Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Да нет никаких курсов, и книг нет. Не знаю никого, кто прочел «Основы дизайна» и кем-то стал от этого. Или сходил на курсы. Ну выучишь ты слово «кернинг», дальше что?

Нет ни курсов, ни книг, ни кернинга, ни законов дизайна, ни шрифтов, ни логотипов, ни денег — вообще ничего нет. Открываешь глаза и спрашиваешь: «Что это?» А тебе отвечают: «Это фотошоп». :))) фотошоп! Держите меня семеро.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Иногда они тоже моются ;)


[показать]
Смотреть Далее >>>>

1 часть



+ В ЦИТАТНИК

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать] [показать] Смотреть Далее >>>>

+ В ЦИТАТНИК

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Какое счастье, что в эпоху металлического шрифта литеры нельзя было произвольно искажать. Благодаря компьютерному набору, уже в первый год существования настольно-издательских систем человечество увидело столько образцов невообразимого уродства, сколько за всю историю книгопечатания все шрифтовики и художники вместе взятые произвести не сумели. Один из самых легкодоступных приемов уродования текста — искажение букв по горизонтали или по вертикали. Если шрифт изначально страшен, ему не помогут никакие похудательные или утолстительные диеты. Если шрифт хорош, его рисунок нельзя трогать — будет гарантированно хуже. (С этим хорошо знакомы дизайнеры, попытавшиеся на досуге превратить набранное слово в «логотип» — какую часть буквы ни измени, получается плохо.) Шрифт можно без серьезного ущерба для восприятия ужать на 1-2%. Это иногда оказывается полезным, чтобы абзац уместился на полосе. Для натренировки зрения дизайнерам (и заказчикам) предлагается взять собственную фотографию и искажать ее вместе со шрифтом. Когда искажения станут заметны на лице, тогда же нужно перестать портить шрифт. Человек, разбирающийся в шрифтах, так же веселится при виде распухших в два раза букв, как ребенок при виде своего отражения в комнате смеха.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Цвет — явление идеологическое. Идеология такая: сам по себе цвет не значит ничего. Вообще ничего. Беседы о том, что какие-то цвета с какими-то не сочетаются или что-то означают в отрыве от контекста — шаманство хуже гороскопов. «Красный означает опасность», — говорит человек, который сегодня утром мужественно съел помидор и не дрогнул. «Черный — слишком мрачный», — утверждает второй, который сегодня утром читал черные буквы на белом листе и смеялся. «Серый скучный», — жалуется третий. Сами вы скучный. Посмотрите на Бастера Китона — весь из оттенков серого, а повеселей вас будет. «Синий символизирует надежду, зеленый — обновление», — вешает лапшу дизайнер. Дизайнер, не вешай. Клиенту лучше честно сознаться: вот 16 млн цветов (если rgb) или веер (пантон), тыкайте пальцем. Покрасим в любой. Но кнопка «Удалить» останется красной (а с этим клиент никогда и не спорит).

Когда мне говорят, что красный с зеленым не сочетаются, я сатанею. Посмотри на грядку клубники, дундук!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Еще забавное поверье: если на первом экране чего-то не видно, ну, вниз уехало, пользователи думают, что его не существует — даже при условии, что они видели его раньше. То есть, пользователи — это такие существа, которые отворачиваясь от шкафа, забывают, что он там был. По мнению некоторых, не будем указывать пальцем, ребят. Нет, короче, никакого первого экрана. [...] Иллюстрация: сколько человек не догадается, что ниже есть что-то еще? [379x305]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Утверждать, что все необходимое должно находиться на первом экране, — то же, что и утверждать, будто все важные факты романа «Преступление и наказание» должны быть перечислены в первом абзаце. (А чего его тогда читать?) То есть, если у вас роман хуевый, первый экран вам не поможет. А если наоборот, его и четыреста раз перелистнут.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



К словам это тоже относится. Когда люди перестают смотреть на смысл и начинают разбирать бог знает что — ауру слова или еще что-то в этом роде, жди рождения калеки. Своими ушами слышал: «частица „не“ вызывает негативные ассоциации у пользователя». Знаете, к какой фразе это относилось? Вы будете смеяться. «Не в кассу».
Теперь понятно, почему в киевском метро все такие мрачные. Из-за «не прислоняться», конечно.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Это произведение о том, что не надо жить в мире условностей. А за применение научных методов вообще надо по мозгам давать. Вот провели исследование, куда смотрят люди, когда ищут в гугле. Оказалось, они смотрят в левую верхнюю часть страницы. Опубликовали. И ей-богу, наверняка сидит сейчас какой-нибудь идиот и рассказывает кому-то, что все смотрят в левую верхнюю часть страницы, поэтому все важное надо размещать только там. Исследования сосут. То есть, они, конечно, бывают очень интересные, но законы из них выводить нельзя, потому что это вам не физика и алгебра. Люди смотрят туда, где им что-то показывают, а вовсе не куда-то туда всегда.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Vietcafé (бывшая Мурена) вкусно, особенно всякий суп вежливо дали скидку 10 проц. нет творческой интеллигенции (или я не заметил, что одно и то же) в двух шагах (это главное) рано закрывается, в двенадцать бывает громко 10 Место встречи вежливо исключительно не закрывается вообще скидка тоже 10% тоже никакой творческой интеллигенции чуть-чуть дешевле бы подвально-кирпичное дубово-столовое оформление подзаебало 9,7 Китайский квартал вкусно, местами нечеловечески вкусно не закрывается нет т. и. далековато блин на таганку ехать увлекшись, легко просадить тысяч десять на троих 9 Ямки и поваляться недорого рядом бывает творческая интеллигенция рано закрывается, чуть ли не в одиннадцать 7 Рахат-лукум не закрывается последний раз не было лицензии на продажу водки 6 Японский городовой не закрывается дорого разливного пива нет скучно 4 Мулат Томас супервкусно очень красиво все, феерически нет не только т. и., а вообще никого нет супердорого закрывается разливного пива нет принимают только наличные 3 Пироги и прочие оги не закрывается очень дешево рассадник творческой интеллигенции риск встретить знакомых 2 Лукин позавтракать можно, остальное не советую официанты прячут глаза, чтоб не подходить невкусно слишком дорого для такого невкусно встречается творческая интеллигенция 1 Фак-кафе попадались хорошие официанты и бармены, исполнявшие свой долг вопреки перечисленному справа (сейчас не знаю, не хожу) очень дешево давка грохот, невозможно разговаривать кишмя кишит творческой интеллигенцией и прочими бессмысленными существами легко попасть на какое-нибудь творчески интеллигентное мероприятие (еще более страшные грохот и давка) риск встретить незнакомых, которые почему-то знают тебя в двух шагах (в данном случае недостаток)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Иногда оказываешься в затруднительном положении. Не знаешь, как объяснить, что вот этот дизайн — хороший, а этот — отвратительный, а человек, создавший его, лучше бы работал в котельной.


Сразу сталкиваешься с чем угодно, только не с грамотной оценкой. Плохой дизайн защищают самыми разными аргументами: автор — хороший человек, картинка красивая и т. п.


Непрофессионализм оценки возникает от неумения видеть. Неумение видеть, в свою очередь, происходит от бедного опыта. Приобрести опыт несложно — нужно лишь несколько лет внимательно изучать предмет.


Умение оценивать хороший дизайн является не меньшим достижением, чем умение его создать. Эту нехитрую истину совсем не знают те, кто отвечает за прием готовой работы.
Как же случается, что хорошие, качественные, потрясающие вещи все-таки пробиваются и видят свет? По ошибке. Заказчик, не разбираясь в тонкостях и деталях, принимает все, что угодно, только не дизайн. Он радуется соблюденным срокам, вежливости, цене. Ему нравятся яркий образ, смешная фраза, удачное решение, глянец. Но он не видит того, ради чего все создавалось.

Хорошего дизайнера хвалят, но он равнодушен к этому. Хвалят-то не за то. И ругают тоже не за то. Молодой дизайнер, впервые столкнувшийся с тем, что его обругали не за дело, как бы обращается к заказчику:

Я НЕ МИЛ ТЕБЕ

Бывалый же дизайнер произносит ту же фразу, только наоборот.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Когда автор был еще школьником с тройкой по русскому языку в году, один дизайнер рассказал, что в работе могут появиться любые ошибки, но обложка должна быть безупречна. Опечатался на титульном листе — потерял работу.


Понимание того, что написанный текст прочтут тысячи людей, должно заставить дизайнера стать грамотным. Чтобы стать грамотным, достаточно любить играть в слова. И мы отправляемся в магазин за игрой «Скрэббл», которая всю жизнь продавалась в советское время под названием «Эрудит».



За прошедшие годы много что поменялось: «Скрэббл» теперь не интеллектуальное развлечение (насколько вообще интеллектуальным может быть составление кроссвордов), а практически «Монополия» — на крышке коробки нарисованы две косточки с буквами, дерущиеся за место на клетке, утраивающей значение слова.



Хозяйке
на заметку
Правила русского «Скрэббла», описанные в инструкции, являются полным наплевательством на традиции. Все русские словесные игры — от «Виселицы» до «Наборщика» — опираются исключительно на существительные в именительном падеже и единственном числе. Человек, который загадает в «Ассоциациях» слово «наплюя», будет справедливо тотчас же выгнан из игры.

Не меньшим свинством является наличие среди косточек буквы «ё», которая в словесных играх своего места иметь не может, полноправно заменяясь «е» по мере необходимости.



Теперь играть предлагается под девизом «На счету каждое слово!». При этом прямо под названием на коробке слово «кроссворд» написано с опечаткой:



Каждое слово должно быть на счету, но совсем не на том — на скрэббловском поле битвы лишняя буква «о» оценивается всего лишь в одно очко.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Окунувшись в необозримый океан Интернет, человечество буквально захлебнулось в захлестнувшем его потоке разнообразной информации. И поделом ему, человечеству: нефиг купаться в неразрешенных местах. Действительно: во Всемирной Сети можно не только узнать буквально все обо всем, но и купить или продать такое, что порою и представить себе трудно: от набора китайских кисточек для покраски облаков, до семян морозоустойчивого фикуса для озеленения Луны. Поразмыслив, я пришел к выводу, что в связи с охватившим наше многострадальное государство экономическим кризисом настало самое время "толкнуть" через Интернет нечто эдакое, чего до нас "толкнуть" еще никто не догадался. Нет, упомянутые выше журналисты еще не настолько сошли с ума, чтобы организовывать в Сети пресловутый виртуальный магазин. Психическое состояние данных конкретных журналистов во много крат хуже. Ибо решили они запродать нашим доверчивым соотечественникам и богатеньким забугорным гражданам не что-нибудь, а самую что ни на есть настоящую атомную бомбу. Для этих высоких целей одним прекрасным солнечным утром в скверике улицы Леси Украинки собралась развеселая компания, состоящая из двух киевских вэб-мастеров, вашего покорного слуги и ящика пива. После долгих дебатов и дискуссий нами была, наконец создана новая организация - Научно-исследовательский Институт Физических Исследований Гражданского Атома. Особый шик такому названию придавало то, что в сокращении указанное научное учреждение звучало, как НИИФИГА. Однако, кому из пользователей Интернет ни с того ни с сего придет в голову что-либо сокращать? Как потом выяснилось на практике, никому. А напрасно. Потому как уже через несколько дней на сервере одной из дружественных нам организаций, с ведома и разрешения последней, появился небольшой сайт придуманного нами института, где со ссылкой на конверсию, приватизацию и демократизацию посетителям черным по белому было предложено приобрести для хозяйственных нужд небольшую атомную бомбу мощностью в пять килотонн. Всего-навсего за пятнадцать тысяч долларов. Мы не жадные. Как и положено уважающей себя страничке, сайт содержал данные о самом учреждении, естественно, взятые "с потолка", фотографии "испытаний" бомбы на чайкинском ядерном полигоне, ее габаритные размеры и подробные тактико-технические характеристики, частично списанные из соответствующих научных журналов, частично рожденные нашим пытливым умом. В качестве способа связи потенциальным покупателям был оставлен, естественно, адрес электронной почты, после чего страничка была зарегистрирована на нескольких поисковых машинах, таких, как "Рэмблер", "Укр-телеком" и "Апорт". Для полного кайфа на пяти бесплатных досках объявлений нами было размещено сообщение следующего содержания: "Уважаемые господа! Киевское государственное предприятие НИИ Физических Исследований Гражданского Атома приглашает Вас посетить нашу страничку в Интернет. У нас Вы найдете подробную информацию об исследованиях и продуктах Института, а также получите возможность по желанию заключить договор на приобретение какой-либо из наших разработок. Профиль института - создание оборудования для обслуживания промышленных атомных реакторов общего назначения, а также разработка стратегического атомного оружия". Целью эксперимента было выяснить реакцию обывателей на такой вот локальный апофеоз. Итак, опубликовав сайт, мы принялись терпеливо ждать. Несколько дней наш почтовый сервер упорно рапортовал об отсутствии новых сообщений, но на третье утро письма посыпались одно за другим. Некоторые из них мы без особых зазрений совести и приводим ниже. "Уважаемые господа! Меня чрезвычайно заинтересовало Ваше предложение. Я был бы благодарен Вам, если бы Вы сообщили мне некоторую дополнительную информацию относительно предлагаемого Вами изделия: каковы условия транспортировки и хранения данной конструкции атомной бомбы, какие документы необходимо оформить для придания сделке законности. Заранее большое спасибо" "Добрый день! Нашу организацию заинтересовала информация, представленная на Вашем сервере. Мы хотели бы узнать более подробно о предлагаемых Вами условиях. Существует ли техническая документация на предлагаемый вид вооружения, каковы способы его использования, каков порядок расчетов? Будем рады получить Ваш ответ". "Здравствуйте! В первую очередь хотелось бы уточнить, действуют ли Ваши предложения только на территории Украины, или возможен вывоз продукции за рубеж. Дело в том, что я живу в России, в Москве, и предполагаю, что при перевозке вашей бомбы возможны проблемы с таможней" В общей сложности за три дня мы получили восемь сообщений. Из всех респондентов догадались о том, что все это - большой и ненавязчивый прикол, только двое. В одном письме нам даже предложили поставлять атомные бомбы оптом. Не иначе, как кто-то решил затеять маленькую ядерную войну с соседями, или учинить на день рождения фейерверк. По истечении пяти дней с момента публикации по просьбе Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда
ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1
медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы
заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона
[500x375]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Признаком псевдоинтеллигентности является замечание «кофе — он». Обычно так говорят люди, не замечающие настоящих ошибок в речи.


Мужской род бедному напитку достался от устаревших форм «кофий» или «кофей». К примеру, до войны слово «метро» тоже было мужского рода (потому что метрополитен — он), в газетах писали: «наш метро».


В ботанике растение кофе — оно. Мужской род не делает напиток из зерен кофейного дерева более благородным, чем, скажем, напиток из бобов какао.


«Кофе — он» — такая же глупость и архаика, как январское отмечание рождества «по старому стилю».


Кофе должно быть среднего рода.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Применительно к человеку понятие разрешение может означать способность различать стили, объекты, здания, цвета, шрифты, голоса и так далее.


Любое образование ставит целью повысить разрешение в выбранной области. Художники долго рисуют яблоки и бюст Сократа, пока не научатся хоть как-то отличать одно от другого. Те, кто никогда не водил, часто не имеют понятия о значении дорожных знаков. Путешественник по Азии через некоторое время перестает путать китайцев, корейцев и японцев.


Разрешение дизайнера обычно приближается к единице. Заказчики редко могут исправить ситуацию. Потому что когда встречаются два человека с низким разрешением, их отношения совсем не похожи на балет двух ювелиров с часовыми отвертками. Общаются они как два шаговых экскаваторщика с кувалдами.


Лирическое
отступление
Ожидать высокого разрешения хочется от профессий, область влияния которых шире, чем у дантиста или калибровщика карандашных дощечек.

Дизайнер — один из самых честолюбивых, необразованных, поверхностных специалистов. Конкурировать он может только с журналистом. И того, и другого только маркетолог переплюнет по коэффициенту тупость×уверенность.


Дизайнер (и заказчик) радуется как ребенок эффекту, превращающему любую фотографию в «акварельный рисунок». Он ставит на каждую из пятисот страниц книги нарядные колонтитулы с именем автора и названием. Он боится незнакомых оттенков и испытывает смутный дискомфорт при виде строчных букв в макете.


Повышается разрешение только с опытом, если захотеть и если повезет.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Родители, идущие в рекламное агентство с просьбой придумать имя их ребенку, — жалкое зрелище. Сотрудники рекламного агентства, выясняющие, какое имя больше понравится целевой аудитории: Коля или Петя, — еще более жалкое зрелище.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются кино и цирк.

В. И. Ленин

Всякое творчество подразумевает потребителя — зрителя, слушателя, читателя, ценителя и т. д. Коммерческое творчество (каковым, безусловно, является дизайн) — особенно. Чтобы этот самый потребитель не убежал при первых звуках/строчках/взглядах прочь, творчество должно быть эффективным.

Западная индустрия за много лет отладила контакт со своим потребителем. Используя наработки академика Павлова, реклама звонила в колокольчик, и у потребителя капала денежка из фистулы, вставленной в кошелек. Звякнешь рекламкой — и тут же, словно эхо, звенит монетка: подействовало.

В результате мы наблюдаем почти идеальное общество: с одной стороны — отличная, профессиональная реклама, составленная с помощью толп психологов, дизайнеров, копирайтеров, с другой — потребители, которые другого не купят.

В основе этого гармоничного союза лежит простая истина — продукт должен соответствовать запросу. В первую очередь эстетически. И индустрия выбрала самый сложный путь — стараться делать красиво и хорошо.

Переедем на эту сторону Атлантики. И пройдем немного на восток, пока не окажемся дома. Что мы видим? Какие вкусы воспитал в себе народ? Что ему любо и за что он готов платить?

Народ по умолчанию является тайным хранителем эталонов безвкусия, безграмотности, пошлости, китча, дешевки и полного непонимания. Чтобы изменить эти настройки, нужно тратить годы на воспитание. Делать это нужно ненавязчиво, но настойчиво.

Хозяйке
на заметку
Каждый человек нуждается в йоде. Без йода можно легко отрастить щитовидку и поставить кеды в угол. Как заставить людей его все-таки употреблять? Всех ведь в аптеку не погонишь, все равно не пойдут. Решается это довольно просто — на государственном уровне всех стран давно принято решение подсыпáть йод в поваренную соль. Так как соль все едят пудами, то и здоровье у наций в результате не так сильно портится. Это хороший пример ненавязчивого, но настойчивого решения проблемы. Купить соль без йода, кстати, проблематично.

Впрочем, тут есть другая проблема: соединение йода с солью распадается через пару месяцев, поэтому соль в магазине уже, как правило, стоит обычная. В некоторых странах йод добавляют в сливочное масло.


В советские времена в головах людей, получивших образование до революции, еще была жива идея о том, что народ нуждается в эстетическом развитии. Московское метро, кстати, строилось с привлечением лучших архитекторов, и почти все первые станции получали гран-при на международных выставках. Обдумывалась каждая деталь — ведь через метро должны проходить миллионы людей. Таким образом планировалось воспитывать общественный вкус. Ведь если знать, как выглядит хорошее, плохого не захочешь.

Вот как описывали будущий вагон для московского метрополитена:

Намечаемые архитектурные детали и членения необходимо осуществить из полированного дерева, все металлические части должны быть никелированы, стекло должно быть обязательно зеркальным, диваны, если будут жесткими, лучше всего сделать из дуба, чтобы избежать соблазна окраски (что всегда дешевит впечатление) и для меньшей амортизации.

Из ст.: С. М. Кравец. Архитектура вагона метро // Метрострой, 1933, № 7. С. 20

Для того чтобы формировать вкус и воспитывать поколения, нужно иметь как минимум соответствующую государственную программу.

Но государственная программа по прививанию вкуса — вещь бесприбыльная и требует десятков лет для достижения результата.

Лирическое
отступление
Никто не знает, из каких цветов состоит российский флаг.

Как можно говорить о создании образа флага, если он везде разного цвета? В нашей прекрасной стране даже деньги — один из основных идеологических инструментов воздействия на подсознание — выглядят так, как будто их рисовали для завертывания монпансье.

Или, может, кто-нибудь знает, как именно должен выглядеть государственный герб Российской Федерации? Нужно положить рядом пяток бланков разных государственных организаций… Если вдруг получилось одинаково, сравнить с реверсом пятирублевой монеты.

Для того чтобы покупали, нужно делать дизайн, соответствующий современным вкусам.
Поэтому для начала нужно поменять вкусы.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Дизайнера легко парализовать вопросом: «А что если заказчик умнее тебя?» Вся система ценностей дизайнера держится на уверенности в том, что он — творец, а любая мысль, пришедшая в голову творцу, неподвергаема сомнению. Подавляющее большинство известных автору дизайнеров ошибочно полагают, что их профессия имеет отношение к искусству. Заодно все это большинство считает, что их творчество ценно только Бутылка — один из идеальных объектов — имеет форму бутылки не потому, что у дизайнера вдруг зачесалось левое яйцо, и он решил сделать горлышко узким, а потому что пробка — дорогой материал, который нужно экономить.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Любые попытки разметить текст маркерами настроения до недавнего времени не увенчались успехом. Сегодня в текстах применяются только два знака, определяющие эмоции — вопросительный и восклицательный знаки. Многоточие, применяемое в качестве знака растерянности или барабанной дроби перед банальным сообщением (любимый журналистский штамп) с натяжкой можно считать обозначением настроения. Смайлики, уже лет двадцать активно использующиеся в электронной переписке, появляются в печати в двух случаях: в статьях про смайлики или в идиотской молодежной прессе. Смайлики незаслуженно считаются второсортным выразительным приемом :-( Когда они состоят из знаков препинания — перед нами настоящий, чистый, классический типографский прием по всем формальным признакам (римские цифры тоже изначально не из латинских букв состояли). Поэтому их можно и нужно использовать :-) Но когда мы встречаем смайлики, вставленные в текст в виде картинок (особенно — анимированных), можно с уверенностью сказать — мы нечаянно попали на форум дегенератов . Уместно поставленный смайлик однозначно укажет на приподнятое настроение автора и поможет избежать мордобоя в случае рискованного заявления. [485x699]