Понравилось?

Бери в цитатник!

После продолжительного молчания решила наконец вернуться в днев. Да я никуда не девалась. Просто не писала.

А не писала потому что эмоционально оказалась перегружена и страдала этаким творческим несварением. Неуверена что это несварение прошло оканчательно. Но попытаюсь.

Давайте снова поговорим о очень личном.

У меня моральная проблемка.

Достойная подростка. Но на самом деле возможно каждый из нас сталкивался с такой проблемой хоть раз в жизни.

Ну вот пятый раз корректирую написанное.

Пытаюсь объяснить причины своих терзаний без того чтобы вдаваться в подробности и понимаю что не получается. Значит поступим как всегда - то есть откровенно и прямо

Дилемма следующая:

Есть человек который проявляет ко мне интерес. И я к нему.

Скажем так я еще не определилась нравиться ли он мне или нет.

Проблема в том что я не определилась с ним как с человеком, но вполне даже определилась как с .... мужчиной? С партнером? Тьфу, пытаясь быть осторожной и корректной я просто запуталась в собственных словах как муха в паутине.

Вообщем так. Я хочу с ним переспать. Скажем так очень хочу. Я не знаю хочу ли я чтобы у нас вышло что то серьезное и головмоечное, я просто хочу с ним переспать... Нет не так. Я хочу с ним много хорошего и качественного секса и желательно ни один раз. Вот это я высказалась.

Сказать человеку напрямую? Или молча ждать его инициативы?

Сказать напрямую - сразу же поставить крест на возможных серьезных отношениях. Или не поставить?

Ждать когда он наконец решиться  - во первых ждать я ненавижу, во вторых я все время вынуждена ждать и это меня бесит, в третих я вообще уже ни о чем не могу думать кроме этого, в четвертых - он может решить что я не заинтересована и отвалить, в пятых - я могу перегореть и тогда я пошлю его так далеко что надо будет искать с собаками.

Опять же как сказать человеку намеренья которого мне не ясны что я хочу от него пока только одного? Как это будет выглядеть в глазах этого мужчины?

Я запуталась и потерялась.

Я хочу с ним переспать и боюсь даже лишний раз спросить не намеревается ли он посетить мою скромную особу.

И вообще не принято женщине вопеть на каждом углу что нафих она хочет секса! Типа это очень неприлично. Да еще такой взрослой деушке как я.

Короче я не знаю что делать и уже дошла до того что начала кидаться на людей и вообще веду себя не очень спокойно. Меня бесит эта ситуация.

Я скоро начну кусаться.

Как то я стала лениться и в днев ничего не пишу.

А не пишу потому что вышла у меня ругачка с одним товарищем на Подмостках. И вот наговорил он мне там кучу гадостей при чем основываясь на моих писульках в дневе.

А так как никто этому товарищу не возразил, так я решила что наверное товарищ прав. Может быть это люди которые мне симпотизируют они мне говорят что я чего то стою как твроческая личность.

А вот товарищ совершенно точно сказал что мне с моим корявыми писульками лучше вообще свой рот прикрыть и не позориться. Я вроде бы на это все рукой махнула.

Однако как просто оказывается подорвать годами вырабатываемую уверенность в собственных силах.

Просто рука после этого не поднималась что либо в дневе писать.

Да и вообще что либо писать....

Так что... вот такие дела в нашем государстве творяться.

Маленькое объяснение.

Открыла новую рубрику. Тут я буду каждый день оставлять текст той песни которая передает мое настроение, или просто которую я хотела бы услышать больше всего.

Песня которая передает мое настроение. Сегодня. Сейчас.

Итак, сегодня руллит "Кино". Кино руллит в моей жизни уже месяц. Возвращение к истокам так сказать.

Неверно. "Кино" руллит начиная с моих 17 лет и по сегодня.

А вот и песня дня.

Вместо тепла - зелень стекла
Вместо тепла - зелень стекла
Вместо огня -- дым
Из сетки календаря выхвачен день
Красное солнце сгорает дотла
День догорает с ним 
На пылающий город падает тень 

Перемен требуют наши сердца 
Перемен требуют наши глаза 
В нашем смехе и в наших слезах 
И в пульсации вен 
Перемен   мы ждем перемен

Электрический свет продолжает наш день
И коробка от спичек пуста
Но на кухне синим цветком горит газ
Сигареты в руках чай на столе эта схема проста
И больше нет ничего все находится в нас 

Перемен требуют наши сердца 
Перемен требуют наши глаза 
В нашем смехе и в наших слезах 
И в пульсации вен 
Перемен   мы ждем перемен

Мы не можем похвастаться мудростью глаз
и умелыми жестами рук
Нам не нужно все это чтобы друг-друга понять
Сигареты в руках чай на столе -- так замыкается круг
И вдруг нам становится страшно что-то менять

Перемен требуют наши сердца 
Перемен требуют наши глаза 
В нашем смехе и в наших слезах 
И в пульсации вен 
Перемен   мы ждем перемен

Ритм задающий весь день, ритм гудящий в крови, ритм заставляющий сердце биться с бешенной силой. Что это предчуствие перемен? Или готовность к чему то новому? Или просто самый подходящий ритм сегодня? Не знаю.

Песни Цоя вообще обладают потрясающей энергетикой. Прошло уже очень много времени когда эти песни были как новый огонь, а их продолжают петь их продолжают слушать.

Для меня это не проходяще.

Когда мне было 17 я знала что "если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день".

Мне сейчас 35 и я продолжаю думать что "тем кто ложиться спать спокойного сна".

Но сегодня имено эта песня заставляет меня двигаться в нужном ритме, имено эта песня звучит в моей голове и заставляет прыгать сердце.

Что это? Предчуствие перемен? Или их необходимость? Или просто очень хорошая песня?.....

Предисловие:

Вот решила тут немножечко отойти от своих обычных самокопаний и душераздирающих выворачиваний души. Пишу о линейке. В меру своих сил художественно....

Один день.

Решила сегодня рискнуть. Риск благородное дело как говориться. А что я теряю в конце концов, кроме своих оков. Да и те, в общем, такие, что и потерять не жалко.

Возле телепортера как всегда толпа народа, покрепче сжимаю в руках мечи и стараясь никого не задеть пробираюсь к гейткиперу. Тетечка в Адене красивая, но зараза холодная. Как на ее мордаху смазливую в тюрбане посмотришь, так и тянет засадить мечом чтобы стереть эту ангельскую улыбочку с лица. Фу, это у меня предбоевой мандраж. Бывает. Ладони вспотели, все время чешется нос, приходиться каждый раз чесаться так чтобы никого при этом не убить. Можно конечно дуали спрятать в рюкзак, да только перед боем это не очень хорошая идея.

Телепортируюсь к кладбищу. Стою на площадке под колонами и не двигаюсь. Во первых, следует успокоить бешено скачущее сердце, в бой идти с таким серцебеением и трясущимися потными руками чистой воды самоубийство. Да нет, я не трусиха. Наоборот, считают меня маленько безбашенной. Просто я сегодня одна. И не просто одна, в руках не мечи, а насмешка над мечами, одета в броню но качество у этой брони такое что любой монстр вообще на это внимание не обратит. Зато адреналин в крови аж через край перехлестывает.

Наконец удается немножечко успокоиться. Дрожь унялась. Руки вытерла о подол. Пощупала рюкзак, проверила чтобы бутылочки с кровью были под рукой, еще раз соулшуты проверила. Норма. Все в избытке.

Осматриваюсь. Прохладный ветер приятно холодит лицо и обнаженные руки. Выбираю площадку где буду драться. пожалуй вот тут я и останусь. Нечего мне дальше соваться. Не то оружие, не та броня. 

Красиво тут. Кладбище напротив как древний огромный мавзолей. Деревья. Сам Гатевей тоже достоин внимания. Ровные каменные площадки, колоны, арки, зеленое поле. Правда поле усеяно различными предметами, нападавшими с монстров, но это общую картинку не портит. Тихо тут. Ни скрежета, ни тебе противного визга крыльев виверов. Только и слышны звуки боя, да довольно неприятный треск змеючек.

Я колдую. Соулшуты подключила и залюбовалась как синий огонь пробежал по моим мечам. Красиво это. Аура атаки, аура обороны. Слова привычны, поза безупречна. Я забыла о волнение. Я скоро буду танцевать.

Танцы это тоже магия. Завораживающая магия двойных мечей. Это моя магия. Обычно я танцую для моей партии. Но сегодня я одна и буду танцевать только для себя. Выбираю танцы.

Танцы. Мечи взметнулись над головой. Я не нуждаюсь в словах, но напеваю для себя чтобы не сбиться с ритма. Ритм тут важен. Мечи вверх, прокрутить надо головой, снова вверх. Танец. Движения совершенно одинаковы во всех танцах, но магия выходит другая. Я, будучи еще совсем зеленым учеником, все донимала нашего Мастера, как так, движения одни и те же а магия выходит иная. Мастер тогда, как помню, сначала рассмеялся на мои глупые вопросы, а потом посерьезнел.

Вчера я подумала что мне одиноко в постели. И решила что срочно надо это дело решать.

После работы зашла в магазин и выбрала самого сладкого плюшего медведя какого только нашла. Единственное требование к медведю - никаких гребаных сердечек и гребаных надписей "Я тебя люблю" .

Единственная цель этого медведя дать мне иллюзию присутсвия со мной рядом кого-то

К тому же он очень сладкий и пушистый.

Вы думаете у меня совсем крыша ушла?

зы: Я просто люблю плюшевых мишек.

зызы: Я всегда мечтала что мой любимый человек будет дарить мне плюшевых мишек.

зызызы: Вот теперь я эту проблему решила, и мне плевать что на меня начинают смотреть как на идиотку. В 35 покупать себе плюшевых мишек... А если я люблю плюшевых мишек?

Ну вот опять пытаюсь что то понять и расписать по полочкам.

В 14 лет на день рождение я попросила куклу. Мой па купил мне куклу. Моя ма отругала меня. В 14 лет не надо просить на день рождение куклу. Косметику, украшения, вещи... На крайний случай книгу или пластинку. Но не куклу. Мне было очень обидно, но в глубине души я была счастлива, что я получила не ПОЛЕЗНЫЙ подарок а ... тот что хотела моя душа.

Вообще у меня с подарками полный балаган.

Я люблю бесполезные подарки. Потому что полезные вещи я могу купить сама. Я люблю подарки делать и получать. Только вот получаю исключительно редко. Почему то я произвожу на людей такое впечатление что мне делать подарки совсем не нужно. В особенности это касается моих так называемых бойфрендов.

Максимальный подарок который я получала за всю историю своего свободного полета - это золотая цепочка. Ну и однажды дорогие французкие духи.

Последний подарил мне маленького тигренка... Плюшевого. Симпотный. Но в свете того что я ему рассказывала как я была бы счастлива если бы получила в подарок плюшего мишку - это даже не смешно....

Опять не туда съехала. Тьфу, давайте будем ща опять ныть и жаловаться. Ну к черту. Я сама прекрасно как выясняется могу себе подарить плюшего мишку.

Просто я хотела поразмышлять на тему игрушек в моей жизни.

Я люблю игрушки. Плюшевых мишек, маленьких пупсиков, барби.... Мне нравиться видеть эти игрушки, мне нравиться придумывать наряды для кукол.

У меня есть замечательная кукла. Чем она так замечательна? Тем что я ее выменяла на какую то глупость когда мне было лет так 10. Она прошла со мной везде и всюду и стала моим талисманом.

Я шью ей наряды, придумываю какие то навороченые одежки. Я не представляю что вдруг поеду куда то жить и не возьму с собой эту куклу. Она мой талисман.

Я не играю уже очень давно. Просто потому что игра моего воображения гораздо более реальна и разнообразна, меня не тянет играть в куклы лет так с 15, если не раньше. Но мне нравяться куклы и нравяться плюшевые игрушки. Меня устраивает что в моей одинокой постели спит плюшевый медведь. Меня радует что на полке рядом с серьезными книжками стоит семейство счастливых тролликов. Я люблю когда мой взгляд падает на смешную лягуху, висящую на стене.

Наверное все в этом мире требует равновесия и моя любовь к мягким сладким и пушистым игрушкам это компенсация за то что приходиться почти что 24 часа в сутки быть жесткой и готовой к бою.

Я готова вытащить иголки и начать кусаться при при малейших признаках агрессии в мою сторону. Я не нападаю сама но всегда готова к отпору. К сожалению я не родилась с этим. Я приобрела это в процессе выживания в сложном мире взрослых людей.

Наверное поэтому я вчера была так безобразно счастлива когда это плюшевое чудо вдруг едва ли не свалилось на мои руки с полки магазина.

Наверняка найдется немало людей которые заявят, что мне надо не мишек покупать а завести себе мужа и ребенка... На худой конец собачку или хомячка.

Но муж и ребенок это конечно замечательно, это огромная радость, но с другой стороны это и огромная просто зашибающая тебя ответственность и головная боль и просто боль и тревога и просто бешенное беспокойство "А животик не болит, а правильно ли я выбрала одежку, а почему он чихнул, а не обижают ли его другие дети в саду, а почему он еще не ходит не говорит вон другие дети уже ходят и говорят, а ......." И это я все испытывала по поводу моей племяшки, а что будет если все таки даст Б-г и я заберемению и рожу своего?

Плюшевые игрушки это просто тихая радость, малюсенькая отдушина, простая и понятная, ничего не требующая взамен. Просто маленькая радость не требующая в замен ничего, кроме радости. Такой малюсенький островок чистого спокойствия в бешенном мире раздрызганый эмоций....

Ну что поделать, люблю я плюшевых мишек.......))) 

Вчера один чел, которого я всемерно уважаю, сказал мне одну вещь которая вдруг поставила многие вещи на свои места.

Он сказал, что за то время которое он знает меня лично, он успел понять что я очень ранимый человек.

Что меня легко обидеть.

Он прекрасный психолог (как выясняется, что еще за кролика он вытащит из своего рукава в следующий момент) И он смог спокойно объяснить мне в чем моя проблемма. Моя личная проблема.

Я всегда считала себя сильным человеком. Всегда считала что могу справиться с любой проблеммой. Я да, остро реагировала на обиды. Но в принципе считала что могу справиться с этим.

Жизнь научила меня быть жесткой.

Я лишь недавно рамышляла над тем что я влюбляюсь в любого кто меня приласкает. Кто оказывается добр ко мне.

Я всегда думала что искала в мужчинах силу. Доменантность. Что мне нужен партнер сильнее меня. И тогда все получиться. Но сейчас я оглядываюсь назад и понимаю что выбирала всегда не по тому критерию.

А теперь давайте поиграем в психологов и начнем копать дальше и глубже.

Я в 16 лет попала в среду взрослых дядей и тетей (для меня взрослых). Маленькая девочка с внешностью 12 летнего подростка и психикой невинной настолько что самой становиться смешно. Мне было все удивительно и страшно. (Я поступила в институт и уехала в другой город от мамы и папы, там даже знакомых не было, не то что родичей)

Я в 17 влюбилась в человека во всех отношениях доминантного и сильного. Спокойного и уверенного в себе. Моя беззащитная, взрощенная в тепличных условиях мамы и папы душа, пела от радости потому что были друзья которые защищали меня и был любимый человек который огромной горой заслонял меня от всех бед. 

Я в 19 вышла за него замуж. Полностью морально и эмоционально завязанная на этого человека.

А затем было два с половиной года психологической ломки.

Он целенаправленно ломал меня, постепенно превращая меня в маленькую дрожащую тварюшку, при звуках его голоса сжимающуюся в комок и боящуюся его больше чем смерть.

Но при этом даря мне радость и любовь.

Странно да? Но я в свое время нашла в себе силы уйти от него. С одной парой трусов в сумке и документами. Я оставила все и ушла. Мне хватило сил оформить все по закону и даже улыбаться ему когда мы подписывали документы о разводе.

Я знала что он таки перекарежил мне психику. Но я никогда не знала насколько. Все свои личные неудачи я списывала на то что мне просто не везет. Все свои личные провалы и мелкие катастрофы я списывала на то что мне просто видимо не суждено встретить нормального мужика. Я убеждала и убедила себя в том что мне видимо не суждено никогда просто нормальных отношений, я уже не говорю о любви.

Я находила в себе силы снова и снова пытаться, снова и снова натыкаясь на непорядочность, на то что меня обижают. Я закрывала на это галаза, считая что мне просто кажется.

Не кажется.

Теперь сегодня я смотрю на это и понимаю в чем дело.

Мои друзья, в основном это мужчины, прекрасные люди. Более того в выборе друзей я очень редко ошибаюсь. Мои друзья готовы меня защитить и все они в большенстве своем доминатные личности. И мои друзья стараются меня не обижать. (Не всегда это получается, но как говориться обычно это не специально)

А вот как только речь заходит о более близких отношениях мой радар дает сбой. Все личности которые в которых я влюблась через очень короткое время начинают показывать себя с самой "хорошей" стороны. Во первых оказывается что они вовсе не доменанты. Во вторых, как только они выясняют что меня легко обидеть начинается для меня мой личный ад.

Я начинаю понимать что подсознательно я выбираю слабака. Подсознательно надеясь что он слаб настолько что не сможет измываться надо мной. Что его слабость может оказаться для меня защитой. Меня тянет к сильным партнерам, но изломанная психика заставляет меня выбирать слабого.

Что приводит к печальным результатам.

Слабый партнер, внешне сильный, как только понимает кто в паре доминант, возможно даже не специально, начинает меня опускать. А моя неспособность нереагировать на обиды - словно красная тряпка для быка. Моя ахиллесова пята, в которую метит каждый мой партнер.

И начинается кошмар. В который раз убеждающий меня что любви без боли не бывает и мне не быть уже счастливой никогда.

Я хотя бы научилась прекращать это довольно быстро.

Мой последний партнер например кроме всего прочего протумкал что для меня секс это важная составляющая отношений. И тут же научился как меня достать этим. Элементарно отказывая мне в этом. Даже когда ему самому хотелось, он делал все чтобы мы не занимались этим. А потом когда я уже расстроюсь и смирюсь - он делал мне одолжение. Трахал меня. Именно так, не сексом занимался, не любовью - трахал.

Ему надо дать приз. Он первый из всех придумал как меня достать именно этим.

Я прекрасно

Я относилась к нему как шумному мальчишке, который по суте своей еще очень молод. Немного психованному и легко выходящему из себя. Но по сути своей простому и веселому парню.

И вдруг в каких то обстоятельствах я узнаю его как хладнокровного и расчетливого человека. Способного просчитать вперед на три а то и больше ходов. Способного принять решение и очень жесткое решение.

Мне нравяться в нем эти качества.

Но я вдруг понимаю что когда я думала о нем как о несерьезном мальчишке болтающим направо и налево, я была счастливей.

Я все время думаю об этом.

За фасадом безбашенного балабола оказался серьезный человек, выполняющий свои обещание и ведущий себя как МУЖЧИНА.

А за другим фасадом крутого мачо, затаился безответсвенный мальчишка, равнодушный и злой.

Это меня тревожит.

Это так сильно цепляет меня что я все время думаю об этом.

Я хочу понять, я хочу найти какую то закономерсноть которая позволит мне увидеть за масками истинную породу.

А надо ли?.....

Остро пахло елкой. Это сочетание наполненного озоном, мокрого и холодного воздуха с сильным запахом древесины был буквально сногсшибательным. Дождь с градом лупил по растворяющимся во внезапно потемневшем воздухе елкам. Градины величиной с голубиное яйцо вываливались из туч и к земле приобретали вполне приличную скорость. Они врезались в планету с частым стуком, жаля все вокруг себя. Они вбивали свои льдистые тела неправильной формы в асфальт, в крыши, в те самые елки. Удары сливались в однородный шум, перекрывая голоса людей беззаботно стоящих в проеме двери, не опасаясь ни града ни молний. Люди с восхищением и смехом взирали на смерть града, люди смеялись от радости наблюдая как огромные градины врезались в живые ели, причиняя тем невыносимые страдания, остро пахнущие смолой, рубленым деревом. Запах привлекательный для человека, запах смерти для дерева. Ибо смерть дерева означало тепло и защиту для человека. Нет, люди вовсе не были бездушными созданиями, наслаждающимися видом мучений живого или мертвого. Просто стихия могла бы с легкостью уничтожить эти слабые создания из плоти и крови. Легко причинить им боль. Легко выжечь их внутренности, залить водой, заморозить холодом. Стихия была страшна и смертоносна. Но люди не боялись. Они были защищены. Своей одеждой, огромным зданием в котором они находились. И чувство безопасности при виде стихии, мрачной и причиняющей боль и смерть, но несущей в себе живительное начало, воду для истомившейся долгим и жарким летом земли, при виде огромных деревьев, стойко противостоящих стихии, мертвой и страшной, но в то же время живой и изначальной, живое против мертвого, движение против статики, свет против тьмы, все это вызывало в слабых телах людей дикий необъяснимый восторг и желание смеяться. И они, вглядываясь в темные силуэты, изредка освещаемые вспышками молнии, глядя на градины и на капли дождя, вдыхая воздух полной грудью они смеялись, ощущая себя даже не живыми, а словно бы возвращаясь в то дикое состояние первобытности, когда осознание себя еще не пришло и каждый прожитый миг вызывал бурную радость.

А высоко, высоко над землей заполненные влагой до краев, тучи сталкивались друг с другом, со страшным грохотом высекая искру, способную испепелить кого угодно, высоко, высоко над землей тучи выворачивало, их тошнило градом. Градинки вываливались из туч и стремительно неслись к поверхности. Они пролетали с огромной скоростью мимо светящего проема дверей, в котором стояли смеющиеся люди, глядя на пролетающие мертвые шарики, не в состоянии в этот момент осознать что видят самое сокровенное чудо, на какое только способна наша действительность. Мертвые ледышки, на глазах ударяясь с силой обо все, падали в воду и, едва задержавшись на плаву, стремительно таяли, становясь частью чего-то еще далекого от живого, но несущего жизнь. Ледышка причиняла мучения и раны дереву, преобразившись в воду, несла этому дереву силы и животворную влагу, позволяя ему не только справиться с причиненным вредом, но и продолжить жить, расти.

Люди дышали сильным запахом елей и озона. Люди смотрели из тепла и света на темную и мрачную стихию. Люди смеялись и радовались тем, что оказались всего лишь свидетелями события, пусть и жизнеутверждающего, но не ставшего от этого менее опасным или мрачным. Люди прекрасно понимали, что будь они участниками  этого события, а не праздными наблюдателями то их чувства, пожалуй, можно было бы подвести под общее настроение. Они понимали, что им повезло и это тоже делало их настрой еще более радостным.

А градины все летели и летели вниз, смешиваясь с дождем. А дождь все шел и шел вперед, не обращая внимания на смешные и быстро умирающие градины, на беззвучно кричащие от боли и наслаждения деревья, на смеющиеся от восторга слабые человеческие особи, на облегченные вздохи самой земли, наконец получающей то что несет ей обновление и начало. Дождь шел и шел, не замечая молнии, не замечая тучи, не замечая ничего и никого. Он был сейчас и здесь, он был миллионы лет раньше, он будет много лет после конца света. Он так же точно будет идти, потому что он дождь.

Остро пахло елкой.

(С) февраль 2008

В четврег усыпили пса.

Я даже не плакала. Я уже отплакала свое неделю назад. Еще неделю он прожил. И умер спокойный и удовлетвореный. Умер уткнувшись в руки моего отца. Я хочу верить что он попал в свой собачий рай и ему там хорошо. Много вкусной домашней еды, садик где он может задирать лапу на абсолютно любые райские розы и никто его за это не наказывает. У него наверняка там есть хорошенькая брюнеточка собачка в которую он страшно влюблен. Ну и конечно же ангелы которые чешут его за ухом каждый раз когда ему хочется чтобы его кто-нибудь приласкал.

Я плачу сейчас. Я эгоистка потому что мне хочется чтобы он был со мной. Потому что он любил меня тем редким видом любви, когда любят не за то что кормят или ласкают а за то что ты есть на этом свете. Я верю что ему хорошо. 

Отец пережил стресс. У него подскочило давление за 200. Он не плакал и не устраивал истерик как я. Он просто молча переживал. Мама.... Ведь имено она ухаживала за нашим псом все эти дни когда он умирал, промывала его раны, кормила спецальной едой, подтирала ошметки плоти и крови по всему дому... Она корила себя за то что из собственного эгоизма не дала это сделать еще неделю назад. Потому что пес любил ее той самой любовью когда любят не за что-то а просто потому что ты есть на этом свете.

Но теперь ему хорошо. Я верю в это.

Я не плакала тогда, но кажется не восприняла это хорошо. Я перестала спать. Почти совсем.

Пятница.

С утра отправилась в магазин и купила кучу всякой необходимой еды и целых два кило клубники. Клубника слишком спелая ее надо было слопать сразу же. Я вымыла ее и сложила в огромную миску. Сделала сок с апельсином и клубникой. По дороге жадно набросилась на ягоду словно это не израильская клубника со вкусом огурца а самая лучшее на свете лакомство. Но даже при этом не смогла одолеть и половину.

Занялась уборкой. Не хотелось капитально убирать, но сама того не заметила как вычестила дом.

Села смотреть сериалы и всякие фильмы. Смотрела все подряд, тихо радуясь что меня никто не трогает и ничего от меня не хочет. Я наслаждалась этим и была просто счастлива, опять жевала клубнику и думала что наверное все таки она пропадет. И тут звонят мои родные. Типа а не зайти ли нам к тебе в гости. Я едва сдержалась чтобы сказать что не хочу никого видеть. Сказала, что да, я очень хочу их видеть. Я обожаю мою сумасшедшую семейку, но не было настроения вообще с кем либо видеться.

Пока ждала гостей посмотрела старый детский фильм про зеленую плазму от которой все прыгали. Я этот фильм не видела и смеялась как дите.

Уже решила, что пронесло и гостей не будет, когда в дверь позвонили.

Дом мгновенно заполнился. Сестра, ее муж, средняя племяшка (14лет) и малая (3года). Шум, гам, поцелуйчики, малая носиться по дому, средняя донимает вопросами (она жуткая почемучка). Я быстро варганю кофе взрослым и чай детям. Мгновенно вычищаются все углы в которые сложены всякие сладости. Я не специально, просто так получается, конфета там шоколад там. Я почти не ем сладкое. А дети быстро находят и помогают тетке избавиться от лишних коллорий в доме. В том числе и от клубники которую я видеть больше не могу. Болтаем. Я рада что они пришли. По настоящему рада. Одиночество мне сейчас не очень здорово, мне хочется быть одной, но это путь в один конец, я не хочу по нему идти. Я с ужасом вижу как тихо разноситься дом, растет гора грязной посуды и все равно я рада.

Звонок. Телефон. Мой КланЛидер. Сообщает что мы все дружно уходим на другой сервер. Я видимо меняюсь в лице. Сестра обеспокоено спрашивает что случилось. Объясняю что все в порядке мы просто переходим на другую игру. Стараюсь не показать как меня это расстроило. Она и так считает что двинулась на линейке.

Вот теперь я очень хочу чтобы они уже ушли. Я хочу выяснить что случилось. Я хочу закрыть какие то дела в игре. Все это срочно. Но я не могу даже намекнуть чтобы они ушли. Выручает малая. Требует чтобы пошли домой.

Я добираюсь до телефона и выясняю подробности. Я согласна, ловить здесь больше нечего. Закрываю телефон и начинаю реветь. Мне жалко мою драгоценную вымученную орку. Мне жалко моего любимого профета, мне жалко труда который вложен был в этих персонажей. Я понимаю что это просто нервы. Но я все равно рыдаю как девочка у которой отобрали любимую игрушку.

Устнавливаю игру, играю. Нормально.

Только вот уже четыре а сна не в одном глазу. Вот ведь. Уже телек посмотрела, потынялась по дому. Попила чайку. Сна нет.

Села крутить цветочка для дерева из бисера. Срочный заказ.

Наконец поймала сон за хвост и свалилась на подушку совершенно не помня как я заснула. Не сняв сережки и заколку. Хорошо что хоть очки успела стащить, не хватало их еще повредить каким то образом.

Суббота.

Дрыхла. Пол дня. Проснулась от того что дико хочу кушать. Сунулась в холодильник. Готовить мне просто в лом. Быстро организую какую

Не хочу обидеть тех кто ожидает что я после столь долгого молчания напишу что нибудь рвущее душу... Не буду.

Я хочу порассуждать о доверии и верности

Последнее время этот вопрос меня занимает чрезвычайно.

Кому мы доверяем, кому сохраняем верность? Можно ли немножко предать? Можно ли немножко не доверять?

Наверное это очень субъективный вопрос.

Вот например возмем такую игру как LineAge

Сейчас мой читатель вздохнет обреченно и решит что я опять пущусь в дебри рассуждений какая раса и какая броня. И снова вы ошибетесь.

Я не перестаю быть писателем даже когда сплю. Я играю в эту игру и внимательнейшем образом наблюдаю.

Эта игра - это срез человеческой души.

С самого начала заложив в игру то, что одиночке там делать нечего те, кто эту игру делал, создали уникальную социальную структуру, экстремальный срез человеческих отношений. Экстремальный во всех отношениях.

Оставьте графику и геймплей. Все это лишь декорации для драм которые разворачиваются в этом относительно небольшом виртуальном пространстве.

Это игра на доверие.

Это игра которая вдруг обнажает самые гадкие и самые лучшие человеческие качества.

Ты доверяешь тому, кто бежит рядом с тобой? Ты доверяешь своему лидеру? Насколько ты готов довериться тому, кто носит тот же значок как и у тебя? Насколько ты готов поделиться последним ради новичка, которого ты только сегодня увидел?

Насколько ты готов пусть виртуально, но умереть за своего товарища?

Я спросила вчера у своего лидера, насколько я должна доверять ему? Что он понимает под словом ЛОЯЛЬНОСТЬ?

И давайте чуть отодвинимся в историю.

Я несколько лет назад была админом одного крупного сайта.

Я сама подбирала группу модераторов. Это были люди которые были мне ЛОЯЛЬНЫ и ВЕРНЫ. Это были мои люди.

Когда запахло жареным сначало один человек предал меня публично.

Потом второй, которому я ДОВЕРЯЛА больше всего нанес мне удар в спину.

Первый на мой вопрос ответил: Ничего личного, просто все на тебя накинулись. Я не мог не поучаствовать.

Ему было 16 лет и я не забыла этого, но я не сержусь. Так трудно удержаться когда кого-то рвут на части. Так трудно удержаться чтобы не залаять и не вцепиться зубками в жертву.

Второй объяснил свою подлость так: "Я лоялен сайту а не конкретному админу. Поэтому в споре принял сторону того, кто пообещал мне админство. Ты не можешь меня винить в предательстве. Я никого не предавал."

Это озадачило меня. Заставило задуматься над самим понятием лояльности и верности.

И доверия.

А вот только вчера был у меня разговор с человеком о доверии. Мой коллега по работе. Я спросила его что для него верный настоящий друг. Он сказал: "Это тот кто встанет за моей спиной когда в меня направят дуло пистолета!"

Но когда я спросила а как же насчет откровения, как насчет выслушать в тяжелую минуту. И он ответил: "Я НЕ ДОВЕРЯЮ ему настолько чтобы откровенничать с ним о своих бедах!"

Вот это да! Жизнь готов доверить, но не душу....

И снова мое понятие о верности и доверии пошатнулось.

И чуть-чуть о личной жизни.

Ты доверяешь тому с кем ты живешь? Ты готов быть верным и лояльным тому, кто является твоим партнером?

Мой личный опыт доказывает что а - полное доверие это катастрофа для того кто доверяет. б - отсутвие доверия способно разрушить любые чувства.

Вернемся к "Линейке"

Я спросила своего КланЛидера, я задала ему очень простой вопрос. Я задала этот вопрос именно ему потому что несмотря ни на что мои понятия о лояльности и преданности не изменились ни на гран. Я спросила "Сколько в этом мире стоит верность!"

Невольно я задала вопрос не совсем по игре.

Он ответил (цитирую дословно): Хорошо стоит....

И после промолчав долгие десять минут вдруг сказал: Если ты не доверяешь своему лидеру, если ты не доверяешь своему клану значит дело плохо. Но если ты предаешь своих, пользуешься их доверием, обделывая свои делишки - то лидер должен будет принять меры. Такому человку нет веры. Такого человека никто не любит и никто не станет иметь с ним дело. Никто не станет ему ДОВЕРЯТЬ....

Теперь надо было бы кругленько завершить эти сентенции....

Может быть я и идоитка и глупа в обычной жизни. Но я не стану паганить свою душу предательством. Я не стану ждать от человека, которому я ДОВЕРЯЮ, подлости. Я имею очень твердые понятия о верности и лояльности. И доверии.

И я не собираюсь их менять.

Даже если все это довольно сильно усложняет мою жизнь.

Санчо Пансо, садись скорее в седло. Мы едем защищать честь нашей прекрасной Дульсинеи.... )))

Ну вот и домолчалась.

Я вдруг подумала что пытаюсь сделать что то в дневнеке что было бы интересно тем кто этот дневник читает. Я вдруг перестала воспринимать дневник в том плане в котором он был задуман изначально.

Клапан, избавление от мыслей, избавление от нервов. Самовыражение.

Я вдруг начала думать что мой читатель может подумать что я истеричка и все что мне в жизни важно это лишь дипрессивные рассуждения на тему любви и одиночества.

И перестала писать.

И кончилось это плохо.

Вчера у меня сорвало крышу.

Полностью.

Вся боль что я так аккуратно по мелким порциям расскладывала на бумаге или в дневнике за эти четыре дня накопилась в критическую массу.

И ... нервный срыв.

И что еще хуже, перед людьми перед которыми я бы не хотела чтобы это произошло.

Я потеряла свое лицо и свой имидж.

А что еще хуже, в момент когда это все выплескивалось, оказалось что рядом нет никого кому я могу сказать ПРАВДУ.

Быть честной.

Я объяснила свою истерику тем что меня достали на работе, что моя собака умирает от рака, что плохая погода и похоже ПМС.

Но я не могла, физически не могла сказать ПРАВДУ.

Быть откровенной.

Да все вышеперечисленно дико меня огорчает, но это не причина для истерик со слезами.

Я отключила все месенжеры и все телефоны.

Я хотела умереть, потому что мне было больно и одиноко.

Я тихо умирала, выливая со слезами собственную боль.

Я тихо умирала, с ужасом понимая, что меня хватяться только через сутки, а проверить прийдут через двое...

Я даже уже не кричала, на крик не было сил....

Все защиты что я так долго выстраивала, все свои запасы сил, весь свой механизм выживания я исчерпала до донышка... и выплыла на последней капле...

Я выжила...

Иначе бы не писала здесь, верно?

Но в душе пусто, а глаза на мокром месте.

Кажется мое внутреннее я в очередной раз перенесло дикое потрясние. И если в ближайшее время что то снова скинет меня в пропасть... у меня уже не осталось резервов. Я ичерпала их вчера.

Больше нет ничего.

Только пустота.

Как страшно....

Опять молчу.

Настороение такое вот молчаливое

Пытаюсь понять как я себя чувствую после 5 дней разрыва с любимым человеком.

А неплохо. И даже больше хорошо чем плохо.

Наверное эти отношения стали давить меня. Поэтому лишь легкое сожаление по поводу что мое сердце так быстро пришло в себя.

Отсюда возникает вопрос: А был ли мальчик?

Или боль способна убить это чувство задолго до того как отношения по настоящему разрушаться?

Я молчу на его смски, на его вопли в скайпе, на его попытки достать меня ночными звонками. Я не отвечаю, но спать он мне не дает.

Чего от ждет? Я испытываю легкое недумение. Он порвал со мной при чем порвал очень некрасиво, в стиле подросткового "А ты сучка виновата, я с тобой не буду больше, ты вообще такая вот лживая и вообще ты проститутка!" Почему он думает что я пропущу эти вещи мимо себя и смогу начать все с начала?

Мне грустно оттого что в очередной раз я встречаю откровенно непорядочного мужчину.

Мне грустно оттого что в очредной раз провалилась моя попытка создать какие то серьезные отношения.

Я прихожу к выводу, что пожалуй, я разделю всех окружающих меня мужчин на три категории: 1 - Общаемся. 2 - Близкие друзья. 3- сексуальные партнеры.

Категории "Сердечный друг, любимый человек" не будет в принципе.

Это заставляет меня грустить. Но уж никак не разрыв с этим человеком.

Как это странно, я так хотела любить. Всегда. В моем сердце было так много любви. Но вот невезение за невезением. Словно Б-г не хочет чтобы я любила кого то кроме Него....

Когда то я баловалась стишками и мне было лет шестнадцать когда я написала стихи, достоинства которых были настолько низкими что я даже не хочу их тут цитировать. Однако одна строчка запала в голову, и в такие моменты я вспоминаю свое собственное пророчество:

"И одиночество удел всех тех кто так любить хотел...."

Молчу. Внутри себя. Я обретаю мир. Я обретаю себя.

Но не любовь.

И это заставляет меня грустить......

Любовь при встрече с повседневной рутиной дохнет как таракан от дихлофоса......