[показать]

Сегодня сделала на обед очень вкусную и главное страшно полезную штуку.

Рекомендую.

Мелко порезаный лук обжарить в ложке растительного масла, добавить туда порезаный целый большой красный сладкий болгарский перец, дальше когда перец явно помягчел кинула туда же порезаную кубиками картошку (два штуки) потом через минутку добавила порезаные кружочком кабачки (очень молодые кабачки, такие даже в сыром виде можно в салат добавлять) После того как все обжарилось. Кстати обратите внимания что я не добавляла воду и не добавляла масло. УУУ Тефлон руллит. Сложила все в кострюльку. Ошпарила пару крупных помидор и сняв с них кажуру порезала на кубики и туда же в кастрюльку. Вот только теперь я добавила бульен - у меня день не мясной поэтому бульен овощной. Добавила соль перец по вкусу и поставила на маленький огонь. Тушить 15 минут.

ТЕм временем взяла одну жменю бамя.

Это очень особеный ингридиент и он то делает все блюдо сильно отличным от обычного овощного рагу.

[показать]

Это довольно специфическая штука, чем то напоминает фасоль но и то исключительно внешне. На вкус совершенно другое.

Убираем акуратненько хвостики но так чтобы стручок не открылся. То есть срезаем только верхнюю жесткую часть. Там внутри семечки и если отрезать хвосты совсем все блюдо будет с этими семечками. Семечки не вытаскивать!! В них самый смак.

Дальше когда наше рагу уже готово я кидаю туда бамя и на медленном огне оставляю еще на 5-7 минут.

Кардинально меняется запах и вкус.

И снова на сцене одного сообщества гордо именуемое литературным объявился мой любимый автор, и вдохновил меня на следующие вирши:

Фух хехе больше не могу... Всем "поэтам" посвящается.... 

Вчера, нажрамшись огурцов

Что долго в шкафчике стояли

Я понял вдру что жизнь не то

Что жизнь моя совсем другая

Меня виденья посетят

Навеяные Божьим пуком

А я убью мечту семь раз подряд

Назвав их пошло: "Просто Глюком"

О сколько раз мы не в дугу

Не видим в глюках скрытой мысли

Идем туда на поводу

Хотя войну уже мы сгрызли

За убиение глЮков

Накажет нас БожЕским перстом

И нам настанет всем капец

Почуем гнев Его в том самом МЕСТЕ!!!!

http://bormor.livejournal.com/567141.html

[показать]

Вот такой рассказик обнаружила в своих закромах. Кстати сказать очень для меня не типичный.

Формально он был жив. Он ел пил, трахал жену и любовниц. Воспитывал детей. А по воскресеньям ездил на рыбалку и пил пиво с друзьями...

Фактически же его жизнь закончилась много лет назад. Когда родители, радуясь, видимо, чужому несчастью, похлопав его по плечу, произнесли длинный и некому в сущности не нужный спич, смысл которого заключался в одной единственной фразе: «Ты уже взрослый, сынок!!!»

В то самое мгновение он перестал существовать в той ипостаси, которая так радовала его самого. Он превратился в бесперебойный агрегат по переработки пищи в дерьмо. Периодически самовоспроизводящейся в подобиях себя, наивно полагающих, что жизнь прекрасна и удивительна.

Пока они не поймут, что пришло время стать взрослыми.

Пока не придет их час умереть под радостные возгласы псевдожизней, которых они полагали своими любящими родителями.

Умереть, чтобы возродиться. Перестать существовать, чтобы преобразоваться во что-то более совершенное. В совершенную машину, которая будет жрать и производить на свет дерьмо. Перемеживая этот процесс воспроизводством потомства.

Чтобы все повторилось.

Снова и снова.

Весь цикл. От начала до конца.

И снова.

Бегая по кругу, как заведенные лошадки.

Какой воистину гениальный и непрошибаемый кретинизм, который мы так высокопарно называем жизнью.

Агата. 01.07.05

[показать]

Очередной день!

1. Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю.
Ожидать этого - значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.
Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.

2. Человек должен быть прекрасным (идеальным) и добиваться успеха в любой области, быть безупречным во всех отношениях.
Очевидно, что быть совершенным, безупречным во всем невозможно. Тот, кто ставит перед собой такую цель, обречен на бесконечные терзания и тревожные мысли по поводу прошлых и возможных неудач. Люди с такими иррациональными представлениями могут многого добиться в жизни, но обычно то, как они достигают успеха, отчуждает от них окружающих. Многие, находясь в плену завышенных требований к себе, так и не добиваются того, чего хотели. Ведь нельзя же добиться (мало кому удавалось) чего-то сверхъестественного (сверхчеловеческого). Конечно, нужно стремиться к вершинам, к плодотворной деятельности во имя прогресса, познания, развития. Но важно и сознавать, что любого человека будут постигать неудачи, он не убережется от промахов и будет зависеть от самых разных ограничений. Важно хорошо делать то, за что беремся, усваивать уроки, которые нам дает сама жизнь.

[показать]

С каждым днем все легче и легче... это я про ощущения а не про вес. Но и про вес тоже.

Похоже пока диета действует исключтительно на мой характер.

Чувствую все время дикую злость и раздражение.

То на что раньше ложила большой и толстый сегодня вызывает исключительно негативную реакцию. Может это не диета - может это тяжелая форма ПМС?

Некоторые коменты тут на лиру привели меня в бешенство. Блин какие все хорошие правильные о
Б-ге думают..... На чужих ошибках учатсья, Мать Терезу в пример приводят.

Чтож ты такой правильный на лиру сидишь и сыто отдуваясь меня жизни учишь? Раз такая умница разумница - так вперед, п-дуй в Африку детишек голодных кормить. А то мы все сидя под кандиционером, любим порассуждать на тему смирения и Б-га.

Фу.......

Еле удержалась чтобы там такой хороший полновесный скнадал не закатить.... Понимаю что неадекватна. Боюсь перегнуть палку.

Ну хоть бы видимые результаты этих мук были я бы не так злилась может.

Мой па говорит что если я голодная со мной лучше не разговаривать.

А я голодная.

Я ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ КУШАТЬ!

ППЦ

А сучьи весы показывают все тот же результат, а если я еще как вчера водой набухалась так и в плюс вместо минуса.

Через 90 дней пожалуй буду писать в дневе из тюрьмы, потому что дойду до ручки и убью кого нибудь......

Два года назад я увлеклась созданием деревьев из бисера и натуральных камней.

Дело в том что я всю свою сознательную жизнь че нибудь рукодельничаю. В том числе был и бисер. Я начала делать что то из бисера когда еще это не было столь повсеместным увлечением. Почти невозможно было найти проволоку, бисер только в магазинах для детишек препаршивейшего качества, инструменты найти бяда!

 Но бисер оказался для меня очень приятным хобби и я потихоньку полегоньку плела всяких бабочек цветочков. Как и с другими рукоделиями выяснила что например плести забавных жучков меня очень даже привлекает а вот плести украшения меня не заставишь никакими коврижками.

Но особого предпочтения бисеру я не предвала занимаясь то макрамэ то вышивая то плетя салфеточки. Развлекалась так сказать.

Года три назад в магазинах появились первые бонсаи из камешков. Начиная от очень красивых до откровенно дешевых поделок.

Я ходила вокруг этих штук как кот вокруг сметаны. Я хотела это сделать. Но не решалась. У меня всегда так, сначала что то что я собираюсь сделать должно в башке устаканится, уложиться на место скорее всего должно быть десяток другой попыток (неудачных) пока я вдруг не нащупываю вот тот ключик после которого все становиться очень легко.

Я никак не могла сообразить КАК это сделать.

А два года назад началась война.

Вторая ливанская.

Спросите чего это я? А вот чего.

Я находилась под обстрелами с утра до вечера. Я почти не замечала этого но на самом деле переживала очень серьезный стресс. Настолько что меня переодически начинало переклинивать.

Я уже ни раз и ни два в своей жизни борюсь со стрессом и депрясником ручной работой.

Сидя в пустой квартире (мои уехали на север к моим родителям) вздрагивая каждый раз когда рядом со домом рвалась очередная катюша... Я поняла что думаю только о том что сейчас катюша попадет прямо в дом и живо представила себе как огромное во всю стену окно вылетает мелкими осколками прямо в лицо... Вообщем я поймала себя на мысли что тихо схожу с ума.

Вот тогда я сделала первое дерево.

Оно было ужасное. Страшненькое, неказистое, в случайно подвернувшемся крошечном горшочке из под кактуса. Но я с удивлением поняла что больше не представляю себе летящие мне в лицо стекла и вообщем пока работала не слышала и взрывов.

Я берегу это дерево как зеницу ока. Оно мое первое. Ставшее моим якорем в то страшненькое утро. Ставшее мне тем что позволило мне не сойти с ума. А в последствии еще и сделав для меня крошечный но все таки дополнительный доход, не говоря уже о творческом самовыражении.

Я два года делаю деревья.

Вот одна из моих работ

[показать]

А настроение такое потому что я закопалась с одним проектом. Настолько что света белого не вижу. Хочу уже закончить его и ближайшие месяцы не трогать бисер и пальцем.

Такие вещи просто высушивают меня... словно я выкладываюсь в каждое дерево. Словно я отдаю вместе с ним кусочек души.... Я знаю что мои работы уникальны... (Я не хвастаюсь, это так) Может быть как художественной цености они не представляют но я вкалдываю в них слишком много чтобы это не могла не влиять на меня. Процесс создания деревьев стал болезненым.... Я выматываюсь похлеще чем от занятием спортом или работы....

Но закончить надо.

drimarondo

http://peggotty.livejournal.com/69325.html

Я сегодня убила.

Я сегодня убила снова и это снова изменило меня.

Моя душа в очередной раз испытала излом и я взлетев не невиданые высоты страха упала в пучину удовольствия при виде размазанного по полу тела....

Так на этом подражание Тарантино мы и закончим.

А было это так.

Утром встала как обычно. Полусонная в одном лифчике и трусах я потащилась на кухню, поставив чайник я насыпала кошаку пожрать и направилась в ванну.

И вот на выходе из кухни я нос к носу столкнулась с НИМ. Эта отвратительная, рыжая тварь неторопливо шествовала на кухню. На меня пер таракан.

Что такое в Израиле таракан? Это десятисантиметровое чудовище с крыльями. Эти гады в доме не живут а живут на улице переодически залетая в дом и пугая даже совсем уж крепких нервами людей.

При виде агрессора я буквально подлетела на полметра вверх и полметра вперед, сопровождая это каким то задушеным карканьем. Проделав еще пару шагов вперед я обернулась чтобы посмотреть куда этот рыжий пойдет.

Рыжий ничуть не смущаясь спокойно завернул под стол на кухне.

Я замерла ощущая как меня колотит дрожь. И лихорадочно соображая что мне делать. Кошатина решив что это я так играю, принялся прыгать на меня, каждый раз вызывая во мне недовольное ворчание по поводу его несознательного поведения.

Я попыталась возвать к его совести и уговорить его заняться тараканом. Совесть у кошака отстуствовала в принципе.

Через минутку мне стало скучно. Таракан явно решил устроить себе отпуск на моей кухне. Адреналин схлынул и вместе с ним и страх тоже по большому счету тоже. Время как обычно поджимало и поворчав для порядка насчет того что "И чего я эту тварь серую кормлю если он даже от тараканов не может свою хозяйку защитить!" отправилась в ванну.

Кошак отправился со мной совсем не горя желанием поохотиться. Зато шторка на душе его весьма привлекла и он сиганул на нее. От внезапного шума за спиной я подавилась зубной пастой и едва не долбанулась головой об зеркало. Кош очень довольный произведным эффектом принялся повторять номер на бис. В третий раз давясь собственной зубной щеткой я сердито подняла шторку на верх и строго приказала кошу "Быстро пошел таракана ловить!"

На него это произвело впечатление! Сильное. Он прямо таки побежал! Кусать мои ноги.

Сердито отпнув кошака в сторону (ну не думайте что я пинаю свою животинку, я его просто отодвинула... ногой) я решила что для охоты на таракана я пожалуй пойду оденусь. Оделась полностью включая даже туфли на выход.

Выхожу из спальни и с ужасом вижу что от дверей (входных) на кухню бежит таракан! Это тот же? Или меня посетила БАНДА? Я прикинула что за дверью весь подъезд заполнен этими ужасными монстрами и меня прошиб холодный пот.

Осторожненько открываю дверь и выглядваю наружу. Фильм ужасов! Никого! Ни тараканов! Ни людей! Ни кошек! Еще бы полседьмого утра. Какие нафих люди.

Закрываю дверь, при чем на ключ. И смотрю что мой неожиданный сосед по квартире нагло прет прямо к дверям. Потом опять на кухню. Потом опять к дверям. Или я сошла с ума, или мне какой то неправильный таракан попался.

Несколько секунд размышляю над идей достать с кухни брызгалку с ядом против насекомых, но тут же отказываюсь от этой идеи.... Я то пойду на работу а дурной мой кошик будет нюхать это весь день. Я уже видела как это типа безвредное средство для людей и животных действует на собаку. Мой покойный ныне пес, после вот такой херовины три часа как ходил как будто наглотался спиртяги в чистом виде. Так что придется забыть про яд.

И тут мой кошик наконец усекает что что то там бегает что вполне сойдет за игрушку. И начинает, хотя и весьма робко гонять этого тараканища по кухне.

Наблюдаю за его попытками с огромным интересом. На мгновение даже забываю что надо бояться блин.

Охотник из кошика не вышел. Он по робости от чего то НОВОГО весьма робко попытался ловить насекомое. Но однако загнал его под дверь плотно

Теперь эта тварь сидела под дверью а наружу торчали только усы.

Открываю дверь, при чем пока сообразила что ключи то надо провернуть для этого я три раза срывалась и едва не отскакивала от дверей. Надежда что эта пакость просто выбежит в коридор была призрачной но все же была.

Он выбежал. Только не в коридор.

Он бежал на коша, а тот недолго думая завернул его на меня.

Что мне оставалось делать?

С криком "ЙЯХУ!!!" (серьезно) я сплясала на нем джигу!

И глядя на раздавленые останки монстра с тихим удовлетворением произнесла:

"Ну что сука, кто из нас тяжелее? Может еще какая дрянь хочет попробвать? Ббббббб..... "

Так что я сегодня убила. И весьма довольна этим!

Предлогаю дать мне почетное звание "Терминатор" гыгыгыгы

Где то часиков так в одинадцать мое желание покушать начинает плавно преобразовавываться в стервозность. Я перехожу в разряд людей социально опасных и у меня прямо таки свтетиться на лбу надпись "Всяк ко мне подошедший рискует здоровьем!"

И как специально выскакивает какая то заморочка по работе. Наверное тетечка что принесла мне бумажку решила что я совсем двинулась, ибо у нее из рук бумажка была вырвана и меня в течении секунды не стало на рабочем месте. Начальник смены, длиный как жердина дядечка лет так сорок плюс думаю при виде меня летящей в его сторону начал испытывать исключительное желание немедленно окапаться и начать отстреливаться. Поздно. Мой надорваный кефиром организм вынес меня на позицию раньше чем он успел что либо предпринять.

Ооооо, я не кричала на него, но ярость звучавшая в каждом моем слове заставляла этого дядечку просто сжиматься в комок и все время порываться куда то бежать и что то решать НЕМЕДЛЕННО.... Всякий раз я ловила его за рукав и продолжала метелить его словесно выплескивая все свое неудовльство жизнью на... впрочем он такая порядоная сволочь что ему эта выволочка вовсе не повредит.

Когда я сделала перерыв чтобы набрать воздуха он быстро проборматал "Ща разберемся и сделаем" и испарился в неизвестном направлении.

Я весьма недовольная тем что он сумел так быстро вырваться из моих лапок направила свои стопы на рабочее место. По дороге меня перехватил Маркус и с интересом поинтеросовался что происходит.

Я развернувшись на 90 градусов решительно приблизилась к нему и ткнув пальчиком в широкую грудь заявила: "У меня сегодня кефирный день, НЕ ПРИБЛИЖАЙСЯ КО МНЕ!"

Видимо что то было в моих глазах, потому что этот двухметревый здоровяк побледнел и резко сдал назад. Но я уже была далеко.

Ну худо ли бедно дожили до обеда.

Иду в столовую с мыслью "А может быть вообще не идти, в конце концов что там меня ждет? Только одно разочарование" Но решила идти уже до конца.

Захожу в столовую. Все едят. Ну было бы смешно если бы в столовой народ не ел а скажем играл в карты. В столовую приходят чтобы поесть.

Наша "домроботница" добренько так интересуется а что я совсем не буду кушать? И поняв что я решительно отказываюсь тут же начинает вести себя как курица. "Ой да как же, ой да нельзя так, ой мяско пропадет! Ой да возьми хотя бы шницель, хотя бы съешь или вечером или завтра" Понимаю что отделаться от шницеля не удастся подставляю салфетку на которую вываливают огромный хрустящий пахнущий мясом горячий кусок курицы. Я мученечески сглатываю и поскорее заворачиваю это добро в салфетку. и налив себе в стаканчик кефирчику сажусь за стол где уже сидят трое мужиков с полными тарелками еды.... В этот момент на меня смотрело двадцать с лишним ошарашеных пар глаз. Вернее не на меня, а на мой стакан, жалко стоящий на столе посредине целого моря еды.

Быстро пропихнув в себя отвартительную жижу которую некоторые называют громким словом КЕФИР,  я поспешно зажав в потной ладошке кусок курицы в салфетке покидаю этот .... храм обжорства.

На улице вскоре ко мне присоединяются весьма сытые дядечки которые решили поесть выданые на дессерт пирожки с маком.

Я пытаюсь отвернуться от этого гадкого зрелища. И в это время Маркус интересуется что это была за комедия с кефиром. Объясняю ему что я сегодня на одном сплошном молочном продукте. Он смотрит на меня с ужасом и заявляет что ближайшие дни он срочно уходит в отпуск ибо ему еще жить хочется.

А потом решает что само то надо мной по стебаться. Сначала мне демонстрируется особая прожувка пирога. Потом начинается подробное и очень красочное описание как он прийдет домой  и вытащит из духовки баранинку с картошечкой.

Я понимаю что попала как кур во ощип. Злится на него? Да глупости. Уйти гордо хлопнув дверью? еще большая глупость.

И неожиданно для себя я вдруг наклоняюсь к нему и проникновенно начинаю:

"О, да, продолжай, продолжай, только вот здесь поподробней, а кусая торт что ты ощущаешь, подробней ммммм!"

Сначало за столом становиться тихо а потом все десять мужиков начинают ржать как лошади. Маркус краснеет как рак, но уже через 10 секунд присоединяется к общему веселью. Я смеюсь и понимаю что мне не просто легче, мне уже хорошо.... Смех лучше чем ярость снимает напряжение.

Вот так под эту ноту и провела остаток дня.

Результат: Кило вниз. Понимаю что это лишь убирается наносной в последнее время вес. Впереди куча работы и так далее. Но все равно чертовски приятно.

зызы: Никогда откровенное давление или сочуствие не может компенсировать боль от голодного желудка.... но смех может. Давайте смеяться чаще....

Первый день он трудный самый.... Глупости далеко не первый. Это скорее всего из разряда психологических вывертов. Вчера я кушала все то же самое но была не на диете и кушать не хотела, сегодня я объвила свою диетную эпопею и в результате вернулся аппетит которого уже давно не наблюдалось.

Итак.

Кефирчик, кефирчик и еще раз кефирчик.

Ммммм кажется я ненавижу кефирчик.

Утров проснулась не от охрипшего от воплей будильника. Проснулась от того что мой кошатин вылизывал мне лицо. Это было намного приятней его обычных попыток утром отгрызть мне пальцы на ногах или выдернуть волосы. Встала сходила в душ, взвесилась.... уныло. Оделась и налила в стаканчик кефирчику. Кто сказал что после такого начинаешь чувствовать себя хорошо? Я так не считаю.

Слопала кефирчик морщась и проклиная создателя этого экзотического напитка и тех кто придумал разгрузочные дни на кефире.

И как младенцы это лопают каждый день?

Иду на подвозку, ехать на работу.

Прижимаю к груди банку с кефиром, а в глазах явственно светиться желание закопать эту банку по дороге под ближайшем деревом. А еще лучше отдать ДЕТЯМ! Голодные дети! Где вы? кефирчик кефирчик цыпа цыпа цыпа!

Кстати, мой кошак отказался есть эту пакость напрочь. Понюхав предложенные ему кефир кошак посмотрел на меня таааким взглядом что я поняла что жрать эту пакость я буду сама. А если еще раз предложу ему то пожалуй он примет меры по выселению моей несознательной личности из квартиры.

Едем на работу. Мои руки судорожно сжимаются на пакете. Я борюсь с желанием выбросить это в окно, а мысль что это вся моя еда на весь день вызывает судорожные спазмы во всем теле.

Желудок как то болезненно жалуется на мое издевательство над ним. Он буквально выдает мне болевые импульсы направляя меня на путь истиный. Стоически игнорирую его.

До перерыва прожила довольно сносно.

На перерыве удар - наша "домохозяйка" состряпала умопомрачительный салат из сэкономленых накануне овощей. Все едят и нахваливают. Я заглатываю кефирчик и со всей возможной скоростью лечу на улицу.... Курим... будем жить

С огромным интересом рассматриваю различные диеты. А вот! Вот эта мне подходит больше чем та что я выбрала в начале.

Типа раздельного питания.

Надо будет попробовать.

Час до обеда. Думаю о кефире как о мане небесной. Это самое вкусное что я ела в своей жизни! Я хочу этот божественный напиток. Я очень ХОЧУ КУШАТЬ!

Сижу, ем кефир, мне хорошо... это похоже на релоксацию.... мне просто хорошо от того что мой желудок заполняется чем то. Какая нафих разница чем.... Сижу и пишу эту тему...

А впереди еще полдня....