кто-то слишком мало внимания обращает на своих детей.
у меня существует другая опасность - "не залюбить" - как выразилась одна очень мудрая тетушка.
видимо, мне слишком сильно хочется, чтобы меня любили, поэтому тем, к кому я что-то чувствовала, я не оставляла и шанса.
до поры.

меня очень любят родители, но мне не хватает этого.
моменты, когда меня обнимал бы от души кто-то другой (мужского пола), можно пересчитать по пальцам.
я таких моментов помню два. то есть, три, забыла московское метро, но это было приятное повторение.
да, с них оба раза всё и начиналось.
таким как я, лучше не давать почувствовать себя - как это, когда обнимают.
я проживу лучше без излишних надежд.

и постараюсь не слишком докапываться до своего дитя - если, конечно, всё пройдет хорошо.
а то видела я, к чему это приводит.

правда, когда было уже немного поздно.

Спасибо Боженьке, Эру и Грешным магистрам за прекрасный сон о лете и хиппи, который был выдан мне минувшей ночью.
Правда, после вставания из-за заложенного носа потом приснился кошмарец, но кто-то добрый вовремя нажал на пульт и мне продолжил сниться первый сон.
Спасибо высшим силам. Вы точно есть. Если вы меня будете любить - это будет здорово -)

великий герой космической эпопеи дамы по фамилии Буджолд безраздельно любит одну женщину, при этом занимаясь любовью еще с двумя. Обе служат у него на корабле и знают, когда и кому из них достается его внимание.

мне это что-то напоминает и не вызывает восторга.

"переходящее знамя", ога.

а "Квантовый скачок" к 4 сезону стал слишком уж неромантичным. брр.

У меня есть подозрение, что причина моего аллергического насморка - холод.
несмотря на -5 за окном, включила обогреватель, который раньше доставала только если на улице было -15 и ниже.
посмотрим, что из этого получится.

всё больше думаю о том, как мне важно, чтоб люди, с которыми я общаюсь, видели во мне человека, были спокойны и по-доброму настроены. Не только ко мне, но и вообще - к миру. В последнее время я очень это чувствую. И еще чувствую, когда люди этого хотят, но получается с натяжкой. Следующего визита ко врачу жду как визита в камеру пыток. Потому что по ощущениям она однозначно палач, а все ее жертвы - пардон, пациенты - безымянны и зовутся безликим "женщина" (произносится свысока, слегка презрительным и холодным тоном). Она - механизм: помогает телу выжить, но дух при этом загибается почти до минусовой отметки. Может, кто-то скажет, что врачи такими и должны быть, но я, наверное, поищу всё-таки ту, что мне подойдет. А пока дам ей еще один шанс (а также шанс себе - сумею ли я мирно выйти из этой переделки?).

сегодня была на выставке самоцветов. Ходила за янтарем. Было оного мало, в основном, подделки. Двое продавцов, мужчины, говоря о своем товаре, гнобили конкурентов и вообще выглядели не слишком приязненно. В итоге купила кабошон у хиппующего парня, похожего на итальянца - вполне жизнерадостного, несмотря на конец рабочего дня.
а на выходе случайно бросила взгляд на одну из витрин у женщины-продавца, которая уже погасила свет и собралась уходить. Я занесла ногу для разворота, но свет внезапно включился (тетя увидела меня) и я увидела Его. Если честно, у меня никогда не было подобной вещи - я просто не испытывала в них потребности. Но это кольцо сказало "Леди, вы не желаете меня купить? Мне кажется, я вам понравлюсь". "Леди" тормознула. Тетенька-продавец, игнорируя собирающихся коллег и полный хаос вокруг, выдала мне его померять. Я купила кольцо в стиле "эльфийский глОмур". Да. И я довольна. Просто мурчу от удовольствия. А между тем, кольцо настоятельно требует маникюра и золотистого лака...

Три дня ты дома думаешь «зима».
И страшно выходить, поскольку скользко.
И думаешь, что вот, твоя взяла,
пусть все там собирают из осколков
любое слово вечность, жизнь твою.
Ты будешь спать в простой ночной рубашке
(тигрята и по горлу «I love you»).
Принцесьи будни в девятиэтажке.
Три дня потом ты думаешь - пора
Перетащить лэптоп, поскольку хватит
Дремать или предчувствием пера
Воспринимать все крошки на кровати
Три дня страдать. Три дня считать, что это
Какой-то кризис, не судьба, потоп.
Вокруг тебя все думают поэтом,
Но ты считаешь – как-нибудь потом.
Три дня мечтать. Питаться шоколадом,
Зеленым чаем, наедать живот.
Мечтать о принце. Ясно, что когда там
Придут к тебе – поймешь. Опять же вот
Все сказки говорят, что Белоснежка
Спала сто лет – и все-таки спаслась
И стала доброй, ласковой и нежной,
А дел-то в общем – ну, наспаться всласть.
Тебе звонят, а ты не слышишь в дреме,
Гудит лэптоп (начинку поменять).
Гудит пурга там, на аэродроме,
Гудят слова, но все не про меня.
Соседи снова сыплют шелуху
На твой балкон, на мамины коробки,
А ты готов принять – как на духу –
Весь этот город – тихий, мерзлый, робкий.
Пусть елка засыхает, ясный иней,
Пусть позолота думает слезать.
Пусть принц неласков с шутками твоими -
Не просыпайся, раз уснул в слезах.
Не просыпайся в этот сумрак твердый,
В "you don't love me", зажатое в горсти.
Три дня проходят - наступил четвертый,
И непонятно - как перенести.

(с) izubr

Потому что каждый из нас мандрагора:
плачет в темноте и скрывает слезы .
И душа растет из того же сора,
что растут стихи, лебеда и розы.

Потому что каждый чуткие корни
прячет глубоко, не тащит наружу,
не кричит, не машет на колокольне,
птицею крикливой в небе не кружит.

Или если кружит - все больше молча
все кругами ходит - мимо дороги,
вдоль флажков горящих побежкой волчьей,
обдирая настом босые ноги.

Потому что каждый из нас - граалем
может быть внесен в онемевший замок,
потому что нас для того призвали,
потому что там - ни границ ни рамок.

А здесь куда ни глянь межевые камни,
паспорта, границы и часовые.
Вот потому мы здесь поживем и канем
в темноту и глубь, где корни живые.

Потому что каждый из нас мандрагора
и кричит, на свет нарождаясь - больно.
И молчит о тьме, где темно и вольно.
Потому что каждый из нас - мандрагора.

(с) А. Гарридо

казалось бы, действительность в кои-то веки не идет вразрез с моими ожиданиями.
но почему-то очень, очень холодно.
весь вечер адски мерзну.

в жизни я не очень добрая.
но и не злая.
еще я в ней не гадкая, не противная, не занимаюсь на людях самокопательством, саморасчлененкой, не читаю им свои плохие и чужие (думаю, хорошие) стихи.
а вы хотели бы видеть меня такой?

если нет, тогда не надо о том, зачем мне этот ЖЖ.
все были заранее и по-честному предупреждены.
я сюда сливаю всё, чтобы на людях оставаться более-менее адекватным человеком.
не нравится - не кушайте, я насильно никому не предлагала.
а если это и было когда-то, то welcome out.
хотя, конечно, по-английски так не говорят.

еще, правда, я иногда пишу здесь вещи, о которых можно сказать в лицо, но мне неудобно.
и часто они не злые, а совсем наоборот. говорить их мне еще надо учиться.

в общем, каждый выбирает по себе.
а я не обижусь, если не увижу вас в списке френдов этого ЖЖ.
особенно если вам проще вообще не смотреть на мою темную сторону, но оставаться друзьями.
живыми, а не виртуальными.
если даже вы ничего не можете сделать, но вы рядом, я очень это ценю.
поверьте.

я поиграла бы, если бы не
небо, которое вечно в огне,
счастье, которое вечно в снегу,
так глубоко, что достать не могу.

я поиграла бы, если бы не
эта звезда в голубой тишине,
эти деревья, которые тут
рядом - и этим деревьям не лгут.

я поиграла бы, если бы грим
сделал меня чуть доверчивей с ним,
сделал чуть ближе бы наши сердца,
но невозможно играть без конца.

я поиграла бы, если бы век
был у меня. только я человек.
самое главное в жизни моей -
добрые лица родных и друзей.

люблю я людей с такой улыбкой, как у Макара.
жить тебе, Андрей, и здравствовать.
и потихоньку седеть -))

Если бы кто-то меня спросил,
Как я чую присутствие высших сил —
Дрожь в хребте, мурашки по шее,
Слабость рук, подгибанье ног, —
Я бы ответил: если страшнее,
Чем можно придумать, то это Бог.

Сюжетом не предусмотренный поворот,
Небесный тунгусский камень в твой огород,
Лед и пламень, война и смута,
Тамерлан и Наполеон,
Приказ немедленно прыгать без парашюта
С горящего самолета, — все это он.

А если среди зимы запахло весной,
Если есть парашют, а к нему еще запасной,
В огне просматривается дорога,
Во тьме прорезывается просвет, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Внушает надежду там, где надежды нет.

Но если ты входишь во тьму, а она бела,
Прыгнул, а у тебя отросли крыла, —
То это Бог, или ангел, его посредник,
С хурмой «Тамерлан» и тортом «Наполеон»:
Последний шанс последнего из последних,
Поскольку после последнего — сразу он.

Это то, чего не учел Иуда.
Это то, чему не учил Дада.
Чудо вступает там, где помимо чуда
Не спасет никто, ничто, никогда.

А если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шел на медведя, а их там шесть, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.

Дмитрий Быков

хе-хесс...

Итак.

1. Появился собственный бизнес благодаря родителям и нескольким друзьям, что поддерживали меня денежно. Смогла отдать долги только друзьям. На это аккурат хватает заработанного в декабре. Зато надо мной больше нет начальника, который на меня орет - хей-о! Главное - найти еще одного постоянного продавца. Поставила на место двух людей (не продавцов), которые попробовали не уважать во мне начальника. Ращу острые клыки. Расширяться буду не раньше, чем через год из-за п. 6.
2. Разлюбила. Я, конечно, не ангел, но и дальше устраивать личные встречи с человеком, который меня не любит - фи.
3. По-прежнему живу отдельно от родителей и теперь одна - без Катюшки и кошки. Меня это очень, очень радует.
4. По-настоящему выходила из себя всего два раза - один летом (простите, да, я знаю очень много матных слов и голос у меня громкий) и перед НГ (рада, что вы знаете только про громкий голос). Нужно как-то снова взяться за рейки, заброшенные в последний месяц. Перестала переживать из-за того, что некоторые друзья в некоторые моменты жизни поворачиваются задом. Уменьшила круг друзей.
5. Съездила в Ирландию. Местами здорово, но всё равно холодно. Во Франции теплее и уютнее. Место отдыха в ближайшее возможное время - Ницца. Покупка там дома - ну... лет через пять.
6. Внезапно жду ребенка. Радует, что моя работа позволит мне по-прежнему зарабатывать, даже будучи кормящей мамой. Получила поддержку мамы и нескольких друзей, чему очень рада. Начинаю толстеть. Скоро придется радикально менять гардероб.
7. Влюбилась в киноактера. Маразм 15-летних девочек рулит! Самая прелесть в том, что виртуальных мужчин любить гораздо проще, чем реальных - мало понимаешь об их характере. К тому же, ты мало представляешь себе о том, как пахнут его носки и где он оставляет зубную пасту. Жалко, что Джонатан и Сэм, которых он играет - всего лишь виртуальные персонажи. По-моему, таких людей в жизни не бывает или они где-то прячутся - на северном полюсе или в гималаях.
8. Пошла в автошколу. Надеюсь закончить прежде, чем живот полезет на нос. Следующий шаг - машина в кредит. Надеюсь успеть до рождения дитя.

Ну а вообще главное - это здоровье. Надеюсь, что аллергический насморк, с которым мучаюсь уже месяц, скоро пройдет.

Добрый зубной врач порадовал, что керамические коронки моим зубам не светят, потому что они то ли слишком низкие, то ли слишком частые, в общем, хз. Только металлические. Гадость. К тому же, в отремонтированном зубе вскорости надо будет удалять нерв, поскольку зуб "весь в пломбах".
это значит, анестезия еще три раза.
а мне сейчас это совершенно лишнее, потому что я, кажется, жду ребенка.
упс.
хотя пока это еще не доказано - слишком было некогда.

есть большое подозрение, что НГ я буду встречать одна и не сильно из-за этого переживать.
никуда не поползу, устала сегодня ползать.
а снег-то всё идет.

если что - забредайте на огонек, ога.
жаль только, что долги не раздам, хотя и бабла маленько есть...

На самом деле, по итогам последних дней, я поняла, что меня больше всего в жизни раздражают две вещи.

1. Когда мне что-то навязывают.

а) мне что-то навязывают мягко, но у меня нет выхода. Как в случае с кошкой. "Я переезжаю, а кошку девать некуда", - говорит Катя и смотрит на меня. Ясно, что от меня ждут предложения взять животинку на передержку, которая с двух недель растягивается на полгода и только после того, как мне приходится серьезно нажать, заканчивается. Возможно, если бы я сама завела кошку, то и относилась бы к ней не так равнодушно, и у меня уж точно не возникло бы желания ее куда-то отдать.

б) мне навязывают жестко, практически требуют или истерят. Это случай с мамой "навести бабушку". Даже если такое желание возникало, то после подобного исчезает напрочь.

в) мне навязывают мягко, говорят, что обеспечат все условия и т.д. только бы я что-то сделала. Такие вещи у меня всегда вызывают реакцию "ой, неспроста". А уж если я знаю, что меня пытаются отправить в гости, чтоб отправляющего совесть не мучила и он мог не думать о неисполненном обещании поехать туда самому, то мое желание отправиться туда попадает напрочь. До ангела мне далеко, тем более, до ангела-хранителя. Увы.

Из этого можно извлечь пользу. Если я хочу что-то сделать, начните мне это же самое навязывать - и в результате я сделаю что-нибудь другое, что, возможно, будет вам более по душе.

2. Когда жмотятся за пять копеек.

Я понимаю, что экономить - это очень полезно. Но вот ты идешь в компанию, где тебя будут кормить, и спрашиваешь, надо ли что-то принести. Или тебя просят что-нибудь принести. Стоимостью рублей 30-40. Но за тридцать этот продукт будет самым стремным, а за сорок - высшего качества. Обычно все рецепты расчитаны на то, что продукты будут средней категории. Но вот мне принесли милипизерные яйца. Сэкономили пять или шесть рублей. Я стала печь из тех яиц шарлотку. Обычно кладу четыре. Этих положила пять. Всё равно получилось слишком густое тесто и, как следствие, жестковатый пирог, который по идее должен таять во рту.
Вот ты идешь в компанию, где скидываются продуктами на общаг. Меня всегда раздражали те, кто старался взять продуктов поменьше и подешевле, притом что зарабатывали вроде бы нормально, не бедствовали. Дешевое далеко не всегда бывает хорошим. Точнее, практически никогда не бывает.

Из этого тоже можно сделать выводы. Принесите мне что-нибудь хорошее или честно откажитесь, когда я сама прошу - если у вас нет денег или вам их жалко.

Вот, собственно, и всё. Я не буду писать тут о тех, кто вроде бы друг, а реальной помощи от них дождешься как солнышка зимой - то есть, далеко не всегда. Мотивация "да, у меня есть возможность, но мне не охота (я не буду этого делать)" мне в принципе понятна, но кажется очень стремной. Когда-нибудь, ребята, жизнь поставит вас в положение раком, а человек, который мог бы вас выручить, тоже встанет в позу и заявит: "знаешь, я тебе сочувствую, но мне неохота".
И это буду совсем не я.

екнулся очередной пломбированный зуб. Похоже, завтра будет снова не день, а ахтунг.
ладно хоть сегодня немного поспал, посмотрел кину и купил еще елочных игрушек.
люблю я это дело...

спалось урывками, нос, епт...
и глаза слезились.
приснилось, что кошка сломала лапку, а поскольку мы жили где-то в далеком будущем, я тут же отнесла ее доктору, который помог.
очень переживала по дороге, практически чувствовала ее боль.
значит, я не такая адская бесчувственная сволочь, какой кажусь себе вот уже больше месяца желая избавиться от кошки из-за своей аллергии и вообще.
правда, это не помешало мне час назад помочь выманить бедное животное из-под дивана и засунуть в переноску.

теперь кошка будет жить в Тольятти (если автобус туда доедет, а не как вчера, простоит на автовокзале три часа и всё). надеюсь, ей там будет хорошо.
а мне будет сложно отвыкать от нее, так что когда-нибудь, когда будет можно, заведу свою.

встала рано, час назад, потому что сложно не встать, когда другой человек в однокомнатной квартире собирается на вокзал.

Заработала вчера хорошо, но поскольку всё хорошо везде не бывает, из-за мусора, выкинутого в туалет, при клиенте мне нахамили этажовские уборщики. Никакого правила, что выкидывать туда мусор нельзя, в договоре нет. Очень хочется написать кляузу и испортить людям новый год - меня вчера практически трясло.

если разыгравшаяся аллергия пройдет, лягу сейчас спать - и по фигу всё.
всё равно на базу за заказом ехать не на ком, даже такси (как мы убедились сегодня утром) вызвать проблематично. И заранее, и уже не-.
надо прикормить какого-нибудь таксиста, чтобы договариваться с ним о поездках с вечера.

а вообще - НАКОНЕЦ-ТО Я СНОВА ОДНА ДОМА!!!!
это великое дело - моё личное пространство, которым я могу распоряжаться по усмотрению.
вот только платить за это пространство пока нечем, всё заработанное уйдет на кредитку.

кошка вместе с хозяйкой никуда не уехала, потому что метель и автобусы не ходят.
снова весь вечер дышу жопой.