитии. Церковь, какая бы она не была-православная, католическая или какая-либо ещё, она всегда держала людей в своём подчинении. Вспомнить так же про церковную десятину, которую платили в обязательном порядке? А святые инквизиции? Что в этом святого? Тех, кто осмеливался пойти против-истребляли...А почему? Да потому что попросту боялись потерять контроль над людьми.Конечно же, в наше время демократии, церкви совсем другие. Нигде к вам не подойдёт батюшка и не заявит грубым басом, что, мол, не пора ли тебе должок отдать перед лицом бога, а то на том свете в рай не пустят! Про внешний вид могу только сказать-что это поистине поразительные с точки зрения архитектуры построения.
Ну...а теперь хочу перейти непременно...к людям. Я не хочу сейчас идти против чьей-либо веры и гнобить её. Нет, просто меня всегда поражало, как люди верующие ведут себя за стенами церквей. Как такая вот бабушка божий одуванчик, обложит тебя матами и пошлёт ко всем чертям, если случайно на ногу наступишь, а то и прокленёт весь твой род ( =Р боюююююсььь). А через пять минут скажет "прости, господи" и всё! Обана! Прощена! Белый билетик есть, зарабатывай себе плюсики!!! До встречи на том свете, чмоки!!! Меня это просто настолько злит, что такие гады и уроды перекалеча судьбы других, просто в прощёное воскресенье про себя извинятся и забудут про всё. А бог что, он простит-у него работа такая! А что человеку вернёшь своей молитвой и прощением? Здоровье, хорошее настроение (пусть и малость), умершего от рук такого урода ребёнка? НУ, что??? Кто ответит, а? А вот...
А вся проблема то именно в самих людях. Скоро и вымрем все с такими устоями общества. Святого в нас ничего не осталось....
Не помню, как я вчера доволок ноги после похорон. Весь вечер провалялся в кровати...Кошка со мною уснула и мне как-то полегчало. Соби говорит, что морально отошёл я.
А сегодня проснулся и...солнце светит. И нет больше никаких плохих и грустных мыслей. Я ведь человека буду помнить, как и мои родные! Это самое главное! Только за бабушку переживаю немного. Всё же возраст...
Ну так вот...Вышел на улицу, почувствовал на своём лице тепло солнечного света..и..боже, как мне легко! Такой камень с души упал. Совсем стал спокойным, к тому же такой приятный сон приснился)) Как-то мне полегчало во всех аспектах-морально и физически. Решил заняться собой, хотя бы внутренне себя уравновесить.
Надеюсь, что это состояние надолго у меня задержится, потому что зимняя усталость даёт о себе знать. Теперь хочется чаще проводить время на улице. Чего и вам советую.
А со своими страданиями. Ну всё в задницу!
-Уверенность, крепись, брат! )))
Мы ещё порвём этот мир!
Ну что за трахальное настроение?
Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение
Турки и немка.
Франкфурт на Майне, городской автобус. Сидит компания из 5–6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии. мол «а в таком–то городе наших уже столько–то сотен тысяч, а в таком–то столько–то», «да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!», и т. п… автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
«А когда–то в Германии было 6 миллионов евреев…»
Автобус останавливается, бабушка выходит.
-Привет, Блуд! Что-то давно не пишешь...Не то, чтобы я тебя особо читаю, просто заметил, что никто не ноет и как-то негатива меньше стало, а заодно и всяких разочарований в постах, вот и подумал, что ты пропал.
-Я вроде нормально, если учесть, что сейчас дома напряженно, сердце болит второй день после новости, что у меня умер дедушка и наблюдая, как страдают мои папа и бабушка...ну...вообще не очень. А ещё мне слегка стыдно, что я вот так спокойно себя веду из-за своего отношения к смерти-ни истерик, ни слёз. Просто всё уже выплакал давно. Да и что мне писать. Ничего не меняется, абсолютный застой. Хотя. Душа моя отлегла и я разобрался в своих чувствах. Выходит, я теперь могу испытывать только влечение. Любви совсем не чувствую. Сижу как бабка у разбитого корыта, которое когда-то было чувственным и любящем сердцем и жду...
-Чего ждёшь?
-Да хер меня знает. Сам не пойму. Я не знаю, чего хочу в этой жизни. Может кого-то, в чьих руках ЭТО снова забьётся?
-Ну, ты же знаешь, что я то верю за тебя и за себя в это. Надежда есть! Ты же раньше совсем другим человеком был. Почему мы местами поменялись?
-Ну...люди меняются и не всегда в лучшую сторону. Так что Блуд теперь приравнивается к УГ. Хех, уже чьими-то понятиями выражаюсь )
-Ты руки сложил...
-Не спорю. Просто не вижу смысла. Я жить буду, но не ахти.
-Зря ты так...
-Реальность сурова...Снимай очки свои уже розовые.
-У меня их не было! Ты сам просто был таким, очки не при чём. Давай в детство вернёмся! А, Блуд?
-Ничего это не решит. Прости...
можно праздновать свободу?
плевать на всё!
она и была, просто я не хотел её видеть...теперь-да!
в полной мере наслаждаться, никому ничего не должен!
ни в ком никогда не нуждаться, заботясь о себе в общем.
кратко и ясно-чего ты не видишь? ведь ждать у корыта,
душою прогнивши, не моя забота. ты понимаешь?
что же, до встречи.
а может...и не прощаюсь ;)
ах да...Нару-прости за нервы. ни к чёрту стали мои пружинки и винтики, совсем держать не умею...