Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако более доброго не
было во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его
скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем
детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем волк. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц
никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было
рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли
дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они
мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел.
Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да,
Зло иногда остаётся безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело.
Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому
его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.

Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но
Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был
очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что
Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это
удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она
уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть
когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били
только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил.
И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят, время собирать камни и
время их не трогать никогда.

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да,
любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей
природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал
бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, трудно быть не таким, как
все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его
били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды
у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и
любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и
похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё
сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не
понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями жить надо в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы не били так сильно. Но он был жадным. За это его били. Сильно. И ему всё
равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но
звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж
здесь повелось.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



(Все персонажи вымышлены и не имеют ничего общего с реальностью)

Карл Семенович встал рано yтpом. Как назло кончился чай и ему пришлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки
и вдpyг заметил однy симпатичную коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды"
пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy
поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с
початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из
бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотри кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Карл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Прошипел паpень, плюнув в стоpонy. - Беpи вон кофе
Линукс или Юникс. Hy, а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть и взял
Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо
и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного
утолил его жажду в таком виде.
Придя, домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот
нагревал воду вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и
обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул.
Все-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию
Такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с
надписью
"Руководство пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку
в сторону.
Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого
руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью
"Setup".
Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием
Бета-чая".
Карл Семенович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - Послышался голос,
исходящий из дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и
положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее
решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в
стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет
установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство
"Ложка".
Не могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство
вручную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало
места в чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в
чашке
и положите первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из
коробочки.
- ОК - Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку
воды.
Карл Семенович выключил плиту, и, сняв чайник, налил воды в стакан.
Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не
будет подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку Бета-чая?
- Начинай! - Крикнул Карл Семенович вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая
"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик,
на котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта
Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и
окрасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с черникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс
сопровождался бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало еще проще",
"Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все
виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей
версией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито".
Казалось, что этому не наступит конец.
Наконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась
приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен
пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив
их на блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал
голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки
выпью этот чертов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство: "Стакан". Устройство Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Момент располагает к субъективному идеализму, но за то, что ты не в абсолютной пустоте, тем более страшной, что светлой, часть которой есть небо, ты пытаешься благодарить кого-то. Тебе неловко перед ним за то, что под твоим взглядом деревья исполнены с излишним для декораций педантизмом, а прохожие замусолены до полного равенства. Не зная, как искупить свою вину, ты ищешь бессонницу, красненький шарфик, женское имя, но ей этого не нужно, и ты отступаешь. Ничего не требует к себе этот мир, и ты смиряешься с собой, с освежеванной крысой на лестничной клетке, с сомнительным удовольствием от того, что вещи раз и навсегда заняли отведенное им место и ты среди них всегда существуешь.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Вкус сигарет испортил вкус банана, вкус последнего заглушил крепким черным чаем, в голове куча мыслей и идей, в пространстве витают полно дел, сижу и думаю к чему приступить в начале. Отдать начало реальзации мыслям или делам, заботам или личной жизни. За окном медленно капает дожь но от этого мое настроение только улучшилось, когда закончится чай сделаю новый, может когда закончатся мысли придумать новые? Хотя закончится они по определению не могут, странно как-то получается. Приступим?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать] Я — против всех! Голосовать

Скоро в России выборы, вот только не могу понять в чем их смысл? Зачем? и так все ясно. Ответ напрашивается сам по себе - чтоб показать для того "не демократического" запада (как тут уже выразились некие люди) показать что демократия именно в России, похоже все толковые словари с обьяснением понятия что же на самом деле есть демократия - сожгли или запретили к печати вовсе. Либо напечатали своб версию.. ах ну да я же совсем забыл что людей все больше интересует своя "Хата с краю" чем какие-то буквы которые лень читать.

Смысла в выборах не вижу - ни один из моих друзей в Москве на выборы не идет, точнее половина не идет а вторая половина идет только ради того чтобы взять билютень и испортить его, порвав или забрав с собой чтоб им не проголосовали.
Но толку от этого все равно мало если дядя у трона захочет будет любой процент за любого из Тех кого "пропустили" на голосование. Так что ждем как на парламентских выборах результатов из Кавказа, где проголосовало 103% и все почему-то за Ядро... ну и всего остального.... я давно разочаровался в росийской власти но все еще надеюсь на ее народ, который кстате и должен быть той властью.. но похоже тут всем пофиг.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



[500x375]
Название этого эссе, завершающего одноименную книгу, взято из изданной в 1964 году "Суммы технологии", но по прошествии времени его смысл несколько расширился. В то время имелось в виду прежде всего рост общедоступных обобщенных данных науки, в первую очередь - точных дисциплин: физики, астрофизики, биологии, геологии, антропологии и так далее. Уже само возникновение опутывающих нашу планету сетей (явление достаточно спонтанное и, наверное, необратимое, что первоначально не предполагалось) требует нового взгляда на лавинообразно нарастающую информацию. Ориентировочно ее количество сейчас оценивается НЕ МЕНЕЕ чем в 10 битов, и при сохранении темпов роста сразу же после 2000 года ее стало (опять-таки "не менее") В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ. При этом информация не является чем-то постоянным и застывшим в громадах библиотек, университетов, военных штабов или бирж и банков, но скорее информацией В ПОСТОЯННОМ ДВИЖЕНИИ, перемещающейся в переплетениях сети, образующей World Wide Web, или всемирную паутину, неустанно расширяющую свои все более многочисленные применения. Всю информацию можно было бы подвергнуть таксономизации, разделяя микро-, макро- и мегаизмерения (или виды). Огромные массивы накопленных человечеством знаний превысили - при самых радикальных сокращениях - емкость мозга отдельно взятой личности. Нужно также сказать, что сама ЛЕГКОСТЬ доступа (не только в сети) к каким-либо данным ни в коей мере не повышает "привлекательность" знаний. К ухудшению положения вещей приводят различные факторы.


...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Фотографии RadioHeads : Хлам

Мусор

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



...

Во-первых, информационную среду загрязняет страшное количество глупости и вранья. Глупость своим распространением обязана наземным и спутниковым телевизионным сетям с постоянно увеличивающимся количеством передатчиков. Похоже, что скоро либо произойдет радикальное разделение телевизионного вещания на отдельные направления (что уже понемногу наблюдается), либо государство будет вынуждено законодательно отсеивать глупости. В настоящее время недопустимой признается визуализация только некоторых патологических и неприемлемых вариантов сексуального поведения людей (во главе с педофилией) и военно-политических, локально охраняемых государственных секретов. В тоже время типичны такие глупости, как паранормальные явления, начиная от телепатии и телекинеза, заканчивая ясновидением и астрологией, с ее многократно доказанной привлекательной ложью, а также переизбыток телевизионных зрелищ из Северной Америки по теме science fiction, в которых Вселенная предстает переполненной разумными (однако чаще всего глуповатыми) цивилизациями, с которыми Земля находится в конфликтах, легко переходящих в "звездные войны"; говоря в общем, Вселенная показывается как межкультурная гиперсупербойня, при этом роль в прошлом невинных (ибо, как и задумано, легко распознаваемых) реквизитов играют псевдонаучные приспособления: "тянущие" и уничтожающие лучи (tractor beam в Enterprise), художественно оформленные небылицы (Superman, Batman, Spiderman и т. п., с женскими "антисексистскими" вариантами); кроме того, любимая тема кинематографистов - криминальные расследования, в которых все "начинается с трупа", а далее речь идет о транспортировке наркотиков, нападениях, похищении заложников, поиске взрывных устройств, управляемых (часто) на расстоянии, и т. п.

Репертуар полностью диктуется "зрительскими предпочтениями" аудитории, желания которой практически полностью отслеживают исследовательские приспособления (как Einschaltquoten в Германии). Количество загадок и тайн, действительно заслуживающих внимания как на Земле, так и в космосе, огромно, но не они привлекают продюсеров и сценаристов, словно люди хотят смотреть только на летающие тарелки и агрессивных космических пришельцев. С точки зрения того, что условия диктует рынок, а королем рынка является касса, на раскрепощенность воображения кинематографистам наложены мощные ограничения. #Все работают на кассу,# и здесь уже не до разума или хотя бы до невинной сказочной мифологии. Само TV стало невероятным пожирателем, который перерабатывает почтенные легенды и сказки и, протащив через пресс упрощений, бомбардирует ими зрителей при помощи орбитальных передатчиков. Считаю, что слабые голоса протеста из уст немногочисленных психосоциологов ничего не решат. Всевозможную рекламу загрязняет НЕКОДИРОВАННАЯ сексуализация, ненавязчиво насаждающая похотливый привкус. Официально не провозглашается, что "телевидение призывает к преступлению и насилию", но мы движемся в этом направлении с нарастающим ускорением.


...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



...

3

Во-вторых, информацию в научно-популярных периодических изданиях (французский "Science et Vie", американские "Scientific American", "Discover", "American Scientist", "Astronomy") далеко не всегда следует принимать на веру - хотя бы потому, что она зачастую имеет типичный налет сенсационности, чтобы "было вкуснее". С этой целью живущие исключительно в какой-нибудь более или менее профессиональной голове идеи, проекты, надежды, или откровенно выдуманные под влиянием сиюминутной моды явления (квантовый компьютер, работающий в "безвременьи"), гипотезы, противопоставляемые важным достижениям того или иного направления науки, полученные не из исследовательского материала, а высосанные из пальца или взятые с потолка, можно найти на страницах таких периодических изданий, а в последнее время и "добраться" до их тематического пространства через Интернет. Очевидно, что новые гипотезы, укрепляющие сердцевину научной точки зрения, появляться должны, но не в ореоле разукрашенного и наглого рекламирования, которое заменяет надежность экспериментов видением чудесно приближающейся эры "посткомпьютерных самоусовершенствований". Идеи, направленные к милитаризму и к исходящим из космоса угрозам нашей планете, а также панроботизационные пророчества вдалбливаются нам через глаза в головы, подобно тому, как корма впихиваются в туши несчастных гусей: им - чтобы печень подверглась патологическому ожирению, нам - чтобы посмотрели, приобрели, прочитали и поверили. Ясно, что периодические издания, которые имеют особенно далекое отношение к правде, я вообще не упоминаю. Но в то же время пристального внимания заслуживает ежемесячник "Природа" Академии наук, несмотря на фатальное падение тиража: с 80 тысяч во времена СССР до тысячи в настоящее время. Однако уровень публикаций не стал ниже. Кстати, печальная история ученых и науки сталинских времен обнажается и в "Природе" - ибо сейчас говорить об этом уже можно.


4

Таким образом, информации все больше. Усиливается степень искажения и превознесения успехов точных наук (физики, космогонии, космологии), а если удастся клонировать мышей, овец или телят, наверняка последуют - я не осуждаю, а просто сообщаю - уверенные заявления, что медики скоро научатся выращивать не только человеческие органы, предназначенные для пересадки (или "запасные части"), но и целиком людей. И нет гарантии того что это еще не сделано! так как в принципе клонирование человека сейчас может произойти практически в любой больнице или даже дома - были бы средства и необходимое оборудование, а уже создав клон внедрить его в женский орган и это не обязательно долно происходить где0-то в Америке либо в однои из цивилизованых стран Европы достаточно будет выращивать в утробе этого ребенка где-нибудь в далеком Зибабве, либо на одном из мало обитаемых и малоинтересных для человеческого глаза мест. Ну а там вести свои исследования. Ведь секреты есть у каждой страны и мне кажется, что человеческие клоны УЖЕ существуют, и их результат далеко не просто имбрион, а уже вполне зрелый человек.

Модной также является болтовня о подключаемых к нашему мозгу чипах, которые сделают из поедателей хлеба разносторонних гениев. Лично я от этого страдаю, так как подобные банальности загрязняют мне, как подключенному (К СОЖАЛЕНИЮ) к Интернету, компьютер. Беда в том, что нет "электронного носа" для отсева пустых утверждений от тех, что со временем станут истинными, и тем самым каждый из нас обречен делать выбор, руководствуясь собственной интуицией. Могу привести конкретный пример такой интуиции. Исследования геномов выявили, что структурные гены, позволяющие синтезировать конкретные белки, составляют лишь несколько процентов от всех генов, а остальные 90 с лишним процентов названы "junk ДНК" - мусор, или ничего не кодирующие пассажиры-зайцы (по-немецки Trittbrettfahrer). Мне такая диспропорция между видами генов сразу показалась невозможной: что-то "мусор" делает - так я считал. Но в последнее время их называют уже по-другому. Это уже не "мусор", а "гены-микроспутники", выполняющие посреднические, но при этом конкретные и конечные функции: они сами не управляют синтезом белков (например, энзимов), результатом их деятельности является формирование конструктивной целостности организма. (ученые, еще не понимая, чему служит "мусор", назвали его элементом "концертной эволюции", так как длинные секвенции генов-микроспутников тождественно повторяются в геномах как лейтмотив в симфонической партитуре). Очень трудно предвидеть такой прогресс взглядов, основанный на результатах исследований, и трудно признать "прогностическую интуицию" чем-то, чему можно обучать.


...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Шуточная штука)

[показать]Гороскоп для ника «RadioHeads» Сложный день для вашего виртуального альтер-эго. Возможно, стоит повнимательнее интересоваться делами Dthrll. Google подсказывает, что будет разумно прогуляться по городу с Буга-га-ша. Ваши комментарии приведут в восторг всех в piece_of_chocolate. Узнай свой гороскоп на сегодня

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Фотографии RadioHeads : Хлам

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



[350x290]
Мейл-агент изрядно засорился из 500 с лишним "не в сети" я знаю только пару человек., и еще пара тех кого наглядно помню, вот решил прибраться у себя в компе и найти нужные мне документы - зебрел в папку где сохранены списки моих друганов по майл-агенту, одна папка в общей сложности весит больше 500Мб при том что сама программа меньше 3х Мб, тут то я и решил почистить и по-удалять, да не так то и просто, каждого нужно по отдельности - иначе удалю не правильно и мне это только добавит лишних проблемм.

В Киеве второй день настоящей ВЕСНЫ!!!!!))) ветер на удивление теплый - от солнца пока еще толку мало но воздух как-бы уже пропитан теплом. Чувствуется в воскресенье впервые услышал как матерятся птички за окном, и понял что весна уже тут) скоро откроют люки в маршрутках, окна в метро на распашку, в квартиру через настежь залетят первые мухи и комары, вообщем весна товарищи!! Сочувствую тем кому до нее еще далеко.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



взял от куда-то давным дааавно, вот сегодня убирал нашел) это только часть если хорошо попросите вставлю вторую часть!)

Вредные привычки мужей (цитаты с форума)
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

а мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Обещанное продолжение:)


когда зеваю, а рядом муж - засовывает мне палец в рот, а если особая удача ему улыбается - своё хозяйство пытается запихать

мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..

А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..

А вот , что меня бесило и гасило всякое желание - у меня был один , он когда пил что-нибудь ( чай , сок ) из стакана , как-то это так делал , что одновременно всасывал в себя ртом и воздух с сильным шумом , то есть не пил , а просто засасывал чай как ,мля , пылесос . Блин , деревня , как услышишь , так прям антипатия какая-то пробуждалась . Еще когда отопьет спиртное , даже если вино или шампанское , всегда сморщится , как будто лимонного сока хватанул , да еще и не глотает сразу ,а перекатывает жидкость из одной щеки в другую со сморщенной миной )) Мрак ! Ну и наконец , любил смешивать продукты в одной тарелке , когда ел . Смешает , скажем , творог с кусочками сыра и зальет все это йогуртом да еще и сахаром посыпет , тоже противно было, как похлебка для собаки ))

А у меня был классический пример безграмотного типа. Имея высшее образование, он умудрялся так и продолжать говорить: пинджак, транвай, лаболатория! Говорить серьезно,не кривляясь...

мой запарил :( в туалет идёт всегда газету с собой берёт и на полу оставляет, уже библиотека а не туалет


А мой кароче любит свои яйца на батарее греть =( Я ему говорю, что это для потенции вредно

Мой носки бросает в корзину с бельем, козявки складывает в носовой платок. Зато когда во время секса задом к себе разворачивает, сразу начинает искать у меня на спине прыщи и давить их. Несколько раз скандалила- бесполезно... А ещё он каждый вечер смотрит новости, причем по всем каналам. С 7 вечера до полуночи он смотрит только новости. Зато мне не разрешает сидеть в инете, и если видит, что я начала клацать по клаве, отрывается от новостей и приходит читать, что и кому я пишу. И обязательно критикует. То содержание, то орфоргафию. Но с этим мириться можно. Предыдущий мой МЧ пил каждый день, распускал руки и трахнул мою 15 летнюю сестру...

а мой один раз описался во сне! проснулся, будит меня и так жаалостливо говорит: "только не убивай, а?". у меня истерика от смеха часа два была, это точно! =)))

А мой нежно так среди ночи называет меня Васей и сзади пристраивается, к чему бы это?

он часто называет меня толстой. и очень часто называет меня "очень умной". но я все равно его очень-очень-очень-очень-люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Когда начали жить вместе- у мене шок! Взрослый мужчина, не пацан, из интеллигентной семьи, а такое! Подмышки не бреет, особенно летом торчали пакли из под рук. Дезодорант и он - вещи не совместимые, потняком в машине воняяет - можно повеситься. Лобковые волосы не стрижет - прям куст ракитняка. Заставить помыться с мылом или гелем для душа - скандал! Я вчера мылся с мылом кричит! Пердит (не пукает) специально - громко , на показ, вонюче -можно топор вешать. Гордиться этим. Носки трусы ,домашний спортивный костюм разбрасывает по всему полу в спальне. Во сне сучит ножками как паучок. Завтракает на кухне без трусов , распластав яйца на стуле. Проявление нежности в его понимании - зацапать своей лапой мою сисю и трусить минут 5, ударить по попе. Секс только в спальне . И только по расписанию. Во время секса корчит такие рожи, когда я сверху , что я иногда ржунимагу, иногда пугаюсь. Молчит как партизан. Только козлиное мычание "Мгуууумгееегэхх" вместо нежных слов.


А мой притуляется ко мне во сне. Я отодвигаюсь, он ко мне. Картина под утро: я на краю и он по диагонали. Но ведь, зараза, спит нормально когда в кровати один, а не по диагонали! Еще пытается свою костлявую, но тяжелую ногу на меня закинуть, к заднице пристроится со всеми вытекающими последствиями и храпит во сне:))) А иногда говорит во сне. Спрошу-ответит. Темы только по работе:)))….баб не упоминает:)


А мой, когда идет в душ, одевает чистые трусы на голову и поет песню:"Заправлены в планшеты космические карты.."….типа космонавт…)))))


Мой муж через 5 лет совместной жизни проникся к груди, невозможно расслабиться, постоянно за соски дергает (ужасно бесит), но я не дремлю, я его за пипиську дергаю. Умора заключается в том, что мы боимся друг друга. Я всегда опасаюсь, как бы он меня за грудь не ущепнул, а он свою пипиську прячет…..

У моего бывшего была привычка класть свои вонючие носки возле Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Продолжение к первой части:)


Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

А мой все наровит руку в трусы и пальчиком там чик-чик.

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит


Мой тоже ногой ерзает когда засыпает! меня это просто бесит! Ночью храпит как трактор но я уже привыкла. в тишине иногда даже уснуть не могу. пару раз просыпалась ночью когда он воздух испортил, с дивана меня чуть не столкнул и в лоб локтем дал..Жутко бесит когда он в раковину не только посуду с остатками еды ставит но и всякие пустые банки, мусор.. как-то лимон в кастрюле нашла.. Ногти раньше когда стриг - по всей квартире разлетались, еле отучила..рыгает ПОСТОЯННО, его это веселит:) Вечно хлопает меня по попе. Как-то стою, умываюсь - наклонилась над ванной.. вода шумит - ничего не слышу и не вижу, а тут он как хлопнет по заднице, я чуть не пересралась! Хорошо успела схватьться за стенку, а то бы упала..

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Прихожу как то к подружке, она с синяком под глазом. чё случилось. Она ржёт. : спит со своим,просыпается, что он ей в глаз залупил, кулаком. она его разрудила, он говори: приснилось, что на НЕЁ напали, а он стал ее защищать.

А, еще вспомнила, мой любит, когда ложимся спать, залезть под одеяло, обнимет мою задницу и верещит там под оделялом Ой какая холодненькая попочка, люблю попочку, ммммм

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю.. чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай, вставай штанишки надевай !"


У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .


А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Ладно по прозьбе трудящихся 3тья часть, но на сегодня уже последняя!! Остального ждите завтра! Все я побег, мне надо по делам....

когда кончает все время орет: "Ой-ой-ой-ой!!!!!" Ну прямо орет, девочки! Я первое время думала, что у него там че-то отпадывает, щас ниче, привыкла))) Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату….еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.


У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

А я когда в ванной мыться запираюсь, начинает чесать дверь и дергать ручку, и жалобно просит открыть и показать сиськи ))))

когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:)))))).. а еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш –это мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.



моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Пред последняя часть:

Из странностей моего гражданского мужа: 1. Сует язык мне в нос!!! Ненавижу!!! Потом вытираюсь, блин. Ну и вообще, психую, ведь это негигиенично. А ему нравится, говорит, проверяет чистоту. 2. Пальчик в попу - это святое, гад. Не даю в попку, но он это компенсирует…


Девчонки, уржаться можно! мой папа, когда жареную утку ест, и надо руки вытереть, от поднимает руки перед собой как зайчик и пальцами шевелит, чтобы мама ему полотенце подала.. Ну как ребенок, честное слово!

А мой меня не попочкой называет, а так: ЖО-О-О-ОПА, ласково так, как будто птенчиком назвал и глаза закатывает от удовольствия. У меня бы комплекс развился, если бы эта жопа не была 90 см. в объеме.


Вот как ему обьяснить, что кроме сисек у меня есть еще и голова, и когда я прихожу домой надо говорить мне привет, а не "привет сисечки мои любимые»…


А мой всегда свой нос мне в жопу суёт. Стою я где-то, он подкрадывается и суёт, я вырываюсь, а он ржёт. А однажды я думала , что он в комнате занятый, а сама пошла на кухню готовить и побздеть заодно. Или гороха наелась или яиц. И только выпускаю, а мне в жопу нос. Я давай махать руками…. гад, тихонько подкрался,…он ржёт, вонь стоит..Я чуть со стыда не провалилась под пол. А он ещё больше усыкается, думал, что это от испуга и неожиданности моя жопа сработала.

А мой тоже носки по всем коврам раскладывает. Аккуратно так, вроде старался. Под своим компьютерным столом у него залежи, пока я не выгребу. А еще иногда мне в прикроватную тумбочку засовывает по рассеянности. Я ложусь, там открытое место, слышу запах. Туда - там парочка. Я их называю бомбами. А еще любит яйца чесать. С глубокомысленным видом. Читает к примеру научную статью, может комментировать, при этом яйца чешет ненавязчиво. Или вывалит их из трусов, и лежит себе спокойно. Но специально, а типа они сами выпали Или начинает фантастику с подробностями пересказывать, тут я уже на стену лезу, бесит.

А меня бесит, что у меня муж ложится спать в 9 часов вечера!!! Казалось бы, проблем нет. НО! Его при этом бесит, что я еще не сплю!!! Хожу видите ли, двери открываю-закрываю, по телефону разговриваю, светом в коридоре клацаю... ему, оказывается, спать мешает!!! Не дай боже, кто-то мне позвонит и его разбудит... полдесятого, а он бухтит: еще бы в 2 часа ночи позвонили!!!...

Мой при всех не целует - говорит некрасиво при гостях, зато когда-то отодрал на улице при честном народе!!

А у меня мама папу еле заставляет в душ вечером сходить, еще он носки нюхает когда снимает потом несет в ванную, а потом мы с ней ищем эти носки куда он их отнес…

после хорошего секса я встаю,иду в душ смывать "плоды любви",он в это время лежит такой весь довольный… руки, ноги развалил и так ласково мне в догонку говорит:"мышь трахнутая!!"….))))

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"


А мой вроде нормальный, ну чмокает по ночам так, что я иногда просыпаюсь, ну пару раз за ночь встанет поесть, ну запрещает мне по квартире передвигаться, когда он в туалете, он так успокоится и расслабиться не может))))), ну может ночью разбудить поцелуями , что же делать, если нежность нахлынула в 3 часа ночи? иногда будит меня ночью, чтоб я попробовала, к примеру, офигенно фкусный шоколадный кекс, тк до утра этот кекс не доживет, а он хочет, чтоб я ОБЯЗАТЕЛЬНО! его попробовала )))), ну носки, конечно, мы складываем, правда только в одной комнате, и что самое важное - они не пахнут!!! Ну, еще любит целовать мой холодный нос ( летом даже кондиционер в машине включает, чтоб я задрогла и мой нос стал холодным ))) ). Еще любит дурачится, смешит меня постоянно, иногда складывается такое ощущение, что ему надо было клоуном стать ))) И поверте мне, я его за вот такое и люблю, Это же так скучно жить с идеальным человеком, да я и сама не ангел. )))


мой чавкает, всегда и везде! сначала боролась с этим - теперь привыкла. От сисек не отстает ни на минуту: все наровит схватится за них и соски сжать - БОЛЬНО!! а говорить бесполезно - у него видите ли страсть)))


А мой включает утром в выходные каких-то ужасающих бардов, и они поют каждый раз одно и то же. Я все эти песни знаю наизусть, привыкла, но все-равно их ненавижу. А еще любит конфеты очень, если появляются в доме коробки, то съедает за один присест, не важно даже килограмм может съесть. Благо не пьет, и не курит. Или куда-то собираемся, спешим, а он вдруг вспоминает, что надо найти какую-то бумажку, вываливает все из письменного стола, садится на ковре и начинает втыкать. Но все это абсолютно безобидно, потому что прекрасный человек во всех отношениях. Муж мой. А мой бывший МЧ так это вобще жесть. Засыпал везде. Учитывая, что был дипломатом. Куда ни придем, он сразу постелью интересовался: "где у вас тут можно прикорнуть в случае чего?" Случай появлялся уже через полчаса. Все гуляют, а он так мило спит. Однажды Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Заболел кот... теперь + ко всему нужно таскать его каждое утро к ветеринару на 3 прививки, одна в лапу, вторая в подмышку, третья в задницу
Он бедный вообще не в настроении был, щас колоть ему начали антибиотики, дык он повеселел, авось и накроту ему там подмешали в укол )) шучу

ну и как обычно очередная ночь без сна, по ходу дела каждая среда у меня будет такой как минимум в плоть до июня. Ничего я привык))

Ли.ру целый день вчера тупило, ни с того ни с всего пропадал мой дизайн, и не показывались фотки... я уже стал было думать что проблемма в моей Опере, начал лазить по настройкам.... а выяснилось что это сайт тупил целый день. ну хоть одна польза от этого, залез туда где ноги раньше моей не было, и скачал на профиль своей оперы не плохие скины, так что у моего компа теперь новое обличае

Начинаю подумывать над новым дизайном своему блогу.. этот уже надоел. Да.. и совсем забыл я еще обещал сделать дизайн Фотографу: SOKOLOV_2007 создал некий полигон для испытаний там и примеряю все. Дело в процесе, идеи есть но ка к обычно нет времени на то чтобы сесть и сделать, так что буду стандартно - все и по-чучуть.

Чистить списки своих друзей отказываюсь так как смысла в этом нет. удалю сотню, к обеду там "автоматом" появятся те новички которых я пригласил, и опять 500 штук(... буду чистить раз в месяц или по большим праздникам.

Ну и на последок - мне влом ехать в универ, тысячу раз это делал по одному и тому же маршруту, так это все надоело..... ну хоть вчера со станции "Днепр" до "Арсенальной" (по тунелю) ехали без света))) Маг=шинист забыл включить... хоть какие-то изменения в привычном режиме. Уже даже лица начинаю запоминать... еще бы по 1000 раз ездить в одно и то же время в одно и то же место, и не смотря на то что в Киеве до 3х миллионов населения лица я уже запоминаю...
Почему не летают самолеты от моего дома до универа/работы/девушки/"Коммерсанта"

Всем приятного завтрака\обеда\или чего вы там сейчас делаете
на сией ноте мои редкие мысли в слух округляются и я пошел в душ...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Все мужчины - сволочи
Все женщины - шлюхи
Все дети - невинны
Все евреи - торгаши
Все украинцы - жмоты
Все бизнесмены – воры
Все политики - продажны
Все певцы - педерасты
Все русские - пьяницы
Все белорусы – бедные

Как вы могли убедиться, читая предшествующие строки, многие утверждения, начинающиеся словом «Все» являются ложными.

Многие, но не все

Путем не сложного исследования можно определить несколько утверждений со словом «Все» которые кажутся стопроцентно правдивыми. Являются ли они таковыми – это уже другой вопрос. Поскольку в условиях, о которых речь пойдет ниже, иллюзия всеобщей истины настигает нас не часто, спешу поделится своими банальными открытиями с Вами.

Мы все умрем Оптимистическое наблюдение, не правда ли? Но не смотря на то, что данная информация широко известна поверить в правдивость ьэтих слов довольно сложно. Все кроме меня – только эта иррациональная вера может спасти личность от автодеструкции. В ходе психического взросления наивная вера угасает, и начинается эра саморазрушения, которая неминуемо приводит к старению и последующей смерти.
Неизбежность – не значит необратимость. Без всякой иронии я могу сказать, что верю я в возможность отмены смерти. Но для того, чтобы приблизится к этой возможности, нужно делать какие-то шаги. Например помешать убивать другим и\или перестать убивать самому. Иными словами, Все убийцы должны умереть. Включая нас.

Все мы абсолютно свободны как ни удивительно, это утверждение вытекает из предыдущего, поскольку окончательной формой свободы личности является личная смерть.
Естественно я излагаю субъективный взгляд на вещи и каждый может закрыть к черту мой блог, стерев из своей памяти то что вообще тут был.
Наша свободна не имеет границ. Ни религия, ни мораль, ни уголовный кодекс, не могут сдержать людей, исключительно свободных своих убеждениях. К примеру, один человек - назовем его Валентином - убежден, что обладает правом на убийство богатой старухи. Валентин материализует этот аспект личной свободы, но тут появляются другие люди – те, кто считает себя в праве судить убийцу и посадить его под замок.

Наши действия абсолютно свободны, но, последствия не дают нам быть безграничными.

Словом каждый из нас достаточно свободен, чтобы совершить все что угодно. Свобода наша по истине безгранична, поскольку охватывает не только область жизни но и запредельную территорию смерти. Это ли не абсолютная свобода?

Все мы врем друг-другу К сожалению это так. Одному моему знакомому, на пример, удается врать окружающим на столько искустно что он порой сам себе не отдает отчета в этом вранье. Лгун занимает деятельную позицию по отношении к окружающей реальности. Окружающий мир – это и есть вранье, созданное с помощью коллективной фантазии. Эту загадочную область всеобщего подсознания именуемую пространством лжи, не возможно пропустить сквозь фильтр фрейдизма или мясорубку социологии

Другими словами ложь существует, для разнообразия, и остается не доступной для исследователей.
Не знаю - кругом одни вруны. ВСЕ ДО ОДНОГО

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение



Прыгая из года в год, неизбежно ощущаю: это вторжение в будущее

Но новый год принимает новых жильцов без всяких футуристических сюрпризов. И тогда становится ясно: Будущее не наступило. И деда мороза нет

За то есть чудо-сигналы, которые посланы будущим. Мы ловим их здесь, в настоящем. Не все мы готовы принять, но рады приветам из завтра: без них было бы все как вчера.

Составляя субъективный хит-парад самых содержательных посылов из будущего. Я остановился на четырех волшебных явлениях. Волшебное – значит невообразимые прежде. В будущем все таким будет – это понятно уже

Мобильная реальность
Средство от одиночества или причина нервозов, короткий поводок или спасительный коммуникатор. Все это о нем, о Вашем мобильном. В разные моменты он бывает таким, то другим, но при этом всегда остается с Вами. Звонить\не звонить - так вопрос не стоит уже давно. Вспомнив о ком-нибудь, Вы тут же набираете его номер. Пока Вам звонят, Вы кому-то нужны. Алло, Ваша жизнь продолжается! Разве не чудо?

Скорость реагирования
Увидев что-либо удивительное, Вы тут же фотографируете это и отправляете фото-файл друзьям. Услышав спорную новость, Вы тут же проверяете в сети ее достоверность. Один своевременный телефонный звонок может теперь принести пользы больше, чем десять энциклопедий и весь житейский багаж.

Все происходит быстрее, еще быстрее. Люди быстрее богатеют и быстрее разоряются. Быстро влюбляются и очень быстро теряют свою любовь. Быстро приходят к цели и быстро находят другую. Скорость растет – привыкайте. И по быстрей, по быстрей!

Человек - Медиа
Речь идет не об информационном магнате, а практически о любом из нас рассылая за день десятки SMS и бесконечно количество электронных писем, мы наполняем мир признаками присутствия. Шум, излучаемый нами - не просто шум: плоть от плоти каждый из нас new media, каждый – отдел новостей. Главная новость проста и к тому же всегда актуальна. «Слышите Я существую!» врятли есть что-то важней.

Язык символов
Спустя тысячи лет после падения Вавилонской башни всемирный путешественник безошибочно сориентируется в любом из аэропортов. Либо дорогу укажет понятная всем навигация, либо поможет служащий к которому Вы обратитесь на самом простом Английском – этот универсальный адаптер не подведет.
Знаки символы и пиктограммы: теперь