глючит, похоже, не только ЖЖ.
лиру тоже в последние три дня странный какой-то, посты загружает по сто лет и пачками...

Ёжик убегалсо..
хочу-хочу-хочу водить...
жалко, что вождение растянулось на 4 месяца вместо трех и пришлось его закруглить на половине.
в одной маршрутке думала, что изжарюсь, в другой, если бы не девушка, стояла бы с ноутом всю дорогу.
кстати, место мне уступают исключительно девушки (в тех редких случаях, когда я сажусь в транспорт без мест).

в общем, никакой уборки сегодня, я еле жив...

З.Ы. Базу обновили, при проверке нашла два ляпа, из которых один сама бы точно не исправила. Выручка сегодня снова лысая...

Чаи ни фига не РЧК, что осложняет дело.
Они магдомировские и еще какие-то сафлоровские (пара-тройка ароматизированных).
Что меня радует - цены уже изначально чуть выше моих.
Ассортимент пока маленький.
Чай идет сопровождающим товаром к турецким сладостям.

Пока страшного немного.
Посмотрим, как у них пойдут дела.
Я уже думала на тему продавать чаи и внизу в продуктовом магазине тоже, но, во-первых, аренда, во-вторых - не была сильно уверена в большом количестве покупателей.

Бывшая хозяйка точки мне крупно поднасрала.
Ладно старое оборудование, из которого ныне работает только мышь.
Так она еще использовала на стенде запрещенное изображение, которое по франшизе продается другой чайной сети.
Теперь мне предстоит нехилая работа: разработать новый плакат вместо существующего (точнее, найти на это человека) по присланному изображению, измерить нынешний плакат и топать в типографию оное счастье печатать.
Понятия не имею, во сколько мне сие встанет.
Ладно хоть, я знаю, в какой типографии я могу заплатить за это меньше, чем в других.

ура.
я не потолстел больше нормы.
можно и дальше жрать печеньки -)))

Гуляли нынче с Андреем Господчиковым.
Была маза съесть пирожок с вишней.
Два места оказались закрыты, в третьем все сладкие пирожки съели до нас.
Пришлось обойтись капустным и луковым.

З.Ы. Хорошо, что есть люди мужеска полу, которые не стесняются со мной гулять и не боятся того "чё подумают".

В одном из своих исследований Пеннебейкер и коллеги подтвердили, что чем больше степень эмоционального самораскрытия рассказчика (соответственно, чем меньше «работы сдерживания» он осуществляет), тем больше «работы сдерживания» приходится осуществлять слушателям. По мере того, как показатели физиологического стресса (частота сердечных сокращений, кровяное давление и пр.) рассказчика снижаются, аналогичные показатели у слушателей возрастают. Люди интуитивно понимают это и стараются оградить себя от нее, более или менее явно давая понять, что слушать рассказы о тяжелых событиях и связанных с ними переживаниях они не хотят. Это создает практически безвыходное положение для свидетелей чрезвычайных ситуаций: не рассказывать – вредно для здоровья, рассказывать – вредно для отношений. (с)

полностью, а так же ссылка на исследования - тут.
http://stigies.livejournal.com/819341.html?style=mine

и еще ужасно глаза болят... -(((

блин... как же трудно не уметь врать...
это так часто требуется... -(((

Черт, второй раз за беременность меня развозит со слюнями и соплями.

Дорогие родственники! Я НЕ ГОТОВА решать сейчас ваши проблемы. Помимо мелких трудностей на работе, у меня есть одна большая своя проблема, и эта проблема расстраивается и нервничает вместе со мной. И от того, что вместо поддержки (пока что моральной, а потом и посильной физической) вы начинаете что-то мне доказывать и в чем-то убеждать, лучше мне не становится.

А еще у меня от слез напрочь закладывает нос, так что дышать становится вообще нечем.

Пока просыпалась, думала, почему я до сих пор общаюсь с одними людьми и не общаюсь с другими.
Причем первые, бывало, вели себя по отношению ко мне не очень красиво - как и я к ним.
У меня это происходит от того, что память прошлого стирается, оставляя в качестве воспоминаний только счастливые моменты. Негатив я помню, но я уже окончательно его пережила, а хорошее могу вспоминать и переживать снова и снова.
И в отношении этих людей, коль у меня были с ними моменты счастья разного вида и формата, я сознательно или подсознательно жду изначально только хорошего. Можно сказать, я верю, что когда-нибудь какие-то моменты счастья, возможно, в другом виде, повторятся у меня с этими людьми снова.
С теми же, кто может оценить мою жизнь и мои действия негативно, многое обо мне не знает вообще и это многое не вписывается в рамки его(ее) принципов жизни, я не очень хочу общаться. Я боюсь того, что они могут заставить меня нервничать, боюсь их ожиданий по отношению ко мне, потому что они меня практически не знают, не в курсе причин, по которым я делала или делаю то-то и то-то, им не были никогда настолько интересны эти причины, они привыкли оценивать мои внешние поступки без учета внутренних мотивов.

Я не знаю, чего хочет от меня бабушка, я не общалась с ней полгода, в ее телефонном голосе проскальзывали истеричные нотки, а я сейчас, как никогда, очень дорожу своим внутренним и внешним спокойствием. Пойду расспрашивать маму.

ай-я-яй... синоптики перестали обещать потепление 16-го апреля... ночью -5...
меееедленно теплеет...
но ничего, ежик терпелив и помнит прошлогоднюю жару.
может, желанные +19+24 как раз и нагрянут к рождению моего дитяти? -))

с утра во мне было сто процентов весны, но после похода на улицу, двух обломов и одного волнения я чувствую себя дохлой мухой.
на улице. кстати, как ушло солнышко, стало мерзенько. и, видимо, упало давление, потому что я еле ползаю.

З.Ы.вчера я в измененном состоянии рассудка положила пакет со своими туфлями в мусорку на работе. хорошо, что мусор выкидывают не каждый день и я их сегоднч оттуда вытащила. я сильна... однажды уборщицы уже выбросили так мой шерстяной носок, который вывалился в мусор из сапога.

Не знаешь, где и что вылезет, да...
Сегодня во сне мы сначала куда-то поехали - то ли за границу в Ирландию, то ли под Екатеринбург, где я ни разу не была, то ли в Крым в прохладное время года и пошли лазить по горам.
Нас пригласил какой-то то ли мастер игры, то ли режиссер, сказал, что для моего спутника есть хорошая роль в продолжении известного сюжета. Я поехала просто так - по дружескому приглашению, и в первый день мы улазались по зеленым холмам и небольшим пещерам. На мне были потрепанные снизу кожаные клеши и кожаная же жилетка с рубахой, спутник сказал, что выгляжу я клево.
А на второй день был то ли спектакль, то ли кусок игры на природе, среди дольменов, зеленой травы и под бледно-голубым небом. В круге известная Девятка, полностью выжившая после известных событий ЧКА, вокруг них - мой спутник, мрачно отыгрывающий то ли Гортхауэра-Саурона, то ли Барлога, которому передалась часть магических способностей учителя. Очень хорошо отыгрывающий, кстати, зря говорят, что нет у него актерских способностей.
"Скучаешь по нему?" - с непередаваемым выражением лица, в котором мешаются угроза со страданием - к Элхэ в обтрепанном сером платьице. "Любишь его?" - еще к одной испуганной девчонке. Под гипнозом вся Девятка, кроме одной, чуть не убила паренька, в которого посмели влюбиться. На Элхэ гипноз не действовал, сильная была девочка.

Я стояла в стороне, с режиссерско-мастерской группой и думала о разном. О своем спутнике, в котором открывается то, что я подозревала давно, о характерах Девяти и о той, что придумала их, потому что хотела всего-то обычной взаимной любви. Не быть учителем, нет - быть той самой Элхэ. Не нашедшей этой любви, ожесточившейся и преданной не один раз - это я уже додумывала, когда просыпалась...