Мы часто не ценим то,что рядом, пока мы это не потеряем...Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти...Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь...Мы говорим, что подумаем,зная ответ заранее...Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить...Мы ждем...даже когда говорим "уходи"...Мы ругаемся...говоря себе в душе..."ну обними же меня!"...просто обними...Просто жить и быть кому-нибудь нужным-это уже награда...Как важно знать, что ты кому-то нужен...

(с) найдено на просторах вконтакта

мой пряничный дом зачерствел, на крыше краснеет мох.
в камине ютятся мыши - там нету давно огня.
меня позабыл мой лесной, мой недобрый, мой дикий бог,
а там где не стало бога, почти не стало меня.

мосты просели уже, вода пробивает брешь
в лесной запруде. теперь до меня если только в обход,
чащобой топать, а и дойдешь, так вряд ли многое съешь -
не лезет в горло сухая тайна, колюч мой пряник сухой.

и я пока по привычке храню секреты, чиню миражи,
от паутины по праздникам чищу углы, пою под нос.
когда бы не мыши, забыла б, что это значит - на свете жить,
а так хоть с ними воюю, а мыши мои воюют со мной.

но по утрам все слушаю шорохи, жду голодных гостей:
за сказкой, за чудом идут, куски ломают, громко смеясь.
я - ваша сказка, хозяйка дома, страха ветхая тень.
не чаяла я дождаться вас здесь, ан нет, гляди, - дождалась.

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".

Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это".

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага".

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "Я хочу научиться понимать её сам".

ЧТО УБИВАЕТ НАС
(с) Тим Скоренко

Эпиграф
И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.
Все, что не убивает нас,
Делает нас большими. © Вера Полозкова, vero4ka

Дорога отсюда ведёт отсчёт,
Шоссе Интерстейт сто десять или
Другое, неважно: оно течёт,
И город вжимает в потоки пыли.
Шоссе разрезает мой город, дом,
Площадку для выгула нас, животных —
Давай, натяни на башку кондом,
Твой мир захленулся в дерьме и рвотах.

И самое главное — высший класс! —
Мы выживем, друг, при таком режиме,
Ведь всё, что не убивает нас,
Делает нас большими.
Всё, что не убивает нас.

Сегодня куплю себе револьвер
И, может быть, даже большой винчестер,
Я выберу веру из сотен вер,
Сражаться за веру — нет выше чести.
Прицелься, давай, поверх башки,
А если заденет — так, значит, надо.
Я рвусь, как потёртый годами шкив,
Я просто хочу убежать из ада.

Винтовочный прищур, вороний глаз,
Мы делаем то, что давно решили —
Ведь всё, что не убивает нас,
Делает нас большими.
Всё, что не убивает нас.

Я жил в этом доме пятнадцать лет,
Теперь, я уверен, уже едино,
Что сдохнуть сегодня, что жить во мгле —
Раз это вот так вот необходимо.
Не хочешь сражаться — клади ружьё,
Давай, уходи, я стрелять не буду.
И дырку в мозгах тебе врач зашьёт,
Останется только лишь будто, будто...

Смотри: триединый Святой Спецназ
Нам подпевает, чуть-чуть фальшивя.
Запомни: всё убивает нас.
Всё делает нас большими.
Всё убивает нас.
Мир убивает нас.

К слову пришлось.

купила в магазине подарок новогодний уцененный почти на 100 р.
А конфетки там свежайшие!
Сижу, перебираю, ем и радуюсь, как ребенок.

Ёжик окончательно сдох и завтра будет отсиживаться дома.
Нос не дышит напрочь, имеются такие прелести, как небольшая температура по утрам, чихание, кашель и вновь заболевшее горло.

А еще засорилась раковина, завтра ее будет спасать бригада рабочих в виде хозяина квартиры. Блин, как же мне с ним повезло...

"Сидели тут на днях с приятельницей, у которой вечно какие-нибудь злоключения с ее женатым любовником (несколько постов было раньше). Пивко попивали, болтали…
В общем, там опять не все слава Б-гу. Чуть не с порога она огорошила меня новостью, что они расстались, причем по ее инициативе. Вот тебе раз, подумала я, а ведь она так за него цеплялась! Стала слушать, что да как…"

Про что да как: http://darha.livejournal.com/96731.html?style=mine#cutid1

З.Ы. В общем, если приглядеться к мужчине, прежде чем отвечать ему на предложение заняться с ним сексом (или самой выдвигать такое предложение), то можно сделать вывод, будет он тебя уважать дальше после этого или нет. И если вам кажется, что не будет, то не стоит и начинать.

Всех с днем Святого Валентина.

"Нирвана - это по сути пустота в мыслях, легкость. Видимо, только в полном вакууме, эмоциональном и мысленном, отринув все земное, человек и может быть счастливым" (с).

Я поняла, что меня еще по жизни парит - помимо моей тормознутости.
Меня парят мои скорые 30 лет и несоответствие образа собственной жизни этому возрасту.
Даже не так: несоответствие образа жизни возрасту и нежелание что-то кардинально менять.
Вот, скажем, у меня нет нормальной работы, которая могда бы принести мне реальный доход, квартиру и машину. И мне не хочется устраиваться на нее, потому что такая работа предполагает вкалывание с утра до вечера, а у меня на лето большие планы и по крайней мере два незнакомых города, которые манят меня, как во сне манит Ехо.
Я хочу от работы, чтоб мне хватало на еду, квартиру и чтоб можно было свалить с этой работы на несколько дней в неопределенном направлении.
Потом, у меня нет семьи и детей. Как говорят умные люди, детей надо рожать только при наличии постоянного мужчины, который будет о них заботиться наряду со мной. А поскольку в жизни вариант, когда люди идеально подходят друг другу, встречается крайне редко, надо искать "какого-нибудь наиболее подходящего мужчину" (жалательно любящего) и переделывать его под себя. Вся пижня в том, что мне пока оного мужчину искать сильно вломы, а вариант "само придет" - ага, уже пройден. Мне хочется, чтоб как Маргариту - ножом из-за угла, и обязательно взаимно. А то ведь если рядом переделка будет, она может и не дождаться от меня дитёнышей. По определенным мед. причинам. Сбежит.
Да и вообще... Не люблю я кого-то переделывать. Вот искать компромисс - другое дело. А когда кого-то переделываешь, то, как правило, теряешь друга и обретаешь врага. (Мож, поэтому у меня их нет?)
В общем, я даж не знаю, как и быть с "тем самым мужчиной". Дитёнышей-то я хочу, и лапочки задние у них должны быть всё-таки в идеале сначала маааленькие, а не 45-го размера и даже не 35-го (хотя Динко при мне не засыпало вроде ни разу), и мамкой я быть хочу 24 часа в сутки, а не время-от-времени-как-придется. Но вот причина появления оных дитёнышей на свет гуляет неведомо где, и мы с нею не знакомы. А от любимых моих казанов, с коими мы пересекаемся время от времени и коих я нежно люблю, пытаться рожать как-то некузяво. Хочется, чтоб у дитёнышей папа был, и не виртуальный, а рядом и любящий. Вот как у меня.

Вот такие вот глюки на ночь глядя и на больную голову.

***
Мы с десятью ударами сердца входим в мир,
Мы делаем десять вздохов, превращая цветенье в лед.
Мара, о, Мара, научи нас любить!
Научи наше сердце гореть, как Солнце в рассветный час.

Мы пришли из долины ночи, где родились,
Мы пришли из пещер, где впитали с детства свет хрусталя.
Мара, о, Мара, научи нас любить!
Помоги нам – наполни хрустальную чашу своим теплом.

Мы с десятью ударами сердца входим в мир,
Наша жажда любви так сильна, словно ливень весной,
Выжигай же нас зноем, о, Мара!
Мы воскреснем опять – чтобы жизнь с новой силой любить.

Что я совершенно точно знаю - я никогда намеренно не буду делать больно людям, только потому что другие или эти же люди когда-то сделали больно мне.

Мне нельзя находиться в этом мире по одной простой причине - я сильно туплю. Например, когда человек испытывает ко мне симпатию, я остаюсь равнодушной, а когда я что-то обдумав, понимаю, что вот там - симпатия, о! - и начинаю что-то испытывать сама, то никакой симпатии уже не наличествует и в помине, а иногда есть что-то даже совсем противоположное.

Вот недавно был случай. Я познакомилась с замечательным человеком, но пока я думала, насколько он замечателен лично для меня (примерно с месяц), он уже решил, что у нас будут дружеские - и только исключительно дружеские - отношения. При этом я только сейчас дошла до этого сильно задним умом. По знаку - что с месяц были объятия при прощании, а сейчас их уже нет. И есть душевно-веселое обращение "сестрёнка".

Но самая веселуха бывает, когда я туплю не с месяц, а год, два и больше. Для меня бывает долго непонятно, что уже давно всё изменилось, и если мне даже говорят об этом со всею откровенностью, я обычно не понимаю - ну совершенно тупо не понимаю и продолжаю на что-то надеяться. Ну и, естественно, биться головой об стенку, что я ничего не поняла вовремя, и что сейчас, возможно, всё было бы по-другому.

В этой ситуации, в отличие от вышеописанной, я не могу легко спустить на тормозах всё, что нажила в глубине души. Потому как существует такая вещь, как привязанность. Она как раз отличается от обычной любви тем, что с окончанием отношений внутри ничего не заканчивается. И вот хоть каким боком ситуацию повороти, хоть сбеги от нее на край света - и там она всё равно останется с тобой. Привязанность образуется из того, что сделали для тебя, и из того, что для конкретного человека сделал ты. Из вашего переплетения увлечений, взглядов на жизнь, совместных мероприятий и общих реакций на одно и то же. Она длится после того, как дни любви и ненависти закончились - успешно или не очень.

Твой автопилот срабатывает на тревогу и беспокойство, если видит дурное настроение такого человека, он по привычке обижается на его очередной отказ в помощи и уже привычно, как это было в какой-то из дней после-ненависти, мысленно или в голос посылает этого человека на хер, спуская ситуацию на тормозах (из серии: а ты чего ожидала? этого? ну вот тебе оно). Чтобы потом так же привычно ждать от него звонков с вопросом "как ты? А, может, я приеду?" (особенно весело, когда это "приеду" бывает из другого города) и всё также просить помочь его в чем-то - привычка, память на надежность человека - никуда не девается из подкорки. И также по привычке хочется сделать этому человеку что-то хорошее.

При этом жизнь идет, меняются увлечения, окружение и место жительства, и ты спокоен и весел, и даже слегка влюблен, и цинично рассчитываешь на появление семьи и детей (чтоб не протормозить, надо взять самой, взять-взять, а потом выбросить) и пытаться быть правильной мамой. Но время от времени из подкорки выплывает она, твоя привязанность, и ты думаешь: "бли...ин, никто бы не понял этого лучше, чем он, потому что он думал также", и ты звонишь, чтобы предложить очередную авантюру, которая никак не вписывается в твою с таким усердием созданную спокойную и размеренную жизнь. И получаешь примерно "а, может быть, когда-нибудь, после дождика в четверг", и совершаешь авантюру один и - оппа! - тебе даже некому рассказать о ней, так, чтоб тебя поняли и заценили всю глубину и величие авантюризма.

Это, в общем, уже совсем не лёгкий случай, это практически диагноз, это "ниточка-не-оборвись", требующий одного из двух: полной внутренней чистки (при отсутствии подобной привязанности с другой стороны) или поддержки этим человеком (при ее наличии). И то и другое ужасно сложно, поскольку первое подразумевает перемалывание себя и постройку нового чего-то из оставшегося, а это долго (в зависимости от того, сколько отпущено, можно и не успеть), нудно и больно, либо принятия человеками друг друга и развитие умения идти на компромисс заради сохранения отношений - а это тоже больно, геморно и неприятно, ведь периодически придется признаваться, что ты не прав, перед своей же аватарой.

Вот и сидишь в позе лотоса, выбирая и соображая: а сохранение отношений - оно того стоит или ты для своей аватары уже един с безликой серой массой?

И вываливаешь свои мысли в интернет, потому что вывалить их кому-то всё равно не получится - очень сильно горло болит. Да и голова не особо в порядке. И еще стараешься качественно потереть жесткий диск "С" в своей голове, чтобы дурные и хорошие воспоминания не мешали трезво оценивать ситуацию, которая имеется на данный момент.

Дичаю.

Я не умею любить. Но я умею дарить любовь. Равносильно ли это? Если нет - сожги меня за это. (с), Рицка