Голова болит... беспричинно злюсь на весь мир... делаю лабораторную работу по теории вероятностей... сделаю до завтра, и до 13 числа снова отдыхаю... такое ощущение, что время летит мимо, не замечая, что я пытаюсь бежать с ним вровень, но спотыкаюсь и падаю...

Последние дни - сплошная каша... все смешивается, перемешивается... прощай, хронология!.. надо отдохнуть...

Проблемы решаем по мере их поступления... однажды услышала эту фразу и сейчас периодически ее использую... в ней легко открылись некоторые плюсы... она позволяет не засозять мозги до тех, пор пока не решены другие проблемы или не припечет... это позволяет все делать постепенно, наиболее эффективно и максимально успешно...

Эх... первая проблема решена... хотя очень жаль... я-то думала, она меня нестигнет... я посмущаюсь, посмущаюсь, но в принципе жизни порадуюсь... эх... не судьба... а виновата во всем погода!... моя любимая погода... пасмурно....

Только что обыграла сама себя в камни... страшно удивилась... черные победили белых....

 

Сегодня поеду искать книгу Гришковца... "Либиринт", кажется... у мамы день рождения.... нужно же что-то купить!... =)

 

Отключили газ... теперь я, как член семьи с газовой плитой, готовлюсь голодать... или пойду стрясу деньги и поем где-нибудь... в каком-нибудь приличном месте отведаю салат  "Цезарь".....

Скоро консультация по статистике... они разобьют мне сердце, если не поставят автомат...

 

Вот такие будничные проблемки...

В первую очередь благодарение за симпатию... и привет новому дизайну!... если это, конечно, можно назвать дизайном...

 

Никогда не думала, что геометрия может быть сложной... тригонометрия - оно понятно, что сложно... пока я все формулы не выучу... а геометрия-то с чего???... до экзамена остаются считанные часы... так.... щас посчитаем... около 20 часов... реально за это время хорошо подготовится??... конечно, нет!... поэтому я буду включать краткосрочную память и радоваться жизни, уча формулы... все равно никто мне не пишет и не звонит... ну и ладно!... я = бот

Это цитата сообщения ErichStein Оригинальное сообщение

"Путь наверх"

В дорогу, за стены за верой,
За теми, кто вырвался вверх.
Не пойман - не вор,
Не продан - не раб,
А раз так, то вперед,
Там наверху, твой корабль.
И только там
Ты капитан.

Твой мозг освещен, и сердце колотит
Свободный и бешенный ритм.
Душа налегке
На взведенном курке,
И там вдалеке
Твоя цель.
И если наемным убийцей не взят на прицел,
Даст Бог, будешь цел.
Но ни шагу назад.
Ведь там, позади,
На тебя расставлены прочные сети,
Прочные сети.

Но что это, плиты, по дороге наверх ?
Надгробные серые плиты.
И вечный огонь пожирает пропан,
Не плачет о тех, кто под ними пропал.
Пропив и продав все, чем было бы можно
Причислиться к лику элиты.
Твой мозг как подмоченный порох,
И сердце - мешок с кровавым желе.
Душа
Как навьюченный грузом ишак,
И тем тяжелей, что тебе нельзя назад ни на шаг,
Только вверх,
Там твоя верфь,
Там твой корабль.
Но пока ты не там,
Ты не капитан.

Последние метры сквозь муки
И все-таки не наступившую смерть.
За выступ цепляются руки,
А все-таки стоило сметь
Вырваться вверх.
Здесь твоя верфь,
Здесь твой корабль,
Которому ты капитан.
Как ты устал.

Стиснуты зубы, роса на глазах,
Но только вперед, и ни шагу.
А там, позади, грязной тряпкой висят
Обветшавшие сети.

- Скажи мне что ты видишь ?
- Я вижу горизонт.

(с)Юрий Наумов
Обожаю эту песню и ее гениальный текст!
Эр.Шт.

Все ищу плюсы и минусы контакта... ну хоть убей, есть и то, и другое... но если взять хотя бы функцию "Мнение", тут я убиться готова!... приходят такие мнения, что хочется головой об стену биться, но узнать, кто их оставил...

 

Во всем виновато мое природное любопытство!.. куда я без него?... а уже никуда...

Еще один плюс этого дурацкого сайта... сейчас я общаюсь с человеком, с которым в реальности учусь в соседних группах, в общении ограничивалась приветами, а сейчас сидим болтаем... разве это плохо?..

 

А вообще, убить этот сайт...

Сегодня прошло празднование дня рождения двух замечательных людей... несмотря на то, что сам день был вчера, сегодня мы пошли радоваться жизни в их честь... все было здорово... ресторан, парк аттракционов, веселье, кафе... все здорово...

 

А когда я уже поехала домой, я вдруг ощутила себя такой брошенной и никому не нужной... печально... очень печально... я начинаю замечать одну неприятную вещь... вроде бы как все утверждают, что я вся такая хорошая, замечательная... но при этом такое ощущение, что я никому не нужна... а это удручает... можно сколько угодно кричать, что это паранойя... но паранойя на пустом месте не возникает... хотя и перебарщивать не следует... в общем, спасает только мой оптимизм и вера в людей... вот так...

Как все-таки странно... есть человечек, который, казалось бы, душе во мне не чает, считает меня страшным оптимистом и человеком, который всего добьется, чего хочет, стремления мои признает чистыми и светлыми... и этот человек однажды сказал, какая песня у него ассоциируется со мной.... вот она...

 

Ария - Осколок льда

Ночь унесла тяжелые тучи
Но дни горьким сумраком полны
Мы расстаемся - так будет лучше
Вдвоем нам не выбраться из тьмы...
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
Я помню все, о чем мы мечтали
Но жизнь не для тех, кто любит сны
Мы слишком долго выход искали
Но шли бесконечно вдоль стены...
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
Пусть каждый сам находит дорогу
Мой путь будет в сотню раз длинней
Но не виню ни черта, ни бога
За все платить придется мне!
Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда...
И не знает боли в груди осколок льда...

Это цитата сообщения SuperVisor Оригинальное сообщение

Кукрыниксы - Звезда

Вам может быть одна из падающих звезд,
Может быть для вас, прочь от этих слез,
От жизни над землей принесет наш поцелуй домой.

И может на крови вырастет тот дом,
Чистый для любви... Может быть потом
Наших падших душ не коснется больше зло.

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломаная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в паранже.

Лишь солнце да песок жгут нам сапоги,
За короткий срок мы смогли найти
Тысячи дорог, сложенных с могил, нам с них не сойти.

И может быть кому не дадим своей руки,
Может потому, что у нас внутри
Все осколки льда не растопит ни одна звезда...

В первую очередь, спасибо за симпатию! =)

 

Второе... хотя мне хотелось следующий пост написать совсем про другое, когда оно наконец случиться, но планы мои как всегда были нарушены... чем?... как оказывается сменой имен... почему имена менять можно, но об этом никто не уведомляет?... уже не первый раз захожу в ящик и страшно удивляюсь, видя в нем сообщения неизвестных пользователей Ли.ру... и только когда начинаешь выяснять, кто это, добираешься до истины... ой, нехорошо...

Вот и я добралась до днева...

Столько размышлений кружилось в последнее время в моей голове...  радуюсь этому, ибо оно напоминает мне, что я все еще живое, мыслящее и небезразличное создание...

 

Что произошло?... сегодня мне уже два человека заявило, что я не хочу с ними общаться... видимо, они пришли к этому выводу из-за одной простой вещи... я что-то уже совсем с трудом представляю себя и без Маха... чему он и способствовал, не оставляя меня почти ни на минуту... постоянно пишет, звонит, болтает... занимает кучу времени, а остальные теперь думают, что я не хочу с ними общаться... но я опять вижу сразу же разницу... только один из двоих спросил, что случилось... другой же просто сказал, что не будет мешать... для меня всегда это было важно... именно желание человека что-то предпринять, а не просто переждать в надежде, что все наладится...

 

 

Настроение сейчас - ....

Так странно... а я уже привыкла жить в радости и с улыбкой на лице... он улыбался, улыбалась я... он грустил, на меня накатывалась грусть... я уже смирилась с мыслью, что он принадлежит другой... но если с ним что-то происходит, сердце начинает разрываться... мне не нужен он... мне нужно, чтобы он был счастлив... ну почему он не может?.. почему она не любит его?.. он же становится лучше от этого!.. а сейчас хочет казаться хуже, чем он есть... но я слишком хорошо помню его настоящего... его, которого сейчас не видит никто... и эта песня... она разрывает душу... я не люблю рэп, но... но все, что дорого ему, дорого мне... люби, родной... ты исключителен хотя бы тем, что способен любить несмотря ни на что... а я буду любить тебя... не беспокойся, я помогу... когда тебе понадобится... когда угодно... но не сейчас... прости меня... я буду рядом, но и ты должен быть сильным... а ты можешь быть сильным... я знаю...

Настроение сейчас - замечательное...

Я пока толко бленчу, но когда-нить я буду иглать....

Единственный свободный вечерок провожу с гитарой в обнимку... радость, ты моя...

 

Говорят, девушки не очень часто становятся гитаристками... по крайней мере не так часто, как парни... они чаще скрипачки или клавишницы, но еще реже - басистки и ударницы... бывают и вокалистки... я же хотела бы исполнять соло-партии... мне так просто интереснее... я люблю свою гитару....

Может, у меня все-таки получиться?...

 

Угадайте, какая моя =)))

[700x525]

Есть одно правило, которое я считаю страшной несправедливостью, по ужасу уступающее только закону подлости... ну почему?... почему???.... почему ночью есть хочется сильнее, чем днем???!!!!...

А если абстрагироваться от еды, то я опять ботаню... провожу свою ночь в обнимку с компьютером, печатая курсовую... меньше, чем через 12 часов мне нужно будет показать проделанную работу руководителю... помимо этого мне нужно еще подправить работу Махима... точнее обозначить, с чем я не согласна по оформлению и содержанию... править будет сам по своему разумению... в списке дел также помощь Ксю с подготовкой к контрольной, которая будет уже завтра, то есть сегодня... и поездка к Оле, заболевшей ветрянкой тоже на моей совести, ибо я - одна из немногих отболевших...

КВН... как много в этих буквах... опять пробую свои силы в нем....

А еще я подумала о том, что все-таки хочу выступать на университетской сцене... в голове даже появлялись некоторые планы, как это сделать... большинство из них связано в моей нынешней активной учебой игре на гитаре... ну да ладно... до этого еще далеко, а курсовая сегодня!... так что я пошла дальше печатать...

Не хворайте, ПЧелки! =)

Пять часов утра... меня даже уже в сон не клонит... сижу делаю англ и курсак, параллельно развлекаясь мультиками и музыкой... как же все-таки я не люблю писать сочинения...

 

 

Вчера был организован выходной... мы ездили кататься... последний раз я стояла на роликах в восьмом классе... упала только один раз и весело заключила, что юбку теперь не наденешь... защита - это все-таки здорово... осталось ее купить... хотя на руках у меня была защита... думаю, именно поэтому они целы... хотя коленка тоже не сильно пострадала... подобные ранения ничтожны, на мой взгляд... =)

 

Сегодня в асю постучалась префект с Хога... предложила сыграть в КВН... интересно, получится?... в реале у меня не очень получилось... может, в этот раз у меня все получится?... почему бы и нет, правда?... в конце концов, я - оптимист =)

 

Ужасный список того, что мне нужно сделать, что-то не уменьшается, а только увеличивается... но ничего, прорвемся!... щас только напишу сочинение и попишу еще чуток курсак... до ухода в универ осталось чуть меньше трех часов....

Вспоминая выражение "Не упустит ни одной юбки", я прихожу к выводу, что ко мне это не относится... по крайней мере, по словам, из которых она состоит... я же не ношу юбки... точнее почти не носила последние несколько лет... последний раз я надела юбку год назад, когда зачем-то решила это сделать... единственную юбку, которая у меня есть... она летняя, поэтому в универе никто меня никогда в ней не видел... теперь у меня есть еще одна... с трудом вериться... ну и ладно!... да, я признаю, что сделаю это, чтобы ему приятно стало!... у меня до сих пор в ушах звенит "А Наташка не в юбке..." детским обиженным тоном на 8 марта... вот так...

"Женщина должна молчать, готовить пироги и носить юбки"... значит, женщиной я не стану никогда... не смогу молчать =) мне тут приводили в пример Ольгу... говорили, что она на две трети уже стала ею... осталось приготовить пироги... если бы не ехидный голос, я бы не сложилась пополам на теории вероятностей... я тож почти стала на две трети... по крайней мере, уж с готовкой проблем у меня совсем нет =)

Какие глупости сегодня идут мне в голову!.. юбка влияет на уровень интеллекта!

Настроение сейчас - Не беспокоить! Идет уборка!

Странности и перемены -это хорошо... на мой взгляд...

Взять сегодняшний день... я в очень хорошем нстроении поддерживаю традицию чистого четверга... ненавижу чистый четверг... странно?...

Я не добавляю никого в друзья на Ли.ру без предварительно длительного прочтения дневника и комментирования... но сегодня я это сделала... перемена...

И так каждый день по меньше... что-то в нас изменяеться по немногу... мне кажется, что человек не может жить в статичном состоянии... тогда это не человек... не в обиду сказано... это всего лишь мое мнение...

 

Обидно... часто в голову приходят мысли, а я их не успеваю записать и забываю... обидно... и желание запихать их в днев остается только желанием... хотя, может, здесь и без хлама моей головы, все хорошо.....

 

Мысль первой половины дня:

"Я чертов педант... если уж убираться, так убираться!... если захламлять, так захламлять как следует!..."

 

Слушать этот музыкальный файл

все будет хорошо....

Настроение сейчас - покой...

как дома тихо и спокойно... никто не мешает, никто не зовет, не отвлекает... благодать... вот он какой... покой....

 

вчера предлагали скинуться с моста... заверяли, что я очень хорошо и красиво для этого одета... странно... я и не собиралась скидываться...

 

несмотря на все трудности, жизнь налаживается... все хорошо... еще много нужно сделать, но сейчас ощущение спешки покинуло меня... я спокойно занимаюсь тем, что должна сделать... меня это не напрягает ни в коей мере... спокойно и мирно... воздушно... невесомо... как приятно...

 

сегодня узнала даты экзаменов вступительных... порадовалась, что они не совпадают в сроках с сессией... ужаснулась, что они так скоро... но ничего... все в порядке... прорвемся...

в колонках играет такая мелодия, что кажется, что ни смотря на все передряги, трудности, проблемы, все будет хорошо... я бы назвала ее Обещанием Надежды, если бы оно не называлось Seiya's Memories....

 

This is it....

Я не моюсь... всегда находила в себе силы преодолеть трудности... а если не получалось, смирялась... сейчас же мне необходима поддержка... мне невероятно нужен человек, который будет меня поддерживать.. к которому можно будет придти, уткнуться в плечо и забыть обо всем хотя бы ненадолго... кто поможет мудрым советом... кто поднимет настроение...

Мах... сейчас тебе самому нужна моя помощь, хотя ты чаще всех в этом мире напоминаешь мне о том, что для себя мне тоже надо что-то делать... что иногда надо беречь себя, не носиться помогая всем окружающим... но тебе я всегда помогу... ты можешь всегда расчитывать на меня... только, пожалуйста, наберись терпения... не бросай все, если у тебя не получается...

Рома... ты какой-то странный... я не могу понять твое отношение к людям... но думаю, что я могу найти в тебе опору... не просто так же ты всегда, когда мне плохо, тащишь меня к себе чай пить... надо будет согласиться в следующий раз =)

 

Я не молюсь...