кажется, работаю на работе не чаще двух раз в неделю, а дел по-прежнему куча.
сегодня вот постирать не успела. Точнее, тупо не успела завалить всё в стиралку и включить ее.
а сейчас уже пора спать.

спинищща по-прежнему болит, мысли мучают небанальные, кому надо, потом расскажу, чтоб любили больше и не доставали.

сегодня кошка забила ночью мышь.
натурально, живую.
видать, прибежала из погоревшего и разрушенного деревянного дома напротив, который всё-таки кому-то начал мешать.
пришлось отобрать трупик и выкинуть, завернув в газетку.
ощущения отвратные.

да и вообще муторно как-то целый день, и впервые за два месяца смешная выручка в 300 р.

прочитала последние посты и поняла: пора снова браться за фанфики про Снейпа. Если не за сочинение, так хоть за чтение приличных.

когда окончательно и бесповоротно разочаровываешься в тех, кто составлял смысл твоей жизни последние пять лет, жизнь внезапно оказывается дырявой, а в дыры стремно глядит пустота.

дай Эру, не навсегда...

что-то у меня такое ощущение, что бабла мне опять на всё хватает с натяжкой.
и так будет до начала декабря.

эх, долги мои, долги...

З.Ы. К спине прибавился стоматит, который радостно и интуитивно-правильно лечу горячим зеленым чаем. Травки еще заварила, тоже завтра буду пользовать. А вообще надо идти класть бабло для оплаты мелких долгов по работе и покупать еду и туалет кошке, это порядка 500 р. Что-то как-то я с ней подзадолбалась...

я люблю счастливых людей.
но это вовсе не значит, что я по умолчанию счастлива, находясь рядом с ними.

З.Ы. А Казань всё-таки неуютный город. Пожалуй, самый неуютный - после Волгограда.

ах, ты повысила на меня голос? сказала неприятное?
хорошо. Тогда мне не важно, что у тебя болит спина. Ты будешь тащить свою сумку сама, я тебе больше не помощник.


.....
Это было вполне ожидаемо.
Результат - вторая новокаиновая блокада от Руах.

похоже, я очень устала.
Зилант прошел чисто технически - с мероприятиями, стараниями вести себя так, чтоб не напрягать всех в группе (кому было надо напрячься это сделал, угу, я тоже напряглась раза три, не меньше), без подлестничников, без душевного распивания вермута-степного-пива в ДКЛ, без долгих разговоров с теми, от кого я их привыкла.

практически везде я чувствовала себя чужой и окруженной каким-то вакуумом особого разлива, от которого не напряжно, но как-то пусто, что ли. Хорошо мне было только на концертах Иллет, Лоры и на балах - когда не болела спина. Но драйва уже нет, танцевание превратилось во вторичный процесс. Если бы во время второго бала была еще и Тикки Шельен, то пропустила бы бал безо всякой грусти.

зато огребла в поезде. Это было не удивительно, не поучительно. Всего этого от этих людей вполне можно было ожидать. Ничего страшного и ничего особенного. Внешне я становлюсь даже не деревянная, а медная, что ли. Заноз внутри не остается, только глухой отзвук того, что дает мне внешний мир. Это как в положительном, так и в отрицательном смысле.

А вообще странно, что я меняюсь, а люди, которых я хорошо знаю - нет. Что бы они там ни говорили.

опять звонила мама: "ты ДОЛЖНА навестить бабушку, она станерькая, может скоро умереть, и она по тебе соскучилась"

блин... но я-то не соскучилась! почему я должна навещать бабушку, которая не участвовала в моем развитии, становлении, никогда не интересовалась тем, что я читаю, во что играю, что и почему я чувствую? вся забота выражалась в большом праздничном столе (ну да, бабушка очень хлебосольна, это позитив) и каких-то подаренных мне вещах и украшениях?

вот почему, скажите мне?

я скучаю по папе, по маме (реже, но скучаю, иногда очень), по самым близким друзьям. Я звоню им, говорю "заходите ко мне в гости". Я умею выражать эти чувства, я не бесчувственная сволочь. Но почему, почему я кому-то что-то должна только из-за внешнего социального статуса, из-за того, что я чья-то внучка?

по бабушке я скучаю примерно раз в полгода. Не больше, увы. Хотя даже в этом случае я больше скучаю по деду.
и я не хочу быть кому-то что-то должной, что мне просто вот так вот повезло родиться.

***

Я немного расстроена – знаешь ты или нет? –
Мне поставили счетчик на божественный свет.

Вновь меня домогаются силы рая и зла,
Вроде бы и красавицей никогда не была.
Вроде бы все привычное – от порога до тьмы,
Только что-то критичное вдруг случилось с людьми.

Я немного усталая – знаешь ты или нет? –
Мне поставили счетчик на божественный свет.

Есть в текущей реальности что-то странное мне,
Жизнь куда-то девается, изнутри и вовне,
Жизнь течет водопадами с гор – и в пропасть летит,
В общем, что-то неладное, хоть незлое на вид.

Я немного разбитая – знаешь ты или нет? –
Мне поставили счетчик на божественный свет.

Есть такие наркотики под названьем «друзья»,
Надрывают животики, адским зельем поЯт,
Но еще есть прохожие, что колоннами в ряд,
По дорожкам исхоженным просыпается яд.

Я еще не доучена – знаешь ты или нет? –
Расскажи мне по случаю, как ты видишь наш свет…

вот, казалось бы, спит с тобой рядом человек, весь устамши и находившись за день, даже не обнимает - скорее не может, чем не хочет, да пофигу, в общем - а привалишься к нему спиной или, скажем, закинешь переднюю конечность на всегда-теплый-живот - и греешься. Согреваешься - и засыпаешь.
и хорошо так.
просыпаешься если ночью - он тут, посапывает тихонько, выражение морды лица наивное-наивное, как у ребенка во сне, так и думаешь про него "деточка". По-доброму, нежно думаешь (хотя этой же "деточкой" стебешь днем, отвечая на мелкие подколы).
Даже если утром раздается ненавистный звонок будильника и громкий "Пааадъем!" вызывает тебя из полузабытья в наш реальный мир.
и так одиннадцать суток подряд.

как-то хреново после этого спать одной.

из двух ведер нежности, взятых в дорогу, израсходовала дай Эру одну четверть.
о нежности я вспоминала в начале пути и в конце, когда почти полные ведра начали сильно тянуть плечи и сердце - ноши-то прибавилось.
в середине были радости, огорчения, погружения с головой в прекрасное, холод, чуть-чуть тепла, немного гнева, чуток ласки и огромное количество недосыпа.

срочно ищу несчастных, на которых можно вылить нежность без остатка.

бойтесь.

а Маскарад у меня получается, да.
есть задатки для взращивания мадам де Мертей.
а также холения и лелеяния оной стервы внутри меня.

http://stigies.livejournal.com/710630.html?style=mine#cutid1

...иногда мне начинает казаться, что высказанные вслух слова и позиция ничего не значат - если человек рассказывает о себе.

пора учиться зрить вглубь.

нужно учиться хранить тепло.
тайно, ни с кем не делясь. Чтобы в дни, когда изнутри и снаружи холод, доставать его из сундука и греться.
боже, где та девочка-девушка, которая несла тепло в ладонях? Всем и каждому, кто, как ей казалось замерзал на этой земле среди холодных людей?
нет ее... а может быть, - и не было?...

А может быть и не было меня – молчи
И сердце без меня само стучит
И рвутся струны сами собой
Как будто обрывается свет,
А может быть и нет…

А может быть и не было меня – скажи
И кровь, как речка между камней, сама бежит
И рвутся струны сами собой
Как будто обрывается свет,
А может быть и нет…

И лед тебя коснется и жар – замри, очнись
Спокойною и легкой рукой листая дни
И рвутся струны сами собой
Как будто обрывается свет,
А может быть и нет…

(с) Пикник

стиш очень в тему моего самочувствия.
холод преследует - и внутри и снаружи.
пора заняться поисками постоянного человеческого тепла.

***

Двадцать пар коньков, сто семнадцать снежных оленей.
За окном зима, от стужи ноют колени.
Опостылел север, и все на свете немило.
Хоть бы выпрямил спину, мой мальчик, как я учила.

Хоть бы теплого счастья – немного, авось оттаю.
Проржавела, покрылась снегом моя победа.
Замирает моя рука над ладонью Кая -
А он сидит, собирая из кубиков имя «Герда».

Хочешь – плащ изо льда накину тебе на плечи?
Или, черт с ним, только скажи - и лягу на рельсы.
Или просто пушистый шарф завяжу покрепче,
Чтобы ты, мой маленький Кай, наконец согрелся.

(с) http://re-nen.livejournal.com/

забываю, как это: радоваться всему новому и незнакомому, просить город раскрыть мне душу, довериться, чтобы я поняла, как мне будет в нем житься.
может, стоит хотя бы раз вылезти на прогулку одной?
только не в поздний час, ну его нафиг.
Лимерик уже вот-вот, был готов поделиться со мной своими тайнами, но... Но.
И теперь до следующего раза.

Помню, в прошлом году хорошо получилось с Ниццей, неплохо с Лионом и Бонном, хотя в последних двух бродили только вдвоем.

Подстригусь коротко, как приеду, и куплю зонт-трость, а также краски для профессионального актерского грима для своей носферату на Хэллоуин.

Два человека, похожие в противном, трудно уживаются под одной крышей, потому что никто не хочет уступать.

все люди меняются. кажется, в последнее время я это делаю не в лучшую сторону. Больше всего на свете хочется сделать мелких гадостей тем, у кого мой рейтинг ощутимо падает независимо от меня самой.

Гостиницы для Ирландии и билеты на самолет находил и бронировал Готмог. Ощущаю себя технической дурой со старым баузером, который в ответ на желание открыть страницу с бронированием выдает невероятную херню.

Но как бы там ни было, мы едем. Надеюсь, всё будет хорошо.

А я пока в раздумьях: готова ли я в следующий раз тратить столько времени и нервов на подобную поездку?

Ура! рубашка дошита!
Да, криво отсроченная местами, зато целиком и полностью сделана моими руками.
Осталось завязать узелочки, кое-где подправить и пришить пуговки-петли на рукава и застежку на ворот.

На очереди кривой жилет. С подкладкой и карманами. Если я сделаю ЭТО сама, даже кривовато, то буду чувствовать себя монстром шитья.