Все-таки любовь - это странная, невероятно желанная, незаменимая для души, приносящая радость и боль штука...

Вас когда-нибудь любили?.. ну, конечно, любили.. хоть кто-то в этом мире любил вас сильно-сильно... для кого-то вы были миром... всем миром...

Я удивляюсь... я удивляюсь каждый раз, когда кто-то говорит мне, что любит меня... и тем более, если это не мама, не друг, не подруга, а парень... парень в меня влюбился... это звучит странно, непонятно и даже в некоторой мере страшно... страшно не отвечать на чьи-то чувства взаимностью... мое человеколюбие позволяет любить множество людей одновременно, но это вовсе не та любовь, которую у меня могут попросить... и страшно то, что парень будет испытывать, когда я не смогу ответить ему взаимностью... это больно, это страшно, это разбивает сердце... ему и мне...

"Теплых и светлых тебе снов... надеюсь, этот поход тебе понравился и запомнился... вместе со мной..."

Как тепло... от осознания того, что кто-то счастлив от одного твоего существования... любил сильно, но ненавязчиво... не требовал ничего, только быть собой, улыбаться, смеяться, быть счастливой... приходил, когда было плохо... был всегда готов помочь... нашел в себе силы встречаться с другой, той, которая любит его всем сердцем, и полюбить ее... но продолжать любить меня...

Как больно... оттого, что любит... оттого, что за этот уже почти год не разлюбил... оттого, что уезжает в Москву и оставляет такие вот прощальные сообщения... оттого, что чувствует он... оттого, что чувствует его девушка... знает ли она?.. больно и тяжело...

И сколько все это может продолжаться?.. раз за разом я разбиваю свое сердце из-за того, что не могу ответить на чувства... раз за разом разбиваю сердце из-за того, что мне не могут ответить взаимностью... это то единственное, что продолжает сокрушать меня изнутри, когда все остальное просто прекрасно, замечательно... оно не дает покоя... но спасает меня мое человеколюбие... я люблю... я люблю и не навязываюсь... я сохраняю хорошие дружеские отношения с тем, кого люблю, ни смотря ни на что... мне не нужно ничего...

Только, чтобы он был собой, улыбался, смеялся, был счастливым...

[234x350]
Настроение сейчас - щаслива...

Чувствую, такими темпами мой днев будет просто переполнен радостными эмоциями, впечатлениями и т.д. =)

Осталось для полного счастья парня найти! (не обращайте внимания... кажется, я помешалась =))

Сегодня ходила в наш замечательнейший заповедник "Столбы"!.. это было просто сказочно! Красивая природа, веселый народ, скалы, лазить по ним... мммм.... что еще надо моей сибирской душе??? =)

Вымотались невероятно... но эта та слалкая приятная усталость, которая сейчас отдается по всему телу, но ты горд собой за нее =) ты преодолел лень городского человека, измотал себя и теперь тебе хорошо...

Последние дни - просто сказка... я постоянно что-то делаю, но не чувствую больше бесцельности и бессмысленности происходящего...энергии пресс... и направляется она не только на увеселение себя любимой, но и помощи дома!...я не люблю что-то делать по дому... страшно не люблю, но сейчас без проблем все делаю...

Потому что за долгое-долгое время я, наконец, счастлива... все у меня получается, я живу, я радуюсь... все хорошо...

P.S. Справа изображение Такмака... это не я там, но я там тоже была... точнее не совсем там, но это не важно =)

Опять деньки летят... настроение выровнялось и теперь героически пытаюсь выполнять хоть какие-то обязанности по дому и получать одновременно с этим удовольствие от жизни...

В воскр ходили в пещеру Караульную... весь поход был для меня огромным сюрпризом... во-первых, предложили неожиданно и люди, от которых не ожидала... во-вторых, пещеру искали практически наощупь... топалои долго-долго, страшно устали, зато впечатлений! =) а вот сама пещера не сильно порадовала =( правильно говорил дядька, после Партизанской, в которой я была, Караульная уже не так интересна....

Понедельник был днем абсолютного ничегонеделанья... даже рассказать не о чем...

Вторник выравнял... одно из самых ярких впечатлений этого дня - это бешеный огурец и самый сытный за все лето ужин =) и как мы с подругой одну ерунду сочиняли =) но об этой ерунде потом...

И вопрос к девушкам: что вас раздражает в парнях? =)))

lenta.ru/articles/2008/08/08/ossetia/

Война началась... пусть не объявляли ее... но это так... а мы сидим в своих городах и ничего не понимаем... многие вообще не знают, что происходит...

У меня такое ощущение, что мне сегодня ночью снилась война... я проснулась и узнала...

[372x352]

Кто знает, что такое мавка?...

Чувствую себя именно ею... не живу своей жизнью, не испытываю своих эмоций... я где-то в зазеркалье... и никто не может меня оттуда вытащить... при этом остается куча различных обязанностей, которые навязывает мне окружающий мир... а чего мне хочется?.. быстрый байк под ногами и теплое плечо рядом.. неужели это так недостижимо?.. все проблемы как всегда связаны с теплым плечом... видимо, в нашем мире их дефицит... ситуация на рынке: спрос превышает предложение... ой... я еще и эконом теорию помню с первого семестра... видимо, учусь все-таки не зря... точнее балду в универе пинаю не зря...

И что же?.. дальше влачу бесцельное существование... осталась всего пара целей, но они сейчас кажутся такими нереальными... хотя... одна из них достаточно реальна, если б был рядышком некий инфузорий-ботинок, который бы меня пинал заняться делом... я уже перешла из разряда инфузорий-тапок-начинающий в разряд амеб... а вокруг есть только еще одна амеба и одна инфузория-шпилька... хотя если бы одна попробовала дать мне пинка, может, что-то и выйдет... а мне даже позвонить ей лень...

Вот и влачу бесцельное бесполезное существование... скорей бы появилась еще одна возможность не спать ночью... тогда хоть немного приду в себя...

[300x348]

Так кто же, все-таки стал изобретателем горного велосипеда? Были ли это прославленные спортсмены или же никому неизвестные чудаки, которые находили в катании по бездорожью просто неплохой способ повеселиться? Вот что говорит об этом Джо Бриз (Joe Breeze), один из пионеров горного байкинга:

"Несомненно, люди ездили по бездорожью с тех самых пор, как появился первый велосипед, однако начало эволюции MTB (Mountain Biking) было положено в 70-х годах, когда группа велосипедистов из округа Марин (Marin) в Северной Калифорнии придумала себе особенное хобби, со временем превратившееся в мировое сумасшествие. Среди членов этой группы вместе со мной были Гари Фишер (Gary Fisher), Чарли Келли (Charlie Kelly), Том Ритчи (Tom Ritchey) и другие. Обычно именно нас называют основателями MTB. Однако в истории горного велосипеда до последнего времени не хватало еще нескольких имен. Уже в наши дни, спустя более чем 20 лет, эти имена вдруг явились из небытия. Нужно отдать должное нескольким малоизвестным велосипедистам, которые оказали огромное влияние на эволюцию всего MTB.
В начале 70-х в Америке произошло возрождение велоспорта. Самым популярным стал дорожный велосипед, и прибрежная часть Сан - Франциско (включая округ Марин, где я сам жил) стала местом сборов многих велосипедистов. Поначалу наш горный байкинг представлял из себя "циклокросс" (cyclocross), европейскую версию внедорожных гонок на байках с лысыми покрышками. Тренировались мы в наших местных горах – Тамальпасах (Tamalpais). Там нам часто встречались байкеры на старых велосипедах бескамерного типа, так называемых "балунерах" (ballooner). Вместе эти байкеры были известны как "Банда из Каньонов" (Canyon Gang). Они уже в 1971 г. устраивали гонки в Тамальпасах, которые часто происходили без замеров времени и соблюдения каких-либо правил. Бывший член этой группы по имени Марк Вендетти (Marc Vendetti) присоединился к нашему Велоклубу "Тамальпасы", а в 74-м я и другие члены велоклуба уже катались на односкоростных балунерах. На этих старых байках нам удалось исследовать немало пыльных дорог и троп и, что самое главное, благодаря им мы узнали, что такое настоящий даунхил. Тогда как шоссейные гонки в основном оказывали влияние на нашу мускульную массу, гонки на балунерах позволили нам проявить свои навыки технической езды. Свой выбор мы остановили на раме Schwinn Excelsior, характеристики которой оказались наиболее подходящими для жесткого типа катания.

Однажды начав свои поездки у самого подножья гор Тамальпасы высотой в 2600 футов, со временем мы стали подниматься выше и выше, и наконец дошло до того, что мы просто крутили педали, пока не достигали самого верха, ведь мы все-таки оставались первоклассными шоссейными велосипедистами, и такие поездки были отличной тренировкой. Однако крутить 52х20-ти зубные звезды становилось тягостным занятием.

Многие из нас искали чего-то нового. Вот это новое мы увидели 1 декабря 1974 г. в Марине на циклокроссе на Кубок Западного побережья. Три велосипедиста, которых мы до этого никогда не видели, внезапно появились на стартовой линии на старых бескамерных байках, оборудованных переключателями скоростей и барабанными тормозами, приводимыми в действие с помощью тормозных рычагов от мотоцикла.

Я уже не помню, кто выиграл те гонки или вообще что-либо о том событии, но я отчётливо помню то, как Гари Фишер, Чарли Келли и я долго-долго смотрели на эти байки, а потом уставились друг на друга. Мы ничего не узнали о тех велосипедистах, кроме того, что они были откуда-то из Саратоги (Saratoga), но вот байки навсегда остались в нашей памяти.

Мы подлинно лицезрели прототип того, что сегодня называется горным велосипедом.

Следующим летом Фишер собрал пятискоростной балунер Schwinn. Его умение преодолеватьтягуны убедило других в необходимости иметь на байке несколько скоростей. Были найдены новые возможности, и катание на балунерах уже не ограничивалось одним лишь даунхилом. Вскоре Фишер добавил передний переключатель скоростей и несколько звезд впереди, а также передний и задний барабанные тормоза для лучшего торможения. Загадочный байк из Саратоги, виденный нами ранее на циклокроссе, была возрождена в Марине.

Удивительно, что три велосипедиста, которые нас вдохновили, исчезли так же внезапно, как и появились. Годами мы ничего о них не слышали. Я рассказал эту историю журналистам, но без реальных людей и имён статья не могла быть опубликована. Я мог только догадываться, кто были те байкеры. Они канули в лету, и мои многочисленные попытки найти их не увенчались успехом.

В 1994 г. один строитель, который заливал фундамент для дома Тома Ритчи, сказал тому, что знает человека, первым установившим многоскоростной

Читать далее...

[350x437]

Больно тыкать себя в живот, когда тебя чуть ли не скручивает от голода... днем такого голода не бывает... он какой-то другой...

Умудрилась... найти последнюю в доме зажигалку (спичек-то нет! Зачем??) и сломать ее... с горем пополам зажгла плиту и поставила сковородку... буду жарить курицу... половина пятого... на повестке дня главный вопрос - ложиться спать или фиг с ним?...

Дизайн дневника изменила... факт есть факт... хотелось чего-то темного, но получилось совсем не то, что хотела... ну не отражает эта ерунда меня... надеюсь, хоть выглядит нормально?... на мой взгляд, вообще что-то странное и несуразное... но при этом оно мне се же чем-то нравится...

Реклама Урбании раздражает... не было в этом году моих любимых направлений!... жалко... смотреть ходила на роллеров и бмхеров... а еще поняла, что я прямо совсем ламер дилетант и ничего не понимаю в велосипедах, которые так обожаю... придется заняться самообразованием...

Наполняет радостью та мысль, что я все-таки чего-то добиваюсь из поставленных мною целей... а времени осталось... да... бесконечно много и бесконечно мало... как всегда времени полно, но я ничего не успеваю...

 

А еще! У меня СИНЯЯ цепь!!!! У меня на байке СИНЯЯ ЦЕПЬ!!!

Слушать этот музыкальный файл

Ой... люблю...

 

People are strange when youre a stranger
Faces look ugly when youre alone
Women seem wicked when youre unwanted
Streets are uneven when youre down
When youre strange
Faces come out of the rain
When youre strange
No one remembers your name
When youre strange x3
People are strange when youre a stranger
Faces look ugly when youre alone
Women seem wicked when youre unwanted
Streets are uneven when youre down
When youre strange
Faces come out of the rain
When youre strange
No one remembers your name
When youre strange x3
When youre strange
Faces come out of the rain
When youre strange
No one remembers your name
When youre strange x3

Слушать этот музыкальный файл

Я не являюсь ярым фанатом Люмена... просто, видимо, такой период жизни, когда его песни кажутся чем-то родным и близким...

 

Берега укутались снегами,
Дни ноября сложились в журавля,
Он улетел, исчез за облаками,
А утром стали белыми поля.
Пришла зима, всё это как всегда,
Но может не спроста, да может не спроста,
Сегодня первый белый день,
Давай начнём всё с чистого листа.


Назови мне своё имя,
Я хочу узнать тебя снова,
Всё по-кругу, но всё будет иначе, 2 раза
Я даю тебе слово.

Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном, как капельки воды,
И разбежаться, самый лёгкий выбор,
Подальше с глаз и всё растаяло как дым.

Назови мне своё имя,
Я хочу узнать тебя снова,
Всё по-кругу, но всё будет иначе, 2 раза
Я даю тебе слово.

Я чего-то не понимаю,
Скорее всего не понимаю всего,
Но то что мы до сих пор не убили друг друга,
Похоже на доброе волшебство,
Вчера мы припасли друг для друга гранаты,
И завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день, давай всё начнём с пустого листа.


Назови мне своё имя,
Я хочу узнать тебя снова,
Всё по-кругу, но всё будет иначе, 2 раза
Я даю тебе слово.

Слушать этот музыкальный файл

Нет, я все-таки не очнь люблю Lumen.. но что поделаешь?..

 

Полные ботинки одиночества
Написанное матом в подъезде пророчество
Ты протянешь руки к солнцу - оно не улыбнется
Среди унылых дней нам только остается

припев:
Варить кофе, ждать любовь
Получать пока что в бровь
Вот и вся жизнь
Вот и вся новь

А где-то есть души полные радости
Они задушены жизни сладостью
Наверно это скучно постоянная удача
Ни разу не понять, так что же это значит?

припев

[346x480] Настроение сейчас - лирическо-отстраненное...

Жизнь течет и не стоит на месте.. что-то приходит, что-то уходит... а я сижу здесь и сейчас и как всегда размышляю... люблю ночь... а еще люблю ночь и интернет... в этот момент мне кажется, что я - это уже совсем не я, что все можно наладить и изменить... в это время я верю в чудеса... в это время я готова пробовать все новое... как будто если я попробую, никто об этом не узнает... все можно сохранить в тайне... и так в любую ночь... люблю проводить ночь вне дома... тогда мне тоже очень хорошо... люблю ночь... люблю проводить ночь с друзьями и близкими мне людьми... хотя это случается редко, каждое мгновение я берегу... и главное - это ощущение ночи... это свежесть, темнота, тусклый свет... красота...

 

Вот в такие моменты я решаю, что поменять в своей жизни... сейчас я хочу сделать что-то маленькое и незначительное, но в то же время я хочу, чтобы это был прорыв... что-то должно измениться...

Решила... я поменяю пару вещей:

1. дизайн... дизайн дневника же важная штука... раньше меня это не сильно волновало... интернет был для меня достаточно дорогим удовольствием, но не теперь... а хороший друг приучил меня получать эстетическое удовольствие от всего...

2. хочу картинки... везде-везде... и попробую придумать себе аватарку... наконец-то...

3. завтра иду стричься... не представляю, что это будет... нельзя сказать, что я себе сейчас не нравлюсь... очень нравлюсь... тем более что совсем недавно я ощутила себя желанной... но все же... надо придать бардаку на моей голове аккуратность...

4. снова беру карандаш в руки и снова пытаюсь составить план на завтрашний день... две несвязанные вещи в один пункт..

 

Посмотрим, как у меня получится...

 

Почему?? Ну почему? Ты больше двух лет стремишься к цели... недостижимой по мнению многих окружающих... рискуешь здоровьем, пробираешься через все препятствия, решаешь проблемы, истязаешь себя.. и вот, когда ты добился, к чему так сильно стремился, оно теряет всякий интерес и смысл... это оказывается, на твой взгляд, таким мелочным и ненужным... и единственное, что сейчас осталось по этому поводу, так это глупое злорадство по отношению к тем, кто не верил, что я добьюсь своего... вот что это такое?.. а?...

Многие люди видят меня ангелом... любая мысль или слово, которое нельзя отнести к этому опианию считается неестественным для меня... угу... недавно с девчонкой определили - я - ангел с вороньими крыльями и серебряным нимбом... вроде и англе, и не совсем...

 

 

Носишься, бесишься, мучаешься... а потом все становится ясно и от сердца отходит то, что так его терзало... даже если случилось то, чего ты не хотел, но ты ЗНАЕШЬ... это хватает, чтобы успокоиться, спокойно дышать... и жить дальше...

Опять одна.... не сильно удивлена этому... зато мне удалось сохранить с человеком хорошие отношения... а я-то думала, что он на мне клеймо поставит... а сегодня опять распушал перья как павлин... хвастался... видимо, у него страшная проблема... он не может не хвастаться... знаю, что не только мне... но все-таки.... на моих подруг он никогда не смотрел... и сегодня тоже прехал мне хвастаться... почему я не могла его прсто поздравить?.. мой язык - мой враг...

Со всеми этими душевными переживаниями я совсем забыла о целях на лето... надо к ним вернуться...

Ах, да... меня позвали в группу играть... на клавишах... идти, не идти?

Встретить на улице человека.. родного, хорошего... упасть ему на грудь и зарыдать... от усталости, от этого ужасного мира, от того, как соскучилась, и просто рада его видеть, ощущать рядом, зная, что не прогонят, поддержат...

Часто ли девушки деляться душевными переживаниями с личного фронта с парнями?.. у нас вот есть такой замечательный человечек... он сегодня взял с меня обещание рассказать ему обязательно, что у меня твориться... к сожалению, сам он завтра уезжает и вернется лишь через неделю... а за эту неделю может куча всего случиться... я уже и не знаю, чего от этой жизни ждать...

Я нарушила негласное правило... свой собственный принцип... я солгала... может, это не так страшно, как мне самой кажется, но я не лгала около 12 лет... отучили... я солгала родителям куда иду... в половине первого ночи сказала, что у моей подруги горе и мне нужно ее поддержать, а именно приехать к ней... срочно-срочно... и что же?... конечно же, не было горя у подруги... а поехала я к парню... потому что тогда это казалось единственным шансом наладить с ним отношения... хотя между нами ничего серьезного в эту ночь не было... да и вообще тоже... сейчас я парюсь в соку собственных мыслей, ибо парень просто-напросто пропал... точнее уехал и я даже знаю, куда, что не делает меня счастливей, потому что все осталось так же, как и было... то есть полная неизвестность.... через неделю я сойду с ума, если ничего не станет понятнее... значит, и не смогу выплакаться наконец в рубашку хорошего друга...

Неизвестность... легко прыгать в омут головой... это мы проходили... расхлебывать приходилось... но с этой неизвестностью я ничего не могу пока сделать... я ничего не могу сделать и это убивает... медленно... постепенно... но результат один, если хоть что-то не станет яснее...

Настроение сейчас - Схожу с ума... депрессняк...

Каждый день мы ходим по улицам города и не обращаем внимания на привычные нам вещи... на посыпанные камнями клумбы, на памятники архитектуры... каждый день я вижу новую табличку на стенах домов на улице Мира... и понимаю, что висит она давно, это я не смотрела на нее...

Улица Мира... туда тянет несмотря ни на что... не потому что это центральная улица города и не потому что она упирается в бкз, куда мое сердце тянется порхающей птицей и куда ноги с разумом бояться направиться... нет... просто потому что по ней идешь и смотришь на город... само название тянет... если вдуматься... улица Мира... какое красивое название... прекрасное в своей простоте и смысле... улица Мира...

Уверена, у каждого в городе есть улица с таким названием...

У каждого свое понимание утра-дня-вечера-ночи... вот для Вас это что?.. когда начинается день, когда - ночь?

Фактически для меня 13 минут назад началась ночь, но это не мешает мне дальше сидеть в инете, и это хорошо...

 

Закончилась сессия, закончилась беготня в поисках работы и настал покой... решено - ну эту работу! Буду отдыхать... мне еще предстоит тяжелое продолжение учебы, а летом нужно столько всего успеть! Пойду работать и не успею и буду расстраиваться... зачем мне это?

 

План на лето: (хотя скорее список того, что хотелось бы сделать)

1. байк (покраска, замена ободов и вилки, получение новых навыков)

2. акварель (покупка листов, кистей, учиться рисовать)

3. лыжи (покупка ботинок, пока дешевые, ремонт лыж)

4. гитара (учиться, учиться, учиться!)

5. синтезатор (аналогично гитаре)

6. книги (читать)

7. ремонт квартиры (хотя бы одной комнаты)

 

Хм... можно заметить, что в основном дела относятся к моим увлечениям... оно и неудивительно... начну учиться и времени не будет хватать на все это... поэтому нужно начинать действовать... на все про все два месяца...

 

А вообще... сейчас мало меня это волнует - нет! конечно, волнует! - но не так сильно как другое недоразумение... лохматое, симпатичное, несуразное, и моложе меня на ТРИ года!!! Разве можно влюбиться в мальчишку младше на три года?? Можно... я же сделала это... пусть он дальше думает, что я старше на два года... по крайней мере, пока это так... 17 и 19... черт а... ему даже 18 нет!... я не устаю этому поражаться, хотя в глубине души мне совершенно все равно, сколько ему лет... сейчас я боюсь другого... что упустила свой шанс... он дважды за три года знакомства выражал свои симпатии... теперь я боюсь, что я проморгала свое счастье... и если честно, совершенно не представляю, что мне делать... черт... я несу такую чушь...

 Маяковский 

Нате!

Через час отсюда в чистый переулок
вытечет по человеку ваш обрюзгший жир,
а я вам открыл столько стихов шкатулок,
я — бесценных слов мот и транжир.

Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
где-то недокушанных, недоеденных щей;
вот вы, женщина, на вас белила густо,
вы смотрите устрицей из раковин вещей.

Все вы на бабочку поэтиного сердца
взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош.
Толпа озвереет, будет тереться,
ощетинит ножки стоглавая вошь.

А если сегодня мне, грубому гунну,
кривляться перед вами не захочется — и вот
я захохочу и радостно плюну,
плюну в лицо вам
я — бесценных слов транжир и мот.

1913

 

Планирую прочесть это в универе... посреди коридора в обычный день... шокировать народ - это круто!

Решила написать Вам письмо и не нашла лучшего способа как через пост.

Надеюсь, у Вас все хорошо. В последнее время я не посещала Ваши страницы, но постараюсь сделать это как только напишу это письмо.

У меня все не очень. В последнее время не могу сидеть дома. Стены давят на меня. Я хочу простора и свободы. Но стоит мне дорваться вечером до улицы, как я впадаю в страшную апатию и брожу по улицам родного района в полном одиночестве, слушая музыку из вечного моего спутника - плеера.

Гулять практически не с кем. Почти все друзья занимаются, готовятся к экзаменам. По-хорошему, мне тоже стоило бы этим заняться. Но стоит мне взять в руки книжки, распечатки и тетради, на меня наваливается страшная апатия, депрессия и нежелание что-либо делать. И эти ощущения проходят сейчас через все, что я делаю. Я все делаю на автомате. Дома чувствую себя привидением, которое хочет только одного - чтобы его оставили в покое.

Легкое перемирие с настроением наступает, когда я встречаю кого-нибудь из друзей и знакомых. Все, что меня беспокоит, уходит на задний план и я думаю над чужими проблемами, не своими. Это, наверное, единственная деятельность, которая оживляет меня. Общение. Друзья. Помощь им.

Я надеялась на еще одну отдушину - велосипед. Но и тут судьба вредина распорядилась по-другому. Я проколола камеру на заднем колесе и не могу открутить колесо, чтобы ее достать, найти дырку и заклеить ее. Теперь и велосипед стоит колом. Я даже не могу съездить к человеку, рядом с которым я не умею грустить. Нужен байк. А просто так туда поехать я не могу - боюсь. Боюсь, что он подумает что-то не то. Хотя на дело он подумает именно то, что есть, но я этого очень боюсь. Почему я такая трусиха в самые нужные моменты? Такова моя вредная натура.

Я могу сейчас сидеть и думать о том, что стоило бы поменять в моей жизни, чтобы все наладилось. Но я понимаю, что сейчас у меня не хватит на это сил. Последний месяц уничтожает меня. И он еще не закончился.

Желаю Вам, чтобы у Вас было как можно меньше подобных моментов, как у меня сейчас.

 

С любовью,

sluggish

Давно хотела что-нибудь написать, почитать... день за днем подходила к компьютеру, подносила мышку к ссылке на Ли.Ру, иногда даже открывала, начинала писать новую запись, но раз за разом отводила руку и шла куда-то в другое место... даже не знаю толком, чем это обьяснить... может, тем, что я запуталась и не могла сформулировать то, что происходит вокруг меня... а запутавшись в себе, не могу пытаться разобраться в чем-то еще?... может, это и так... людям свойственно терять связь с самими собой...

 

Что я могу сказать сейчас?.. если я здесь и могу что-то писать, значит, я что-то поняла... а поняла я то, что мне что-то надо сделать, а я не могу понять, что... в последние дни произошло столько... кажется... очень много...

Я могу сейчас развести на этих страницах нудное повествование про то, что я встретила парня, который казался мне раньше маленьким мальчиком, а сейчас кажется куда старше меня не смотря на разницу в три года.... но ведь это все глупости... не в этом же дело!.. я не имею ввиду, что это совсем неважно, что это ничего... просто я отказываюсь верить, что все, что сейчас на меня обрушивается, вызвано этим...

Я упала с велика... недопрыгнула... глупость... мелочь... но не для меня... я прыгать не умею... но умею падать... все хорошо... встала, не задумываясь ни на мгновение, поехала дальше... испугала окружающих... по сей день ноги болят...

Я падаю... за один час я упала три раза... не на байке.. просто гуляли... три раза...

Я врезалась на велике... впервые в жизни протаранила человека... слава богу, он тоже был на велике... огромный синяк над глазом... и что-то похожее на сотрясение мозга... третий день мучаюсь... на улицу выползать боюсь... но дома сидеть не могу...

Я порезалась... обычным ножиком... когда резала хлеб... за раз порезала два пальца... указательный и безымянный... левая рука потеряла дееспрсобность... потому что именно этими и большим пальцами я пользуюсь...

 

Все ничего... подумаешь, порезы, ссадины, синяки, голова не в порядке!... послезавтра очередной экзамен сессии... все ерунда... и с парнем не заладилось... мелочи... а все окружающее кажется неправильным... подруга спросила, что, на мой взгляд, я делаю не так... у меня есть только один ответ - живу...

 

Ну что в нашей многогранной жизни можно выделить?... Да ничего!.. все связано между собой... хоть как-то... найти связь - проще простого... главное - захотеть!... поэтому я уже ничего не знаю...

 

Любой скажет, что подобные повреждения ни на что не указывают, ни о чем не говорят... скажите это кому угодно, только не мне... я всегда всех этих повреждений чудом избегаю... в легкую.. я о них никогда не думаю... они просто обходят меня стороной... я не обращаю внимания на боль, кроме тех моментов, когда тебя сворачивает от нее пополам... а теперь я вся в них... все болит... и тем не менее я выхожу на улицу и бреду в университет через весь мой город... потом пойду за покупками... к чертям боль....