Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Фотографии RadioHeads : Мыши
Креативные мыши
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  [показать] |
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Ну вот 1 апреля прошел, а значит можно теперь прекратить шуточки) Да ребята это то что вы подумали – я пошутил что ухожу от вас, и ни куда я не уйду и не денусь от вас) может-быть когда-нидудь но не сейчас;) Так что всех с прошедшим днем разводов. И приступим к работе?))
Целый день сегодня шутил и прикалывался, не как обычно и банально это делают на 1 апреля. А придумывал свои приколы) от которых всем было весело.
Целый день ничего не писал, не комментировал и не делал – все что касается блога. Спасибо вам большое что вы так волнуетесь и любите меня и дневник, я это ценю) Новичков как приглашал так и буду.
В скором времени я обьявлю один небольшой конкурс. Думаю вам будет интересно в нем поучавстовать, я придумаю какое-нибудь вознаграждение победителю сделаю тут кое-что и обязательно обьявлю. Так что будет интересно, я думаю.
Сейчас снова начну постить и писать. Жизнь продрлжается, товарищи;)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Открывать новые окна против желания пользователя — смертельный грех.
Монитор — это центральный пульт управления компьютером. Только при помощи монитора пользователь получает адекватную отдачу от своих действий и получает возможность взаимодействовать с компьютером. Без монитора нельзя узнать — набрался ли текст, открылась ли программа, перемещается ли курсор, работает ли компьютер.
Окно браузера — это центральный пульт управления интернетом и основной информационный канал пользователя. Окно браузера практически автономно — оно позволяет отображать любой вид данных (текст, графику, видео, звук и пр.) без помощи вспомогательных окон. Окно браузера снабжено системой навигации — например, кнопками «вперед» и «назад».
Хозяйке
на заметку
Средний пользователь кнопкой «вперед» пользуется во много раз реже, чем кнопкой «назад». Более того, ежедневная необходимость в кнопке «назад» говорит о том, что «домоцентризм» веба (то есть принятие пользователями модели «дома» как отправной точки навигации) ничуть не устарел. Начиная навигацию с определенной страницы, пользователь будет постоянно к ней возвращаться, хотя «отправная» страница может меняться в течение одной сессии (кпопка «домой» при этом сегодня используется не по назначению).
Кнопка «назад» является вторым наиболее часто используемым элементом интерфейса браузера после курсора. Поэтому, кстати, прятать ее можно только тогда, когда окно без навигационных элементов не предназначено для перемещения на другие страницы — скажем, при использовании такого окна для опроса из двух строк текста.
Насильно открывать новое окно в браузере — все равно что ставить на стол пользователю второй монитор без спросу. Разумеется, работать с двумя мониторами бывает иногда удобно. Разумеется, иногда удобно открыть и новое окно в браузере, чтобы в нем смотреть ссылки из «основного» окна. Но и то и другое должно быть исключительно добровольным выбором пользователя.
В каких случаях можно использовать новые окна?
Для рекламных объявлений, опросов, «пультов управления» (типа стилизаций под телевизионный пульт) и пр. Но тут есть риск нарваться на рефлекс пользователя, который закрывает любое новое непрошеное окно, не дожидаясь загрузки содержимого.
Для создания альтернативного способа навигации (скажем, когда сайт делается в определенном фиксированном размере — например,
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Для тех кто не читал - 1ая часть тут
21 Ты не целуешь её в губы после минета
22 Ты оставляешь засосы
23 Ты всё время говоришь, что ей делать
24 Ты хвастаешся размерами своего члена
25 Ты принципиально не занимаешься сексом утром
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
Даже если твоя подруга не боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды"ЛОЖИСЬ!", "СМИРНО!" и "КРУГОМ!", умесные на плацу, в постели звучат глупо и тупо.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком расхваливаем.
К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
26 Ей не нравиться, что ты при этом говоришь
27 Ты занимаешься акробатикой в постели
28 Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь
29 Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь
30 Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос -
как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье
раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае
необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
сперма на вкус - это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31 Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора
32 Ты больно кусаешь её соски
33 Ты слишком театрально всё обставляешь
34 Ты крутишь её соски пальцами
35 Ты не
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Наконец-то досмотрел последний сезон "Побега из тюрьмы" эмоций и мыслей масса. Фильм показался мне интересным - во всяком случае захватывающим, но вот некая тянучесть все таки присутствует и порой иногда кажется что пару серий можно было бы вырезать, складывается мнение что режиссери все таки немного растянули, искусственно сюжет.
В начале (когда я еще не знал об этом фильме ничего) мне казалось что это очередной боевик - а так как я подобное смотреть не очень люблю, просмотр все откладывался и откладывался, но увидев случайно первую серию, невольно потянуло по инерции. Задумка не плохая но вот немного прогнали с татуировками на теле главного героя, можно конечно нарисовать каляку на стене и сказать что это загадка вселенной - ее карта. Но утверждать что за теми изображениями скрыт план тьюрьмы, и всего побега - от части глупо. Согласен некоторые элементы на тату были в тему - и в них действительно был спрятан смысл и некий секрет - к выходу. Но вот когда увидел татуировку на которой было написано город через который нужно было главным героям смыватся в Панаму - тут действительно уже слишком прогнали. Зачем писать город через который ты будешь смыватся? зачем лишний раз напоминать и доводить до риска то что может всплыть наружу? неужели запомнить было так трудно? Вопросов много - но от них как известно фильм и становится интересным.
Сейчас докачиваю последний сезон "Героев" дальше буду смотреть их, тоже думал что это очередной боевик но один мой друг переубедил. Первую серию уже видел - стало интересно))) Фильм о сверх естественных способностях определенного круга людей, и о том как они пытаются этими способностями управлять, или наоборот изавится от них.
По поводу статьи о Тысячниках - она почти готова! Весь материал уже написан и готов к публикации - НО - есть ряд причин по которым я этого пока сделать не могу. В частности мне нужно провести одно немаленькое исследование, и задать пару вопросов определенным людям - так как первое - займет оочень много времени, а второе пока не есть возможным физически - публиковать ничего не буду.
+ к этому есть еще ряд мелких причин которые в совокупности не дают мне начало публикаций "частей" статьи о тысячниках на ли.ру среди них это безуслолвно, нехватка времени.
Чуть позднее загружу фотки с выставки в Экспоплазе где я был, и еще нащелкал тут свою коллекцию всех альбомов Radiohead/
+ подумываю над изменением иммиджа блога. а именно его дизайна. как только найдется лишний час обязательно заумусь
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
— это сумма трех влечений. Первое — влечение к телу.
Оно порождает желание. Второе — влечение к душе.
Оно порождает чувство дружбы. Третье — влечение к уму.
Оно порождает чувство уважения. Три влечения вместе порождают любовь.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Только что мой Тернопольский знакомый дал мне ссылку на дивную штуку от Лебедева и его компании. Честно говоря я в начале был поражен, думал что там какой-то прикол - но по всей видимости НЕТ. мало того эту вещь в скором времени будут парить да деньги. Ниже делаю копипаст с картинками
Задача. Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.
Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.
Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.
[600x452]Первые две строки известного четверостишья Дочка спросила у мамы конфетку / Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку» являются фантазией необразованного автора. Во-первых, для достижения результата недостаточно одного пальца. Во-вторых, все бытовые розетки проектируются так, чтобы в них не пролез даже детский палец.
[486x699]«Вилкус» сам по себе не потребляет электроэнергии, поэтому его можно оставлять подключенным к розетке до следующего сеанса.
[600x542]Любители путешествовать оценят входящие в комплект поставки сменные вилки — для европейских и американских розеток.
[700x298]Для групповых сеансов прекрасно подойдет разработанный нами сетевой порт .«Розеткус»
[600x545]НО есть одно НО этот же мой знакомый дал мне вторую ссылку постинга в ЖЖ
пост датируется АЖ 2005 годом!!!!!! Так что в принципе далеко не ходя можно констатировать тот факт что идея была сперта, хотя доказать это или опровергнуть можно лишь копнув глубже. Кто хочет копнуть?)))
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Ночь с Coldplay
Не знаю почему но я испытываю некую жалость к тем людям которым уже за 35, и они ведут тут свои блоги. Наверное это потому что тут в принципе не такая большая взрослая аудитория, в основном малолетки, и мало еще мало чего понимающие подростки. И им трудно найти общий язык с ними, и еще труднее найти своих сверстников. не хочу сказать что их тут слишком мало, но все же если сравнивать с основным потоком, то средний возраст блоггеров на ли.ру это 16-17 лет.
Вот у меня насобиралось уже 100 лишних симпатий которые я могу потратить, одному такому новичку которого я пригласил и которому уже далеко за 50 я уже поставил, это все что я могу им тут дать. К сожалению по прежнему меня не хватает на то чтобы я ходил и всех комментировал, буду хоть так поддерживать их современный взгляды на мир.
Наконец почистил список своих контактов в аське, казалось бы делать тут нечего выбрал и на Delete но не все так просто сначала нужно удалить себя из не нужного мне котакта так как просто его удалив он снова напишет мне что-то бессмысленное и добавится в списокне авторизованых, а знаете как не удобно когда этот список состоит из 600 человек , в течении недели постепенно, по немногу очистил контакт сейчас там всего 70 человек)) даже как-то не привычно
Завтра иду на архетиктурную выставку, интересно поглядеть на современный дизайн фасадов да и вообще на новые формы зданий. Не знаю брать фотоапарат или нет!? если сьемка будет запрещена прийдется таскатся с этой байдой в рюкзаке 2 часа.
Придумаю что делать и как поступить утром.
Еще думаю ложится спать или нет, в принцпие работы полно, а ложится для того чтобы встать через 3 часа уже не вижу смысла. Наверное прийду с выставки домой тогда и высплюсь. На завтра назначены 2 встречи + выставка, даже не знаю когда вернусь домой. Наверное убью 3 зайца за раз. назначу встречу прямо в выставочном комплексе.
Киев на неделю из Запорожья приехала моя старая знакомая (я с ней и еще компанией прздновал НГ 2008) проблемма в том что она уезжает в пятницу, а я как раз до пятницы забит по полной. Прийдется придумать как это дело решить, что-нибудь наколдую с временем, посмотрим.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Оказавшись в непосредственной близости от Земли, наши контрамоты с изумлением обнаружили, если не обнаружили этого еще раньше, что Земля совершает на своей орбите весьма странные скачки — скачки, чрезвычайно затрудняющие навигацию.
А. и Б. Стругацкие. Понедельник начинается в субботу
Рассмотрим один из самых важных моментов веб-навигации — возможность пользователя быстро и безошибочно определить свое местонахождение на сайте.
URL страницы должен быть не только коротким (по возможности), но и понятным. Все, что для этого нужно — немного внимания на первых этапах создания сайта. Перед тем как вывалить драгоценные мегабайты текстов в пучину веба, нужно подумать о названиях директорий и файлов.
Хозяйке
на заметку
URL означает uniform resource locator. Впервые эта аббревиатура появилась в рабочем документе Тима Бернерса-Ли 21 марта 1994 года.
Изначально Бернерс-Ли использовал понятие UDI — uniform document identifier.
Для начала необходимо решить, на каком языке будут даны названия файлов. Лучше всего использовать английский. В редких случаях уместен русский (точнее, волапюк, транслитерация или клер) — например, при написании матерных слов, при рассказах о Бабе Яге и Змее Горыныче, при употреблении русских слов, ставших частью английского. Крайне нежелательно смешивать языки, например: http://sait.ru/staff/sekretarsha/new/novichki.html.
Каждый читатель может навигироваться по сайту, стирая справа части адреса до ближайшей косой черты. Если стереть «48», попадаешь в оглавление параграфов, и так далее.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Креатив - (1)
Фотографии RadioHeads : Креатив
Креатив (1)
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Поговорим сегодня об авторских правах в Сети. Тема настолько же интересная, насколько большинству о ней ничего не известно.
По вопросам авторского права написаны статьи и диссертации, существуют многостраничные законы и постановления, в основе которых простое утверждение: у всего на свете есть автор. За каждым текстом, картинкой, загогулиной, мелодией кто-то стоит. В момент создания произведения рождается право создателя считать себя автором. Это право никто не может отнять, купить, подарить или продать. Это все равно что утверждать, что вы — это не вы. Поэтому авторское право называется неотчуждаемым.
Лирическое
отступление
Ради краткости изложения мы обойдем стороной такие понятия, как «коллективный автор», «служебное произведение» и пр. Мы также оставим в стороне все те тонкости, на которых основана уверенность в сытом завтрашнем дне юристов, чьей специализацией являются авторские права.
В случае продажи произведения речь идет не о продаже авторства, а о праве на использование произведения. Если дизайнер, скажем, создал логотип для фирмы N, авторское право на изображение остается за дизайнером. Фирма N может у дизайнера приобрести право на использование логотипа и купить согласие на то, что дизайнер этот же логотип не продаст еще десяти фирмам.
Лирическое
отступление
Даже в ситуации, когда автор продает исключительные права на использование своего произведения, он всегда может использовать его, например, в собственном портфолио или собрании сочинений. Если бы это было не так, кто угодно мог бы показывать чужие работы от своего имени, называя себя автором.
Символ © (copyright) оброс огромным количеством мифов. Многие убеждены в том, что отсутствие такого значка рядом с произведением является свидетельством того, что произведение может быть использовано в любом виде — перепечатано, перепродано, украдено и т. д. Это заблуждение. Опознавательные знаки по большому счету вообще не нужны. Нет никакого стандарта на их использование. Можно писать «Авторские права принадлежат Васе Пупкину», можно — «Copyright Vassily Poupkine», а можно вообще ничего не писать. Значок «©» ставят для отпугивания, для указания владельца прав, для напоминания, для рекламы, для чего угодно. Если автор — Вася Пупкин, то и права на авторство
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вчера поступило очередное предложение о рекламе в моем блоге. Постучались в аську и предложили круглую сумму в $ за то чтобы я опубликовал пару постов с пиаром для одного блога и сайта.
Вот не пойму этих людей зашел я на тот блог, ну "дерьмо" (извините) конкретное! Малолетка Эмошница написала до ужаса тупой и уродский текст (не буду вникатся в подробности) а мне предложили ей там пиар устроить. Очередного рекломадателя послал куда по дальше. Надеюсь не вернутся, больше.
В очередной раз задумываюсь над тем чтобы стереть свой номер аськи из профиля. И отключить функцию написания личного сообщения из моего профиля. Только так смогу обезопасить себя от подобных моральных уродов.
Это цитата сообщения im_yen Оригинальное сообщение
"В какие бы отношения с человеком вы ни вступали, они непременно должны быть определенным выражением вашей реальной, индивидуальной жизни, соответствующим объекту вашей воли. Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились ответа и не стали тоже любимы, - значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась"
Карл Маркс, "Национальная экономика и философия" 1844
В подаренной книжке наткнулась на эту цитату. Перечитываю раз за разом, как надгробную эпитафию. Выходит, моя любовь немощна? Она ничего не может? А значит и ничего не стоит.. Неужели я совсем не умею любить?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
А ее еще можно найти?
Параметры: их нет
Город: однозначно Киев, хотя бывало всякое
Зачем: хочется чего-то нового
Почему: первый день весны все-таки
Чтоб: любила, и смогла вынести мою любовь
Смогу ли я влюбится: способна ли ты влюбить?
Меня трудно понять: от этого все становится еще интереснее
Пойму ли я тебя: не хочу даже пытатся, иначе зачем это все?
Интересы: только не походы по магазинам! Умоляю!
Как часто мы будем видется: если б я знал от кого это зависит я бы дал ответ
Чего я не люблю: шоколада
Чего я еще не люблю: тупости, и слов для галочки
Люблю: тебя раз уж мы заговорили
Еще люблю: всех кто любит и хочет быть любимым
Смотрю: на звезды если они есть
Не смотрю: телевизор, без крайней необходимости
Деньги: их у меня почти нет, а появляяесь они очень быстро заканчиваются
Время: ты однозначно у меня его заберешь, но я буду счастлив его отдать тебе
Мои слабости: я плохо запоминаю имена, но ты мне в этом поможешь
Правило: даже не пытайся меня понять, иначе это уже не любовь а дружба
Закон: я не дам тебе всего чего ты хочешь!
Исключение: могу позвонить в любой момент, будь готова к встрече
Как со мной связатся: Никак! Я сам тебя найду
Этот текст: скорее всего еще будет дополнятся...
А теперь: кто готов ко всему этому?
[700x525]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Фотографии RadioHeads : Ставлю зачет!
Ставлю зачет! Фото взяты из
http://www.liveinternet.ru/photo/eyes_like_cyanide/
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Можно начать с "вещи", а можно с "жанра". Хронологически следует с "вещи", но о ней начинаешь думать благодаря "жанру".
Скажем, копилка. Все в ней замечательно, будь то свинюшка или жестянка из-под монпансье, а если ты немецкий кроха – красный сапожок с обещанием Рождества. Берешь в руки, нянчишь. Побрякаешь-позвякаешь, и славно станет. Но самое главное – открытие, что копеечки тоже дружной семьей живут, что ими можно заселить жестяной мирок, что, накопив, можно устроить себе праздник: конфету "Эльбрус", книгу "Магелланово облако", билет на карусель.
Или, скажем, фонарик. Пусть даже не китайский, почти военный, а нашенский, квадратно-гнездовой, болотного цвета. С ним и в подвал – летучих мышей шугать, и на чердак – в заросли к паукам. Но главное про фонарик – что мир познаваем, что, нажав на кнопку, можно что-то увидеть, понять, выхватить из тьмы. С годами тот же фонарик или копилка уже просто "вещи". Подарок сыну. Или подспорье, если лезешь на чердак, чтобы подставить таз под дыру в крыше.
Теперь про "жанр". Почему нужно верить в непререкаемость "рассказа", "драмы", "стихотворения"? Сказать себе: напишу-ка я хороший рассказ – это уже сдаться, поверить кому-то на слово. Вот, мол, правила игры, и ты, следуя этим правилам, постараешься стать чемпионом. Но ведь был же кто-то первый, кто придумал эти правила! И для него эти правила были приключением, прорывом, жизненным открытием. Как же так случается, что обретенная свобода оборачивается раболепием? Почему от урока свободы остается гибкая инструкция? Ведь поэзия – это летучая мышь, на которую навели фонарик.