Что-то прошлая неделя порадовала, а эта совсем не-.
Может, она хотя бы годно закончится, как та?

Меньше всего я сейчас хотела бы оказаться там, где была во сне: сначала на ролевой игре, в дождливую холодную погоду летом недалеко от реки с названием Иванушка и каменистыми берегами, а потом 1-го сентября в такую же дождливую погоду в школе, в старшем классе, обсуждая с одноклассниками тему "как я провел лето".

Брр.

В общем, как показала практика, засыпать под грозу и дождь хорошо, а когда она начинается посреди ночи - я просыпаюсь и потом мне снится всякая хрень.

Грезы августа - сегодняшняя выручка - та-дамм! - 420 р.
Спасибо мероприятию в "Этажах" и перекрытым с двух часов дня эскалаторам.
Не все любят ездить в лифте и не все любят его ждать.
Вечерние клиенты, чую, к нам сегодня не добрались.

Сдохла лампочка в швейной машине, я даже не нашла, где она там вообще.
А может, не сдохла, а случайно ее задела и отключила.
В общем, я поступила просто: пошла в магазин и купила махонькую настольную лампу, в точности, как когда-то была у меня у бабушки, только красную.
Всего за 260 р.
Были там и дешевле, но я побоялась, что света маловато будет непосредственно у лапки машины, а эту можно на ножке вертеть, как хочется.
Но если кому-то нужен маленький лаппенок на деревянной резной ножке под абажуром, там такие всего за 150-180 р.
Если бы у меня была своя гостиница, я бы такие купила на прикроватные тумбочки в некоторые номера в староклассическом стиле.

Квартира, в которой я сейчас живу, досталась мне в аренду вместе с вулканом - дальней чокнутой родственницей нынешнего хозяина. Она иногда вспоминает, что тут когда-то жили ее родственники, и звонит. Обычно молчит, дышит в трубку, иногда может сказать матом. В начале я слегка дергалась и даже было неприятно, когда года три назад под новый год эта бедная женщина обозвала меня сукой. Видимо, она думала, что говорит с бывшей женой хозяина или с его дочерью, не знаю уж, что они там ей сделали.
За четыре года эти редкие, внезапные звонки очень закалили мой не окрепший тогда еще организм. Вот сейчас позвонили в дверь две слегка пьяные девицы, судя по хихиканью, лет 15-16-ти, как видно, вырвавшиеся из-под родительской опеки и решившие вспомнить детство. А я - ну чо я? Поржал.
Если эскапада повторится, буду думать, у кого одолжить страйкбольную винтовку или ружье, стреляющее солью.

Сейчас я не отказалась бы от грозы с дождичком. На полночи минимум.
для крепкого и вкусного сна.

Недавно снилось, что Ёвин выходит замуж и по этому поводу очень активно волнуется.
И еще снилось, что не так давно она выдавала замуж свою сестру и жаловалась, что уже устала от свадеб...

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

(с)http://utro-vecher.livejournal.com/1824809.html

Сегодня меня зажало дверями троллейбуса. Это неизжитый детский страх, когда года в четыре меня тоже зажало в дверях троллейбуса, он поехал, а мама меня спасала - я этого боюсь до сих пор и от лифтов, и от метро.
Сначала я просто схватила створки руками, а кондуктор закричала водителю, чтобы тот открыл двери.
Но этот олух неизвестно какого царя ее вопли не услышал, поэтому ему пришлось слушать мои.
Сначала я вышла из ступора и сказала так: "ААААААА!!!!" Это подействовало.
Потом я вышла из троллейбуса и сказала водителю матом. Оказывается, знаю целых три матных слова.
Что характерно, водитель выслушал меня молча.

Сегодняшнее маленькое происшествие, когда после ДР Керигаля все друзья и знакомые уехали на такси, а я внезапно осталась одна в в половине одиннадцатого ночи на улице Бекетова, довольно далеко от дома, напомнило мне, что заботиться о себе надо самой - никто за меня обо мне любимой заботиться не будет.
А поскольку деньги я сейчас стараюсь экономить - слава Эру и Грешным магистрам, что в этом время еще ходили маршрутки, и одна из них довезла меня до пл. Горького. Правда, пришла она через полчаса после моего стояния сначала на одной, а потом на другой остановке, за это время я успела подзамерзнуть (правильно, не фига было думать, что в августе ночью тепло, нужно было брать кофту) и шла потом пару кварталов до дома. Но это все же лучше, чем если бы пришлось прошагать пешком весь путь.

Мне снился минувшей ночью потрясающий сон.

Я была там офицером лейб-гвардии полка, кажется, полковником.
Стояли мы полком в поселке поздней осенью 1812 года, меня расквартировали в поместье к госпоже Н.
Как выяснилось, госпожа Н. - подруга моего далекого детства, вышедшая замуж, потерявшая мужа (кажется, он умер от старости) и воспитывающая взрослую дочь - прелестный цветок российских просторов с косой до попы и замечательнейшими карими глазами.
Цветок этот с момента моего приезда смотрел на меня восхищенным взором, и стоило мне выйти как-то ночью из дома под первый снег - кругленькую крупку, тихо падающую с небес - как рядом возникла Даша. Она долго смотрела со мной на снег и звезды, проглядывающие с небес сквозь пелену снега, а потом как-то незаметно ее нежная ладошка оказалась в моей руке, а потом так же незаметно я оказался в спальне у Даши, где была мебель темного дерева, белые салфетки с тяжелым кружевом и бархатные шторы на окнах. Моя же комната была наполовину складом, и я счел за благо остаться у Даши на ночь.
Через пару дней выяснилось, что и госпожа Н. - моя бывшая подруга детства (подозрительно похожая на мою учительницу русского языка Татьяну Ивановну) очень неровно ко мне дышит, так что, пребывая на мостках у реки вместе с дочерью и ее мамой, мне было очень сложно сделать так, чтобы в одной моей руке оказалась ладонь старшей женщины, жаждущей моего внимания, а в другой - ладошка младшей.
Впрочем, дочь все равно вскоре догадалась, что с ее матерью я тоже спал, причем к ней-то я испытывал не просто симпатию, но и что-то вроде давно утерянной любви, замешанной на детской беззаботности. Последнее, что помню, Даша спросила меня во сне: "А разве телесная любовь без духовной бывает?"

Бывает, Дашенька, бывает, ответила ей я, уже проснувшись.

Прикольно, все-таки, быть мужиком, хотя бы и во сне.

В каждом человеке есть что-то для меня совсем странное, а если нет, значит, я это странное еще не нашла или оно еще само не обнаружилось.

... не понимаю, как можно жить без сладкого?

- И только мы сокращаем "Финрод" до ласкового "Родя!"

- И сказали орки
-Господин, в Ангбанде не хватает рабочих рук!
-Не проблема! Вот вам рука Берена, рука Гвиндора, рука Маэдроса! Чем мог - тем помог!

- А у Феанора пламя в заду или где?
-У Феанора пламя в конце....поэтому у него семь сыновей! (с)

Всем моим ошибкам есть оправдание — я живу в первый раз. (с)

Захотела мороженого, второй раз за лето.
Первый раз, если бы мама не предложила, и не захотела бы.
А вот сейчас сижу, представляю себе такое всё из себя мороженое на палочке, большое, в шоколаде, обсыпанное орехами, натуральное сливочное... ммм... А ЕГО НЕТ!

Узнала вчера важное: в Китае есть семь основных заводов - производителей чая.
Какие-то лучше, какие-то хуже.
Надо проштудировать инфу в инете и выяснить, кто из моих поставщиков откуда чаище возит.

Я сегодня была в старом порту по рабочей надобности и традиционно там чуть не заблудилась, когда шла обратно к собору Александра Невского с базы с мешком чая.
Место мне очень понравилось, я бы его разведала. Там есть развалины старого храма (кажется), очень антуражно заросшие виноградной лозой. Ролевая мимимикалка просто зашкалила, я бы там сделала десяток фоточек в эльфийско-средневековом.
Ну и вообще я люблю разведывать новые места. Прикольно, что в нашем городе они еще не закончились.

1. Орки - самые мудрые и опытные политики. Минуя все стадии переговоров, они переходят к тому, что было ясно с самого начала - мордобою и поножовщине.
2. Нет никого толерантнее орков. Независимо от того, какой вы расы и национальности, каковы ваши политические убеждения и каких божеств вы почитаете - ваша морда будет набита, селение - сожжено, а имущество - разграблено.
3. Орки - талантливейшие механики. Дело не в том, на какие технические чудеса способна их техника; то, что настолько криво, грубо, бестолково и наспех сделанные устройства работают в лапах таких тупых, грубых, бестолковых и небрежных хозяев - уже величайшее из чудес Вселенной. Плачьте кровавыми слезами, некроны, тау и эльдар.
4. Орки - самые бесстрашные воины во Вселенной. Только самые отшибленные смельчаки добровольно залезут в машину, готовую в любой момент взорваться или развалиться, возьмут в руки пушку, которая охотно отстрелит тебя вместо снаряда, и только самые отчаянные герои способны с диким улюлюканием и воем нестись в атаку с примотанной к спине твердотопливной ракетой, не оснащенной каким-либо подобием тормозов.
6. Нет никого круче орков. Когда твою задницу могут легко отгрызь прямо в туалете - приходится быть крутыми.
7. У орков самые простое и понятное законодательство. Делится на коляще-режущее, стрелючее, очень стрелючее, бабахающее и просто в торец.
8. У орков самое крепкое во Вселенной здоровье. Даже орочьи дохтуры не могут его подорвать.
9. Орочьи стрелки всегда попадают. Не всегда туда, куда стреляли.
10. Орки всегда гоняют по правилам. По олимпийским правилам. Быстрее ехать, дальше стрелять, сильнее врезаться.
12. Да, это должны были быть десять фактов. Факт 13-й: математика в число орочьих талантов не входит. (с)
(с)

Некоторые друзья настолько привыкли, что у меня все хорошо с деньгами, что долго не могут понять, почему мне жалко потратить немножко, чтобы их порадовать или оплатить часть их расходов на общак.

То, что некоторые друзья испаряются, как только у меня начинаются проблемы, это я привыкла, и перевела оных друзей в ни к чему не обязывающую категорию "хорошие знакомые", а теперь вот надо сначала решить денежный вопрос, чтобы счастливо дружить с кем-то дальше, используя все возможности общения, в том числе, требующие вложения денежных средств.

А еще у некоторых такие странные понятия об экономии, что мне вообще их не понять, эти понятия.