Следствия сегодняшнего дня:

1. Много смеяться - к слезам... но блин, какой же он смешной и нелепый, этот тип на перемене!!! Я давно так не смеялась, сползая с лавочки и издавая странные звуки... бывают же такие на свете.... оо... и как же я ненавижу..... хотя нет, тсс... о людях, а тем более об учителях, или хоршо, или ничего...

2. Время действительно лечит... ;)

3. Я... эм... ну, в общем...

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВСЕХ!

Настроение сейчас - пайдеть...

...да, мне нужно было всего лишь пережить сутки...
Вечерняя прогулка с подругой пришлась очень кстати - развеялись и поболтали... люблю этого человечка :) Сегодня купила ей подарочек - послезавтра ведь её ДР!!

Сознание кристально-синее, с яркими блестками звёзд и хрустальным полумесяцем. Морозно и тихо. Всё звенит и подрагивает. Черные силуэты деревьев и людей. Прозрачно и чисто...

...а завтра день Святого Валентина... недолюблюваю. Опасаюсь. Стоит ли чего-то ждать? Не знаю... может. Не хочу загадывать.

...в прошлом году писала другу в письме: "В этот день сбываются мечты. Верь мне", а сама не верила... а сейчас? Верю в чудеса... но не конкретно в день Св. Валентина... и вообще... все эти валентинки-сердечки-цветочки... вся эта романтика и все эти нежности... хм... здесь что-то не то. Что-то слезливо-фальшивое. Брр... не люблю. Хотя, порой бывает приятно... когда ты получаешь это от определенной группы людей. И я не могу объяснить, по какому принципу эта группа отбирается. Просто одному человечку я могу позволить называть себя "Ирусь", другому - "котя", а третьему - "зая", а других порву за это на тысячу мелких кусочков. И где логика?..

...жизнь невозможно понять...

Это цитата сообщения хочешь_и_молчишь Оригинальное сообщение

:)))))))))

гадание на ромашке!!!

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

Почему счастье должно быть именно таким??..

...у меня оно другое. Собственное. Серо-голубое, мягкое, пушистое, воздушное и тёплое. Переменчивое, непостоянное, странное, непонятное... но моё. И я его люблю. И ценю. Очень.

...it's your own happiness. It's your own life...

...этот кошмар под названием "жизнь школьника"... (это я тоже когда-то отрицала...)

Мне нужно всего лишь пережить сутки. А потом ещё одни. 24 часа. И ещё 24... 48 часов и настроение станет лучше. Пусть самую малость. Я уже буду хотеть жить. Наверное.

Просто ещё 48 часов потерпеть. Собрать себя в кучу. Закусить губы. Ползти вперед.

Больше всего на свете хочется наплевать на всё и лечь спать. Никто мне не нужен. И ничего не нужно. Просто 13 часов покоя. Сна без сновидений. Господи, зачем желать для себя чего-то большего?..

Мозг уже просто не работает. Буксует. Заедает и пощелкивает. В голове неприятно гудит и позвякивает. Перестаю воспринимать цвета и запахи. Не хочу слышать и видеть ничего вокруг. Жизнь проходит мимо. Сознание где-то далеко, а тело на автомате двигается, судорожно хватая воздух, и, цепляясь за камни, продвигается дальше...

Не хочу я так жить... ничего не хочу...

Осталось совсем совсем чуть-чуть...

"Ни одно эгоистическое счастье не может продлиться долго, если оно полное. Счастье - это пиковое состояние. Всё равно что стоять на вершине горы, на площадке шириной в ладонь. Долго не простоишь, ветер сорвет"

Ну почему же я снова потеряла то состояние души, воцарившееся вчера? Ведь ощущала себя реально счастливым человеком... этот вечер, нежно-серебристый, со столь приятным мне человеком, помогающим мне забыться... ничего не значащий разговор, объятие на прощание... почему же мне так хорошо рядом с ним?.. и его продолжение... мерцающе-колючее, сложное, неожиданное, но приятное... одно дело на протяжении 11 месяцев вполне осознавать, что человек тебя любит... но другое дело - слышать всё это... из его уст, его словами... и видеть эти глаза...

Думала, что вот оно, вот... рядом, близко... и скоро мне вообще ни о чем больше мечтать не надо... а сегодня... нет, всё по-прежнему хорошо... ничего не изменилось, добавилось лишь ещё одно признание... не новое, вполне ожидаемое... и вроде тоже приятное... но сломавшее это хрупкое равновесие... и вообще лучше бы не знать ничего и ни с кем не разговаривать... и не слышать этих слухов, признаний, шепотов, секретов, волнений... просто веришь человеку, а оказывается, что всё зря... все мы не ангелы, но...

"Всякое слово, высказанное вслух, теряет силу. Будь трепетен и осторожен"

Снова я поторопилась сказать себе всё то, что могло бы ещё подождать... нужно греть в себе надежды и мечты, а не расплескивать их по пустякам...

Этакий у меня диалог с Д. Емцом получился... а подумать действительно есть о чем... есть ли зачем?..

Настроение сейчас - 10 градусов выше нуля...

...у меня есть всё, чтобы ощущать себя счастливой... легкая симпатия, чтобы понять это...
...время правда лечит... пол года, чтобы избавиться от боли...
+ ...в жизни полно ярких мгновений... новый цифровик, чтобы все их запечатлеть :)

...you'll never die as a virgin - life will fuck you!!!...

Настроение сейчас - чуть мечтательное...

...мир полосат...

...но не черно-бел...
...и он совсем не похож на зебру...
...скорее на радугу...

...я люблю его...

...мир, в смысле...

...мне нравятся неожиданности и сюрпризы... мне нравится, как причудливо переплетаются наши жизни, как странно в этом маленьком городе сплетены в плотный комок судьбы, как непонятно всё устроено... и это сладковато-мечтательное настроение нравится... и вот такие вечера... и эта ненужная мысль: а что же будет дальше?.. и... и ощущение долгожданной свободы тоже нравится... а ещё, кажется, нравится......

...я снова учусь мечтать... щекочет и покалывает спину... мм... может, снова крылья?.. ;)



...а может, мечты всё же сбываются?..

vkontakte.ru/id5039334

Взлёт. Падение. И снова взлёт. И снова о камни. Снова. Снова. Снова...

Больно. Страшно. Музыка вперемешку с мыслями. Полубред. Полусон. Полужизнь. Темно. Кошка сопит. Не понимаю. Ничего. Пусто. Ни целей, ни возможностей, ни желания. Стук сердца где-то в горле. Скрип. Скрежет. Бессонные ночи. Отрывки дневников, обрывки воспоминаний, куски слов. Сжимает виски. Зовёт за собой. Туда. Вверх. Навсегда. Крылья? К чему они мне теперь. Подарить. Прохожему. Первому встречному. Слёзы? Не мои. Не плачу. Уже. Нет смысла. Нет сил.

Вечерняя полудрёма. Полусон-полуявь:

"...исчезала полуразмытая фигура. Струи дождя хлестали по асфальту. Яростно, целеустремленно. Оббивали листья с ивы, покорно распластавшейся чуть не по самой земле. Равномерный шум капель, потоков, стена воды. Матовая, полупрозрачная, угрожающая. Примятая трава. Свинцово-тяжёлое небо. Вода, вода, вода..."

Дребезжа ездит по столу трубка. Вовремя. Как обычно. Безразлично. Причудливые восьмерки по столу. Забавно. Восемь - бесконечность. Мир бесконечен, свет бесконечен, любовь бесконечна, а мы - нет.

Настроение - как инфекция. Один чихнул - все слегли.

...а вчера смеялась. И сегодня. Утром.

Всё к черту. Спать. Смотреть сны. Красивые. Бесполезные. Кошмары.

Надежда - убийца. Задушить. Или следущий - ты. Я. Опоздала...

Настроение сейчас - эйфория)))

да, да, да!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! Призер краевой олимпиады - это звучит гордо! :) вот она - награда за тонны прочитанных книг, за бессонные ночи и вечера в школе, за срывы и слезы, за отсутствие свободного времени, за проблемы в школе, за недопонимания друзей! Довольна собой и счастлива... просто счастлива... муррр... :)

Настроение сейчас - отстой...

Нельзя вечно претворяться. Ненавидя человека, нормально с ним общаться. Однажды чаша наполнится, и негатив польётся через край. Неожиданно. И больно будет не только ему. Но и тебе тоже. Как мне сейчас. Больно и стыдно. За то, что не могу быть до конца честной со всеми. За то, что не могу одинаково хорошо относиться ко всем. За то, что нетерпелива к слабостям других. За то, что боюсь признаться в собственных ошибках. Я всё ещё слишком слаба внутренне. И презираю себя за это.


Ненависть - это гнев слабых.
(Альфонс Додэ)


Ненавидеть за любовь - низко. Ненавидеть за оказываемое тебе внимание - глупо. Просто нужно однажды решиться на серьезный разговор. Сначала с собой. Потом с ним. Перестать мучать обоих.


Крупные подлости делаются из ненависти, мелкие - из страха.
(Монтескье)


Разве это не было подло с моей стороны? Рассказывать подруге о не слишком приятной для другого ситуации. Рассказывать, смеясь.


...за один день я умудрилась сначала возвысить себя в собственных глазах, а потом снова опустить ниже плинтуса. Причем второе заметила не только я. И это буквально вчера Я называла себя ЛИЧНОСТЬЮ!! Ха, да я просто глупая сопливая девчонка,пытающаяся воползти на уровень других, при этом всё глубже и глубже погрязая в собственной глупости... Жестокий и эгоистичный ребенок.


Когда вы находитесь во власти эгоистического чувства - будь то радость, торжество, сладострастие, надежда или лютая скорбь, досада, гнев, страх, подозрительность, ревность, - то знайте, что вы очутились в когтях дьявола. Как очутились вы - это безразлично. Вырваться из них необходимо, но как - это опять-таки безразлично.
Шопенгауэр


...с этим надо что-то делать... срочно!!

Настроение сейчас - никакое...

...и никаких мыслей...

...душу как будто вычистили, вымыли с хлоркой, высушили, вынесли всё лишнее, не оставив ничего...

...вчера с одноклассницей болтала... прогулялись с ней чуть, я пришла домой и впала в какое-то беспамятство, в котором нахожусь до сих пор. Говорили очень о многом. И поняла очень многое. Может и неверно поняла, но пока нахожусь под впечатлением...

...вдруг пришла мысль... может, я уже не люблю?... а просто привыкла каждый день думать именно об этом человеке... привыкла... и никак не могу простить... себя и его. Себя - за то, что не смогла сразу рассмотреть в нем того человека, что позже полюбила, удержать его и показать себя как интересного человека. А его... за то, что не смог помочь мне раскрыться... не рассмотрел во мне этого человека. НУ я, конечно, от скромности не помру, это я уже говорила, но думаю, я не ошибусь, если скажу, что в свои почти 17 лет я - личность. Человек с достаточно интересными мыслями, с множеством идей. Рассудительный и серьезный. С собственными, уже определившимися мнениями. И при этом, я достаточно симпатичная девушка. Не красавица, но мальчикам всегда нравилась и, идя на свидание, никогда не боялась, что не понравлюсь - да не было такого. А он... первый человек, с которым я не смогла быть самой собой... Растворилась, превратившись в какое-то амебное существо... плюшевую игрушку, мягкую, бесхребетную, несамостоятельную, готовую беспрекословно подчиняться, не имеющую собственного мнения... даже побаивающуюся... порой кажется, что я его встретила слишком рано... эх, произошло бы всё на годик позже... ведь как раз с год назад мы и познакомились... но... все что ни делается, всё к лучшему?.. по крайней мере, это благодаря ему сейчас я - такая, какая есть. Он изменил меня, сам того не зная, изменил меня в лучшую сторону... вылепил из меня нового человека, не смотря на все мои "я не хочу меняться" и "я другой уже не буду". Единственный, кто смог.

...гуляла ещё с одним человечком, имеющим для меня большое значение... тоже странный случай... сама себя не могу понять... это тот случай, когда я в очередной раз убеждаюсь, что виртуальное общение - зло... мы знакомимся с человеком, рисуем себе какой-то определенный образ, привыкаем к нему... но чаще позже, при встрече, понимаем, что на самом деле человек не такой - вот оно, подтверждение... нет, он не хуже, не лучше, просто... просто другой. И я вечно метаюсь между этими двумя людьми - не могу никак перестроиться... Мне сложно, я теряюсь, я больше так не могу... :( А ведь, возможно, это лучший вариант...

...вспомнила вдруг один из своих разговоров с одним из
знакомых...

- Зачем опять пошел снег?..
- Ты не любишь снег?
- Весну хочу и солнышко... надоело уже...
- Снег - это выражения чьях-то эмоций, как и дождь.
- Эмоций... ну я понимаю, когда снег крупный,
пушистый... он дарит положительные эмоции... а это -
крупа, мелкая и противная...
- Эмоции бывают не только положительными. Этот снег -
тоже эмоции, только другие.
- Другие? Мелкие и противные?
- Да:)

Через день...

- Помнишь ты спрашивала, почему идет снег?
- угу...
- Так вот. На вот, погляди фильм, тебе понравится.

...фильм смотрела... сразу же. По мысли сценариста, снег - это просто мелкие осколки, остатки, крупа, которая разлетается во все стороны, когда там, на вершине горы, в старом замке, один несчастный человек вырезает изо льда фигуры... Сразу вспомнился другой разговор с другим человеком:

- Ириш, а можно я поделюсь с тобой одной своей мыслью?
- Делись...
- А вдруг это все виртуальная реальность а мы просто
программа, и кто то нами управляет или просто
наблюдает, как в игре симсити... Мы искусственный интеллект?
- Пфф...ты бредишь...
- :-) да... Ну согласись, интересно.
- Неа... Глупо...
- :'( почему?
- А почему нет? Человек сам себя делает!
- Это он так думает
- Ну вот и думай так, если тебе нравится... А я не буду
фигней заморачиваться!

...а может мы правда просто пешки в чьих-то руках? Придумываем себе что-то, а на самом деле всё не так? Всё банально и пошло, и нет в этом мире ничего удивительного? Да нет... бред это всё. Говорить так - значит согласиться, что сам человек - ни на что не способное существо, марионетка в руках опытного кукольщика... а судьбы нет. Мы сами себя делаем, и будущее зависит только от нас... "Ты молод, ты силен, ты горд, ты можешь сказку сделать былью! Твори, и пусть твои завистники захлебываются пылью..."

...бессонные ночи оставили на мне ожидаемый отпечаток. У меня на эмоциональном уровне не бывает всё ровно, гладко и спокойно... Или я счастлива, или я в глубокой депрессии, третьего не дано... Вот на эту тему кусок из дневника за 17 ноября 2007 года: "Когда домой шла, заметила случайно... летят с пятого этажа два окурка - горящие оранжевые точки в темноте осеннего вечера... один летит быстро, брошенный сильной, уверенной рукой. Летит, ярко горя, и падает на землю, красиво разбиваясь десятком искр, и погасает... а второй летит медленно, как будто нехотя сброшенный. Цепляется за край балкона третьего этажа, чуть тускнеет, снова вспыхивает, летит дальше, снова цепляется за стену, уже почти незаметный летит вниз и остается догорать на карнизе... как души человеческие. Кто-то живет ярко, бурно, запоминается другим, делает всё уверенно и легко, и так же уверенно и легко уходит, а другие живут от радости к радости, почти затухая, потом снова вспыхивая... вечно сомневаются... делают больно себе и другим... вот я отношусь к таким медленно тлеющим огонькам, которые, на что-то надеясь, горят, потом вдруг почти потухают, пугая всех тусклым светом, а потом от незначительной искорки вновь разгораются... и так до бесконечности... а я хотела бы гореть". Вот и получается, что Я внутри и Я снаружи - два совершенно противоположных явления. Снаружи я тлеющий огонёк, а внутри - непостоянное, пугающее, обжигающее пламя. А хотелось бы наоборот. Дышать ровными и тёплыми эмоциями, а в душах людей оставлять яркие следы. А у меня всё перегорает там, внутри незаметно для всех...

...вот и сейчас так... две ночи без сна - только слезы, темнота, боль, музыка и тупые мысли о безысходности, а сегодня - полна уверенности и желания жить. Надолго ли это?.. Боюсь, что нет...

...после долгого отсутствия наконец-то была в школе... нет, определенно школа - не мучение, я уже говорила об этом... собираемся с классом в горы в конце февраля... в Лаго-Наки на два дня. Здорово. Хотя совсем не представляю, как это будет... ехать собираются многие, а там... а там будет видно...

...решила браться за голову - учиться. Да, именно так! Уже вижу ухмылки на лицах тех, кто читает... да, я такая, ну и что? Ну и что, что я хочу учиться? Что хочу быть умным и образованным человеком с широким кругозором? Ну и что, что я часто провожу вечера не с друзьями, а с книгами? Ну и что, что таких порой называют ботами? Ну и что???.. Всё равно, что думают окружающие. Поняла, что меня абсолютно не волнует мнение тех, кто считает, что я не права. У меня есть друзья, близкие люди, те, кто меня ценит, уважает и принимает такой, какая я есть... а остальные... мм... зависть не чувство, люди, так же как и жалость! :) Ну да, да... от скромности я не помру, но что ж поделать... Снова вот это противоречие - для всех скромная, спокойная и стеснительная, внутри - уверенная, часто эгоистичная и честолюбивая... Хочу быть первой, Читать далее...

Настроение сейчас - фифти-фифти...

...может стоит однажды пойти против себя? просто наступить на своё "хочу" и сделать человека хотя бы на время счастливым?.. жизнь - игра, в которой нужно играть по своим правилам, ни на кого не оглядываясь... но может стоит сделать исключение? хотя бы на время... и поиграть по правилам другого?..

Настроение сейчас - чудесное))

Уф... всё позади... но как это было!!!

...Утром как и намечалось еле разодрала глаза - заснуть только под утро удалось... но собралась нормально, вышла рано даже... иду так спокойненько, светает, людей мало ещё... и так много ворон!! Это к похолоданию... просто туча... они кружат все, кружат и даже не знают куда им сесть, все деревья заняты... первая пришла... а всё ради чего??? Чтобы ещё час с чем-то ждать тех, кто должен был ехать завтра (география, литература) - бедных подняли из постелей и заставили идти к гороно... я не знаю что бы я делала, если бы со мной вот такое бы вот произошло... ну, с горем пополам собрались, поехали...

...в 10 часов начало, в 10:40 мы только входим в СГУ... здание уже знакомое, аудитория та же, что и в прошлом году... нормально. И с местом повезло так - в самом конце сидела...Вообще всё здорово было, и компания хорошая, и старшие с нами замечательные были... но всё равно почему-то дико устала...

...А вот знаете, порой видишь человека каждый день и совсем не знаешь какой он... Буквально вчера по-новому открыла для себя одного из одноклассников, а сегодня - девчонку со школы. Интересные люди... Вообще стала в себе замечать, что начинаю восхищаться людьми и что-то брать для себя от каждого... Это ведь не плохо? Конечно, нужно быть самим собой, но почему бы не впитывать в себя всё лучшее, что есть в окружающих... что так нравится самой? Не подражать, не копировать, но...

Настроение сейчас - улучшается...

...мм... на моем жизненном пути появился человек, понимающий меня и чем-то на меня похожий... от любит дождь, серьезный и спокойный, но может очень удачно и вовремя пошутить... общительный... мирный... мне нравится, как он выражает свои мысли и чувства... как говорит... и внешность... и эти сигареты... и походка... всё родное и застрявшее в памяти... я думаю, этот человечек со временем сможет стать мне другом... хорошим другом... пусть так оно и будет...

Настроение сейчас - норм)

...завтра олимпиада... олимпиада завтра... заело :)) куча книг пересмотрена, неделя школы прогуляна, сотня пожеланий успехов выслушана... и всё ради чего? Ради того, чтобы завтра утром проснуться в ужасном настроении, обнаружить, что я опаздываю, впопыхах собраться, на ходу сжевать бутерброд, забыть бейджик, поехать в Ставрополь в этот СГУ, замерзнуть, увидеть задания и тихо застонать от мысли, что я всё равно ничего не знаю!!!)) В добавок ко всему я не помню, ко скольки мне подходить к автобусу... 6:40?.. 7:20?.. так только я умею...))

...а на улице снег... мелкий такой, беленький, противный... и мороза-то нету - всё тает, хлюпает, мокнет... косметика течет, прическа портится, люди по домам прячутся... что за жизнь? Когда уже весна?.. Весну хочу!!! Одна радость - прошлась по магазинам... ну да, да, да... как любая девчонка обожаю обновки))

...а меня ждет ещё два словаря... пошла я дальше запихиваться знаниями)) аааа, отключить все телефоны, закрыть двери, выключить интернет!! А то так ничего и не сделаю...

Вечер.
...люблю в школе бывать после уроков... идти по пустынным коридорам, слышать голоса учителей, думать... ещё каких-то полтора года и все мы разъедемся кто куда. И может больше никогда не увидимся... и стен этих может никогда не увидим... школа - это не мучение, в школе прошла часть прожитой мною жизни. Большая часть. Лучшая часть...

Ночь.
...не стоит идти против себя. И не нужно бояться сказать "нет"... если сердце не тянет вправо, значит нужно свернуть налево. Надоело подстраиваться под людей. Надоело общаться с теми, у кого совсем другие ценности в жизни. На самом деле на свете достаточно близких именно по духу людей. Не много, но и не мало. Столько, сколько нужно, и ни человеком больше...