Роллы, вы были прекрасны! Я уже скучаю по вашим коллегам, которые еще никем не съедены... -))

так, ребята... я поняла, чего я хочу от жизни.
От жизни я хочу зп 25 тыр белыми и счетв банке.
и чтоб никаких проблем с поездками за границу.

как говорится, будем искать.

Как выяснилось, говорить я не умею.
Болтать - сколько угодно и обо всем. Развлечь, поддержать беседу - но не говорить по-настоящему.
Однажды, в середине марта этого года, я проснулась с ощущением чуда. Я неожиданно поняла, что люблю всё и всех. Сначала - эту безумную жизнь и это весеннее солнце, потом маму и папу, потом - друзей и близких. И еще я поняла, что просто рвусь на радужные части оттого, что хочу сказать всем им об этом.
Пока я стояла в пробке по дороге на работу, я написала всем им смс. Некоторые даже перезвонили мне и ответили. Остальные, видимо, были в шоке. Вы писали когда-нибудь смс "Мама, я тебя люблю?" - просто так, потому что вам ужасно этого хочется? Или доброй коллеге по бывшей работе - "Я по вам безумно соскучилась!"?
Пожалуй, это был единственный раз, когда я говорила всем о своей любви легко и свободно, в полной уверенности, что сказать нужно, и совершенно не задумывалась о том, как это будет воспринято и какие возымеет последствия. Недавно мама сказала мне, что меня любит. Я как-то почувствовала в этом отголосок того настроения, что был у меня - но сильно позже этих слов, потому что я тоже была в шоке, услышав их, такие прямые и бесхитростные.
И поняла, что я не умею говорить. Не умею откликаться на такие слова сразу же, без "подумать", без "просчитать последствия". Поэтому если вы умеете и хотите сказать мне что-то доброе - говорИте, мне очень нужно учиться говорить тоже - может быть, вместе с вами...

Как нужна для жемчужины полная тьма, Так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама! (с) Омар хайям

Щит у меня так качественно нарос. Помогает не только защититься и закопать в костер прошлые чувства и не дает вспыхнуть новым - вдруг они будут не к месту? Надеюсь, он продержится долго и будет снят только в исключительно счастливых обстоятельствах, когда я буду уверена, что - можно.

я болею.
оттого что есть такие люди которые ничего не понимают.
и вряд ли поймут...

а еще я не люблю когда всё сложно. когда точно не понимаешь - стоят ли усилия того удовольствия которое будет результатом. Тем более когда и само удовольствие под вопросом.

Не знаю, что больше я буду любить лет через десять - Землю или Дорогу. Сейчас Дорогу я люблю больше - наверное оттого, что на Земле провела всё свое летнее детство и половину летней юности. Сорваться, поехать туда, где еще не была, где интересно и есть хорошие люди - всегда, было бы свободное время.
Но, думаю, лет через 10 я вернусь к Земле. Даже сейчас я не знаю, что хочу больше - участок с домиком недалеко от города или машину (в любом случае, надо зарабатывать, да). Я не понимаю, когда слова "сад" и "огород" говорят с ноткой презрения в голосе, а тем более негативно относятся к такому понятию как "дача". Дача - дом, куда можно пригласить друзей, где можно посадить яблонь и вишен и еще чего-то по мелочи, чтоб росло, радовало, годилось в пищу и на варенье. Немного, чтоб не появилось этого самого негатива, возникающего от усталости от дачных работ. Собирать это все, жить среди этого, ухаживать - мне это приносило радость. Это же так просто, как сготовить что-то вкусное, сделать тесто на пирог.
И я буду стараться, чтоб это повторилось, пусть даже в старости, когда я буду бабушкой.

кажется, Ирландия стала немного более реальной.
Спасибо Готмогу -)

Мужчины всегда страдают. То от недостатка женского внимания, то от избытка, то просто хуйней ... (Малыш Энди)

И еще... Помогите человеку! (этому же Малышу Энди, собственно, это из его ЖЖ-а)

"Я думал так тока в анекдотах бывает.
В общем, звонит мне вчера тётка, которой я комп пару раз ремонтировал по мелочи - ну там систему переставить, винт новый втиснуть и пр. Последний раз я у неё где-то с месяц назд был.
- Извините, что с такой странной просьбой обращаюсь, - говорит она, - но не могли бы вы подъехать на следующей неделе, и компьютер сломать? Ну, так, чтобы потом недорого было его починить. А то у меня муж и сыновья, как вы его починили, сидят там круглосуточно и я не могу с этим ничего сделать.
- Ну так выдерните кабель питания, да спрячьте!
- Уже пробовала, да они скандал закатывают! Надо так сломать, чтобы оно какбы само сломалось. И потом чтобы ремонт не сильно дорого встал.

Пообещал я ей, что подъеду. А теперь вот думаю - как бы так потворчески его грохнуть-то, чтоб потом быстро восстановить? Мыслей много, но душа требует чего-нить этакого :-)

Ваши предложения?"

В моей жизни есть всего три человека, которые могут довести меня до "белого каления", то есть, заставить сильно нервничать. С двумя из них я смогла ограничить общение (с одним - огромным усилием воли, но жить-то хочется). Третий человек - моя мама. Она всё прекрасно может осознавать, говорить, что ей не жалко для меня денег (и я точно знаю, что это так), что она меня любит (и это я знаю тоже), но при этом как-то так хитро строить диалог, что я нервничать начинаю в 99 случаях из ста. Нервничать - или стараться держать себя в руках, контролировать сильно, что долго - по нескольку часов - тоже тяжело. Если я ей чего-то не рассказываю - она говорит, что я ее не люблю. Если чего-то прошу - что я эгоист и не думаю о них с папой, если не спрашиваю о ее здоровье - то либо первое либо второе.
А я не спрашиваю, потому что помочь фактически мало чем могу. Недавно еле уломала ее нарисовать на ней значки рейки. Говорит, отпустило ухо. И то хлеб...

чем больше я лежу дома с больным животом и втыкаю в потолок, тем больше хочется кардинально изменить свою жизнь...

нифигово ж меня скручивает...
надо меньше нервничать, надо меньше нервничать, меньше не...
ять.

З.Ы. Второй раз порадовала моя интуиция. Перед последним случаем с Филом точно так же я себя чувствовала поутру, только еще хреновее раз в пять. Ну, он пришел тогда - и нАчалось. А сегодня у меня так перед походом в турфирму было. Ну, и наговорили мне там страшностей всяких, которых самарская турфирма и знать не знает. Вот как бы теперь понять - будут мои родители помогать мне с документами или нет...

а сейчашнее состояние - это, видимо, откат.

люди-нелюди, а что значит для вас - "дружить"?

Пирог с малиной стоит на кухне и пахнет.
Нет, не так.
Он ПАХНЕТ. Офигительно просто.
Жалею, что люди до сих пор не изобрели телепорт. Как жалко, что я в технике вообще не разбираюсь, а иногда ее даже боюсь. От пирога бы, наверное, уже ничего не осталось, будь под рукой это прекрасное устройство.
Но это было бы здорово -)

вчера с Янтарь общались. Я говорю: "Евгения Онегина" нельзя в школе изучать. Там же про любовь, это же понятно становится дай Эру в институте". А она мне говорит: "Знаешь, вообще-то, первая любовь или хотя бы влюбленность у большинства бывает в пятом-шестом классе".

ага. А у некоторых даже в детском садике.

просто кто-то (не будем показывать пальцем на автора дневника) большой тормоз.

Общались тут с подругой, и она сказала очень правильную вещь: (примерно так): "я не смогу творить Дом с человеком, который не доверяет мне полностью. Который считает, что в его жизни много моментов, о которых мне знать не обязательно".

Нужно сказать, что дружить с такими людьми мне тоже довольно сложно, потому что я не всегда понимаю, правильны в отношении их мои действия или нет.

Правда, это, наверное, потому что я - креведко. Я плохо понимаю людей и совсем не понимаю намеков, которые от них исходят. Я не умею читать по глазам и губам, поэтому, друзья, если вы недовольны моим поведением, чего-то от меня хотите (или, наоборот, не хотите), а также желаете что-то обо мне знать, скажите - и я пойму, спросите - и я расскажу.

когда я слушаю родителей, я часто начинаю чувствовать стыд за то, что я радуюсь жизни. У меня такое ощущение, что в их жизни позитива нет совсем, а все дни проходят под флагом бабушки и борьбы с многочисленными болезнями. А я относительно здоровая, с шилом в попе, любовью к приключениям и привязанностями, и мне бывает тепло, хорошо и счАстливо.
И от этого мне неудобно перед близкими.

а еще я наверное скоро сделаю это - совсем уйду в ЖЖ, сделаю там группу для тех, кто не боится читать меня такой, какая я есть. Очень многие, у кого есть ЖЖ, об этом меня просили и периодически просят сейчас.
Папа, придется тебе там региться, чтоб хотя бы комменты читать.