Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! (с)

Руки просят... (все пошлые люди промолчали)... рукоделия.
Смотрела-сомтрела сегодня нитки для шарфа, только ничего не выбрала. Хочется, чтоб не кололись, были мягкие, как кашемир, и простые, без петелек и наворотов типа рюлекса (так это пишется?). Рюлекс ужасен.
Ну и цвет, соответственно, нужен черный и белый.

Недавно я доказывала Готмогу, что Новый год - это замечательный праздник. Оттого, что все друзья собираются вместе и еще потому, что меня все поздравляют, а значит, помнят, что я есть.

А потом я задумалась.
Как мы отмечали НГ до моих 7 лет, я не помню. В семь у нас был "Дед Мороз" - звонок в дверь и подарок под дверью. Родители проворачивали это каждый год, пока я была маленькая, до сих пор не понимаю как. Ведь я четко знала, что они дома...
Наверное, в эти семь лет закончилось мое новогоднее везение.
В восемь лет я несколько месяцев готовила родителям представление из зверей (шила им костюмы, писала песни и речи). Но аккурат 31-го мама где-то заразилась гриппом и, поскольку я всю новогоднюю ночь лезла к ней обниматься, я заразилась тоже. Наутро у нас обеих была температура 38 с копейками, а более-менее здоровый папа побежал в аптеку. Потом, когда температура у нас стала спадать, он же готовил нам щи и манную кашу. Кажется, этот суровый щевный подвиг он больше не повторял, потом были только омлет и сырники -)))
Я выздоровела аккурат через 10 дней и пошла в школу.
Потом был 3-й класс. Под новый год мама напекла пончиков, поскольку осенью я загремела в больничку и врачи сказали, что мне полезно есть масляное. По новой в больничку меня упекли 1-го вечером, где я и провалялась с гастритом две недели. Честно скажу, такого ада у меня в жизни больше не было. Потом меня выписали, и я пошла в школу, догоняя программу.

Потом были НГ с родителями и один - с мамиными друзьями, их сыном и родителями - самый прикольный, пожалуй, НГ в моей жизни. Тогда, в 14 лет, я еще не знала, что в мальчиков положено влюбляться и вообще, чего-то-там от них ждать, а Андрей тоже ничего такого не знал про девочек. Поэтому мы здорово общались, смеялись и веселили родителей. (так я поняла, что Джульетты из меня не получится).

Потом мы стали не так, чтоб особо денежно жить, снова праздновали НГ с родителями, и это было хорошо, потому что один раз мы оказались с мамой на НГ вдвоем, так как папа дежурил в ночь. Так он подрабатывал. Днем работал в универе, а по вечерам - там же, только в охране.

Ни разу, учась в универе, я не праздновала НГ с друзьями. Можно сказать, что до 4 курса у меня не было настоящих друзей, и перед четверокурсным НГ мы так наклюкались в компании - я, подруга и наша любимая преподавательница, что в сам праздник я ела только манную кашку. Больше ничего не лезло.

После универа мы снова праздновали НГ в той же компании плюс сестра Руах, только цивильно, в Рок-баре, а потом ночью на заблудшем трамвае доехали до сестриного дома. Я была в зеленой эльфийской рубашке, на которой потом спустя пять лет на Эльфконе прожгла дыру в самой середине. Тогда я еще не знала, что буду ролевиком, но мне нравились подобные вещи, и моя бывшая одноклассница-портниха мне ее сшила. Рубашка еще жива и, надеюсь, еще не раз выручит меня на конах и играх.

А потом были новые года в ролевых компаниях, самые разные. Два года подряд мне хотелось, чтоб на меня обратил внимание Коммандер, но, как обычно, тусовалась со всеми, время навязываться ему пришло позже. Потом я миновала Коммандера и еще два НГ жалела, что с нами в компании нет Фила. В том году я праздновала НГ в компании цивилов. Ужасно. Так получилось - надеюсь, первый и последний раз.

К чему это я?
Для меня Новый Год - праздник, действительно, позитивный. Но вот правильно справить его у меня как-то до сих пор получалось всего пару раз, да и то в детстве.
Меж тем, ОН приближается (вон Малыш Энди уже слышал, как старушки обсуждали подарки, которые начали покупать к НГ).
И, если честно, я здорово боюсь, что у меня может получиться что-то в том же духе, что и в последние годы. Будет просто компания, в которой я просто буду стараться быть позитивной. Ныне и присно я соблюдаю важное правило: не навязываться людям и блюсти их принципы. (У меня по этому поводу даже развилась паранойя, и некоторые товарищи время от времени от нее огребают).

Так что идея встретить Новый год в поезде кажется мне, пожалуй, даже оригинальной...

У меня такая песня лет в 15 написалась:

Пусть падает снег - и одиночество мое в моих руках...
Пусть падает снег - и хоровод снежинок на воротниках,
Если ты пойдешь навстречу,
Я пойму, что холод лечит...
Пусть падает снег...

В общем, много многоточий, как всегда в том возрасте.
А вчера меня накрыло. Я увидела прогноз погоды на 31-е октября: минус один и снег, первый раз в этом году, который по-прежнему начинается для меня 1 сентября.
И я вспомнила позапрошлогодний Зилант.
Как мы с Филом, тогда еще моим ребенком, приехали в Казань, как забыли билеты и паспорта в поезде, как бегали-возвращались радостные, что всё нашли, как вышли с вокзала, а там - минус один и снег падает с дождем.
И как потом мы шли от вокзала, а за нами ехало такси, в которое мы сначала не сели, потому что было дорого. И как Фил сказал: "Я думаю, будет, как в итальянском фильме: он будет ехать за нами и в конце концов сбавит цену".
Тогда так и получилось, а я почему-то не спросила, в каком итальянском фильме было именно так, потому что это было не важно, как, в общем-то, и сейчас... Мы приехали к Аське вечером, я дошивала ребенкову эльфийскую рубаху, которую потом каждый день завязывала ему на рукавах серебряной тесьмой. И, продевая шнурок в петельки, я думала, какие у моего ребенка добрые и теплые руки.
На Зиланте замерзли на "Мельнице", а вместо Медведева, который был в том же холодном зале, мы пошли на новогоднюю дискотеку к Юричу, и прыгали там, пока не начали дымиться... А утром приехала Фио, а вечером был кальян и глинтвейн, а следующим вечером - камра. А на Зиланте было множество танцклассов, а потом бал, где мы танцевали-танцевали-танцевали... И я говорила: "Ну что ты, пригласи еще кого-нибудь", а ребенок хотел танцевать только со мной... И за мной еще на Зиланте два дня подряд бегали фотографы с желанием немедленной фотосессии. Я смотрела в зеркало и не видела того, что, наверное, видели они... Я понимала только, что со мной что-то случается, что-то светлое и хорошее, без сомнения.
Было, точно было это когда-то.
А в последний день Аська напекла пермяшей, чтобы угостить нас, потому что с нами ей было хорошо. Потом она не делала этого больше...

Я вспоминала, и мне хотелось плакать, да и сейчас тоже хочется. Но от этих слез никому хуже не будет, даже не потому что их никто не увидит, а потому что я плачу оттого, что я умела быть счастливой. Может быть, я умею и сейчас...
Пусть падает снег, а я на этом Зиланте поеду к Дятилу, буду пить с ним сидр, а на Зилантовских танцклассах вспоминать то, что забыла за год, и не стану больше вспоминать о том, что было когда-то, три года назад.

*
я сказала б, что боль разрывает когтями, но нет у боли когтей.
она гораздо проще охотится, тихо и без затей -
выпивает тебя без остатка, досуха, а ты иди и живи,
твои раны спеклись от ее дыханья, ни один порез не кровит.

а горячий лоб остуди ладонями - твои ладони, как лед,
и надейся тихо, надейся искренне, что боль не скоро придет,
что она - гляди - уснула сыто, урчит котенком во сне.
если вовремя научиться, можно как-то прожить и с ней,

с этим зверем (не жадным - жаждущим), прячущимся внутри.
а ты дыши спокойно, размеренно, дыши себе и смотри,
как в районе солнечного сплетения повис комок пустоты.
пустые мысли, пустые хлопоты, и руки твои пусты.

Дорогие люди! Я еще раз вам говорю, что я тупая как пробка.
Буратино был тупой. Тупой, как бревно (с)
Поэтому я не понимаю намеков и недосказанностей.
И если мою мозаику ставите на место не вы сами, а оно получается само, то я могу ведь и не захотеть сложить паззл до конца.
Просто не захотеть, оставив место для полётов.

Уже третий день я делаю разному народу рейки и чувствую, что руки стали нагреваться до состояния "скоро задымятся". Народ говорит, что помогает.
Рейками вчера вдохновился Гарри и сегодня женщина Оля, которая часто ходит в Сандаловый Дом. Кстати, аффирмации на хороший автостоп для моих друзей действуют просто потрясающе, сегодня я убедилась в этом еще раз. Хватило пяти минут. -))

Спешу поделиться новостью: время ролевого Сандалового Дома сегодня завершилось с моим увольнением.
После того, как наша хозяйка, которой под хвост попала вожжа, имела сегодня 3 часа мой моск и обвинила меня во всех смертных грехах, как-то - растраты, плохая доходность и посещаемость заведения, а потом начала говорить плохие слова про бывших работников СД, я ответила ей пословицей: "Рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше". В том смысле, что нельзя обвинять людей, что они куда-то в другие места ушли из СД, видимо, там им чем-то больше глянулось.

А за час до этого мне позвонили из кадрового агентства и сказали, что есть работа выпускающего редактора. В среду собеседование...

Любое избавление от боли начинается тогда, когда боль – внутренние ощущения человека – перестают быть центром личной вселенной. Когда внимание смещается от этой единственной точки отсчета – и не к следующей точке, а просто в сторону. В сторону всего окружающего мира. (с), Варда
http://asgeth.livejournal.com/57273.html?style=mine

http://veniamel.livejournal.com/220649.html?mode=reply - вот тут я рассказывала, какая я хорошая, а теперь, пожалуй, расскажу, какая я плохая.

1. Я очень быстро и непроходимо привязываюсь к людям, и мне сложно бывает совсем отказаться от своей привязанности.

2. В межличностных отношениях и с мужчинами, и с женщинами я тупа, как пробка. Поэтому, чтобы что-то выяснить, мне приходится задавать вопросы "в лоб". Простите, граждане, я не нарочно.

3. Я часто забываю, когда и с кем познакомилась, забываю и имена, и лица.

4. Я умею задалбывать повторением одного и того же, если это мне кажется важным, а на заяву вторая сторона никак не реагирует.

5. Я не умею логически мыслить, а интуиция у меня пока развита слабо. Но в любом случае я не могу порой объяснить то, что чувствую на интуитивном уровне.

6. Мне трудно даются новые знания, особенно если для их получения нет хорошего стимула или же если я не смогу воспользоваться полученным в самое ближайшее время.

7. Я хожу стопом и это бывает волнительно для близких (особенно с тех недавних пор, когда они об этом узнали).

8. Я не умею ремонтировать компы и вообще плохо лажу с техникой.

9. Я не дописываю многие свои прозаические произведения, хотя некоторые из них, на мой вкус, вполне неплохи.

10. Я плохо ориентируюсь в окружающем пространстве и могу заблудиться в трех домах.

11. Я не люблю пустую гречку и маринованные личи -))))

Делать добро, равно как и открывать сердце, нужно только если это никому не повредит. И в первую очередь, тебе.

куплены билеты в Казань (дешево) и из Самары (чуть дороже, чем ожидалось).
спина побаливает и воду не дали, но всё равно кризис проходит.
и Гарри приезжает. -)

проснувшись, обнаружила больную поясницу и позвоночник. Сделала рейки. Встала. Обнаружила отсутствующую в кранах воду. Ёпт...

Предположим,
мальчик и девочка смотрят в глаза друг другу, это ещё не любовь, но должно ей стать. Мальчик несмело протягивает ей руку, в небе над ними — единственная звезда. Мальчик глядит с улыбкой, он не уверен, то ли он делает, так ли он должен жить, в плеере тихо играют, к примеру, «Звери» или какое-то нежное «ностальжи». Мальчик ей дарит подарки, они наивны, чем-то, пожалуй, беспомощны и смешны, астры в букетах, последние синглы «Сплина», диски с игрушками, плюшевые слоны. Всё это так неожиданно, дико, глупо, мальчик не знает, что делать, но как-то вдруг он понимает, что губы находят губы, чувствуют плечи касания нежных рук. Ангел за правым плечом напевает гимны, светится еле заметно изящный нимб. Мальчик уверен, что если и есть богини, значит, одна в этот миг — на скамейке с ним.

Предположим,
женщина нежно целует мужчину в щёку: это предсердие, к сердцу — последний шаг. Это любовь, невозможная по расчёту, как неподвластна расчётам любым душа. Это действительно страсть, как бывает редко, взрослые люди находят второе «я», если стреляет Амур — то стреляет метко, в самое яблочко, слышишь, любовь моя? Все рестораны, подарки, машины, кольца — просто преддверие, способ найти подход, им ничего другого не остаётся — лишь соблюдать ритуал, подсистемный код. Страсть — это факт, нарушение ритма, такта, вход в подпространство, прекрасная суета, глаз телекамер, подёрнутый катарактой, ус микрофона, направленный в никуда. Ангел за правым плечом возбуждён и резок, нимб разгорелся вовсю — это самый пик. Жизнь придаётся к подобной любви в довесок, так как любовь — это вечность, а жизнь — лишь миг.

Предположим,
мрачный старик поднимает к буфету руку, к чаю опять ничего, нищета вокруг. Снова в больнице осталась его старуха, впрочем, гораздо спокойнее без старух. По телевизору — новости об Ираке, выборы президентов далёких стран, или кино, где ни кадра без страшной драки, без поцелуев, ужимок и мелодрам. Если старуха вернётся, то будет тяжко: снова носи ей утку, меняй постель. Все говорят, мол, какая она бедняжка: годы отлёжки в хронической темноте. Самое страшное то, что она когда-то первой красавицей в дальнем селе слыла, сватались к ней замечательные ребята, песни ей пели на всякий народный лад. Ныне — слепая, лежачая — в наказанье глупому и одинокому старику, смотрит бессильно слезящимися глазами. Всё, я об этом более не могу.

Первого не было, миновало меня, не скрою,
Не было детской любви и музыки «ностальжи».
Были игры в солдатики и в героев,
Был запах первой драки и первой крови,
Запах предательства и подростковой лжи.

Дай нам Бог с тобой пережить второе.
Дай нам Бог до последнего — не дожить.

перечитала сейчас последние свои записи - получается эдакий жж престарелого одинокого чулка, который показывает, что он такой прожженный и опытный циник и стебщик, а на самом деле над головой - воды с полфунта и даже больше. Тонем, короче, православные (а также католические, протестантские, мусульманские и прочие) граждане.

З.Ы. А самое правильное доказательство всего вышеперечисленного - на волю снова вылез Шарль Луи-Филипп ле Нуар, французский поэт странной ориентации, милашка и покоритель женских сердец, коего я кроссполила как-то на одном из местных балов. Идея вывезти его на Зилант кажется мне не лишенной приятного смысла - игры с обломом для одной из особо приятных мне леди... Хотя во время оно, то есть во время создания данного персонажа, надо было не крссполом баловаться, а начать бегать по пять кругов на стадионе. Глядишь, и полегчало бы.

мировая несправедливость!
завтра последний кажется теплый день в году, а у меня куча дел в городе, хоть и выходной.
А вот бы на природу...