Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Хорошо, что большинство моих мыслей остаются незаписанными...

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Я хочу, чтобы внутри всё исчезло, весь этот "внутренний мир".
Остался только чистый разум.
Чтобы не чувствовать пустоту жизни.
Видеть, но не чувствовать.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Из всех средств связи с людьми я бы оставила только случайные встречи на улице.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Спустя полгода ты всё же удаляешь человека из игнор-листа, но уже через пять минут тебе доказывают, что в людях ты ошибаешься только тогда, когда пытаешься пересмотреть первоначальное мнение.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Привилегию помнить всё я оставила бумаге, а не собственной голове.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

У тебя там то ли любовь, то ли благородство, то ли черт знает что. Ни с чем из перечисленного я ничего поделать не могу.
Я почти уверена, что и я тебя счастливой не сделаю, но разрывать на части тебя и себя - редкостный идиотизм.
Уйти - шикарный выход, да.
Хочешь жить так - живи.
Не хочешь - беги, выбирайся. Хотя бы к самой себе.

Или я просто тебя не знаю и не понимаю, тогда вывод прост: я люблю человека, которого не существует вовсе, тогда всё теряет важность окончательно.

Люблю. Переживаю. Желаю счастья. Все дела.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

уже вторник.



"Я плачу. Оставьте меня в этом поле!" Гарсиа Лорка

Люди из клочков кинофильмов становятся клочками воспоминаний в клочках души. Когда я была маленькая, я любила лоскутные одеяла, которые шила моя тетя у меня на глазах. Меня так завораживало то, как маленькие и с виду бесполезные кусочки становятся теплым и ярким одеялом. С памятью не так. Совсем не так.

- У меня планы на понедельник.
- Уже вторник.
- Это всё упрощает.

Я пичкаю себя рациональность, таблетками, после которых лучше работает голова, будущим, эгоизмом, жестокостью, самодостаточностью, новостями.

- У меня, к слову, тоже была такая штука для надувания шариков, не думала, что ей можно кого-то убить.
- Ложись спать, завтра не проснешься.
- Если я не досмотрю этот фильм, я потом жить спокойно не смогу.

Если честно, то мне просто надоело смотреть собственные сны, из них постоянно приходится выбираться (и уж ни в коем случае не "просыпаться", а именно "выбираться").

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

На фоне финансового кризиса мне легко делать вид, что у меня-то всё нормально.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

сделай следующий шаг.



- У тебя никогда не возникало такое желание?
- У меня много желаний не возникает, которые возникают у тебя.

Не надо больше боли, я её всё равно уже не чувствую.

- Ты мне врешь по-черному.

К счастью или к несчастью, а скорее всего без разницы, я говорю правду, довольно устало и глядя то в пол, то в окно, но правду. Не оправдываюсь, не строю ни защиту, ни нападение, хотя, конечно, могла бы, просто умею. Отстаивать даже заведомо неверную позицию просто умею. Или умела, не знаю.

-- А мне вообще на все новые неприятности и события хочется сказать "Знаете, а мне уже до п...ы", а я всё цитирую, цитирую, цитирую что-то... Даже мультфильм "Золушка" цитирую.
- Вспоминается немного оптимистичное "я упал на дно, но снизу постучали", или как-то так.


У меня в достаточной степени уже всё атрофировалось, так что мне не больно и не страшно.

[сделай следующий шаг]

Я достаю с полки любимые стихи, читаю и играю на губной гармошке, не слишком разумное решение, признаю.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

обмен печальным опытом.



Возможно, когда-нибудь я напишу сочинение на тему "Как я изменила свою жизнь", сейчас же я могу написать только на тему "Как я довела себя до такого".
Обмен печальным опытом.
Наверное, анонимные [кто угодно] так и рассказывают свои истории, хотя точно знать не могу

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 19 лет, я так жить больше не могу.
Просто всё взяло и вдруг исчезло. Вот пишу синей ручкой, где же моя навязчивость? Все записные книжки исписаны черным цветом, а тут вдруг...
В метро девочка с экстравагантным макияжем что-то пишет в записную книжку. Улыбаюсь. Да, я когда-то тоже была с красными стрелками, длинными ресницами, безумными прическами и нелепой одеждой. Кажется, это мне та странноватая женщина-дизайнер сказала, что я "авангардная". У меня когда были книги и мужские журналы в сумке, плакаты на стенах, краска на окнах, сети по комнате, разобранная на составные части и собранная обратно в хаотичном порядке мебель, смешные фотографии.
Был какой-то вызов, на который я пыталась получить ответ. Была игра слов, поиск новых выражений.
Сейчас же я выражение минимализма и простоты. Моя комната - картинка из каталога IKEA, однотонная одежда, которая ничего не выражает, короткая стрижка и практически полное отсутствие косметики, я ношу очки и скучную сумку через плечо, в которой не лежит ничего интересного. Я не читаю в метро, потому что у меня постоянно кружится голова, да и книги для чтения выбираю без интереса, беру первую попавшуюся и читаю, постоянно критикуя её и обсуждая с кем попало, выписываю слова и фразы, задаю вопросы Яндексу и читаю статьи в Википедии. "Щелкаю" мир, словно уставший фотограф, ничего не воспринимаю, просто запоминаю картинки, слова, людей.
Большинство слов я забыла. И их значения, и написание, и контексты, в которых они меня зацепили. Книги, которые я когда-то вдохновенно искала на книжных полках десятков магазинов, покупала и с любовью расставляла на полках, с упоением читала за несколько часов, все они кому-то отданы, выброшены, забыты в случайных местах. В моём ящике лежит около 30 рамок для фотографий, но фотографий для них нет. Ни одной.

- Знаешь, мне не хватает моих статуэток.
- Зачем их выкинула?
- Я же чертов "консультант по выбрасыванию вон всего лишнего".
- Тогда почему не хватает?
- Других нет.

Да, дело именно в том, что, выкинув все лишнее, я не нашла другое. Застряла где-то между, в вакууме. Причем, начав выкидывать, сложно остановиться, сначала ты выкидываешь всё лишнее, а потом не успеваешь нажать на тормоза и выкидываешь дорогое.
Зачем-то сбегала из больниц, гос. учреждений разнообразных, театра со словами "не моё это", видите ли у меня был приступ тревоги, плохо мне было, не могла я. Это не для нас, да, гораздо проще тратить своё время, деньги, здоровье и жизнь на какую-нибудь дрянь, от которой в конечном итоге я всё равно тоже сбегаю. Куда проще обсуждать в пять утра кризис в духовной сфере и конец света.
Трагично, да, зато теперь, протягивая руку к поручню в метро, приходится судорожно одёргивать руках кофты, чтобы не видны были шрамы.Да-да, мы же были такие жалкие, что надо было изуродовать себя ещё больше. Надо было глотать таблетки пачками, запивая чем попало, чтобы теперь даже анальгин и витамины было выпить проблематично, потому что сразу срабатывает рвотный рефлекс. Надо было курить до тошноты и после неё вплоть до 5 пачек в день, чтобы теперь кашель просто не лечился и в грудной клетки всё болело. Надо было гулять босиком и не одеваться тепло со словами "я не болею", чтобы теперь не понимать, почему же я целый год болею и после каждого выхода на улицу поднимается температура.

Не знаю, почему мне надо было столько всего испортить и довести свою жизнь до невероятного абсурда, чтобы понять вещи, которые люди понимают как-то "само собой". Вот моя сестра говорит, что не понимает, почему до неё в 27 доходят вещи, которые до нормальных людей доходят в 18 (хотя я бы даже сказала, что в 16), я же не понимаю, почему приходится так дорого платить за осознание каких-то прописных истин.

Я вот раньше говорила, что ни о чём не жалею, что всё меня чему-то учит, к чему-то ведёт, что на сожаления тратится слишком много времени. А сейчас я чуть-чуть жалею (не чуть-чуть, если честно, просто времени нет). Жалею, что так поздно что-то понимаю, что слишком много шансов упустила, слишком многих людей потеряла и потратила последние два с половиной года своей жизни ни на что.
Я абсолютно обычный человек.
Не проще и не сложнее остальных.
Со своими "трещинками", конечно, как все.

Так что ответ на вопрос "Кто виноват" получен. Я. И не так важно какие события, люди, слова, психологические травмы привели меня к какому-то выбору ранее. Нажать на тормоза я могла.
"Что делать?"
Что делать я тоже знаю, вот только, конечно, нервная система истощена, здоровье - дрянь и всё доведено до абсурда, но люди же как-то справляются.
"Всё будет хорошо, только очень Читать далее...

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-3964-

у  нас с ним странные отношения.
мы не влюблены друг в друга,
но не выносим когда кто-то из нас влюбляется...

(с) "Тариф на лунный свет"

Это цитата сообщения море_бездонное Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ничего, что ты не мой, милый. Зато я уже твоя.

Во мне только страх, что всё будет прахом. Я верю. Зачем? Не хочу, но по-другому не получается...

Ты слишком идеальный для меня, поэтому "to be continued..." не будет.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...



Когда тебя нет рядом, мне хочется, что все люди вокруг ненавидели меня.
Чтобы хоть как-то нейтрализовать боль внутри.
Чтобы это убило меня, если ты не вернешься никогда.

Это цитата сообщения indoor_rage Оригинальное сообщение

Без заголовка



-ты же ненавидишь яблоки,зачем ты их ешь?
-пытаюсь наполнить себя ненавистью

Это цитата сообщения Rebecca_Ross Оригинальное сообщение

[...]

Он далеко. За тысячу километров отсюда.
В эти минуты я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?"

(с)

Это цитата сообщения indoor_rage Оригинальное сообщение

теперь.наверное.



по-другому смотрю на мир, людей, город и всё окружающее
это как будто..не знаю
что-то случилось

Это цитата сообщения мир_потерянных_вещей Оригинальное сообщение

.

почему вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"?
ведь я его да, а он меня нет.
все просто.

(с)

Это цитата сообщения Parkhomenko Оригинальное сообщение

[безразлично]



хочется пойти на вокзал, купить билет на ближайший поезд и уехать.
неважно куда.

---

просто устала.

[225x300]
[DangerLex]

Это цитата сообщения Parkhomenko Оригинальное сообщение

[предательство]



три ножа в спину за один день.
как-то многовато.

[обсуждение закрыто]

[DangerLex]

Это цитата сообщения Мятный_Дворецкий Оригинальное сообщение

...

Мы сами себе все портим.

Нам постоянно надо на чем-то заморчится.

Все проблемы только из за Нас.

Мы привыкли обвинять кого-то в своих проблемах.

Мы привыкли сваливать все на других.

Мы не любим ответственность.

Мы высокомерно смотрим на других девушек.

Мы говорим что умеем общатся только с парнями.

Мы говорим что идем к "друзьям" - но идем на самом деле к пиву.

Мы говорим "не тебе решать за меня!" - и тут же решаем за других сами.

Мы хотим быть первыми.

Мы говорим что мы оригинальны и стильны, перед этим начитавшись дневников Московских девочек с 6000 ПЧ.

Мы говорим что не гонимся за модой - но мы ни за что не наденем бабушкин пиджак.

Мы долго долго ищем Любовь и пишем, что будем любить сильно, как никто и никогда.

Когда находим эту Любовь - через неделю пишем что что-то не так, и что все не так как ожидалось, хотя на деле все эти заморочки сами себе строим.

Мы говорим что мы не умеем ревновать - и ревем  подушку ночами.

Мы говорим что умеем слушать.

Мы режем себе вены - и говорим что так "заглушаем душевную боль", хотя на деле мы просто идиоты.

Мы считаем себя лучшими и единнственными - хотя мы одни из 6 миллиардов.

Мы считаем себя самыми умными - но не получаем Нобелевскую премию и далеко не лучшие ученики/студенты/работники.

Мы считаем себя самыми опытными и разборчивыми и учим других -в то время как дома ссоры и недопонимания.

Мы обожаем деньги, но говорим что они не главное в этой жизни.

Мы говорим что нам пофиг на нашу внешность - но не можем выйти в грязном платье без макияжа или с ячменем на глазу.

Мы учим других, но не учимся сами.

Мы считаем себя тонкими людьми и идем по головам.

Мы обожаем спорить брызгая слюной до посинения.

Мы обожаем сплетничать за спиной собственных "друзей".

Мы завистиливы и ревнивы.

Мы все сами себе портим.

И мы сами создаем себе проблемы.

Мы самые замечательные существа - подростки 21 века.