Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Деньги
&
Любовь

Мало осталось действительно стоящих вещей. Деньги + любовь = вот, пожалуй, все

Ни то ни другое не купишь. И деньги и любовь нужно завоевать, заслужить заработать. И любовь и деньги легко растратить, не заметив даже как это произошло

извините, я сказал банальность. Сейчас вымою руки и продолжу текст

так вот. Деньги и любовь делают нас честными. Мы не врем, когда платим: деньги ведь не слова, их не бросают на ветер. Мы не врем, когда любим, а если и врем - лишь себе

деньги и любовь это самое большое, что мы можем дать другим. И самое большое что мы у этих других сами вправе взять. Деньги и любовь - это то, что нас связывает. Деньги и любовь – да, это мы, это мы

любовь не купишь за деньги. Да, это верно. Но

но и деньги не заработаешь любовью. Любовью - никогда

любовь и деньги они существуют рядом, но в разных измерениях – словно инь и янь, как мужчины и женщины, подобно козлам и капусте

любовь и деньги. Вот чего не бывает много. А если бывает, то этот переизбыток фатален

бывает любовь убивает. И деньги, бывает, тоже

деньги могут убить любовь, а любовь способна уничтожить деньги. Это вечный бой Годзиллы с Кинг-Конгом, и в случае чей-то победы фильм закончится

и тогда нам придется отправится домой

а дома то у нас нет

есть только две вещи, а все остальное = фикция

деньги + любовь

любовь & деньги

этот текст бесконечен, начинайте читать с начала…

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Стать ничем - легче легкого. Быть ничем невыносимо тяжело. Снова стать потом чем-то невозможно. Выбор окончательный, что изрядно пугает.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Чтобы перестать бояться, нужно самому стать страхом, этим студенистым существом, надеждой на то, что чего-либо не случится, конченым маньяком, чьи шаги не слышны, а преступления незаметны.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Иногда очень хочется быть просто существом. Чтобы про меня говорили: "В машине сидела женщина, двое детей и какое-то существо". Меня бы это по-настоящему радовало.
Когда мне выпадает чудесная возможность принести кому-нибудь радостную новость, мне кажется, что я сам становлюсь этой новостью, пока несу ее. И чем лучше новость, тем больше, естественно, меня распирает. И мне кажется, что это у меня родился мальчик 3500, что это обо мне написали в газете приятную статью, что это я+ Я уже радостно машу рукой тому, кому я нес эту хорошую новость, я передаю ему ее, и в тот же момент мне начинает не хватать чего-то. Я четко ощущаю потерю и пытаюсь исправить свое положение, отыскивая или фабрикуя очередную радостную новость, и снова тащу ее кому-то, и так все время. И так бесконечно.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

”И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
Это подозрительно!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Вселенная преподносит нам парадоксы, недоступные пониманию ограниченного разума. Как живой разум не может осмыслить суть разума неживого – хотя он полагает, что, может, - так и разум конечный не может постичь бесконечность
Тот прозаический факт, что Вселенная существует, уже сам по себе разбивает всякие доводы и циников, и закоренелых прагматиков. Было время, еще за сотни человеческих поколений до того, как мир сдвинулся с места, когда человечество достигло таких высот технических и научных свершений, что сумело все-таки отколоть несколько крупиц от великого каменного стопа реальности. Но даже тогда ложный свет науки )или если угодно, знания( засиял только в нескольких, очень немногих, высокоразвитых странах.
И однако же, вопреки намеренному количеству имевшихся в их распоряжении научно-технических данных, число истинных прозрений было поразительно ничтожным. Наши предки победили болезнь, от которой гниет тело, мы ее называем раком, почти преодолели старение, отправились на космических аппаратах на Луну…
…и создали и открыли еще сотни других замечательных штук. Но все это обилие информации не принесло, однако, никакого глубинного проникновения в первоосновы сущего. Никто не сочинял песни, посвященных чудесам искусственного оплодотворения…или всяким машинам… Не многие – если таковые вообще были – сумели постичь общий Принцип Реальности. Новые знания всегда ведет к тайнам еще более потрясающим и захватывающим. Чем больше психологи узнавали о способностях мозга, тем напряжнее и отчаяннее становились поиски души, существование которой рассматривалось как факт сомнительный, но все-таки вероятный.
Величайшая тайна Вселенной не Жизнь, а Размер. Размером определяется жизнь, он устанавливает ее границы, а ее в свою очередь устанавливаем Мы.
Ребенок который открыт на встречу всему чудесному говорит:
«Папа, а что там - за небом?»
Отец отвечает:
«Космическое пространство и мрак».
Ребенок: «А что за ними?»
Отец: «Галактика»
-«А за галактикой?»
-«Другая галактика»
-«А за всеми другими галактиками?»
Отец отвечает: «Этого никто не знает»

Размер торжествует над нами. Для рыбы Вселенная – это озеро, в котором она живет. Что думает рыба, когда ее выдернут, прицепив за рот, сквозь серебристую границу существования в другую, новую Вселенную, где воздух для нее – убийца, а свет - голубое безумие? Где какие-то двуногие великаны без жабр суют ее в душную коробку и покрыв мокрой травой, оставляют ее там умирать?

И возьмем… ну хотя бы кончик карандаша… и увеличим его. Еще….и…еще. И в какой то момент вдруг придет понимание одной потрясающей вещи. Он оказывается не монолитный, этот кончик карандаша. Он состоит из атомов, которые вертятся, как миллионы бесноватых планет. То, что нам кажется плотным и цельным, на самом деле – редкая сеть частиц, которые держатся вместе только благодаря силе тяготения. Они бесконечно малы, но если расстояние между этими атомами, пропорциональное их величине, перевести в привычную нам систему измерений оно может составить целые лиги… так же как и мы сейчас вычисляем «а каково расстояние Вселенной?». Неодолимые пропасти. Вечность. А сами атомы состоят из ядер и вращающихся частиц – протонов и электронов. Можно проникнуть и глубже, на уровень субатомного деления. И сто там? Тахионы? Или может быть, ничего? Конечно же нет. Все во Вселенной отрицает абсолютную пустоту. Конец – это когда ничего уже нет, а значит, Вселенная бесконечна.

Ну допустим, Вы вышли к самой границе Вселенной. И что там будет? Глухой высокий забор со знаком «ЗЛАЯ СОБАКА»??))) Нет. Может, Вы обнаружите там что-то твердое и закругленное, сродни тому, как невылупившемуся еще цыпленку видится яйцо изнутри. И если Вам вдруг удастся пробить скорлупу, представьте себе, какой мощный сияющий свет может хлынуть в эту Вашу дыру у самого предела миро здания. А вдруг Вы выглянете и обнаружите, что вся наша вселенная – это только один атом какой-нибудь тонкой травинки? И поймете тогда что, сжигая в костре одну лишь хворостинку, Вы превращаете тем самым в пепел неисчислимое множество вечных миров? Что бытие, мироздание не ограничено рамками.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Песимистическое

Меня зовут Вова


Меня зовут Андрей, мне 20 лет, учусь в группе БПР-99. Ищу девушку для создания семьи.

Меня зовут Елена Иосифовна, мне 76 лет. Не старая. Мои размеры: 16*280*300. Андрей, я согласна, заходи в киевский центральный дом пристарелых.

Я подруга Елены Иосифовны. Ты опоздал. Теперь заходи в киевский центральный морг.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Фотографии RadioHeads :

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Карл Семенович встал рано yтpом. Как назло кончился чай и ему пришлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки
и вдpyг заметил однy симпатичную коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"
пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy
поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с
початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из
бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотри кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Карл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Прошипел паpень, плюнув в стоpонy. - Беpи вон кофе
Линукс или Юникс. Hy, а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть и взял
Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо
и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного
утолил его жажду в таком виде.
Придя, домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот
нагревал воду вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и
обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул.
Все-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию
Такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с
надписью
"Руководство пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку
в сторону.
Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого
руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью
"Setup".
Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием
Бета-чая".
Карл Семенович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - Послышался голос,
исходящий из дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и
положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее
решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в
стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет
установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство
"Ложка".
Не могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство
вручную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало
места в чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в
чашке
и положите первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из
коробочки.
- ОК - Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку
воды.
Карл Семенович выключил плиту, и, сняв чайник, налил воды в стакан.
Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не
будет подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку Бета-чая?
- Начинай! - Крикнул Карл Семенович вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая
"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик,
на котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта
Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и
окрасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с черникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс
сопровождался бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало еще проще",
"Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все
виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей
версией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито".
Казалось, что этому не наступит конец.
Наконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась
приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен
пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив
их на блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал
голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки
выпью этот чертов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство: "Стакан". Устройство "Стакан"
может конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



1.Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2.Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков,
ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3.Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как
ему опять стать байтом?
4.Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail.
В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5.Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо
настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6.Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если
ты от своих не знаешь как избавиться?
7.Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый.
Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8.Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо
компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
9.Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от
этого еще никто не заражался.
10.Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (Руководство для желающих сочинить блюз)



[500x375]
Настроение сейчас - Блюзовое

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ
(Руководство для желающих сочинить блюз)


1. Большинство блюзов начинается словами: <Я проснулся сегодня утром>.

2. <У меня есть девчонка что надо> -- плохое начало для блюза. Hо уж если
тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь
гадкое, например: <У меня есть девчонка что надо -- только с фейсом ей не
повезло>.

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори еще
раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Hапример:

У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают <или -- или>. Ты влип по самые уши, братец. Влип в
болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили -- <шевроле>, <кадиллаки> и раздолбанные грузовики. В
блюзе никто не ездит на <вольво>, <БМВ> или джипах. Гораздо чаще в блюзе
передвигаются дальнобойными автобусами <грэйхаунд> или поездами южного
направления. Hи реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного
движения в блюзе просто не существует. Hо все же главное в блюзовом стиле
жизни -- это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинэйджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой
момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с
детством" в блюзе -- это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить
на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Hью-Йорке. Hо только не на
Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои
<хреновые времена> воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами
для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко
идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина -- еще не блюз. Лысеющая женщина -- блюз. Сломать ногу,
катаясь на лыжах -- еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался
откусить аллигатор -- блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло.
10. Лучше всего блюз поется:
a) Hа хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) Hа донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) Hа площадке для гольфа

11. Hикто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если,
конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз?

Да -- если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Hет -- если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер
Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли в
блюз свою лепту.

14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе

Hикак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая
смерть. Hож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый Способ
Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая
смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном
корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)

17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не
смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм
(хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с
<Киви> я и поторопился:)

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя
есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше
всего. Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



[291x400]
нифига
Окунувшись в необозримый океан Интернет, человечество буквально захлебнулось в захлестнувшем его потоке разнообразной информации. И поделом ему, человечеству: нефиг купаться в неразрешенных местах. Действительно: во Всемирной Сети можно не только узнать буквально все обо всем, но и купить или продать такое, что порою и представить себе трудно: от набора китайских кисточек для покраски облаков, до семян морозоустойчивого фикуса для озеленения Луны. Поразмыслив, я пришел к выводу, что в связи с охватившим наше многострадальное государство экономическим кризисом настало самое время "толкнуть" через Интернет нечто эдакое, чего до нас "толкнуть" еще никто не догадался. Нет, упомянутые выше журналисты еще не настолько сошли с ума, чтобы организовывать в Сети пресловутый виртуальный магазин. Психическое состояние данных конкретных журналистов во много крат хуже. Ибо решили они запродать нашим доверчивым соотечественникам и богатеньким забугорным гражданам не что-нибудь, а самую что ни на есть настоящую атомную бомбу.
Для этих высоких целей одним прекрасным солнечным утром в скверике улицы Леси Украинки собралась развеселая компания, состоящая из двух киевских вэб-мастеров, вашего покорного слуги и ящика пива. После долгих дебатов и дискуссий нами была, наконец создана новая организация - Научно-исследовательский Институт Физических Исследований Гражданского Атома. Особый шик такому названию придавало то, что в сокращении указанное научное учреждение звучало, как НИИФИГА. Однако, кому из пользователей Интернет ни с того ни с сего придет в голову что-либо сокращать? Как потом выяснилось на практике, никому. А напрасно. Потому как уже через несколько дней на сервере одной из дружественных нам организаций, с ведома и разрешения последней, появился небольшой сайт придуманного нами института, где со ссылкой на конверсию, приватизацию и демократизацию посетителям черным по белому было предложено приобрести для хозяйственных нужд небольшую атомную бомбу мощностью в пять килотонн. Всего-навсего за пятнадцать тысяч долларов. Мы не жадные. Как и положено уважающей себя страничке, сайт содержал данные о самом учреждении, естественно, взятые "с потолка", фотографии "испытаний" бомбы на чайкинском ядерном полигоне, ее габаритные размеры и подробные тактико-технические характеристики, частично списанные из соответствующих научных журналов, частично рожденные нашим пытливым умом. В качестве способа связи потенциальным покупателям был оставлен, естественно, адрес электронной почты, после чего страничка была зарегистрирована на нескольких поисковых машинах, таких, как "Рэмблер", "Гугл" и "Апорт". Для полного кайфа на пяти бесплатных досках объявлений нами было размещено сообщение следующего содержания: "Уважаемые господа! Киевское государственное предприятие НИИ Физических Исследований Гражданского Атома приглашает Вас посетить нашу страничку в Интернет. У нас Вы найдете подробную информацию об исследованиях и продуктах Института, а также получите возможность по желанию заключить договор на приобретение какой-либо из наших разработок. Профиль института - создание оборудования для обслуживания промышленных атомных реакторов общего назначения, а также разработка стратегического атомного оружия". Целью эксперимента было выяснить реакцию обывателей на такой вот локальный апофеоз.
Итак, опубликовав сайт, мы принялись терпеливо ждать. Несколько дней наш почтовый сервер упорно рапортовал об отсутствии новых сообщений, но на третье утро письма посыпались одно за другим. Некоторые из них мы без особых зазрений совести и приводим ниже.

"Уважаемые господа! Меня чрезвычайно заинтересовало Ваше предложение. Я был бы благодарен Вам, если бы Вы сообщили мне некоторую дополнительную информацию относительно предлагаемого Вами изделия: каковы условия транспортировки и хранения данной конструкции атомной бомбы, какие документы необходимо оформить для придания сделке законности. Заранее большое спасибо"
"Добрый день! Нашу организацию заинтересовала информация, представленная на Вашем сервере. Мы хотели бы узнать более подробно о предлагаемых Вами условиях. Существует ли техническая документация на предлагаемый вид вооружения, каковы способы его использования, каков порядок расчетов? Будем рады получить Ваш ответ".
"Здравствуйте! В первую очередь хотелось бы уточнить, действуют ли Ваши предложения только на территории Украины, или возможен вывоз продукции за рубеж. Дело в том, что я живу в России, в Москве, и предполагаю, что при перевозке вашей бомбы возможны проблемы с таможней"

В общей сложности за три дня мы получили восемь сообщений. Из всех респондентов догадались о том, что все это - большой и ненавязчивый прикол, только двое. В одном письме нам даже предложили поставлять атомные бомбы оптом. Не иначе, как кто-то решил Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Настроение сейчас - Поэтическое

Посвященный Всем программистам

СТИХ:
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак


2007

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



[276x290]
Настроение сейчас - Переводчика

Сегодня я хочу в очередной раз обратить свой и Ваш взор к переводу англоязычных игр на русский язык. Сегодня уже абсолютно всем ясна тенденция к доминации на рынке низкопробных переводов и исчезновению с него оригинальных англоязычных версий. По этому поводу сказано уже немало, хорошего и плохого. Анализ ситуации показывает, что бороться с русификациями и доказывать кому-то, что это - порочная практика, бесполезно. Поэтому пытаться сказать на эту тему что-то еще я и не буду. Также уже общеизвестно, что повинны в таком раскладе не пиратские переводчики, а потребители, рождающие спрос на подобное издевательство над играми. Единственный выход из ситуации, который обещает хотя бы пару процентов вероятности какого-то эффекта - это обратиться к Вам, тому человеку, который этот спрос порождает. И если Вы и не перестанете требовать "русскую версию", то хотя бы осознайте, что такое требование есть явление постыдное, и, спрашивая на рынке русифицированную игру, почувствуйте неловкость от своего ламерства. Гордиться тут нечем, уж поверьте мне.

И для облегчения участи тех, кто в глубине души желал бы попробовать свои силы в англоязыких играх, я публикую краткое руководство "Англоязычные игры для чайников". В последнее время модно в таких названиях подставлять вместо слова "чайников" слово "всех", но не будем лукавить. Поскольку я подозреваю, что мой стиль изложения может оказаться слегка недоступным для горячих любителей русских версий, я предоставил слово своему второму "я", одной из темных личностей, населяющих мою голову. И поделится секретами мастерства с Вами именно оно, а не я сам. Извольте ознакомиться:
Кароче, низнакомец! Счас ты будешь мной научен как играца в английскую версию игры и не пагибнуть. И ни говори патом што учил в школе нимецкий и паэтому имееш право не играца в английскую версию. Сначало научис играца в игры где все малчат а только стреляют и бегают.
Типа халф лайф. Патому што если я еще один раз услышу как ты просиш на рынке русскаю халф лайф то мы тибя отысчем патому што у нас длинные руки.

В играх где все малчат надо знать два слова - "лоАд" и "савЭ". Бальшие буковы - эта где ударения. Па английски эта пишеца "load" и "save". Лоад это все равно что в тваих русифецированых игрушках "загрузить игру" ну а савэ значица "сохранить". И если ты наплюеш на свою бизграмотнаю гордость и папробуешь использовать кнопку "лоад" вместо "загрузит" а "савэ" вместа "сохранит" то ты удивишся какой наступит хароший результат и ты какой станеш большой спецеалист по играм пачти што хакер.

Но подажди!!! Тибе еще претстоит узнать про кнопку "Опшионз". Ни пугайся так по англиски эта всево лишь "options" и периводица "опции". Типерь умело манепулируя тремя расказаными тибе кнопками ты можеш удевить любово друга или даже дивченку!!!

Но подажди!!! Есть многое на свети друг Петручио, как говарил мудрец. Если ты не дибил а как я любиш играть в разные игры то тибе навернека попадеца замудреная игра в каторой все не малчат а говарят и пишут на экране всякий англиский диалог. Дасловный перивод таких фраз я тибе не скажу, патаму что дасловно их ни периводят. На пример если по английски тибя просят пренести Заклинание Огня то периводчики обизательно назавут это Водянистая Крякое#ина. И ты никогда ни найдеш ничего пахожего даже если будеш все время мне писать вапросы где найти что то вадянистое и тем более Кракое#ину патаму что тут безсилен даже такой игрок как я.

Но подажди!!! Я все равно смагу расказать тибе что к чему. Случай первый. Если к тибе со всех ног ниссется персонаж женсково пола, треся во все стороны сваи женские прелести и кричит что-та пахожее на "Хелп ми!" или даже "Сэйве ми фром зат виолэйтор!" то это значит не што ты должен звиздануть ей прамеж ушей из сваего посоха (каторый в русской версии абычно называется "мощный палка"). А на оборот ты должен напоить ее чаем и придоставить сибя в ее распорежение, а звездить уже по тем кто бижит в след за ней.

Случай втарой. Если к тибе откуда ни вазмись преближаица бугай весь красного цвета от крови а заднеца синяя как у павиана а зубы скребут по земле и кречит типа "Ю вилл дай, ай вилл дай, еврибади дай дай дай" то это значит не што он хочит напоить тибя чаем и дать тибе офигительный квест. А на оборот он хочет зделать что то такое што пора звиздануть ему промеж тово што у нево вместо ушей.

Но буть гатов к тому што кто то в друг начнет с табой разгаваривать!!! Тут тибе придеца проявить сваю смикалку а я тибе в этом помагу. Если после фразы тваево собиседника стаит вопрасительный знак эта значит он што то у тибя спрасил!!!
И тагда если у тибя харошее настроенее то ищи в сваих атветах вариант где есть слово "ес" што по руски озночает "да!" Ну а если настроенее у тибя хуже некуда то ищи слово Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка



[600x430]
Настроение сейчас - Загадочное

Сначала показывали мультфильмы. Яркие и расплывчатые, загадочные и осмысленные. Некоторые картинки вертятся перед глазами до сих пор, особенно те из них, которые связаны с карапузным отдыхом на море и белоснежными флэшбеками детской больницы.

Потом началось время молодежных сериалов, которые шли вперемежку с образовательными программами. В этих сериалах то и дело приходилось замыкать собой любовные треугольники, квадраты и пентаграммы. Из серии в серию я нырял сквозь титры коротких писем и сообщений для безответных автоответчиков.

Теперь стали все чаще показывать новости, бесцеремонно перебивая ими художественные фильмы и гала-концерты. Новости новые и старые, хорошие новости и плохие новости, они заполняют весь экран всезнающими дикторами и достоверными сюжетами о сиюминутной действительности.

Чаще, чем новости, показывают только рекламу. Рекламу денег, рекламу автомобилей, двухдетных семей, калорий, жидкостей, секса и мультимедиа-развлечений.

А мне нравится реклама.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение




В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - Jgnbvbcnbxtcrjt

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика : "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного - директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают. Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



В колонках играет - muse_-_uno
Настроение сейчас - Отличное

Мы не любим евреев за предприимчивость в комплексе с жлобством, а украинцев за сытое равнодушие. Русских мы не любим за неуклюжесть и грубый нрав, а белоруссов, кажеться, и любить-то незачто.
Негров мы не любим за то, что они слишком черные, а китайцев за то, что их слишком много. Мы терпеть не можем европейцев за чванство, малодушие и снобизм. Ну, а полюбить американцев пока что никому не удавалось-включая их самих. Что касается жителей третьего мира, то они недостаточно чистоплотны, чтобы расчитывать на симпатию с нашей стороны.
Мы не любим любых иностранцев, так как они разносят заразу. Пользуясь тем, что мы не знаем их языка, они говорят гадости прямо в лицо. Еще иностранцы сами терпеть нас не могут. Вот сразу три преграды на пути любви.
Мир слишком мал для Любви-понимаешь, блуждая пальцем по карте или любовь слишком велика. Скорее, вариант №2.
Слишком много любви. Больше, чем можно успеть. Больше, чем можно представить. Больше, чем нужно и больше, чем можно вынести. Лишь нелюбовь способна спасти от любовной передозировки. И она же готова спасать: всегда и всех. Ненавидя тех, кто сильнее нас, презираем всех, кто хоть чуть-чуть слабее. Те, кто равны нам, достойны и ненависти, и презрения-ведь, неизвестно, станут ли они завтра сильнее или слабее. Мы терпеть не можем политиков за их чванство и лживость, а ученых- за лживость и хвастовство. Мы не любим журналистов за то, что у них нет совести, а журналисток еще и за отсутствие мозгов.
За что мы не любим звезд??? За то, что они известны, за то, что они презирали бы нашу любовь, в случае если бы мы их любили. За то, что им попросту нет дела до нас-с нашей любовью и со всем остальным. Мы не любим богатых, за то, что у них наши деньги. За то, что особые возможности, которыми они обладают, порождают особые желания, недоступные никому из нас. За то, что в их список покупок может попасть почти каждый. А этот список также огромен, как наша ненависть к ним. Кого мы еще не любим!!!??? Таких же, как и мы-за похожесть. Других за отличия, пугающие и отвратительные. Мы так же не любим близких, потому что хорошо их знаем. Всех остальных мы даже знать не хотим.
Да, мы любим животных - если перед этим их пожарить. Еще мы любим детей - если только они молчат. Конечно, мы любим родителей, если видим их достаточно редко. А все остальное, что мы любим-носим обычно с собой. У любви слишком мало шансов, но зато живучести ей не занимать. Словно герой многоуровневой компьютерной игры, снова прыгает она из сердца в сердце. Эта миссия прекрасна, но невыполнима. И любовь не сумеет спасти мир от нелюбви. Да, все так, но мы продолжаем эту игру, потому что нам известно еще кое что исключительно важное.

Читайте ниже, если успели забыть.
У ЛЮБВИ СЛИШКОМ МАЛО ШАНСОВ. БЕЗ НЕЕ ШАНСОВ НЕТ ВООБЩЕ!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



[466x481]
В колонках играет - muse_-_uno_alternative_version
Настроение сейчас - Ночное

1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда
ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1
медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы
заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дневник RadioHeads



Мы необычны как настоящее время в языке, мы происходим сейчас. Мы стараемся все меньше объединяться по признакам. Мы не хотим быть единой общностью, и тотальное взаимопроникновение информации и культур помогает каждому держаться обособленно. Выходит, мы не поддаемся анализу, потому что нас вроде как и нет. Ну и ладно. Меньше трепаться, дел полно.

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, это - Симпатия.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не Любовь, это - Вожделение.
Вы гордитесь своим партнером?
Это не Любовь, это - Удача.
Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не Любовь, это - Одиночество.
В с ним\ней потому, что так надо?
Это не Любовь, это - Преданность.
Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не Любовь, это - Жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не Любовь, это - Неуверенность.
Вы принадлежите партнеру, потому что не можете  ничего с этим поделать?
Это не Любовь, это - Сильное Увлечение.
Вы прощаете партнеру все ошибки?
Это не Любовь, это - Дружба.
Вы каждый день твердите, что он\она единственный\ая, о ком вы думаете всегда?
Это не Любовь, это - Ложь.
Вы готовы отдать все ради партнера?
Это не Любовь, это - Милосердие...

© Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора.

-Obsqure- для Посты для цитатника