Видимо, неугодное природе лето снова обошло нас стороной. Дни, вместо того, чтобы радовать нас солнцем, принялись пугать раскатами грома и проливными дождями. Впервые встречаю такое лето. Конец мая, начало июня. Хотя, нет, июнем тут даже не пахнет, скорее какая-то теплая осень, нежели желанное лето.
И вот, еще один денек начался не с лучей солнца, попадающих в глаза, а с унылого серого света. Просыпаешься и думаешь: «может, проспал?» Но нет. Тем более, как можно проспать в выходной? Суббота, как и воскресенье, являются отдельными днями, которые, к счастью, всегда даруют часы долго сна. Однако, когда этот сон слишком затягивается и не встречает преград, и суббота и воскресенье пролетают мимо.
Поднявшись с кровати, видишь, что по полу разбросана одежда. Хорошо, что не женская. Встаешь, собираешь все, в чем ходил вчера на работу и бездумно бросаешь в стиральную машину. Пусть «умная технология» сама разбирается, что и как стирать. Забыв нажать на кнопку, уходишь снова в спальню. Открываешь шкаф и берешь оттуда несколько вещей, которые необходимы для прогулки.
И вот, можно сказать, я уже одет. Правда, голоден и небрит, но это уже не важно. Взяв ключи от квартиры, обязательно берешь с собой еще и зонтик. Плевать, что по закону подлости дождь, который грохотал и бился об твое окно, не давая спокойно спать, утихнет как только ты раскроешь свою единственную защиту. Мобильник и кошелек забыты. Говоришь сам себе, что они тебе больше не понадобятся, и так и оставляешь их на столе.
Обуваешься и, уже через минуту, выходишь из дома. Застыв под козырьком, пытаешься вглядеться в серое небо, с которого так некстати падают капли воды, а потом, понимая, что дождь не прекратиться, открываешь зонтик и идешь на улицу.
А там – будто бы пусто. Люди скапливаются под покровами, притом, любыми, а ты, как бог, идешь по улице, лишь держа зонтик и улыбаясь. Настроение поднимается…
И вот, ты проходишь уже несколько кварталов. Дом уже не видно за стенами других зданий, а ты все идешь и идешь, улыбаясь. Куда идешь – не важно, главное – что идешь. Что свежесть ветра ласкает щеки, что злой дождь тебя не достанет, что сейчас все хорошо и что ты уже забыл о том, что в понедельник тебе придется сдавать кучу информации, которую ты, естественно, подготовишь в последний день. Это ерунда. Это не важно.
Важно просто идти. И судьба как всегда подкидывает тебе подарок. Хотя, подарком сейчас это назвать сложно, но, может быть, потом станет лучше. Ведь стало же лучше, когда было плохо, когда, казалось бы, уже выхода нет. Стало? Стало. И снова настроение поднимается, а улыбка становиться шире.
На тебя, фактически, бежит девушка. Точнее, не бежит, а просто быстро идет, закрываясь от дождя лишь какой-то книгой. Достоевский. Настроение падает от того, что вспоминаешь, как ты его читал еще в школе и как противно тебе было его читать. Не потому, что писал противно, а потому что заставляли. Но, как и дождь, Достоевский тоже становиться не важен.
Останавливаешься прямо перед девушкой и протягиваешь ей зонтик. Теперь уже ты не один бог, которому не страшна погода.
- По-моему, он вам сейчас не помешает… -
Это ты говоришь про зонтик, конечно же, а не про Достоевского. Улыбка на губах. И у тебя, и у нее. В голове неоновыми буквами всплывает слово, написанное в варианте Интернет-албанского: «Пазитифф!».
А потом вы идете до твоего дома, по дороге разговаривая. И оказывается, что она живет рядом, и что ей столько же лет, сколько и тебе. И даже когда дождь закончился, вы все равно идете под зонтиком, минуя взгляды прохожих, ведь даже зонтик заслуживает благодарности. За то, что оказался рядом в нужный момент. И, думаешь, что если его сейчас опустить и сложить, то весь этот разговор рухнет, и окажется, что ты ошибался: девушка тебя старше, характер у нее скверный, живет она не рядом, а, к примеру, вообще в другом городе, просто названия улиц совпали. Поэтому боишься, и поэтому держишь зонтик, улыбаясь и продолжая разговаривать с ней о всем, о чем только можно разговаривать с, очевидно, будущей возлюбленной.

Я стоял посередине комнаты, где-то вдалеке, за окном, выла сигнализация очередного обладателя запорожца. Цветы на столе почти завяли – надо было сменить воду пару дней тому назад. Наверное, так же увядают чувства влюбленных, чувства, не подкрепленные новыми комплиментами, поцелуями, объятиями… Лицо невольно нахмурилось. Не надо было думать об этом, вообще надо забыть все, забыть про Нику, про рестораны, про те же поцелуи… и про нее тоже. «Забыть, - спрашивает второе «я» - забыть ту, которую ты боготворил? Забыть её лицо? Забыть её запах?» «Да …забыть...» И не стоит жалеть об этом. В любом случае, то ли я виноват, то ли она, сейчас это не важно.
Сумерки на улице плавно перетекали в комнату, пропали очертания предметов, часть комнаты была размыта, часть отражала печальный грязно-синий питерский свет. Где-то в ушах витала знакомая мелодия «я буду там». Мда, когда–нибудь я действительно буду там. Только где это, там? Наверное там, где нет боли и грязно-синего света. Да, скорее всего именно так.
Жуткий звук вибрирующего телефона заставил вздрогнуть. Я обернулся и увидел, как телефон рывками ползает по столу, подобно раненому зверю. Господи, да кто вообще придумал вибраторы? Наверное, какой-то псих, не иначе. Телефон последний раз прополз пару сантиметров и умолк. «Умер, не иначе» - снова вступил в разговор внутренний голос. Так я и пропустил, возможно спасительный, звонок. Я подошел к столу и невидящим взглядом уставился на радостный цветной экран. Со всем своим оптимизмом он сообщал мне, что «Вы пропустили звонок». Я нажал пару кнопок и все тем же взглядом посмотрел на надпись «Номер скрыт», в голове тут же материализовался Толян. Некто, очень любящий звонить друзьям и шутить о том, что у них кончились деньги. Но зачем он тогда номер скрыл? Видимо, нашел новенькую штучку в мобиле и теперь с улыбкой до ушей сидит за рабочим столом, обзванивая всех сразу. Мда, не иначе.
«А может это она» - внутренний голос. «Нет, это не она, хотя возможно… Нет, это не может быть она, просто она не из тех людей, что умеют прощать»
Телефон снова стал ползать по столу, сопровождая свои перемещенья криком раненой обезьяны. Нет, мужик, сегодня не твой день, не буду я трубку брать, уж лучше «меня нет дома». И снова мобильник поскользил немного, и снова я пропустил мимо ушей знак судьбы. Ну и черт с ним… никогда не верил в судьбу.
Я осторожно взял бокал, налил в него пару глотков ликера и выпил. Все, теперь до судьбы как до лампочки. Пойти в клуб, что ли? «Одному?» «Да, наверное» «И ты знаешь, чем это кончиться?» - снова вмешался внутренний голос. «Да, к сожаленью знаю» «А жалеть не будешь?» «Не буду» «Ну тогда вперед»
Перед тем как выйти, я подошел к окну и посмотрел вдаль. Сирена все еще выла, стояло много машин, преимущественно Жигули, и лишь одна Феррари тихонько заползала в гараж. Везунчик, ее обладатель. А ведь скоро будет весна, скоро будет романтика, скоро будут цветы. Но пока у нас есть только холод и умение поскальзываться. Пока за окном – зима…

Я повешусь от железной логики родителей о том, что перед экзаменом нужно не выспаться и отдохнуть, а зубрить всю ночь. Сегодня послал их нахуй.
Далее мне преподнесли ЗАИПЕННУЮ новость. Ее я писать не собираюсь, но после тех слов мне резко захотелось придушить гонца.

Надеюсь, сейчас я смогу написать действительно много...
Итак, начнем, пожалуй, с выпускного. Прошлая пятница прошла для меня в качестве не столько одного, сколько двух дней. Первый день был просто ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫМ. Вместо репетицыы меня нашла физичка и заставила сдавать все то, что я сдать по определению и знаниям не мог...
...сдал...
Вышел с чистой душой. Собственно, не только с ней, но и с криком вслед о том, чтобы я приходил к ней во вторник и сдал тетрадь. Дверь захлопывается и я остаюсь один на один с коридором. Резкий пируэт, разворот на 180 градусов и фак в закрытую дверь. Тишина.
Идем дальше.
Само выступление прошло, бля, просто замечательно. Мои слова вообще не были осмысленным текстом, так что их можно было тупо перемешать. Половину забыл, половину сказал. Никто не заметил. Все отлично. Над номером ржал весь зал. Видимо, гавайская рубаха сделала свое дело. Больше я ее в этой жизни не надену.
Спустился с небес на землю и простоял оставшийся концерт. ппц. На последней песне пришлось выйти и, НЕ ЗНАЯ СЛОВ, петь!
Пел. Спел. Спел "Libra" из MUCC. Когда слова этой песни закончились, стал читать "Меняются и время, и мечты". Никто и не заметил. Мхе-хе-хе.
Вышел из школы в сопровождении родичей. Мать, батя. Странная они пара. Учитывая, что теперь почти не видятся, еще более странная. Первую все чаще хочется прибить ломом, пардон за откровенность.
В общем, вышли из школы и с наигранным весельем пошагали домой. Звонок. Взял мобильник - Сеня Крейц. Уже предвещало что-то нехорошее. Как оказалось, надо было оставаться в школе. НИКТО не сказал, НИКТО не сообщил. В самый последний момент, замечательно... И отмазка: "Мне просто просили тебе передать".
Ладно, валим в школу, боремся с желанием взять лом, заходим, выходим, идем домой.
Далее спим...
...
...
Просыпаемся, одеваемся, топаем, сцуко, на КОРАБЛЕГ! Замечательное место. Такими пьяными я никого еще не видел из одноклассников. Орущий гроулом Крейц особо выделялся.
Собственно, отплываем. Мучаемся от чувств, нахлынувших из-за вина, чуть ли не рыдаем от участи брошенного и разлученного. Плюем на все и оставшиеся 4,5 часа сидим и занимаемся херней. Пьяные лики Даши я не забуду никогда. Так же, как и наигранно-наивное лицо Юли. Мой дорогой Сеня Крейц, теперь мы уже действительно с чистой совестью можем сказать, встретив их: "Мы их не знаем".
Итак, а сейчас будет один из тех случаев, когда Я ОБОЖАЮ ПИТЕР ЛЮБОВЬЮ САДИСТА. Причалили к Ваське (остров, кто не в курсе.), но трапа, бля, нету! А перепрыгнуть зазор в 10 сантиметров слабо. Конечно, ведь бухие школяры попадают в воду... Идиоты.
Попали на сушу только на Дворцовой. Могли бы за 10 минут добежать до следующего моста, но ведь мы же бухие школяры! Даже не шелохнулись. А потом посмотрели, как еще один мост разводится.
Предложение "пойти в КФЦ" я бы воспринял в любом другом случае как фразу "Хочешь я покажу тебе настоящий сральчег?", но тут почему-то ожидал, что не все так плохо. Ой, бляяя...
Зашли, эти идиоты накупили пива... Половину пролили.
3 часа ночи, мать вашу.
Решив, что лучше тут не оставаться, я предложил свалить, и в итоге вышли оттуда мы с Сеней Крейцом, Миклером и Машой, которая ника или клички не имеет. Собственно, говорили в основном только парни, то есть мы. Разговор был будто бы у больных людей, ибо темой были "Яойные тентакли". Заметьте, я к тому времени уже был трезв.
Бредем по ночному Питеру... Вспомнилось два человека и две ситуации. Одна реальная, другая вымышленная. Первой вспомнилась реальная: как сидел до 4 утра и встречал рассвет с Лизой, болтая с ней по аське. Лето, ночь. Романтика интернетчика.
Вторая вымышленная. Точнее, не вымышленная, а просто мечта. Просто на мгновенье представил, как можно было бы тут пройтись с Кристиной. Да, все-же Питер по утрам намного красивее, чем в какое-либо другое время.
До метро дошли уже позднее. Сели и поехали.
Домой, как и сказно, добрался к 6.
Все. Конец поста.

Если эта бухая скотина не найдет мою флешку и не появится сегодня в ВоВ, я его завтра живьем съем.

Он-же последний звонок. Мне лень описывать все. Пожалуй, скажу только одно: я пришел домой в 6 утра, потому что развели мосты и добраться до Васильевского острова можно было разве что вплавь.
Те же, с которыми мы плыли... в общем, эти идиоты напились еще на дискотеке в школе, на которую я не пошел, ибо хотел спать. Встретил уже на Дворцовой Сеню Крейца и понял, что он относится к тем, кто был на дискотеке. Услышал много хороших и добрых слов.
Потом отплыли. Плыли... часов пять. А потом, когда причалили, у нас еще был вариант добежать до другого моста, который разводился бы через 15 минут. НО, СУКА, НЕ ПОБЕЖАЛИ!
В итоге, коротали время мы в KFC. Адское заведение. После того, как наши засрали пол, я решил, что больше там оставаться просто не могу и, собственно предложил Сэнкрейцу, одному другу анимешнику и еще одной девушке свалить. Поддержали. Далее, пожалуй, идут самые хорошие моменты дня: утро и Питер. Очень красиво, на самом деле.
I wish you were here
Домой пришел, как и сказано, в 6. "Ты где был так долго?" - характерный вопрос полуспящих родичей. "С добрым утром, для начала. И отсутствовал я потому, что наш "островок" - это йопнутая крепость." Далее спать.
Конец поста.

Меняются и время, и мечты...
Меняются, как время, представленья.
Изменчивы под солнцем все явленья,
И мер всечасно видишь новым ты.
Во всем и всюду новые черты,
Но для надежды нет осуществленья,
От счастья остается сожаленье,
От горя - только чувство пустоты.
Уйдет зима, уйдут снега и холод,
И мир весной, как прежде, станет молод.
Но есть закон - все обратиться в тлен...
Само веселье слез не уничтожит,
И страшно то, что час пробьет, быть может,
Когда не станет в мире перемен.

Зовите меня теперь Май Тобольский! *На момент написания этого поста автор был невменяем*

Так. Минус один. Экзамен по английскому сдан на 4. Собственно, когда у меня спросили, почему не на пять, а я ответил, что было лень - меня назвали Шикамару. Очевидно, это из аниме, а зная о том, что наши смотрят от силы Наруто, можно предположить, что Шикамару - персонаж из Наруто. Собственно, о том, кто он такой, и хотелось спросить своих ПЧ. О материальном: репетиции задрали, конечно, а учитывая, что завтра последний звонок, вообще пиздец. Всему и вся. Надо что-то сделать с физикой, не иначе, а то она меня съест. Заживо. Прямо со сцены. На последней песне, которую наши, кажется, поют под минусовку "многоточия" (Правда, не знаю, какой песни), прослезился. Сидящий справа Сеня Крейц заметил это позднее. Но ладно... некоторые девченки сразу выбегали из зала в слезах. Не суть, короче говоря. Завтра будет полнейший Пэ. Нужно доучить диалог и в кой-то веки выступить без бумажки.

По одной вполне объяснимой причине мне все больше и больше хочется прокричать, скажем, на Красной Площади: "Ебать-колотить, да чтож все так плохо-то, а?!" Все действительно плохо, но оказалось, что есть нехилая надежда. Это в делах материальных. А говоря о нематериальных, я как всегда в полной жопе. Денег нет. Могу не успеть съездить в августе. Тогда это будет ПИЗДЕЦ. ПОЛНЕЙШИЙ. Походу, вместе с экзами придется подрабатывать. Что очень даже хреново. Самое время поставить смайл "Т___Т"

Я секунд 30 стоял перед книгой "Хоббит" и пялился на название.

Снова детские мысли о том, как все было бы хорошо, если бы ничего не менялось. Раньше я шел по другой стороне жизни один, и никого не трогал. Было одиноко. Было неприятно. Но тогда я действительно мог жить нормально.
Сейчас постепенно под откос едет не только моя жизнь. Это-то и убивает.
"Время перемен, ебать его в сраку" (С)
Просто не хочу. Не хочу идти дальше потому что не уверен, будет ли там дальше счастье. Есть вариант наврать, стереть и забыть, но тогда и надежды уйдут. И действительно счастье уйдет. И умрет намного больше, нежели умирало до этого.
За это время я действительно потерял многих. Потерял из-за одной цели. Из-за одного человека. Теперь это чувствует и она. Я камень, а она нет, поэтому меня сейчас и мучает совесть.
Задается вопрос к тому моменту жизни, который был примерно год назад. "Бля, вот нахер было регать меня на лиру?"
Если бы это было позднее, хотя бы на месяц-два, то все бы было по-другому. Я лишился бы тех, кого знаю сейчас, но один бы человек сейчас до сих пор бы верил, что в мире нет парней-романтиков. И не было бы ничего, что есть сейчас.


...Но я не жалею...

Тупой способ подростка,"бойкот на все и вся", как ни странно, работает, и работает очень даже хорошо. Пора искать новые методы манипуляции, пока эти не разучили.

Скоты

Я никогда не думал, что фраза "Иди подотри жопу кактусом" может произвести ТАКОЕ впечатление. Теперь меня сторонится добрая гоп-половина седьмой группы по подготовке к инсту.

Сегодня был экзамен по английскому. Быть может, если отвоюю комп, напишу о самом экзамене. Я задолбался писать с мобилы. Требую аську и билет до Риги.

Я готов повеситься, а мысли о суициде все не кончаются. Света вдалеке тоже что-то не видно. Под ногами острые камни. Неприятно и больно.
Стихи не пишу, готовлюсь к экзаменам, хотя в голове множество идей и рифм. Уже сил нет. Думаю начать не то, чтобы стихотворение, но и не то, чтобы поэму. Нечто среднее. И про любовь. Но, видимо, теперь после экзаменов только.
Кстати, нашел тот самый свой блокнот со старыми стихами.
Это о материальном.
А о нематериальном: я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ скучаю по тебе, любовь моя! И я тебя ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ люблю!
Все. Конец поста.

Канун разрушения. В ближайшее время меня тут не будет.

Смотрю второй сезон. Лелуш как всегда великолепен. Вторая серия - геноцид британцев и местного управленца.

Лаки Стар, назад пути уже нет... *Шарахнулся головой об стол*