Мне нравится собирать для друзей подарки. Мне нравится, до безумия, до дрожи, до такой трясучки, что я, наверное,весь год бы превратил в такой сплошной праздник. Я очень люблю отдавать. Единственное, что мне при этом важно - это чтобы то, что я отдаю, оказалось полезным и приятным тем, кому я это отдаю. (с)

обонять и убирать кошачье дерьмо с моим обонянием очень и очень непросто.
это всегда подвиг.
с нетерпением жду, когда кошка от меня уедет - еще и по этой причине.
с ужасом думаю о совместной жизни с собственными детьми в первые полтора года жизни оных.
хоть респиратор покупай.

а ведь в детстве спокойно собирала коровье дерьмо на буграх для удобрения огорода - и ничо...
блин, когда же мой нос мне изменил? и, главное, с кем?
не помню... "факир был пьян..." (с)

"Потом я еще долго наблюдала за людьми в этом направлении и заметила, что самые страшные вредные занудины - это именно те, которые чего-то там "смогли", параллельно что-нибудь в себе "подавив".
Самое обидное - я и сама такая( Не знаю, откуда это берется, но факт есть факт. Те области моей жизни, в которых я чего-то "смогла(!!!)" лучше обходить десятой дорогой, а еще лучше бить меня по голове и напоминать, что я с этим борюсь. (с, Джелл)

дома наступил быр-быр.
воздух из окон чую на расстоянии полутора метров.
надыть заклеивать, а я расклеился...

не люблю холоддд...

Пы. Сы. Жару в 40 градусов не предлагать!

у меня такое ощущение, что я выгораю изнутри.
точнее, догораю.
это совершенно не больно, только тоскливо и уныло.
все эмоции, в том числе, радость - на автомате.
любви нет. привязанности нет. заставить себя вызвать в себе хотя бы какой-то отзвук этих чувств не получается.
точнее, заставить получается, но результат нулевой.
при этом я вполне могу себе жить, функционировать, общаться с друзьями.
но больше всего сейчас я люблю читать и спать, потому что в это время я ненадолго разживаюсь чужими эмоциями и мыслями.
хотя сны приходят большей частью незапоминающиеся, дурацкие и путаные.
и еще я боюсь общаться с родителями. потому что они-то заметят, что что-то не так, и заставят "писать объяснительную".

видимо, это означает, что я почти привыкла жить без любви и не ждать ни от кого внезапной заботы или симпатии.
я одна. и я должна выкручиваться своими силами. должна уметь правильно их распределить.

главное - в самый ненужный момент не начать захлебываться от любви - если, конечно, будет к кому.

сегодня один дядька на работе увидел у меня на полочке около чаев лягушку с монеткой и, узнав, что когда-то меня крестили, заявил, что держать христианке у себя такую буддистскую лягушку и верить, что она приносит деньгу, означает гореть в аду после смерти. И потом еще полчаса доказывал, что только христиане спасутся. Пришлось почитать про себя мантру, чтоб отвял.

до этого на прошлой неделе был идиот, который полчаса жаловался, как он всех ненавидит (от женщин до правительства), когда начал совсем доставать, пришлось порисовать на нем буддистских знаков. Ушел.

я вот думаю: то ли какая дырка в карме и надо затыкать или вообще пора уже перейти в буддисты, чтоб никому ничего не доказывать?

вообще он был странный, но я почему-то проснулась довольная, как наплававшийся гусь.

острова где-то недалеко от основного материка, океан. Где-то далеко идет война, а на островах девушки в лодках вылавливают тех, кому удалось выжить в корабельных битвах и спастись - вплавь или держась за обломки. Сюда, к островам, этих людей несет теплое течение.
а я там какую-то практику прохожу - единственная белая среди темнокожих мулаток - у меня тоже своя лодка и пара спасенных на счету.
а потом мы ловим путешественника, парня, который пустился в кругосветку на лодочке не больше нашей. И я вроде бы еще и тот парень одновременно, и рассказываю, как плыл через Ледовитый океан, долго дрейфовал и мерз около айсбергов.
как выглядел парень и как он рассказывал, помню до сих пор. Сам он был в красной шапочке с помпоном и красной куртке с синей и белой полосой, русый, зеленоглазый и, видимо, еще не оттаявший, судя по синеватому цвету кожи. Не слишком красивый, зато кругосветный путешественник. Чую я, отогреется на островах и дальше поплывет.

а вот о перемене мест и поезках я не подумал, да...
депра напала, как только оно всё закончилось перестало предвидеться...

в последнее время живу "через не могу".
не радует погода, природа, воспоминания о некоторых людях, одежда, квартира, диван, кошка...

НЕ ДОСТАВАЙТЕ МЕНЯ. сейчас я могу обойтись практически без всего, кроме еды и сна, которые поддерживают мое существование.
ну и туалета, естественно.

самое смешное, что сейчас в ЖЖ многие проходят тест-гороскоп с описанием сказочных персонажей.
смешно становится, когда сначала читаешь сказку о бедном Кощее, ога...
и, наверное, только мне... ну и еще некоторым, осведомленным о знаке зодиака кое-кого.

смешно в хорошем смысле, от совпадения, не подумайте чего.

вчера так хорошо поиграли во Фрая, что кажется, прожили не вечер, а целый день, и что завтра будет понедельник.

и еще я как будто поняла, что надо, чтоб меня радовала кошка. Она должна быть МОЕЙ. В ней не должно ощущаться чуждости - чужих черт, списанных с бывшей (вроде как) хозяйки и усвоенных живностью. Главное, что хотелось бы изменить - это неконтролируемые приступы бешеных скачек по всему, что лежит и движется, особливо в ночное время. Нафиг такую "энергичность", я гляжу на других кошачьих и понимаю, что видела ее лишь однажды, в утроенном размере, и сие мне здорово не понравилось. Как сие сделать, не представляю.

сегодня вместо обычного и радостно привычного субботнего пятерика с копейками заработали три семьсот. Так что, видимо, долг поставщикам буду отдавать в две части, ибо холодильник почти пустой и мышь уже грозит начать там вить веревочную петлю.

на диване по-прежнему спится плохо, так что, наверное, до НГ окончательно переползу на пол. По крайней мере, в отсутствие гостей.

Хмурым вечером, переходящим в хмурую ночь, почитала свежих фанфиков про Снейпа. Полегчало.

Пусть уже выпадет и ляжет снег. А люди осознают близость НГ и придут за чаем.

по ней бы и мульт снять, и фильм не грешно. Очень здорово бы вышло.

Ольга Громыко. "О бедном Кощее замолвите слово"
http://www./books/gromiko_olga/o_bednom_koschee_zamolvite_slovo/read_1/ - читать тут. Всего-то четыре странички =))

если всё пойдет так, как сейчас, то баблосы за бизнес родителям я вряд ли смогу отдать раньше, чем через три года.
если честно, устала занимать-перезанимать и искать новых адекватных продавцов.
можно, конечно, сказать, что, мол, не надо было ездить в Ирландию.

можно.

можно вообще себя ограничить, сидеть на хлебе и воде, самой сломаться на работе, работая там круглыми сутками, и в итоге сдохнуть в одиночестве на съемной квартире на продавленном диване.

короче, чтоб жизнь была прекрасна, надо мне заниматься чем-то еще.
или чем-то вообще другим.
но тут дело опять упирается в бабло.
которого катастрофически нет.

У Хаецкой в посте зашла речь про подростковое чтиво.
Вспомнилось, как лет в 15 прочитала "Поющих в терновнике".
Я ее часто вспоминаю, когда вижу, что мужчине что-то бывает сильно дороже его женщины (или женщин вообще).
Очень, очень сильная книга (и дурацкий, имхо, фильм по ней), прочитав ее, меньше огорчаешься, что вот снова тебя поставили на второе (третье, десятое) место после чего-то суперважного для данной мужской особи.

***

Эндрю опять захотел остановиться ночевать на мельнице, и Ксаверия не была этому рада. Дочь мельника, тоненькая шестнадцатилетняя девица с длинной русой косой, ее раздражала. Магичка, воспитанная Тарабасом и его матушкой и обученная говорить о необходимом прямо, не понимала мельникову Лию, которая каждый раз старалась усесться рядом с Эндрю, следовала за ним повсюду хвостиком и при каждом удобном случае совала свою маленькую лапку в широкую ладонь спутника. И при этом все время молчала.

То есть, она, конечно, говорила о природе и погоде, о хлебном урожае и о том, что под полом мельницы, кажется, завелись-таки мыши, а вот о чувствах своих – как будто в рот воды набрала. «Дура ты стоеросовая, - думала беззлобно Ксаверия. – Нужен парень – так скажи ему, нет – так зачем и его, и других девок смущать?»

В том, что Эндрю может найти себе подругу в любой момент, Ксаверия не сомневалась. Она даже была знакома с парой девушек, которые когда-то встречались с ним, будучи влюблены или просто так. Той, что ждала бы его у очага, у Эндрю не было и, похоже, он не собирался искать ее. В общем-то, это и понятно: сложно ждать человека, который все время в дороге и в любой момент может не вернуться домой. Потому что его, этого человека, ее спутника, просто больше не будет на этом свете.

Ксаверия сидела на высоком крыльце мельникова дома и смотрела на небо. Звезды, крупные и яркие, высыпали всего за несколько минут - совсем недавно их еще не было, ветер трепал ткань небес и гнал по ней облака. Они звали за собой в дорогу, и магичка радовалась, что завтра утром она вместе со спутником отправится в путь. А Лия со своими надоевшими ей вопросами об их совместном быте и работе останется дома и будет снова молча ждать. Вот только дождется ли?..

а хочу я всего-то - чтоб спалось хорошо и чтоб продажи были - хоть тысячи по три каждый день.
Эру и Грешные магистры, услышьте меня, а? Пожалуйста!

сняла "браслет 12-ти генералов" и почувствовала гораздо бОльшую гармонию со всеми частями бытия.
в том числе, перестала сниться всякая муть, которую невозможно запомнить, и, как говорится, вот вам пожалуйста.

Лето, санаторий, все уезжают, суматоха. Михаэль кладет мой рюкзак (синенький, не такой уж большой и набитый на вид) на тележку со словами "у меня она освободилась, а тебе лучше тяжести не носить". Мне, к слову сказать, лет 15 всего в этом сне.
Потом все куда-то пропадают и тележка тоже. Я, немного погоревав, выхожу исследовать местность сильно за санаторием.
Обычный мой детский сонный глюк: посреди холмов проложены трамвайные пути и ездят трамваи. Я иду вдоль трамвайных путей, потом сворачиваю, начинается грязь, но я иду дальше по ней босиком, к водоему.
Меня догоняет старый мужчина на велосипеде, небольшого роста, большого размера и в семейных трусах. Оставляет велосипед на дороге, где почище, здоровается со мной, хотя мы не знакомы, и говорит что-то вроде "давно я хотел добраться до этой реки, эта вода помогает от потери памяти". И бодренько заныривает вглубь.
Я плаваю, купаюсь, дед тоже купается, потом мы вместе выходим и как-то, не сговариваясь, идем в одну и ту же сторону. Дед кажется мне очень довольным и позитивным, и я, в общем-то, совсем не против идти рядом. Я думаю, как добраться до своего санатория, и тут подъезжает ГАЗель, где уже есть народ. Дед откуда-то достает парусиновый костюм и ботинки, облачается, садится, я тоже сажусь, потому что каким-то краем ума понимаю, что транспорт едет в другой санаторий, откуда недалеко до моего.
Приезжаем, нас встречают местные обитатели, все, как один,темноволосые, кареглазые, в костюмах и улыбаются доброжелательно, как и те, что ехали с нами. Меж тем дед исчезает куда-то, а я начинаю спрашивать, как мне добраться до цели. На это один из местных говорит, что это недалеко, но сначала надо мне обсохнуть, выпить кофе, рассказать, где мы с дедом были.
И тут я понимаю, что мне ни в коем случае не надо этого рассказывать, а то и сама отсюда не выберусь, и деда подведу. И еще начинаю догадываться, что он не просто так взял меня с собой, а чтоб показать, что есть такое место, и с ним, местом и его обитателями, что-то надо делать. В голове возникает картинка, как местный, один из главных, прищелкивая пальцами, касается плеча сначала Джаффа, потом еще кого-то из моих друзей, которые вроде бы уехали, и еще... И все они тут же засыпают и теряют память. И вскоре они могут стать обитателями этого санатория, приобрести одинаковость и остаться тут навечно.
"Нет, - тихо начинаю я,постепенно повышая голос от страха, - мне надо домой".
Я резко срываюсь с места, бегу к двери по ступеням, понимаю, что сейчас будут преследовать и оторваться сложно. Но погоня заканчивается на границе санатория, а я на автомате бегу дальше и думаю, что надо как-то всех спасать, что дед, конечно, всё вспомнил, и будет наводить шухер самостоятельно, но надо кого-то в помощь. В голове всплывает образ - парень, очень похожий на Готмога, но с короткими, выше плеч, волосами, без бороды и усов и аццки молодой, так что за Готмога его никто и не принимает и, в общем-то, даже плохо видит эту похожесть. Хотя габариты парня соответствуют. Я понимаю, что надо в помощь звать его, и Михаэля, и еще кого-то из уехавших, кто не попал в лапы обитателям того места, откуда я только что сбежала...

З.Ы. Перечитывать сэра Макса Фрая перед сном вредно... И Крапивина поминать - тоже.

Люди (и нелюди), я вас в последнее время всё больше хочу любить на расстоянии.
Я очень устаю, много сплю и мало общаюсь.
И хочу общаться только с теми, с кем мне хочется. МНЕ тут надо было выделить.

Спина по-прежнему ноет.
Сколько сие продлится, я пока не знаю, а как узнаю - оповещу.

Я, если честно, не люблю это время года - с ноября по март. В это время гораздо проще скатиться в пессимизм, подумать о людях худо, взвалить вину на себя, впасть в депрессию. Поэтому, пожалуйста, старайтесь быть позитивными. Я пытаюсь.