Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ
В прошлом году я сделала один эксперемент - я сказала что поставлю на стол только то что ни я ни моя семья никогда в жизни не готовила.
Ну будет хвастовством сказать что получились все 15 закусок - но скажем процентов так 80 получилось.
Народ уползал сытый довольный и весьма радостный - было необычно.
А тепереча вот в этом году собираюсь повторить этот опыт.
Снова набрала аж 15 закусок и одно основное блюдо. На тортик я блин уже не решусь наверное - хотя вот соблазнительно сделать творожный торт - тем более что будут любители.
А сегодня мне сказали что народ уже весь в нетерпение копытом роет - уже даже предупреждения выпустили - постаратся не нажираться в первые три секунды ибо попробовать охота усе!
Значить так....
На приготовку всей этой прелести включая заливное, у меня будет два дня.
Моя средняя племяша вызвалась быть моим сушефом.
Мы с ней не первый раз готовим и прекрасно уживаемся на кухне - у дитенка руки торчат на месте и она очень четко выполняет указания - а я уже привыкла точно давать задания и задания по силам.
Продукты.... почти закупила
Вот список продуктов которые я буду использовать в готовке
| овощи | не овощи | ||
| Грецкие орехи | 100 гр | Яйца | 2 упаковки |
| Грибы свежие | 2 упаковки | Булки для гамбургеров | упаковка |
| зеленый лук | пучок | Ветчина | 200 гр |
С чего я вдруг решила что все будет по другому?
С чего вдруг я решила что наростила достаточно толстую кожу чтобы так остро не реагировать.
Вот... Наверное ПМС
А может просто обманутые ожидания....
А собственно дело в глупости. Не стоит выеденного яйца.
Как говорит мой па - умерьте свои потребности и ваши возможности возрастут.
С чего я вдруг решила что на этот ДР будет все по другому?
С чего я вдруг решила что мне подарят цветочки?
С чего я вдруг решила что кого то это вообще колышет что я хочу....
Ну поздравили меня и хорошо - радоваться надо. А нет - реву. Чего? Потому что гребаный коллектив даже не подумал купить мне цветочки? епт
Потому что все кандидаты в бойфренды отделались словесными поздравлениями - и то частично...
Ой да я знаю что получу цветочки в пятницу вместе с подарками от друзей. Но ДР то сегодня. Почему то уверена была что получу сегодня цветочки...
Не получила..
Распсиховалась.
Но дело пустое.
Это наверное ПМС
Или обманутые ожидания.
Опять....
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
10 заповедей для родителей
1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или — как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не думай, что ребёнок твой: он Божий.
3. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему: это необратимый закон благодарности.
4. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо, что посеешь, то и взойдёт.
5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и будь, уверен, его тяжела не меньше, чем твоя. А может и больше.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребёнка. Мучь, если можешь — и не делаешь.
8. Помни — перефразируя одного человека, сказавшего об отечестве: Для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.
9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребёнка любым: неталантливым, неудачливым, несообразительным. Общайся с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока с тобой.
Че то рылась в гугле и случайно налетела на статью в Википедии насчет Чака Норриса.
В связи с тем что я в ранем детстве девичестве и вообще до сих пор тащусь от него как удав от дуста я тут же сунула свой любопытный нос посмотреть "а че ето?"
Оказалось что есть такая фича "Факты о ..." я не очень поняла, кто что зачем, статья маленько путаная, но вот если интересно можно почитать вот тута
В двух словах - есть в Америке такая развлекаловка - собирать забавные факты об актрерах, нет не собирать - придумывать. При этом есественно преувеличивая по максимуму. Отличается эта забава от желтогазетных вымыслов тем что все это да выдумка и да смешная выдумка... На чем соственно и стоят...
Я фактики почитала... Скажем где то на второй строчке я уже тихо уползла под стол и зажимая рот руками попыталась перестать хихикать (насяльник за стенкой)
Приглашаю повеселиться со мной:
Факты о Чаке Норрисе
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
- Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
- Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
- Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
- Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".
- Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать.
- Учёные доказали, что чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию.
- Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса.
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота.
- Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти.
- Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается.
- Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
- Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Снова полезное для Фотошопа
Получаю много благодарностей за такие записи, поэтому публикую очередной набор полезностей для Фотошоп.
Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://www.lenagold.ru/tool/font/font1.html
Рамки:
http://www.lenagold.ru/fon/clipart/r/ram.html
Уроки:
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm
Кисти:
http://www.lenagold.ru/tool/kist/01.htmll
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
Jakodzun: пиздец, слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай блядь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- Сцуко воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: Блядь, я плакал...
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
Отборные Перлы женских романов!
Спёрла у
Просто Волшебник* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Побои
- Скупость.
- Алкоголизм.
- Эгоцентризм
- Транжира
- Ревность
Подруга продолжает радовать веселыми историями )))
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
Что то я давно не писала о себе лично.
Так все больше отделывалась общими фразами рассказками анеками и другой фигней.
А давайте поговорим о дружбе, господа-товарищи.
Давайте порасужадем о дружбе.
О как это серьезно, скажите вы. О как это сложно и непонятно. Согласна.
Почему в прошлом дружба была делом простым и понятным. Ты мой друг - я за тебя глотку порву. Ты мой враг - мой друг тебе глотку порвет. Ну не буквально конечно. Хотя и тогда уже все было так сложно.
Моя дорогая подружка - одноклассница (фу я теперь это слово на дух не переношу - спасибо сайту) в 12 лет дико ревновала меня ко всем и вся, при этом не забывая четко обозначить что де ... ну не ее поля ягода.
Меня заинтересовало другое.
Я хочу понять как это происходит. Я хочу понять как крутяться колесики в этом механизме. Как так получается что вчера я входила в круг близких друзей а наутро вдруг оказалось что я принадлежу к подклассу "Все" и "Их личное ВСЕХ не касается!"
Я просто пытаюсь понять как это происходит. И хорошо бы ссора или скажем какие то нескладушки или ревность или еще что то. Или обида какая то. Нет. Просто сегодня ты - В КРУГЕ. А завтра ты - ВНЕ КРУГА. Так просто - щелчком пальцев.
С тобой продолжают мило говорить. Тобой даже иногда интересуются. Но ты внутренне настолько заморожен этим внезапным переходом от IN к OUT что не в состояние ответить ничего кроме "нормально", еще не договорив понимая что этот ответ ИХ вполне устраивает. Ибо ответ "Нормально" имено то что должно прозвучать от того кто ВНЕ.
Ты говоришь с тем с кем еще совсем недавно делился каждым своим дыханием. Ты говоришь с тем кто был тебе дорог и близок. Ты говоришь с ним (ней) и понимаешь что тебя REPLACE и самое смешное на того кого ты сам считал своим другом. Они были твои друзья - и вот они уже друзья, а ты входишь в разряд "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ"
Сначала впадаешь в панику. Начинаешь искать в себе ответы "Почему? КАК? Что Я сделал/а?" Пытаешься выяснить это у НИХ и натыкаешься на добрую улыбку и искреннее "С чего ты взял/а? Мы же друзья!"
Потом это так сильно начинает тебя обижать, ты плачешь (внутри или снаружи) ты пытаешься унять боль в сердце которая образовалась на том месте в котором были ОНИ и вдруг внезапно исчезли. Ты все еще пытаешься не верить в потерю. Но ты не потерял/а - тебя вышвырнули, тебя ЗАМЕНИЛИ....
Потом приходит смирение. Ты СМИРЯЕШЬСЯ с этим и пытаешься жить дальше, иногда мучаясь от внезапно нахлынувшей тоски по тому теплу и доверю которые БЫЛИ. Ты смиряешься с холодом в груди.... Ты ВНЕ, Ты вышвырнут из круга, ты ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.....
Но нет, все не проходит так просто. Вдруг ни с того ни с сего ОНИ выказывают к тебе свое расположение. На очень короткое время ты снова входишь в круг, задыхаясь от счастья, забыв все что было, буквально за один удар сердца простив все и забыв все, лишь бы снова быть обласконым дружеским теплом и доверием.
Но очень быстро тебя снова вышвыривают за границу круга. Ты просыпаешься утром и понимашь что ты снова ВНЕ. Что тебя снова лишили драгоценного тепла. Равнодушно подпнув по дороге "А чего ты ноешь?"
Ты слышишь что каждые выходные они провдят вместе. Им хорошо. Они делают вместе какие то дела. Они строят какие то планы. Но ты лишь слышишь обрывки телефоных разговоров и случайные оговорки.
Пока один из них решив что ты что то напортачил и обидел одного их НИХ набрасывается на тебя словно ты враг NUMBER ONE.
Ты наконец в серьез посылаешь их далеко и надежно. Злость лучшее средство справиться с болью и обидой. Злось универсальное лекарство. Злость помогает в сломаной любви и в сломаной дружбе. Злость это то что склеивает твое разбитое сердце.
Но нет. Все время пока ты ощущает дикую злость, они вдруг пытаются вернуть тебя обратно. Они ласковы и приветливы. Они готовы даже вернуть тебя в круг только для того чтобы восстановить статус кво.
Ты не можешь не простить и забыть. Ты выслушиваешь явно натянутые отговорки и радостно виляя хвостиком возвращаешься на свое место. Тебя ласково похлопывают по голове и даже позволяют увидеть КАК это приятно БЫТЬ в круге.
Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!
Шалтай Болтай собрал себя сам, склеил осколки замазкой замешанной на собственной городости и злости. Шалтай Болтай теперь всего лишь холодно и отстранне наблюдает за тем что происходит. Шалтай Болтай просто хочет понять механизм дружбы. Он хочет понять почему все что он любит обязательно разбивается на мелкие мелкие
Этот топик имеет две, нет три цели. Первая это я решилась наконец опробовать описаный уважаемой kassar-ой способ вставления в блог ролликов с ютуба и не только
Вторая - мне страшно нравиться этот смешной медвежонок и я каждый раз мучаюсь разыскивая его по ютубу, а так радость будет всегда у меня в дневе.
И третья пожалуй самая главная - я радуюсь когда смотрю это, и я хочу чтобы все кто видит это сообщение радовались тоже....
Давненько пытаюсь самостоятельно разобраться как вставлять в днев ролики с ютуба.... Каждый раз не получается я огорчаюсь и говорю себе что обойдусь без роликов.
Но очень хочется..
Подскажите как это делать?
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной дочери, Сможешь ли ты тоже сказать это потом своей дочери?
- Да, мама, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть..., то-то я смотрю и думаю, что я тебя когда-то раньше видела.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
* * * * * * * * *
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
* * * * * * * * *
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
* * * * * * * * *
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
* * * * * * * * *
В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.
* * * * * * * * *
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
* * * * * * * * *
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * * * * * * * *
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
* * * * * * * * *
Цыплёнок - цыплёнку:
- Чё вылупился?!
* * * * * * * * *
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
* * * * * * * * *
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
* * * * * * * * *
Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!
* * * * * * * * *
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
* * * * * * * * *
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником
* * * * * * * * *
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
* * * * * * * * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .
* * * * * * * * *
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
* * * * * * * * *
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
* * * * * * * * *
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* * * * * * * * *
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...
* * * * * * * * *
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
* * * * * * * * *
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
* * * * * * * * *
Девочка, ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...
* * * * * * * * *
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал:
всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
* * * * * * * * *
Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?
* * * * *
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
And the Oscar goes to..
Это цитата сообщения Larissa82 Оригинальное сообщение
Кексики творожные
От модератора
TUFELKAДанный рецепт попал в Лирушную рассылку от 8 ноября, его добавили в свои цитатники более 65 пользователей!
______________________
Вот такой рецепт родился у моей мамы.А я бессовестно пользуюсь
250-300 гр. творога
2 яйца
100 гр. маргарина( можно сливочного масла, но мне здесь маргарин больше нравится)
2 ст. ложки сахара
1 ст. муки (смотрите по тесту, оно далжно тянутся за руками, но не сильно)
щепотка соли и соды(можно разрыхлителя), и немного ванилина
Все ингредиенты, кроме муки, соединяем, затем подсыпаем муку и хорошо руками вымешиваем.
Раскладываем по формочкам и в духовочку на 20-25 мин при 180С
Вкусные кексы к чаю или кофе!(можно даже на завтрак успеть сделать, т.к. приготовление много времени не занимает)
ПС. Надеюсь на фото видно какие они пузырчатые внутри получились
[448x336]
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Привет из детства или "Сладкая колбаска"...
[показать]Для приготовления "Привета из детства" нам понадобится:
1) Сливочное масло 200 г.
2) Банка сгущеного молока 380 г.
3) Какао (подойдет любое, в идеале "Золотой ярлык", но сойдет и Кола-Као, и Несквик, и любое другое более-менее вкусное), 5 чайных ложек с горкой
4) Полкило сладкого печенья без глазури и начинки (напр. "Юбилейное" или "Абрикосовое")