Это цитата сообщения Viola_Metel Оригинальное сообщение
ЧЕБУРЕКИ...
Попробуйте приготовить чебуреки по этому рецепту.
Вы никогда больше не захотите покупать готовые!!!
Этот рецепт чебуреков опубликовала "Комсомольская правда".
и признала его лучшим.
[500x375]В это трудно поверить, но глупенький маленький мальчик - ленивый,
смешной и нелепый - просто стоит и дрожит от холода, щурясь при свете фар, и
ни капельки не сомневается, что у него все будет хорошо. Когда-нибудь в
будущем. Он пока еще не понимает и поймет еще очень не скоро, что надежда -
это просто очередной переходный период, который надо перерасти. Он верит,
что это возможно - создать что-то такое, что останется на века.
Я где-то читал, что красивая женщина - это радость навсегда. Но на
своем собственном опыте я убедился, что даже самая распрекрасная женщина -
это радость часа на три максимум. Потому что потом она непременно захочет
тебе рассказать о своих детских травмах.
(С) Чак Паланик. Удушье
Деприссия не в состояние справиться с моей природной жизнерадостностью... или тьфу тьфу тьфу стабильностью моей психики. Уже через сутки я удивлялась а чего это собственно я страдала и переживала... Н-дя.
Вот уж.
Создал же Б-г такое чудо. С одной стороны легче легкого обидеть, ввергнуть в пучину жутких переживаний, буквально на щелчок пальцев увидеть все в диких серочерных тонах, рыдать часами, чтобы спустя полдня улыбаться и любить этот мир со всеми его вздрызгами и болями, слушать мир....
Девять десятых своей жизни я вот такое жизнерадостное оптимистичное немножко дурное существо. Одну десятую мрачная обиженная печальная личность мечтающая умереть....
Самый долгий период моей черной жизни длился около года - это были самый страшный год в моей жизни. Это было противно самой моей природе.
Не надо не надо не надо не надо.....
Я не хочу повторения.... Я хочу радоватся жизни, любить жизнь, любить окружающих меня людей... даже очень противных...
Нееее, противных любить я не буду ))))
Спасибо всем кто поддержал меня в этот довольно короткий переод затмения..
У меня серьезная проблемка.... а может и не серьезная.
Мне скучно.
Вы скажете что это не проблема.... большей части населения нашего голубого шарика скучно. Но тогда вы не знаете меня.
Мне никогда не бывает скучно. Начиная с моих первых сознателных шагов мне никогда не было скучно. Я могла играть с найденой травинкой, но никогда мне не было скучно.
И вот сейчас мне скучно.
Я не могу заставить себя сделать что либо.... Мне просто скучно делать это.
Я не хочу смотреть фильмы, я не хочу готовить еду, я не хочу работать, я не хочу играть.... Я не хочу даже секса или хорошую книжку.
Мне скучно.... Все.
Может быть я немножко перегрузила свою нервную систему? Пару очень серьезных встрясок за последнее время и несколько нехилых перемен..... и мой мудрый в отличие от его хозяйки организм отключил просто мой врожденный "Уй а если я это сделаю шо будет?"
Типа на перезарядку....
Или я просто меняюсь и меня уже не привлекает ничего из того что привлекало всегда?
Посему пока не пройдет это.... я времено говорю моим читателям что полностью собираюсь отключиться.... от всего.... и терпеливо ждать когда это пройдет.... или я привыкну что мне.... скучно жить.....
Может на утро мой мелкий и противный дипрессняк пройдет... может он перейдет в более тяжелую форму.... но временно всем ДО СВИДАНИЯ.....
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Рецепты
Иллюизия полета.
Вы когда нибудь летали? Хоть раз в жизни.
Вы когда нибудь испытывали желание испытать ощущение полета наяву? Хоть раз в жизни.
Когда каждая клеточка тела вопит от восторга и ужаса... Вы летали когда-нибудь?
Когда желание полететь сильнее чем желание выжить? Бывало? Хоть раз в жизни.
Вы испытывали совершенное абсолютное бесконечное ощущение свободы? Хоть раз. Один раз в жизни.
Вы испытывали ощущение словно весь мир это только ощущение полета, что ничто не властно над нами? Хотя бы на секундочку.
Когда я была крошечной девочкой пяти лет от роду я совершенно твердо была уверена что если я решусь на прыжок с пятого этажа то я смогу наконец унять тот жуткий зуд во всем теле - желание полета.
Я не прыгнула.
Но желание осталось.
Полное и неповторимое ощущение свободы.
Полное и неповторимое ощущение власти над ветром.
Полное и неповторимое ощущение полета.
Разве с вами этого не случалось?
Я разгоняюсь на роликах, скрость сумасшедшая, в наушниках орет Ария. Я раскидываю руки и закрываю глаза. Я лечу. Я знаю что в этот момент я могу убиться, упасть, но я знаю что в этот момент нет ничего плохого со мной не может произойти. Потому что я ЛЕЧУ! Потому что каждая клеточка моего тела вопит от восторга, Потому что ветер в моей власти.
Я заплываю за рифы в море и ложусь на воду. В зубах трубка. Глаза защищены очками. Я лечу. Подо мной метров 30 глубины, но вода настолько прозрачна что я могу видеть каждую песчинку. Я знаю что любая мелкая волна может захлестнуть мою трубку, что рядом плавают опасные рыбешки, да и просто может свести ногу. Но я знаю что ничего плохого со мной не может случиться, потому что каждая моя клеточка вопит от восторга и ветер у меня в ладонях. Я лечу.
Я сажусь на землю в сумеречном лесу, прислоняюсь спиной к теплому живому стволу и поднимаю глаза на темнеющее небо. Я знаю что ушла слишком далеко от костра, что рядом бродят собаки, и очень много ядовитых змей, что просто меня может найти какой нибудь пьяный подонок. Но я знаю что со мной ничего не может случиться. Потому что в этот момент моя душа сливается с ветром и гуляю между веток, напару с ветром. Я лечу.
Ветер мой брат.
Ночь моя крестная мать.
Небо место куда меня так сильно тянет.
Разве вы не летали никогда?
И почему мне так мучительно больно возрващаться?
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начuнает говорить "упс".
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не
меняется.
Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться. Оскар Уайлд.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Вот такие необыкновенные стихи обнаружились на дневе одного из моих любимых авторов здесь на лиру Mickey_Finn. Я по ссылочке нашла оригинальный сайт и делаю цитату оттуда. Считаю это будет справедливо )))))
страна чудес
Забывая, про время, и помня о том, что стар, он приходит сидеть в пустой безымянный бар, чтобы слышать, как ты опять выпускаешь пар, для него ты ребенок чудесной страны Алис.
Бесконечность проглотит день и за годом год. И повесят замки на двери с табличкой "вход". Только он представляется всем как Чеширский кот и тепло улыбается, если его зовешь.
Ну а если мечты превращаются в едкий дым, он придумывает, что существуешь ты, и когда ты заплачешь, он принесет воды, и придумает молнии, тучи, грозу и дождь.
Ты находишь книгу, чайник и теплый плед, догоняешь кролика, чтобы сыграть в крокет, И часами ищешь улыбку, которой нет, потому что не можешь понять, как выживают без...
А когда будет больше нечего потерять, он нарушит сон, и дни повернутся вспять. Чаепитие собрано, гости приходят в пять, все случается вовремя, Alice, это страна чудес.
Свидетельство о публикации №1804190243
Мне выразили антисимпатию:
Цитирую: "Вторая антисимпатия... Ммм... Сладко? ЗЫ: будь умней и проще."
Поражает то что товарисч снова не подписался.
На этот раз даже раздражение не вызвало, скорее уж легкое недоумение.
Подозреваю что товарисч этот с одного очень интересного сообщетсва именуемое "Парижское Кафе"
Я снова там резко высказалась. И это только исключительно догадки. Но пожалуй с этим гламурно-суицидальным сообществом я покончу. Для себя.
Но самое смешное что одновремен с этим я получила предложение о дружбе от одного замечательного чела..... И очень рада видеть его в рядах своих пч.
И скажу честно, пусть анонимы и дальше ана.... ну выражают мне свое несимпатию, это совершенно не важно пока среди моих пч находяться такие люди как ... те кто находиться....))))
Я вас всех очень люблю!!!
С уважением ко всем моим читателям......)))
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Начало беременности было просто замечательное!..
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.
С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...
Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ПОБЕДИЛИ, ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.
А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно !
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность
Я тут решила открыть новый раздел где буду потихоньку выкладывать инструкции к различным прогам и не только. Сразу оговорюсь, что писать постараюсь как можно подробней и проще, так как в последнее время частенько сталкиваюсь с тем что большинство пользователей инета в компьютерах полные чайники.
"Чайник" - пользователь компьютера, имеющий весьма смутное представление о компьютере. (прим. автора)
Опять оговорюсь. Себя я большим спецом не считаю. Скорее продвинутым юзером.
"Юзер" - от анг. User - он же пользователь. (прим.автора(
Уверена на сто пятьдесят процентов, что подобные инструкции существуют, и я как бы снова изобретаю велосипед. Но вполне возможно, что это все-таки кому то поможет.
Сегодня поговорим о распространенном на сегодня виде общения - месенжерах. А в частности ICQ, известная в народе под ласковым названием аська.
На сегодняшний день прямое общение в месенжерах приравнивается к общению по телефону а часто и чаще чем по телефону так как гораздо дешевле. ICQ одна из первых и передовых программ. В свое время эта программа переживала необыкновенный бум пользователей. Но с появлением все новых и новых программ стала сдавать позиции, хотя опять же на сегодня очень многие пользуются именно этой программой.
Первое что мы должны знать об этой программе это то что первое – это простая и удобная программа, которая фактически не грузит вашу операционную систему, во всяком случае, так было. Практически, по пожиранию трафика аська гораздо более экономична, чем тот же "Skype" или "MSN". Однако справедливости ради стоит упомянуть об одном очень серьезном недостатки аськи. Она не безопасна. Да, в наши дни любая программа выходящая в Интернет является огромной дыркой в безопасности. Но по моим наблюдениям такие проколы с безопасностью которые были в аське я, пожалуй, не встречала ни в одном другом месенжере.
Именно такими соображениями продиктован мой выбор версии аськи.
рограмма небольшая, абсолютно бесплатная. Но давайте начнем с начала.
Скачать инсталляционный файл.
Инсталляционный файл – это файл, который устанавливает на ваш компьютер программу. Обычно такой файл называется либо Install либо SETUP и обычно имеет расширение .exe Файл распаковывает в указанную пользователем папку составляющие программу файлы и прописывает программу в регистре.(прим.автора)
Не будем мудрствовать лукаво и установочный файл возьмем с официального сайта ICQ.
Заходим вот по этой ссылочке:
Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение
Письмо Валентину Любимову
Уважаемый Валентин! Я обращаюсь к Вам непосредственно, как к руководителю ресурса, на котором мы все живём уже давно, и который стал в какой то мере частью нашей жизни.
Вы безусловно талантливый программист и грамотный маркетолог. Говорю это без тени иронии, так как давно считаю блогресурс Ливинтернет самым удобным из всех существующих. И это моё мнение разделяют очень и очень многие. И заслуга это бесспорно ваша и вашей команды. Одновременно с этим вы выбрали исключительно точное обращение к нуждам и запросам массовой аудитории, что позволило Лиру в кратчайшие сроки занять уверенную лидирующую позицию среди аналогичных сервисов. За что вам искренние аплодисменты.
Вместе с тем на нашем блогхостинге нарастают некоторые негативные тенденции. Вы, несомненно, о них в курсе и может быть, даже не считаете их негативными. Это касается пресловутой ЛиРушной рассылки, которую мы все получаем каждое утро по почте. Усилиями вас и вашей команды, попасть в неё могут исключительно те сообщения и посты, содержание которых удовлетворяет вашей концепции развития ресурса, то есть, адресованные, скажем так, к юной аудитории Лиру. Ни коим образом не хочу как то оспорить, либо опротестовать этот факт, ибо это исключительно ваша прерогатива. Но дело вот в чём.
Не секрет, что для попадания в эту рассылку некоторые, да что там, многие пользователи используют копирование, а иногда и банальное воровство постов. (Что, кстати, прямо противоречит идее копирайта, которую Вы стремитесь реализовать в проекте Ливинтернет. Сужу об это потому, насколько удобно и наглядно реализован механизм цитирования с указанием автора, встроенный в интерфейс.) Эти же пользователи с целью повышения своего рейтинга занимаются постоянным спамом и флудом в чужих дневниках и сообществах, действуя по принципу, что не понравится одному, но десятеро узнают. Уверен, что это для вас тоже не секрет, в своё время вы даже пытались разработать какой то механизм, препятствующий этому. Собственно, перехожу к тому, что побудило меня написать это письмо.
На Лиру существует пользователь
lee_cooper. Уверен, вы слышали о нём. Человек он, может быть несколько резкий, но честный и искренний. Между ним и одним из всем известных лирушных спамеров SOKOLOV_2007 случился конфликт, в ходе которого lee_cooper грубо высказался в адрес спамера. За что был незамедлительно наказан администрацией, закрывшей ему возможность комментировать в чужих дневниках. Да, разумеется, оскорблять других нельзя, разумеется, он был неправ, сделав это в таких резких выражениях. С другой стороны, есть не то что немало, а просто громадное количество примеров того, как оскорбляющий других направо и налево (причём в значительно более грубых выражениях) не получает даже порицания или предупреждения администрации проекта. Но наказывать честного человека за оскорбление спамера и вора (пускай только постов, но всё-таки вора) таким жёстким образом, по моему мнению, совершенно несправедливо. Поэтому настоятельно прошу вас пересмотреть ваше решение (или вашей команды, что в принципе, без разницы).Я отдаю себе отчёт, что вы можете не согласиться со мной, отказать или просто проигнорировать это моё обращение. Повлиять на вас мы, простые пользователи, не можем никак, собственно, мы даже не можем сменить блогхостинг, ибо Лиру однозначно лучше всех остальных, да и подавляющее большинство пользователей Лиру не готово к такой активности.
Но я всё-таки надеюсь, что вы учтёте пожелание многих старожилов ресурса, и пересмотрите своё решение о наказании Ли Купера.
Извиняюсь, что отнял у вас время и спасибо, что уделили внимание и прочли данное письмо.
С уважением,
julycaesarВот такое письмо я послал только что в личку
Valezу. Я не знаю, будет с этого какой нибудь толк, или нет, дойдёт оно вообще до Валеза или остановится на уровне секретариата... Не знаю. Но, предлагаю всем небезразличным отправить такое же или подобное письмо от своего имени, может, какая то критическая масса и превысится...Ну, и впервые прошу процитировать сие, не P.S. Благодарю
Лентяй за посильную помощь в составлении данного обращения.
Настроение сейчас - )))))))))))))))))))
Как всегда получила на мыло от подруги. Как всегда улыбнуло. Надеюсь вас тоже ))))
Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Муж на смертном одре берет за руку супругу:
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры...
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.
Из миллицейского протокола:
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".
Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!
Вчера не была на работе и соотвествено не проверяла что там с дневом. С утра зашла и выяснилось что мне выразили очень грозную антипатию.
Текст следующий "Учение свет, а не ученье, чуть свет и на работу!"
Ниче я не поняла.
Во первых чел не пожелал честно сказать кто это такой.
Во вторых текст привел меня в полное недоумение.
Я стала сидеть и думать кому я за последнее время наступила на больные мозоли.
И вдруг поняла что я вообще ни одну мозоль не пропускаю мимо себя - меня уже мои пч исключительно за скандалистку держут.
Может быть надо быть добрее?
Может быть ну его нафих если чел пишет ужасные стихи и вывешивает это в качестве произведения искуства а модеры сообщества едва ли не целуют ему попу в качестве поощерения? (Речь о скандальчике который я учинила на Подмостках)
Может ну его нафих когда чел развешивает словеса на тему Б-га и топит за этими своими словесами дремучее невежество.
Может ну его нафих когда...
Может быть стоит сидеть тихонько на своем дневе и прекратить поиски мозолей? На подмостках я уже и так перестала отписываться. Разве только изредка прокоментить стихи моих любимых авторов.
Я знаю что антипатий не избежать.
Однако задумываешься поневоле а стоит ли все это .... А потом если подумать, а ну его нафих анонимных антипатов - я это я, и скорее всего уже поздно ломать свой характер.
зы: Хотя и неприятно......
Вот я и решилась. Не, котика я хотела очень давно. Но за последние полгода сначала умерла мой морской свин, проживший у меня почти семь лет. Потом пес моей сестры, с которым я прожила семь лет в одной квартире, а затем и пес моих родителей который все равно остался моим псом.
После этого мне очень хотелось кота, но я тянула находя всяческие отговорки с ужасом думая что не переживу еще одну смерть близкого мне существа.
Но вот я на работе. Проходим мимо моя коллега по работе и несет в руках коробку. Мяукающую. Она останавливается и рассказывает что какая то кошка родила за забором ее садика и бросила котеночка. И что она его пять дней прикармливала но уже нет возможности поэтому она принесла его на завод, тут кошек море, да и народ кошаков кормит.
Я не впечатлилась. Два раза в год у нас на заводе кошки рожают от 4 до 20 котят. Большенство выживает (народ тут кормит, да я и сама участвую) но остаются на заводе один два котенка остальные уходят. Так что популяция в 7-10 кошек не растет не смотря на регулярную половую жизнь.
А по сему бродячие котятки меня не впечатляют. Однако я заглядываю в коробку и ....
Гром и молнии.
Искры из глаз.
Я в трансе в шоке в слюнях и тупо улыбаюсь смотрю на крошечное существо сидящее на дне коробки и взирающее на меня с выражением полного осознания себя великолепным котом.
Я прихожу в себя и слышу как я говорю "Я заберу этого кота!"
И ужасаюсь!
И понимаю что мне по барабану потому что произошло запечатление. Это МОЙ кот.
И вот уже две недели, нет три недели, в доме обитает пол кило шерсти, когтей, пружинок и мяуколок. Зовут это своенравное существо Мачада. Только не спрашивайте почему.
Кошак дрыхнет исключительно в кровати со мной. Кошак изукрасил мои руки и ноги в живописные царапины. Кошак носиться по дому в два часа ночи и пытается откусить мне ухо чтобы я поиграла с ним, кошак выломал мне одну клавишу на лэптопе, но это самый ЛУЧШИЙ КОШАК НА СВЕТЕ.
И только попробуйте возразить мне!!!!!
ВНИМАНИЕ!
Выводим liveinternet.ru на первое место!
От каждого блоггера Лиру требуется подготовить заранее, и выложить 16 числа столько постов, на сколько хватит сил и времени.
Если большая часть участников поддержит акцию, по расчетам, это должно способствовать резкому увеличению рейтинга ЛиРу, в поисковых системах.
Кто за, прошу оповестить своих ПЧ, любыми доступными способами.
Акция: Порвем ЖЖ, состоится 16 июня и до 17 июня.
Поддержим наш родной ЛИру!!!
Это цитата сообщения rustamka Оригинальное сообщение
Где же был ты, хранитель мой
- Где же был ты,
......хранитель мой?
............как меня охранял?
- За твоею
......стоял спиной,
............Но ты не слушал меня.
- Что ж ты делал,
......когда я грешил
............В тлеющей злобе дней.
- Я на помощь
......к тебе спешил,
............Под градом твоих камней.
- Что же будет
......со мною теперь,
............у последней черты?
- Я утешу тебя,
............поверь.
...............Если позволишь ты.
Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение
Когда съезжает крыша
[250x250]Если вы недовольны правительством, зарплатой, считаете, что от вас ничего не зависит, то можно сделать так…
Можно сыграть в одну психологическую игру, после которой вас вообще ничего в этом мире волновать не будет. По крайней мере, один вечер.
Её инструкция появилась на форуме дольщиков компании ЗАО Фирма Р.К.Г. и ЗАО Фирма Невский меридиан (это сообщество людей, несколько лет назад купивших квартиры в строящихся домах и получивших в собственность пустоту над фундаментом).
Итак, игра на вечер «ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»:
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки...
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то метро.
Попробуйте, сыграть и все ваши проблемы… впрочем, сами увидите, что с ними будет.