[300x327]
Настроение сейчас - Позитив, ога

Вот есть на Лиру такая функция - писать, сколько уже не обновлялся днев.
Скажите: НА-А-АХ?
Лично мне, зание того, что мой днев не обновлялся уже 16 часов, ничего в жизни абсолютно не дает.
Может, вам это что-то дает, нет?
Мне дико интересно ваше мнение по данно вопросу, потому что лично меня эта долбанутая функция бесит!
Кстати, я создала себе новый диз и пару свежих авиков. В тот, что главный, вообще влюбилась *_*
По-моему, неплохо получилось, а?
И еще я привыкаю к моему новому нику. Прошлый год в сети я провела под ником Rebel, этот для меня, скорее всего, пройдет под ником Rauchengrass ^_^ Как знать, может, через пару месяцев все забудут, что когда-то называли меня Рэб и будут звать Рауш?)))
Ах, да. Мне сказали, Гротку открыли.
Ну и нах? ;)

Это цитата сообщения -ПрЫнЦесСкО_СмЕрТи- Оригинальное сообщение

Ругательства на японском!(интелигентам не читать!!!)

Ругательства
•Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
•Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
•Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
•Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
•Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
•Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
•Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
•Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
•Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
•Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".
Оскорбления
•Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
•Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
•Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
•Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
•Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу
•ближе к "ублюдок".
•Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
•Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
•Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
•Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
•Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
•Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
•Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
•Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
•Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
•Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности
•Эсу (Esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".
•Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".
•ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.
•Омонку (Omonkuu) - Делать минет.
•Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
•Эндзё кусай (Enjo kusai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.
•Гайсэн (Gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
•Гарисэн (Garisen) - "Предпочитающий худых".
•Дэбусэн (Debusen) - "Предпочитающий толстых".
•Сукэбэ (Sukebe) - "грязный старикашка".
•Тикан (Chikan) - "приставала".
•Сёсуй (Shosui) - Помочиться, "отлить".
•Мусэй (Musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.
•Унко (Unko) - Кал, "говно".
•Дэмбу (Denbu) - Зад.
•Кэцу (Ketsu) - "Задница".
•Тити (Chichi) - Грудь, "сиськи".
•Кэцуноана (Ketsunoana) - "Жопа".
•Тибу (Chibu) - Гениталии, "причиндалы".
•Данкон (Dankon) - Половой член.
•Типатама (Chipatama) - Головка члена.
•Момо (Momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
•Варэмэ (Wareme) - Вагина, "пизда".

Коротко о вчерашнем дне.
Ездила на встречу с деканом (больше часа - туда, больше часа - обратно, больше часа - встреча)
И супер-мега-позитивная новость: мой декан - зверь.
А вот замдекана - хороший такой, реально позитивный дядька. Много веселого нам рассказал, я хотела пересказать, но, увы, это откладывается на потом.
Застращали нас всяческими причинами из цикла "За что могут отчислить из университета". Главное, что я усвоила - нужно не пропускать занятия, особенно важные (контрольные, лабораторные).
Но рассказали и немало полезного: к кому обращаться с проблемами, как зачистить хвосты, что делать, если "не тянешь", можно ли будет перевестись и еще о самых известных (деканату) институтских лохотронах с первокурсниками.
И еще сказали, что будут делить на группы (в нашей специальности их все две) по территориаьному признаку. Это значит, что я и моя одноклассница Кристинка, которую я утянула поступать со мной, попадем в одну! Ура!))
И ложка дегтя: на 77 девчонок на всем факультете приходится 35 парней. Количество "умных" превышает количество "красивых" очень сильно. На нашу специальность в среднем приходится 7 парней, на нашу группу 3,5. Уууу... это значит, что я буду учиться в "бабьем царстве". Лучше бы я на факультет информационных технологий поступала - там парней подавляющее количество (правда, "умных" там в несколько раз больше). А у нас факультет технической кибернетики. Две трети - девчонки. Кошмар! И это технический университет? Т_Т
Ориентировачно 25-26 августа я окончательно переезжаю в Тамбов.
Честное слово, не знаю, будет ли у меня Интернет, но я вам клятвенно обещаю, что ни про кого не забуду и все адреса форумов и блогов вместе с логинами и паролями у меня давно выписаны в блокнотик на случай посещения Интернет-кафе и прочих радостей жизни ^_^
А вечером... я и мои экс-одноклассницы-тире-подруги Катюха и Иринка с размахом обмывали мое поступление. В принципе, два литра "Оболони" на троих - это мало. Но если приплюсовать пачку пятого "Гламура" и дикое желание праздника - нам хватило.
Потом, пропив все имевшиеся деньги мы пошли в бар. Что значит, зачем? Танцевать!
Танцевали мы недолго - быстро отпустило.
Но, тем не менее, мы классно повеселились.
А еще я вчера узнала, что один мой одноклассник Саша, замечательный во всех отношениях человек, мечта всех местных девчонок (за исключением его одноклассниц. Мы просто слишком хорошо и долго его знаем =), встречается с одной стервозной макитрой. Бедный Саня. Уааааа! Будем надеяться, что это у них протянет максимум до сентября - потом они разъезжаются учиться в разные города и смогут видеться максимум на выходных.
А утром пришло это страшное русское слово - похмелье...
Ну вот, а я ведь хвасталась после выпускного и рассвета, что его у меня никогда не бывает (и до сегодняшнего утра его реально не было!!!)

Вы знаете, что такое автобус, следующий в деревню? Вы думаете, что это транспорт. Таки нет, друзья мои! Автобус, следующий в деревню - это событие! Если бы Гоголь жил в наши времена, о сельском автобусе была бы написана эпопея не хуже Сорочинской ярмарки!
Пятница. Около двух часов дня.
В окружении бабушек, молодой парочки и нескольких дяденек пенсионного возраста Анастасия ака Травка ака Рэб стоит на автовокзале. На плече - сумка, в сумке - телефон, в телефоне - наушники, в наушниках - Sum 41 и Blink 182, наушники в ушах.
Стою.
Не просто так стою - с умыслом!
Жду автобуса.
И вот, наконец, этот желтый красавец под палящим (очень палящим) солнцем приближается к остановке. На лобовом стекле табличка, на табличке многозначительаня надпись: "Сабурово".
Странно...
Ибо мне нужно в Екатеринино, екатерининский автобус единственный, который должен бы подойти на вокзал в это время, а Сабурово вообще в другой стороне находится. У стоящих рядом со мной кумушек те же смятения...
Водитель, юморист, ёпт! Через 10 минут (без преувеличения - я засекала) на лобовом стекле появляется другая табличка: "Екатеринино - Вырубово - Ярославка".
Ха-ха...
По закону подлости, я попала в автобус последней.
К этому моменту оставалось только одно место в конце автобуса рядом с сомнительным дедушкой весьма сомнительной степени трезвости. Ничего, где наша не пропадала!
[показать]
Далее - картина маслом. По автобусу начала движение контролерша.
Интересно, это такой общероссийский ГОСТ-стандарт - брать на работу контролершами женщин, превышающих 90х60х90 не меньше, чем в четыре раза?
Минут через 10 после начала движения (веселого такого: с кочками, подскоками, крутыми поворотами - видимо, водитель бывший стритрейсер) автобус притормози возле ближайшей деревеньки и в недра его вошли человека четыре. На одном, точнее, на одной из них хочется остановиться подробней. Это была очень старенькая женщина, ее звали Марией. Я это узнала, потому что так ее назвал один дедуля, который помог ей взобраться в автобус. Бабушка Маша оказалась жуткой пофигисткой. Ей было глубоко наплевать, когда ее втиснули между мной и дедушкой, когда подошла контролерша, забрала у нее кошелек, сама вытащила из него какие-то розовые бумажки (видимо, какая-то фиговина для льготного проезда). Всю дорогу бабушка Маша ехала, уставившись в одну точку. Первое время я прятала от нее руки, справедливо опасаясь, что мои выкрашенные черным лаком ногти станут для бабушки альтернативной красной тряпкой для быка (бывали прецеденты). Но потом успокоилась – ей ни до чего не было дела. Бабушка Маша пахла странной смесью лекарств и чего-то такого, чем пахнут все бабушки. Наверное, это запах опыта оО
Меня высадили на повороте в деревню.
Пешком пилить не менее километра. И как вы думаете, что немедленно случилось?
Естественно, пошел дождь!
Молнии сверкали как в голливудском кинофильме, в котором большая часть бюджета ушла на спецэффекты. Ей-богу. Раньше я такое только в кино видела.
Дождь был не сильный, но, сука, обидный.
Я вспомнила, что нужно на все смотреть с юмором. Поэтому просто поправила сумку на плече и зашагала по дороге (той самой, что на фото ниже), предварительно не забыв включить Sum 41 «Better of dead», ибо это была самая подходящая под мое состояние песня. Не знаю, о чем она, ибо я не знаю английский язык, но название оооооочень подходило.
[показать]
Когда я добралась до бабушки (мокрая, грязная, со стремным состоянием после спецэффектовых молний, вдобавок, голодная и в безнадежно грязных кедах), меня ждал приятный сюрприз. В доме шел РЕМОНТ. Именно так, с больших букв.
Краткий экскурс в история: ремонт – это время, когда в доме голый пол, отсутствие мебели, все вещи раскиданы по дому, и воняет краской. Блин, да что я вам рассказываю? Проще показать…
[показать] [показать]
А вот в этом ужасе я спала… и у меня был сосед по комнате – кавайный мыш, который по ночам таскал со стола семечки ^^”
[показать]
Все эти шесть дней были довольно однообразными – я просыпалась, работала за компьютером (который, собственно говоря, сама же еще и собрала – на время ремонта его упаковывали по частям. Упаковывали так усердно, что даже шнуры питания из монитора, принтера и блока вынули т_т), иногда – в огороде, читала, играла в третьих «Героев» (пятые на этом кошмаре, именуемом Intel Pentium II, даже бы не установились =) и радовалась жизни.
Ах, да. Еще я писала (ударение на «а», ессно…). Нет, не так. Я ПИСАЛА!
Я начала целых два ориджа Читать далее...

Я хотела сказать, что я сегодня уезжаю на неопределенное время в деревню к бабушке. Вернусь где-то на следующей неделе.

Ога, я сегодня опять не спала.
Ни минутки.
Легла где-то в половине пятого. Чисто из-за того, что в Нэте стало скучно. Ворочалась я, ворочалась, и поняла, что не усну. Угадайте, что я тогда стала делать?
Я стала песть песни.
Шепотом, конечно, я же не одна живу.
Был медленно но верно перебран весь знакомый мне наизусть репертуар Грин Дэй, пара песен Эйси-Диси, широко затронут Оффспринг, Sum-41 также не избежал сей участи.
Когда мама зашла в половине седьмого меня будить, она была очень удивлена, что будить меня не надо.
Мы собрались и пошли на рынок.
Я купила себе зеленые брюки, зеленую майку и сарафан. Правильно, зеленый.
Сейчас сижу дома, качаю Blink-182.
Перешила на новом сарафане пуговицы.
Черт, за последние три месяца, считая выпускное, у меня появилось три платья.
Диагноз, однако...

Lamborghini Murciélago является яркой иллюстрацией общеевропейской интеграции. Дизайн всех прежних моделей Lamborghini разрабатывали итальянцы, даже когда компания принадлежала североамериканцам из Chrysler. Но после приобретения итальянского автопроизводителя немецкой Audi, входящей в немецкий же концерн Volkswagen ситуация изменилась. Итальянский дизайн немцев не воодушевил, поэтому они обратились к помощи бельгийского специалиста из Audi Люка Донкерфолька, который переработал и развил идеи предшественника — Lamborghini Diablo. Работы начались в конце прошлого тысячелетия, а «в народ» новика вышла в 2001 году.
[показать]
Название Murciélago, согласно полувековой традиции Lamborghini, уходит корнями в корриду. В переводе с испанского языка название этой модели означает «Летучая мышь». Именно так называли легендарного быка, «основавшего» целую породу боевых быков. В 1879 году во время корриды он выстоял в схватке с искусным матадором, хотя тот нанес копытному 24 точных удара мечом. Быка Murciélago за столь выдающуюся живучесть решено было не добивать, а сохранить в качестве племенного производителя.

Murcielago более дружелюбно относится к своим пассажирам и более комфортен, чем предшественник Diablo. Салон стал длиннее на 4 сантиметра и на пару сантиметров увеличился в высоту. И это вопреки уменьшению общей длины машины. Двери стали открываться на больший угол, а пороги стали ниже, что облегчает посадку в автомобиль.

[показать]

Не так давно ведущие телепрограммы Top Gear назвали Lamborghini Murciélago «настоящей женщиной» — это звучало примерно следующим образом: «она такая же красивая, такая же глупая и такая же безумно дорогая». Внешность Murciélago действительно эффектна: автомобиль распластывается по поверхности, словно готовится броситься в атаку, стремительную и неудержимую. А с открытыми дверями-крыльями эта Lamborghini действительно очень напоминает летучую мышь, чему немало способствует своеобразный дизайн фар. Бросаются в глаза большие воздухозаборники в переднем бампере и около дверей, которые при критическом возрастании нагрузки на двигатель способны увеличиваться в размерах. Также очень впечатляет трехпозиционный задний спойлер, изменяющий свой угол на скорости 130 и 220 км/ч.
[показать]

Двигатель V12 имеет объем 6,2 литра. Он способен развить мощность 580 л.с. при 7500 об/мин. К колесам эта мощность доводится с помощью 6-ступенчатой коробки передач. Примечательно, что подобная коробка впервые установлена на Lamborghini. Привод на все 4 колеса. Абсолютно точных данных о максимальной скорости Murciélago не существует, но она, определенно, находится на отметке выше 330 км/ч.

Стоимость базовой комплектации Murciélago составляет около 200 тысяч евро. А модернизированная версия Lamborghini Murcielago LP640, появившаяся в 2006 году, еще дороже. Эта модификация отличается увеличением объема двигателя до 6,5 литров и увеличением его мощности до 640 л.с. Цена LP640 приближайется к 250 тысячам евро.

Также существует модификация Lamborghini Murcielago Roadster, на которую можно ставить или убирать тканевую крышу. По поводу крыши существует ограничение — с поднятым верхом можно передвигаться со скоростью не более 100 км/ч. Родстер представили в 2003-м, а в 2004-м начались его продажи.

[показать]

Особо богатые индивидуалы могут заказать себе Murcielago R-GT, который, как и родстер, начали продавать в 2004 году. Эта модификация легче базовой в полтора раза (1100 кг против 1650), а привод исключительно задний. Коробка передач секвентальная, двигатель основательно переработан, и его точные характеристики производитель не сообщает. Зато цена Lamborghini Murcielago R-GT известна — более 500 тысяч евро.

[показать]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Стратегические данные (Евро-2008)

[550x413]

>>>

Настроение сейчас - Мве-хаха)

Вот что с людбми случается от недосыпа чВВ.. чорт, xDD))
Первую серию бреда, иными словами, предысторию вы можете *читай - обязаны* прочесть вот здесь http://www.liveinternet.ru/users/adelaida_smith/post81059433/. Иначе вы просто не поймете всю эту китайско-цифровую кодировку))

Поехали!)

Rebel (23:36:08 23/07/2008)
ога 8смеется8 о чем еще пофлудим7

Rebel (23:37:29 23/07/2008)
о, наши смайлы начинают уходить в народ чВВ

Frine (23:37:37 23/07/2008)
об уеньшающемся поголовью креветок на побережьи индийского океана? чВВВВ

Frine (23:37:41 23/07/2008)
ога0000 вижу 6-6

Rebel (23:39:25 23/07/2008)
> об уеньшающемся поголовью креветок на побережьи индийского океана? чВВВВ
Оооо... это весьма животрепещущая и актуальная на данный момент тема. Вот ты знаешь, куда они исчезают7 Они начинают юзать интернет1 Вот откуда увеличевшееся количество постов аналога "Йа - криведдко"! Веть это действительно не мог написать человек, а неграмотная креветка - вполне1111 чВВ

Frine (23:41:08 23/07/2008)
о, коллега, ваше предположени безусловно заслуживает пристального внимания111 но, постойте, как крветки (j--J) могут писать пост, если у них нет пальцев. не хотите ли ві сказать, что они мутируют из-за все ухудшаюшейся єкологической обстановки? чВВВВВВ 8гитлер капут - мозг пошел перекурит8

Rebel (23:42:33 23/07/2008)
Думаю, так оно и есть, коллега111 мутация, мутация и еще раз мутация. Нам остается лишь всплакнуть о судьбе несчастных креветок11 N_N 8кажется, я знаю, о чем будет твой или мой следующий пост в дневе +]]]]]8

Frine (23:43:49 23/07/2008)
коллега1111 меня тоже терзают смутніе сомнения на этот счет00... тут даже не нужно быть Настрадамусом... чВВВВВВВ

Rebel (23:45:23 23/07/2008)
Кстати, о Нострадамусе... судя его постам 8зачеркнуто8 предсказаниям, он вполне мог оказаться одной из них jJ креветок всмысле jJ 8шиза нервно курит в туалете8

Frine (23:46:42 23/07/2008)
омг, коллега, а вы оказывается новатор... j----J Нострадамус-кревдко - это определенно что-то новенькое0000 что-то, чего еще не видела моя длительная практика... 8поет песенку цигель-цигель ай- лю-лю...8 чВВ

Rebel (23:48:22 23/07/2008)
8подпевает8 цигель-цигель айн, цвай... кстати, исполнитель 9ница7j-J9 этой песни тоже является характерно выраженой представителльницей данной расы. Ее мутация достигла генетического апогея j-J

Frine (23:49:57 23/07/2008)
8киваит с умным видом8 я бы поставила сию особь на одну эволюционную ступеньку с особым видом чешуйчатоногих под кодовым названием "ДиБИлаН111111111111".... вы так не считаете? чВ

Rebel (23:50:57 23/07/2008)
о, та, чешуйчатоногие, причем, с ногами криворастущими 8этот дефект бывает заметен только во время прыжка, к сожалению. Интересный феномен... N_N8

Frine (23:52:52 23/07/2008)
ничего, скоро у этого вида произойдет сложная мутация000 вместо ног отрастут коньки и вместо мозгов - скрипка... чВ

Rebel (23:54:22 23/07/2008)
Да, да, несомненно111000 и тогда этот любопытнейший вид креветок перейдет на новую ступень эволюции: 2АцЦкое КрИвЕдкО211111 чВВ

Frine (23:55:29 23/07/2008)
приэтом стоит заметить, что несмотря на все сложные процессы происходящие с видом 2АцЦкое КрИвЕдкО211111 интеллект от этого у него не появится... N-N прискорбно, коллега... чВ

Rebel (23:57:36 23/07/2008)
Увы... остается надежда только на... только на... неужели нет надежды7111 Нет, стоп1111 Есть еще вид 2Ктулху2, подвид 2Аццкая сОтОнА21111 Он имеет зачатки мозга, но, увы, несовершенного, поэтому он именуется 2моском2... 8Ssssss00008

Frine (23:58:45 23/07/2008)
8нервно покуривая коллега трижды перечитал реплику своего второго коллеги и осознав, что ни кую не понял ушел курить в астрал... а заодно проверять наличие мозга у себя - мало ли. вдруг выветрился8 чВВВВВВВВ зи энд

Rebel (00:00:33 24/07/2008)
чВВ Жаль000 Я забыла подметить еще тот факт, что подвид 2АцЦкАя КривЕдКо2 является прямым противником более совершенной 2АцЦкОй сОтОнЫ2 и имеет обыкновение совершать с его 2моском2 действие, именуемое таким оригинальным глаголом как 2хавать2...

Frine (00:01:12 24/07/2008)
*WALL**все* finita la comedia... у второго гения уже башка трещит... n-N

Rebel (00:01:40 24/07/2008)
Ладно, хорош))) И давай возвращаться к нормальным смайлам))

Это цитата сообщения La_Frine Оригинальное сообщение

Мы с Рэб коверкаем смайлы...

В который раз понимаю, что разговоры в аське - зло. Особенно вспоминая, как мы с таблетком повторяли алфавит... Хэх, но теперь под прицелом смайлы. Короче извращаясь с образом и подобием раскладки клавы мы получили вот что. Пугайтесь молча... Лог большой и бредовый) Ну, начнем издалека...
8выставлено с разрешения и поддержки Рэб8

 Rebel (21:57:20 23/07/2008)
Кстати, ты чего в инвизе?

 Frine (21:57:32 23/07/2008)
конспирируюсь *надвинул на лоб каску*

 Rebel (21:57:59 23/07/2008)
хДД коварный рыбк замаскировался под аквариум)

 Frine (21:58:34 23/07/2008)
ога, учитывая что рыбк крупнее аквариума в несколько раз, аквариум вышел подозрительнным чВВ

 Frine (21:58:51 23/07/2008)
чВВВ - жесть. альтернатива xDDD

 Rebel (21:59:14 23/07/2008)
я поняла) Вай, ты получился Мегоаквариумным Рыбком)

 Frine (22:00:47 23/07/2008)
тепрь чВВВВВ - мой новый смайл^^ *ставит (с)*

 Rebel (22:01:23 23/07/2008)
чВВВВ (с) Рыбк

 Rebel (22:03:32 23/07/2008)
А можно еще ^_^ писать без шифта и будет альтернативное 6-6   оО

 Frine (22:04:02 23/07/2008)
6-----6

 Rebel (22:04:24 23/07/2008)
или вместо скобочек писать -00000000000

 Frine (22:04:38 23/07/2008)
а вместо !!!!! писать 1111111

 Frine (22:04:51 23/07/2008)
двоичный код получится 6-6

 Rebel (22:05:20 23/07/2008)
А вместо ?!!! - 7111 почти 911  -0000

 Frine (22:05:29 23/07/2008)
Читать далее...

Это цитата сообщения Mona_Lizzeta Оригинальное сообщение

Немного о слэше...

[295x357]
Настроение сейчас - слэшное

Нашла у R-GC... Спасибо большое!=)) Это гениально!))

Решила взять к себе...

Автор: Eithne ("По результатам многолетних... экхм, хорошо, не очень многолетних, но довольно продолжительных наблюдений за слэшерской общественностью у меня накопились некоторые мысли, которые, в общем-то, вполне себе доказывают, что не так страшны мы, как о нас думают. Все изложенные идеи, как любила говорить мама, "витают в воздухе", в нашем случае - гуляют по дневникам в почти осязаемом виде, время от времены прорываясь словами в списках, подобных этому".)

1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?

В общем, я решила еще попросить вас рассказть что-нибудь обо мне для блока "О себе". Собственно, попрошу отписаться только тех, кто не делал этого в прошлый раз. Или тех, кто успел капитально поменять свое мнение =ъ

[500x400]
Вот вы думаете, я вам кто? Рэбко-Травко, потомственный мандарин, во втором колене - свечек, кузин хомяка и шиншилки, пельмень рыбка, в проекте - пельмень панды и сам тёть вишня? Не-е-е-ет! Я - будущий метролог-инженер качества! Вот как!
Сегодня меня подняли в семь утра. В 9 я уже была в институте, стояла рядом со списком абитуриентов. В рейтинге из 90 с лишним человек я на 17 месте Бойтесь х) Потом мы поднялись на второй этаж, мама поймала одну женщину из приемной комисси, и узнала, что мне по этому поводу даже собеседовать ни с кем не нужно. В их базе данных я уже иду как студентка 1-го курса
В обпщем, я крут.
Мы купили торт. Будем сегодня "кутить", как выразилась мама))
Но, конечно, по-настоящему я буду кутить сегодня вечером с Катюхой (если она идет гулять). Ибо поступление в самый престижный ВУЗ области - это вам не хухры-мухры. По-любому будет отмечацца это дело.
Ах, да. Я же вчера создала еще один днев на имя Травиесса Раухенберг. Там буду шаманить с дизом, выставлять свои авы и т.д. Кому интересно - у меня в списке друзей (правда, там толком нет еще ничего =)
За сим откланиваюсь, будущее светило метрологии профессор Травк

Я чего пишу-то...
Я вот тут узнала, что меня завтра повезут в институт на какое-то собеседование о_О
Мама.
Это вообще что и как и с чем его едят?
З.Ы. Картинка уморила)
[309x270]

[500x396]
Лю-у-у-у-уди-и-и-и...
Я сегодня спала...
Нет, не так.
Я сегодня СПАЛА.
Ночью!!!
Ура-а-а-а...
В три я таки заставила себя уснуть, а в 10 таки заставила проснуться.
Я уже забыла, когда я в последний раз спала ночью а не утром.
В общем, я довольный и укаваенный.
Мое вам "ня"
^_________________________________________________________^

Это цитата сообщения задержи_дыхание Оригинальное сообщение

Голосящий КиВиН 2008. Результаты+репортаж с игры

Большой КиВиН в ЗОЛОТОМ - Максимум (Томск)
Большой КиВиН в СВЕТЛОМ - Прима (Курск)
Большой КиВиН в ТЕМНОМ - Астана.KZ

Малый КиВиН в золотом - Пирамида (Владикавказ)
Малый КиВиН в светлом - СОК (Самара)
Малый КиВиН в темном - СТЭПиКо (Новосибирск)

Президентский КиВиН - БАК (Станица Брюховецкая)

Репортаж

За окном опять громыхает гроза. ВСе робкие надежды на "погулять" отметены после первого "кап-кап". Скучно. Нечего делать.
Мдя...
Всю жизнь мы пытаемся не упасть в чьих-то глазах.

Это цитата сообщения KimKey Оригинальное сообщение

Как зовут Винни-Пуха в разных странах


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОПух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Смотреть это видео

Так, мы хорошие девочки и уважаем авторские права. А еще читаем пользовательские соглашения. Ибо закон Российской Федерации об авторском праве - есьм один из важнейщих законов, куда там уголовному кодексу! И почитать этот закон необходимо, аки алфавит школьнику! К чему я все это? Ах, да! Видео взято с http://tnt-tv.ru/