Настроение сейчас - злая я до сих пор

Вот что меня раздражает в некоторых людях так это то что сначала договариваемся сходить погулять, так мы терпим до последнего момента а потом в последний момент звонит и говорит-все забей короче уже времени много, ляляля, да хрен я то же так сделаю и при чем не один раз, да я сука, я знаю, а не фиг со мной так поступать, при чем уже не первый раз....

Ну что ж))) с Максом конечно уже все-это 100%, жаль конечно но уже не до такой депрессии как раньше по тихоньку отпускает....
Вчера днем Женя позвонил днем, если чесно была немного в шоке, такой типо ну я так спросить как у тя дела))) приятно блин)))
потом вечером ему позвонила (надо было по делу) и он мне такой типо говорит-я те тока что хотел позвонить)))) так мило))))
потом еще в асе часа два переписывались))))
короче по ходу меня снова вспомнили и все вроде бы становится лучше))))
короче я очень рада))))
Настроение на позитиве))))
Кстати вчера сказала ему что Макс мне выдал про лучшего друга и весь прикол в том что он (Женя) был рад! наверно это немного не нормально....хз короче
Но вот че меня уже начинает бесить то что он постоянно распрашивает про Валеру...блин достал уже!!!! как буд то я больше ни с кем не общаюсь...кстати спросила вчера у него типо какого хрена ты про него спрашиваешь постоянно? Так он ответил-хз, не знаю....
ой короче надо будет его уже вывести на чесный разговор и вообще попросить не припоминать мне те выходные....ну да сделала херню какую то но блин че теперь каждый день мне об этом говорить?!!!!
А вообще забавно)))

Настроение сейчас - без эмоций........

Я шла под дождем...сегодня...без капюшона и без занта с растегнутой курткой, ветер дул дикий но было не холодно...бил дождь прямо в лицо...так больно...как маленькие иголки...миллион штук, слушала Panik какую то грусную песню, уже не помню название...в голову полезли разные мысли...и в конечном итоге вспомнила...это было примерно год назад...я пришла к Максу с порезаными руками...я просто тогда не хотела больше жить...были свои проблемы...я стояла у него на пороге и плакала...потом он меня просто запихнул к себе в квартиру...меня била истерика...и жутко дрожала...мы потом разговаривали всю ноч...всю...только под утро я успокоилась и заснула...ни когда в жизни этого не забуду...руки очень болели...но на душе стало проще намного...я не знаю кто бы еще так сделал...он не отправил меня домой...он просто был рядом...тогда...

Потом я свернула к школе...зачем это сделала...не знаю...он шел по той же стороне...стало жутко страшно...не знаю почему...мы с ним сегодня утром разговаривали...ну короче смысл разговора укладывается только в одну фразу: ты мне очень дорога...ты мне стала как сестра...но лемит нашей дружбы исчерпан...ты просто не можешь больше терпеть все мои выходки...и тебя как буд то подменили....
А сейчас он сказал такую фразу-у тебя все равно есть лучший друг...все будет отлично...он тебе поможет...
вот и приплыли...
если быть точной мне сейчас ни кто не помогает...просто меня наверно сложно понять...а так хочется этого гребаного понимания...и заботы...хоть чуть чуть...просто знать что кому то нужна...а ушел друг и ушло все...и забота и понимание того что кому то нужна....
Сейчас ощущение такое...как будто я рассталась со своим парнем...не думала что будет так сложно...второй раз так...только в первый раз говорила я эту фразу...жутко слышать это...сердце сразу упало...и все...и понимаешь...а ты больше ни кому не нужна...вот так вот....
пришла домой...померила температуру-38 и 8...отлично...что еще сказать...ни че не ела...кстати похудела на два килограмма...и сплю по два-три часа в сутки...но это так к слову...так вот...позвонила маме...в конечном итоге велеколепный диагноз после всего что со мной произошло-нервный срыв...великолепное завершение этой недели...а мне еще говорят что что то со мной не так...
Кстати...была сегодня у Жени...он себя отлично чувствует...скоро выйдет в колледж...я за него рада...хоть у него все хорошо...а я почему то не могу ни чего ему рассказать...не знаю почему...это не недоверие...нет...просто по моему я начинаю замыкаться в себе...скорее всего так оно и есть...и наверно это ужасно...не знаю...

[240x280]

Настроение сейчас - без эмоций......

Неужели в моей жизни хоть что то встало на свои места? мой мозг начинает успокаиваться и короче жизнь начинает иметь снова свой гребаный мать его смысл
Тока все равно есть всегда долбанное тока.....
Вот с Наташкой наконец то приходим к взаимному пониманию и вроде все возвращается на круги своя)))
наконец то, давно пора....))))

НО!

Все равно чего то не хватает...или кого то....
Короче не хочу признавать это, но факт остается фактом, я потеряла лучшего друга....с района....и ни когда ни чего назад не вернется, потому что так получилось....он живой, почти здоровый...но все стало на столько сложно, что просто не возможно....все короче, мой лучший друг, мой самый близкий человечек с которым я пережида все самые не возможный проблемы и не только....мы больше ни когда не будем друзьями, просто ни когда....все закончилось...блин писать даже нормально не могу, руки трясуться, плакать хочу....но почему то не могу, не знаю почему....
И вот еще...еще один лучший друг из колледжа....то же все как то странно за несколько дней стал самым далеким и не родным человеком...в принципе я понимаю его сотояние ему не нужно щас ни чего...но мне так нужна его поддержка...но я не могу сказать ему ни чего, потому что у него свои проблемы с которыми сложно справится....
По этому я буду сама переживать все что щас происходит....
Я и мой виртуальный дневник....

Настроение сейчас - да нормальное

короче не знаю чем все это закончится, но для меня последнее время стало нормальным пить энергетик и валерьянку.....эффект конечно полный пиз...ец....
всю в нутри трясет, при чем раньше валерьянка помогала а щас полный пипец, ни че не помогает и постоянный не досып сплю по 4 часа при этом состояние такое что просто ужас....
седня забила на курсы-не охото((((( достало...
выпила энергетик-колбасило так! ой мама!!!!! по квартире насилась-давно такого не было....
потом валерьянку....не помогает, нервы на пределе....
но я в принципе не жалуюсь....
все в принципе нормально.....
тока печень болит и почка....очень сильно....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - устала...

Ну что сказать? состояние такое-убится на хрен ап стену! Наташа.....наташа убивает своим безразличием...мне вот интересно, я единственный человек, для которого слово дружба вообще еще что то значит? вот чесно, руки апускаются и все! хоть убейте! не могу так больше! так надоело пипец! я думаю может хватит за ней бегать уже? сама если захочет побегает, но она не будет, для нее важно то что бы за ней побегали, а я не железная....я больше не хочу бегать, она мне очень дорога она это знает но ей это не важно, так зачем мне это делать? смысл? проще просто послать уже и все....но сложно....очень

Настроение сейчас - х.з

Женька болеет уже третий день, очень сильно, кашель вместе с кровью...кошмар! а мне пишет что у него все нормально! Ну зачем он так? я за него переживаю очень сильно, не могу вообще! и ни чего поделать не могу, только навещать и все...а он не хочет что бы я за него переживала, я его поддерживаю как только могу, все для него сделаю если понадобится...обсалютно все! Самое главное что бы он выздоровил и все было хорошо...поскорее бы уже...уже третий лень места не нахожу себе, в колледже держусь еще более менее, а дома вообще ужас....готова каждые пять минут ему писать, лиш бы знать как он там....кстати надо ему написать....
вот, написала, говорит что нормально...ну это хорошо)))))

Настроение сейчас - ужасное.........плакать хочется

опять нет настроения вообще ни какого.....вот щас подумала-живу ради себя-и что? а смысл? ради себя и все...и больше не для кого потому что жить не для кого.....одна..постоянно одна.....как же это меня достало.....все всегда кому то нужна....а я? почему я ни кому не нужна? не ужели я этого не заслуживаю? похоже что нет, похоже я в этой жизни не сделала ни чего не для кого хорошего....и наверно не сделаю-все равно бесполезно....немного похоже на пьяный бред....но все равно....такой крик души не реальный....

[170x226]

Настроение сейчас - ну хрен знает....да вродь так, нормально

ну вот я и вернулась))) снова в обнимку с компьютером и в интернете)))))))))
Вот че то подумала я и решила для себя.....живу ради себя и все! надоело делать людям хорошо, реально достало, в конечном итоге почему то мне в ответ ни кто особо ни чего хорошего не делают....не ну надоело, реально! есть конечно люди которые мне помогают и я о них ни когда не забуду, но остальные....вот почему так? нормально относишься к людям, а они к тебе поворачиваются далеко не лицом.....а потом опять все повторяется....так просто не возможно! жутко сложно и вообще....
Все я опять сама по себе.....

[323x379]

Настроение сейчас - не оч....

безответная? кому она в принципе нужна? если только от нее еще хуже и больнее? нет конечно любить своего друга за то что он есть-это здорово, но если сильнее? а без него ни как? что делать? и с ним сложно и без него ни как....что делать тогда?

Настроение сейчас - норм)

решила сегодня по максимуу заполнить днев)))))
Вот задумалась сейчас: а какая я?
Ну первое-я добрая, да может это для кого то будет шок, но это так...я многое прощаю и прощаю такое, за что в принципе надо просто посылать....
Второе, я ответственная и не боюсь этого.....
Третье, веселая) не ну с чувством юмора, у меня все ок)))))
Четвертое, ну с башкой не дружу) в принципе вообще)))
Пятое, вредная, очень)
Шестое, сильная, морально.....
Седьмое, скромная...ДА! Я СКРОМНАЯ И ДА Е СТЕСНИТЕЛЬНАЯ!!!!!!
Восьмое, доверчивая
ну короче не знаю че еще про себя написать...остальное допишите в коментах)

Настроение сейчас - так се....

что хотела рассказать всем! У меня есть друг, которого я люблю больше жизни! который всегда со мной рядом и помогает мне всегда, он всегда рядом, волнуется и переживает за меня, особенно сейчас, когда мне особенно сложно....я очень им дорожу и очень его люблю....она самый замечательный челочек (ну не считая всех других моих френдов я про вас тож не забываю)))))) на свете!!!! рядом с ним мне спокойно и надежно, как за каменно стеной))))) Женька Колесников, пасибо за то что ты есть, за то что ты такой-родной и близкий! ты мне очень нужен! я тебя очень люблю!!!!!!!))))))) я всем желаю таких друзей! И еще всем моим самым близким и самым дорогим, ЗАПОМНИТЕ! что бы у вас не случилось, даже если вся планета от вас отвернется, есть один человек, который вам поможет и поддержит всегда, примет такими, какие вы есть....ну этот челоек я.....отдельное пасибо Ирке-брату близнецу) Наташке Никулиной и Женьке Колесникову)))))

Настроение сейчас - ну так, не оч......

Комп опять забирают на неделю.......((((((((((( короче меня неделю тут не будет.за то будет что написать потом)))))))
Всех люблю, всех целую)))))))))))
поки всем на целую долгую неделю!!!!!!

Настроение сейчас - болею я(((( настроения нет....

С того времени как я удалила дневник и до сегодняшнего дня прошло в принципе много времени и произошло столько всего, что пожалуй даже не уместится на одной странице.....
Я только еще раз убедилась в том, что как бы банально это не звучало-любви нет...ее просто не существует, а сели она и есть, то в основном она только с одной стороны....
Так хотелось взаимной, чистой и открытой любви....Взаимности хотелось....а ее не было и нет...Зато есть самая убойная фраза: Я тебя люблю, как подругу...как свою сестру....
Ненавижу эту фразу....за 18 лет она мне сделала много боли, одна эта дурацкая, ни кому не нужная фраза....Конечно дружба-это здорово, но когда любишь человека за то что он просто есть, за то что он рядом с тобой....но он мной дорожит, а это многое для меня значит....
Следующая тема-вот когда появляются проблемы, глобальные и очень сложные, хочется поддержки от друзей, а ее нет....почему? ведь я же к ним всей душой, а где ответ? нету....зато протягивают руку помощи те люди, от которых ты этого не ожидала, и за несколько дней они становятся самыми близкими и родными...потому что не бросили....
Спасибо вам! не буду писать имен, они и сами знают....

ну вобщем вот мой дневник, решила создать еще раз, наверно потому что у меня много всего в жизни произошло, а говорить особо об этом не хочется....проще все здесь написать...
Теперь буду больше времени удилять своему дневнику)))