Настроение сейчас - градусов 10... оттепель...

Вечер черно-рыжий, с легким привкусом хвои, визгом тормозов и яркими огнями города... в память врезалась ситуация... иду, а навстречу три парня... думаю же как всегда взгляды поймать... и понимаю, что запуталась в чем-то, опустила вниз голову, чтобы не упасть - нога в моток проволоки попала, а парни мимо прошли... проходит секунды три и слышу резкие слова, обращенные к девушке, идущей сзади меня: "че пялишься?" А если бы не проволока - услышала бы это в свой адрес...

Всё шло к этому... я знала, что это когда-нибудь случится... что это будет именно так, и что закончится это именно так, как закончилось...

*** (00.21.03 27/01/08)
Я хочу, чтобы ты была моей девушкой. Я давно ловлю себя на мысли, что никто другой мне не нужен...

Я (00.23.32 27/01/08)
даже не знаю, что ответить...

*** (00.24.37 27/01/08)
это искренне...

я (00.25.26 27/01/08)
я верю...

*** (00.29.43 27/01/08)
...я не тороплю с ответом... буду его просто ждать

Я обещала себе больше не плакать. Я обещала быть самым позитивным человеком в мире. Дарить радость и улыбки. Неунывать. А по щекам снова текут слезы... КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ДЕЛАТЬ ЛЮДЯМ БОЛЬНО!!! Понимаю, как ему больно... сама чувствую то же самое...

Странно наша жизнь устроена... Недавно говорила с подругой и услышала от неё такую фразу: "Взаимной любви не бывает. В паре один человек любит, а второй позволяет любить..." Сначала не хотела соглашаться, а сегодня вдруг поняла, что так это и есть...

Настроение сейчас - градуса три выше нуля...

А денёк был, в общем-то, хороший... розово-сереневый, тёплый и лучистый... выспалась... погуляла... начинаю любить общение с совершенно новыми людьми... и поражаюсь тому, насколько могут быть интересны люди внутренне, и насколько первое мнение о них отличается от последующего... помню солнце и тающий снег, играющих детей и знакомый двор, много прохожих... двадцать пять пятого - встретились - опаздываем... бегом на остановку и на вечный огонь... на вокзале были... мостик и пустота, запах, который бывает тока вблизи железной дороги и закат... красивый, яркий, розово-фиолетовый,и черными силуэтами фонари и дома - красиво... какое-то странное такое ощущение старины, как в книгу какую-то попала... в историю... отрываешься от реальности... как будто на открытку шагнул глянцевую, люблю это ощущение... даже рисовать снова хочется... и писать... а потом на прп были, там уже другая картина... стемнело, звезды, пустырь и темные громады домов со светящимися желтыми окнами...

Вообще странный вечер... сложно общаться со старыми друзьями... да и вообще, были ли они дузьями когда-нибудь? Наверное нет... в который раз приходит мысль, что нельзя привязываться к людям, потом так больно... гуляла просто со знакомыми - и время хорошо провели, и никакого неприятного осадка... потому что знаю, что если что-то не так - мы просто больше не увидимся и всё, а здесь... предлагали летом на гору с ночевкой. Неужели они думают что до лета мы продержимся компанией? Да ни за что...мы и не были компанией-то... никогда. Глупо как-то... и грустно. День медленно преврашается в какую-то серо-синюю и шершаво-холодную ночь... а подруга за последние дни ни разу не спросила как я... :( По коже мурашками бегает ощущение одиночества... одиночества не полного - я не одинока, вокруг полно людей, которые будут рады провести со мной часок... но одиночества внутреннего - у меня нет близких людей, и это давит...

Такое желание есть... сильное... щемящее... дождя хочу... проснуться утром, часов в 6, залезть на подоконник, закутаться в одеяло, пить апельсиновый сок и смотреть на эти крупные слезы, стекающие по стеклу... Видеть, как эти прозрачные бусинки смачивают всё - деревья, асфальт, машины... как виснут паутинами на проводах, решетках и ветках... ощущать свежесть и запах мокрой земли... водить пальцем по запотевшему стеклу, выводя одни и те же символы и имена... может даже плакать вместе с небом...

Настроение сейчас - переживаю...

*** (21:17:20 25/01/2008)
знаешь... хоронить человека - это извращение...

Я (21:17:39 25/01/2008)
почему?..

***(21:19:32 25/01/2008)
а ты представь... что мы делаем? Мы закапываем тело родного человека на 1,5 метра и оно гниет там в грязи, а мы ходим на могилу и скорбим о том, что его жрут черви!

Я (21:20:51 25/01/2008)
пф... напиши в завещании, чтоб тебя кремировали...

*** (21:21:35 25/01/2008)
это ещё хуже! Могли бы придумать способ погуманнее..

Я (21:17:20 25/01/2008)
значит отдай своё тело на медицинские опыты после смерти...

*** (21:24:25 25/01/2008)
это кстати неплохая идея... хоть какая-то польза... а остатки пусть хоронят. кости там, куски мяса... глаза выколотиые... зато полная гарантия того, что не оживу

Я (21:28:24 25/01/2008)
что за мысли у тебя...

*** (21:30:20 25/01/2008)
да... ещё одна клиническая смерть похоронена...


Странная тема для разговора с подругой... она начинает меня беспокоить... недавно открыла её альбом - переплетение крестов, гробов, кладбища, крови и сердец... что же это такое?

Человек рисует кресты, если он чувствует себя виноватой... а сердца - если любит... точно знаю, что любит и точно знаю, что чувствует себя виноватой... значит нужно как-то снять с неё это чувство вины... но как?

Кстати, о заживо похороненных... где-то слышала, что такое часто случается. Человека хоронят, а сердце снова начинает биться, а уже поздно... представляете какой кошмар?.. брр...

***(21:43:19 25/01/2008)
ненавижу мир...

*** (00:47:57 26/01/2008)
Ир :'( боже ну за что это мне?...я правда уже не могу!и эта гребаная температура! И это состояние и еще плюс мои проблемы со всех сторон! И не только мои!достало все уже...не могу

Я (00:48:39 26/01/2008)
успокойся....

*** (00:51:38 26/01/2008)
Я не могу... :'( все! С меня хватит

Я (00:52:06 26/01/2008)
что всё-то?

*** (00:53:24 26/01/2008)
Не знаю!!! Не буду пить ниче...лягу и сдохну от такой температуры


Разве она права?

Оптимист,посвистывая, идёт по минному полю,и вообрази, отлично его проходит.Пессимист же ноет,топчется на месте,ничего не делаети в итоге умирает от заражения крови,колупая сосудики в носу (Д. Емец)

Где тот позитивный человечек, который был со мной рядом всегда? Человечек, вытягивающий из депрессий? Добрый и общительный? Такой родной... перестаю её узнавать... пообещала помочь... получится ли?

Болтали до 4 утра... у неё спала температура и она смеялась... уже хорошо... надеюсь, у меня получится хоть как-то ей помочь.........

Настроение сейчас - норм...

День сегодня странный... наполненный запахами и какими-то несочетающимися настроениями и состояниями. Я ему не верю, этому дню... он какой-то будто ненастоящий, слепленный из воска, раскрашенный акварелью и набитый чужими мыслями... не мой, непонятный, чужой!

Утро в полудрёме, полумраке, полубреду... больше всего хотелось спать, меньше всего - куда-то идти... но довольно быстро раскачалась - и вот столбик настроения стремительно пополз вверх... как ни странно - не опаздывала... в который раз замечаю: иду с подругой - обязательно буду собираться впопыхах и ничего не успею, иду одна - отлично укладываюсь во время... непонятно.

День пасмурный, прохладный, прозрачно-серебристый... люблю эту свежесть, ухмылку дождя и запах мокрого асфальта... дышишь полной грудью, жить хочется... задираешь нос к свинцовому небу и понимаешь, что всё можешь, если захочешь, а уж желания-то у нас хоть отбавляй...

Всё гладко, ровно... настораживает. Пятерка по географии - это успех... карта, тема урока, одноклассники... редко меня на географии положительные эмоции одолевают - оказывается это возможно... Ин. язы прошли мимо меня - ощущается какое-то недомогание, из-за погоды что ли? Да и просто лень... стыдно? Отчего-то нет... не хотелось просто дышать этой скукой и сонностью... Помню бесконечные ступеньки в библиотеку, сырость и неприятный привкус множества старых книги и рассыхающихся рам, какие-то полушипящие-полускрипящие слова: "через неделю чтобы принесла...". Домой шла быстро, ощущая слабость во всем теле, прижимая к груди папку, неся тяжелые словари и рюкзачок с учебниками... А дома - мама, какой-то сладко-нежный аромат и тёплая кровать...

Кое-как справилась с собой, пошла на русский и химию... 4 человека в классе - люблю! Атмосфера неповторимая... неполная тишина, скрип мела, этот особенный школьный желтоватый свет и запах... не то пыли, не то вороха воспоминаний...

Холодает... лежала на подоконнике, пробегая глазами справочник, косилась в окно... хотелось этих огромных и тяжелых капель дождя, стука о стекло, кругов на лужах... а ещё хотелось к бабушке. Почему-то вспомнила эти вечера с книгой в углу комнаты и неповторимую уютность и мягкость воздуха, состояние души, окруженной любовью и заботой... надо забежать к ним как-нибудь, я даже и не подозревала, что так сильно скучаю по бабушкам и дедушкам...

17:17... Хочу чуда... ну пусть случится что-то такое, от чего бабочки в животе порхают и улыбка на лице неугосающая... болезненно смотрю на телефон - когда-то, сидя на этом же подоконнике и так же глядя в окно, слушала его голос и иступленно думала, сама же пугаясь этих мыслей: "я тебя люблю..." Да и желание загадывать на одинаковое время - тоже он научил... всё уже давно позади, а я до сих пор живу так, как незаметно научил меня жить он...

Пфф... к чему ворошить прошлое...

А за окном уже снег... огромными такими хлопьями... и улица уже не желтовато-серая, а сизо-голубая... соседний дом начинает подмигивать оранжевыми пятнами окон, машины проезжают с чавкающим звуком и включенными фарами... Сама говорила, что холода вернутся, но, кажется, не верила себе... а оказалась права...

Ночь на улицу рано опустилась... почему-то раньше у меня не было этого ощущения несвоевременности её... 7 часов, а уже темно-темно... Ранее такие снежные вечера запоминались мне какими-то черно-желтыми, а сегодняшний - серо-розовый... И эти снежинки, снежинки, снежинки... и черные мокрые ветки дерева перед окном, и темные полосы решётки... и снова запах... холодного стекла, сосулек, снега... такой морозно-металлический, резковатый, но приятный...

Все такое белое-белое... пушистое, мохнатое, как будто ватное... настроения меняются... решила завтра сходить на алгебру, несмотря на то, что освобождена от школы... а ещё может глупость сделала? не знаю... пока помолчу, завтра видно будет...

Быстро всё в жизни меняется. Вчера яркое солнце - сегодня много снега... И так во всем, не только в погоде... а что изменится в моей жизни завтра?

Она (20:39:10 23/01/2008)
Он там с какой то девкой гуляет...

Я (20:39:25 23/01/2008)
Так ведь и у тебя есть парень...

Она (20:39:54 23/01/2008)
Мне от этого не легче

Она (20:46:44 23/01/2008)
Посмотри, он в оффлайне??

Я (20:46:54 23/01/2008)
да...

Она (20:54:46 23/01/2008)
[Он 23.01.2008 20:39:31]
>> Как ты там говорила...? Таблетки самый гуманный способ...?...

Она (20:55:05 23/01/2008)
Последняя фраза,не могу дозвонится

Она (20:55:42 23/01/2008)
Написала смс тишина

Она (20:56:44 23/01/2008)
Я не знаю че делать!мозгов на все у него хватит

Я (21:02:04 23/01/2008)
Он пришел...

Она (21:09:50 23/01/2008)
Меня скоро не станет такими темпами :'( Ир я подохну



...может я чего-то не понимаю... может я совсем черствый и бессердечный человек?.. не умею переживать и беспокоиться за людей... не умею нуждаться в ком-то... не умею медленно умирать в отсутствии кого-то... плакать из-за ссор... жить ожиданием встречи... неотрывно смотреть на телефон, в ожидании звонка... шептать до потери пульса: "я тебя люблю...", - глядя на фотографию... может мне незнакома любовь?..

...он любит её больше жизни... готов на всё ради неё... посвящает стихи... не спит ночами... готов ждать вечно... а может, это игра?..
...она связана отношениями с его другом... и что-то чувствует к нему самому... не хочет отпускать, боится потерять... может, любит?..

...к чему всё это...

...каждая ночь - слёзы... а на утро - боль в области сердца... новые стихи, тайные прогулки... вечные переживания, глубокая депрессия... каждый человек - особенный? Его личное дело как жить? Да... но если этот человек - моя лучшая подруга?.. жалость?.. жалость не чувство... страх?.. чего бояться - это её жизнь... безысходность и пустота... просто не знаю что делать...

...порой берет зло... ну сколько можно?.. не первый, не последний... может, ей это жизненно необходимо? Ощущать себя несчастной? Переживать? Плакать?..

...я не буду такой... уже никогда... насмотревшись на друзей заморозила сердце... может, это к лучшему?..

...а у неё всё лучше, чем у меня... есть любимый человек... и друзья... а у меня только школа, личный дневник и собственный мирок... который дышит там, внутри, под сердцем... а может и прямо в нём... мне не нужен никто, я одиночка по своей натуре... я тоже люблю... хотя, люблю ли?.. да это, в общем-то, уже никого не волнует... но я счастлива... и рада каждой минуте своей жизни, такой, какая она есть... что ещё нужно?..

...со мной сложно, я знаю...