нет, вы прикиньте - мне хорошо! =)
весна... уже почти весна.... и этот сладко-свежий запах на улице... и яркое солнышко... и настроение на подъеме... и плевать, что в горы мы едем не на этих выходных, а аж через месяц... я давно не радовалась солнышку и голубому небу... и не слушала музыку на всю))
"ведь мне... всего лишь больше нечего терять... моя мечта ушла... куда-то за гремящие моря... и не достать..."
а раз так... а, блин, нафик всё... пока что я счастлива и это главное, а что будет вечером - уже неважно...
а в пятницу не учусь... в Став на награждение) сууупер)))
Настроение сейчас - никакого...
всего лишь дождаться лета... и наконец выполнить эту мечту, ставшую уже навязчивой идеей...
и никому не показывать, что плохо... улыбаться...
жить сегодняшним днём... наслаждаться тем, что есть... не заморачиваться... не прятаться от людей... и не закрываться в собственном мирке... просто жить...
человеку мало для счастья надо... нужно лишь меньше привередничать...
предлагают поучаствовать в "умниках и умницах"... бред какой-то... хотя, чем чёрт не шутит, может стоит попробовать?
а я наказана... но почему-то всё равно... и знаю, что всё равно будут выпускать гулять и уже простили...
омг... чтоб я... ещё раз... вот так вот... ночью... ааа, хочу! :) рисовали газетку нашим мальчикам... ну поздравить с 23 прошедшим... хотели ещё тортик испечь... сил просто не хватило... но это был такой большой-пребольшой стёб! :)
ещё и гулять ходили... всё в дыму как-то... вроде было, а вроде не было, вроде со мной, а вроде и не со мной... жееесть... и так странно видеть подругу курящей... и самой хочется... но не буду... а как подумаю, что завтра в школу - вообще выть хочется...
так странно... идти ночью... пусто... скользко... луна... всё тёмное-тёмное... и эти фанари... и одно окно во всем доме горящее... так странно... когда уже ничего нет, вдруг приходят мысли и эти странные мечты... и сердце так больно-больно режет... и стучит, и колет...
"странный он всё-таки человек..." - "да... но как же я его люблю!!!"
Стояла на остановке, и ко мне подошел совершенно незнакомый человек... Парень лет 20:
- Дождь...
- Угу... так странно - зимой...
- Да... странно но здорово, правда?
- Угу... ты любишь дождь?
- Очень... а ты любишь?
- Да... я ждала его всю зиму и теперь готова кричать от радости...
- Как у тебя дела вообще?
- Да ничего... лучше, чем пару дней назад...
Недоверчиво хмыкает...
- Скажи... а ты веришь в чудеса?
- Да... верю, а ты?
- Я тоже... у тебя есть мечта?
- Есть... как у любого человека...
- Так вот... когда тебе грустно, представляй, что эмечта сбылась... Рисуй себе всё в деталях, не бойся фантазировать...и настроение станет лучше...
- Но ведь тогда она не сбудется... или исчезнет... мечта - это что-то незыблимое, её нельзя часо трогать...
- Это всё предрассудки... ты только приблизишь её... и она обязательно сбудется...
- А у тебя сбывались мечты?
- Конечно... и твоя обязательно сбудется...
Он улыбнулся и впрыгнул в подъехавшую маршрутку, оставив у меня в руках огромную белую ромашку с прикрепленной к ней открыткой: "не грусти..."
Так странно... но приятно...
_______________________________________________
...сегодня пойду ночевать к подруге... хотим погулять по ночному городу... кажется, что целую вечность не была на мосту... не смотрела на звезды... не слушала эту тишину... хочу лета и дождя... и услышать его голос... а ещё вдруг появилось странное желание курить... вдыхать этот запах и смотреть на дым... (v_v)
[250x207]...когда хочется уйти от проблем... жизни... забыть всё-всё на свете и уйти далеко-далеко...
...когда не хочется никого видеть, кроме пары человек...
...когда плевать на всё, кроме каких-то определенных моментов, которые всё равно ничего ни для кого, кроме тебя, не значат...
...я обожаю эту девчоночку за то, что могу в такие периоды жизни провести с ней несколько часов... поговорить обо всем на свете и знать, что тебя выслушают и поймут... послушать самой... и просто пообщаться с интересным человеком... это здорово, что на земле есть такие люди... она мне не друг. Но больше чем друг... проучившись с человеком 10 лет, я открыла её по-новому... и безумно рада этому...
...мы обошли весь город... мы поговорили обо всем на свете... мы увидели много всего... картин, пейзажей, людей... мы хлюпали по грязи и утопали в лужах, мы проваливались в снег и подскальзывались на льду, смеялись и грустили, дышали весной и вспоминали любимые запахи... пришла домой уставшая до ужаса... еле нои передвигаю... но на эти три часа я забыла про всё... Юль, спасибо тебе за это...
А всех парней - С ДНЕМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА... 4маф всех...
[246x225]...одно "привет" порой вызывает больше эмоций, чем тысяча слов, обращенных в твой адрес...
...а луна сегодня огромная и жёлтая...
...наконец успокоилась... душевное равновесие снова установлено...
________________________________________________________
...жизнь тлеет красным угольком
в плену страниц календаря...
Спалившим крылья мотыльком
Живу, ПО-ПРЕЖНЕМУ ЛЮБЯ...
...как же это больно, терять друзей... верить людям, почти любить их, а потом так обжигаться!! А он обещал мне никогда не врать... обещал говорить в глаза то же, что говорит за спиной... и я ему верила. И никогда-никогда не врала...
...что это? Месть? Зависть? Обида? Или он правда так думает? А может просто так пытается забыть... нет больше желания видеть этого человека, слышать его голос и вообще... удалила из списков контактов... если бы можно ещё было просто стереть из сердца файл с этим именем...
...когда-то он заставил меня разочароваться в любви... но нашелся человек, убедивший меня в том, что не всегда всё так, хотя и часто... теперь он заставил меня разочароваться в дружбе... ведь именно он и говорил мне когда-то, что дружбы на самом деле нет... и люди рядом пока им это удобно... но ещё не всё потеряно... и кажется есть ещё в этом мире люди, которым я нужна... и которые нужны мне... хочется верить... но надежды всё меньше...
да... всё это как карточный домик... хрупкое, но красивое сооружение... которое старательно строишь, стараясь даже не дышать на него... наконец выстраиваешь... и не можешь нарадоваться... все эти башенки, колонки, этажи и переходы... бумага, карты - но твоё творение... и вдруг... одно неосторожное движение... и всё рушится, разлетается... всё то, что ты так долго и старательно выстраивал... Вот так и этот вечерний разговор стал этим неловким движением, окончательно разрушившим все мои мечты и надежды...
Он (20.02.2008 23:11)
Мне на самом деле хочется быть с тобой, и я не желаю терять тебя. Но как я могу быть с тобой, не обращая внимания на то, как ты ведешь себя с Сявой? Ты не готова к отношениям, зачем тогда все эти поцелуи, или они для тебя ничего не значат?
Он (20.02.2008 23:18)
Или ты наверно думала, что со мной забудешь и Сяву? А может ты серьезно решила поиграть со мной, в надежде, что N будет типа ревновать?
Я (20.02.2008 23:19)
Да забудь ты про Сяву, забудь, я умоляю тебя... мне не нужна его ревность...
Господи, ну чего он привязался к Сяве... при чем тут Сява??.. Он ведь давным-давно в прошлом, я благополучно забыла про него, залечила все эти раны... Сявик мне друг, братик, кто угодно, только не человек, с которым я могу ещё хотеть каких-то отношений...
Он (20.02.2008 23:24)
Не знаю, как ты, но для меня всё это не развлечение, это реальная любовь, понимаешь, я люблю тебя! Пускай даже рано говорю о любви, но оно так и есть. Я тебе ни какой-нибудь ветренный мальчик, или бесчувственный, для меня это серьезно
Он (20.02.2008 23:31)
Я могу терпеть, но если ты хочешь быть со мной, тебе придется работать над собой. Блин, я на самом деле очень-очень сильно хочу быть с тобой и никто мне больше не нужен. Ты думаешь со мной не может быть сложно? А я стараюсь работать над собой, если есть желание, то нужно воспроизвести это желание в реальность
Снова эти условия... "если хочешь этого, то сделай то, если не хочешь, сделай это..." как же мне это всё уже надоело, как они все достали пытаться меня изменить, пытаться вылепить из меня что-то новое!!
Он (20.02.2008 23:11)
Скажу одно, я люблю и буду любить тебя, так что лучше, если мы останемся вместе, все люди ссорятся, выясняют проблемы, но это не значит, что нужно забыть друг друга, так что давай мы будем вместе, я этого очень сильно желаю :)
И стоило мне весь вечер делать мозги для того, чтобы в конце концов сказать это?.. И разговаривает, как ни в чем не бывало, как будто ничего не случилось...
Всю эту ночь думала... рыдала, до крови кусала губы и пугала подругу высокой температурой... отчего-то думала, что не переживу этой ночи... и не было страшно от этих мыслей, впервые. Впервые поняла подругу, её слова насчет того, что легче просто перестать пить таблетки и умереть, чем жить вот так... Зато было страшно от других. Он мне не нужен. И я не буду грустить, потеряв его. И сегодня вечером придет конец. Окончательный и бесповоротный. Я всё скажу, всё, как есть...
Ну вот, кажется, и всё... называется "я неисправима". Я сойду с ума. Я не могу больше так жить. Я чувствую себя одинокой и непонятой. Я знаю, что это конец. Я рыдаю уже больше суток. Мозг буксует. Сердце уже почти не бьется. Температура 39. Почему всё так? Как мне жить дальше? Мне страшно. Я брежу. Смешно и нелепо. Грустно. Больно... Эта ночь - как страшный сон. Мне давно не было так плохо. Металась по подушке из стороны в сторону. Кружилась голова. Кажалось, что я падаю с огромной высоты. Всю ночь. Что меня крутит и кидает из стороны в сторону. Что голову сжимают гигантские тиски... утром зашла мама. Я как будто на несколько минут снова вернулась в этот мир. Мокрая от слез, в холодном поту. Новая порция таблеток - и опять в отключку...
*** (13:31)
И даже привет не скажет :(
Я (13:34)
привет...
*** (14:18)
Как настроение?
Я (14:22)
бывало и лучше...
*** (14:23)
Опять как вчера
Я (14:23)
примерно...
*** (14:25)
А когда тебе станет лучше?
Я (14:26)
у меня это все не по расписанию...
*** (14:28)
ну и ладно
...Он меня не понимает. И никогда не поймет. Он даже не стремиться к этому. Ему это не нужно... Другие хотя бы пытались... а он просто ждет, когда у меня само собой исправится настроение, и тогда снова придет ко мне. И будет со мной. И будет говорить, что любит. Он смеется надо мной. Он всё воспринимает не так. Он играет. Он...
...Мне неприятно. До ужаса. Как будто на меня вылили что-то гадкое и дурно-пахнущее... все мои мечты, эти карточные домики, которые я выстраивала с самого нового года, разлетились в один миг, не оставив ничего... а я-то думала, что наконец встретила человека, которому нужна... который поймет меня, который будет всегда рядом, который будет радоваться и грустить, дышать вместе со мной... с которым у нас будет одна жизнь на двоих. О, как же я ошибалась!
Снова снился ОН... мне было так хорошо с ним... только с ним... утром снова вспоминала наши дни... тот вечер под проливным дождем... В моей жизни был только один человек, понимающий меня... Человек, которому не нужно было слов, чтобы сказать, что творится в моей душе... который принимал меня такой, какая я есть... который ждал и верил в лучшее... который умел одним словом поднять настроение... да что там словом... просто смайлом... взглядом! Господи, как же мне нужен этот взгляд... эти зелёные глаза,всегда наполненные какой-то странной тоской, этот голос, эти руки... только он умел прикосновением руки заставить меня дрожать от счастья, только он мог позвонить вечером, сказать пару слов, а в голове уже стучало: "люблю, люблю, люблю..."
_______________________________________________________________________________
...я должна это пережить... просто обязана...
Любовь долготерпелива и добра.Любовь не ревнива,не хвастлива,она не превозносится,не ведет себя не прилично,не ищет своего,не раздражается,не ведет счет обидам,всё переносит,всему верит,на всё надеется,всё стойко претерпевает...
Любовь никогда не проходит..
(из Библии)
Я думала, что это будет скучнейшее мероприятние в моей жизни. Думала, что все: и мы, и учитель, и жюри - будут чувствовать себя глупо и нелепо. Я думала, что классному руководителю будет стыдно за нас, что всё закончится грандиозным провалом, что нам после всего этого будут устраивать разнос, и настроение всех на этот день будет безнадежно испорчено... я ошибалась.
Это было здорово. Интересно и весело. Очень надеюсь, что этот урок, проведенный с нами, принесет Наталье Сергеевне, нашему "семейному фотографу" :) победу...
Класс был разбит на три группы, и мы должны были образовать три семьи. Получились семья обломовых (первый стол), семья Васильевых (мы) и семья Капай (третий стол). Мне досталась роль бабушки Иры... у меня было двое детей - Рита и Вова с женой Сашей - и двое внуков - Псих(Даша) и Кирюша... :) Семейное фото, различные рассуждения о роли детей и родителей, об их качествах и наших мыслях о жизни и отношениях в семье... Ромашки "родители", "дети" и "семья XXI века"... и ромашка от преподавателя - с мудрыми мыслями великих людей и народа о семье. Я унесла лепесток с пословицей "семья вместе, и душа на месте" и кучу положительных эмоций... Это было действительно здорово!
Второй день подряд рассуждаем о семье. Вчера в "поиске", сегодня в школе... вдруг подумала, что я люблю свою семью, но она далеко не идеальна. То есть да, мы близкие друг другу люди, мы переживаем друг за друга и поддерживаем в трудных ситуациях, но...
Выдержки из вчерашнего урока английского:
"In the healthiest families, the power is shared by agreement. In the others, one parent or the other is usually more powerful" (Actor John Cleese and psychologist Robin Skinner in Families and How to Survive them)
У нас всё так и есть... с виду. Но я чувствую, что главная в доме - мама, а мы с папой как два ребёнка - маленький и большой - спрашиваем у неё разрешения на все и скрываем мелкие шалости... а хотелось бы, чтобы все были равны...
"The family is the place where the most ridiculous and the least respectable things in the world go on" (Ugo Betti (1882-1953), Italian playwright)
Дома мы можем расслабиться и быть самими собой... дурачиться и не думать о том, что о тебе подумают другие. Я не могу. Расслабиться я могу с друзьями, а Как раз дома я только и думаю о том, как бы про меня чего не подумали... как бы не ляпнуть лишнего и не показать какие-то ненужные эмоции... Бабушек с дедушками называю на "вы", прилично одеваюсь и не крашусь при них, с родителями тихая и примерная девочка, никогда не плачу, бурно не радуюсь, делаю уроки и не гуляю до поздна... А хочется, чтобы родители и родственники были лучшими друзьями и понимали меня...
"God gives us our relatives^ thank God we can choose our friends" (Ethel Watts Mumford (1878-1940), humorous writter)
Родителей не выбирают. Порой ловлю себя на мысли, что было бы неплохо, если бы мир был устроен иначе... особенно после частых ссор с папой или его настроений, в которых он приходит обычно домой...
...но как бы то ни было... это моя семья... и они сделали для меня очень и очень многое... они любят меня, и я люблю их...
Without a family, man, alone in the world, trembles with the cold (André Malraux (1901-1997), French novelist and policeman)
...такой жуткий и непонятный день... странное состояние. Все вокруг серое и какое-то давящее... кажется, что сам воздух наполнен нерешительностью и сомнениями. Черный и серый. Серый и черный. Деревья и дома, небо и птицы, дорога и машины. Снег. Уже нет того бурлящего и шипящего счастья, зато есть сознание того, что мне всё равно, чем это все закончится - я больше никогда не разочаруюсь в жизни, не зациклюсь на одном человеке, не поставлю отношения во главу угла. У меня есть всё для счастья. И всегда было. Только я этого почему-то не видела раньше... Скучаю по подруге. Но вообще мне тепло и уютно. Я довольна жизнью, учебой, своей комнатой, друзьями, настроениями и даже этой жуткой погодой. Как будто наконец нашла своё место в этом мире. Нашла саму себя...
Настроение сейчас - безмерное счастье...))
У меня нет слов, одни эмоции... я летаю в облаках и люблю весь мир... я люблю ЕГО!!!
Счастье есть... да, да, да... теперь я точно это знаю!!!
Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение
под взглядом...
[242x320]Нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. Нас можно было бы разделить на четыре категории согласно тому, под какого рода взглядом мы хотим жить.
Первая категория мечтает о взгляде бесконечного множества анонимных глаз, иными словами - о взгляде публики.Это случай немецкого певца, американской актрисы, а также редактора с большой бородой. Он привык к своим читателям, и когда однажды русские закрыли его еженедельник, у него возникло ощущение, будто он очутился во стократно разреженном воздухе. Никто не мог заменить ему взгляд незнакомых глаз. Ему казалось, он задохнется. Но в один прекрасный день он понял, что на каждом шагу его преследует полиция, что прослушивают его телефонные разговоры и даже тайно фотографируют на улице. Анонимные глаза вдруг стали повсюду сопровождать его, и он снова мог дышать! Он был счастлив! Он театрально обращал свои речи к микрофонам в стене. В полиции он обрел утраченную публику.
Вторую категорию составляют те, кому жизненно необходимы взгляды многих знакомых глаз. Это неутомимые устроители коктейлей и ужинов. Они счастливее людей первой категории, ибо те, когда теряют публику, испытывают ощущение, будто в зале их жизни погасли лампы. Почти с каждым из них такое случается раньше или позже. Люди второй категории, напротив, уж каким-никаким нужным взглядом сумеют разжиться всегда.
Затем существует третья категория: это те. кому нужно быть на глазах любимого человека. Их положение столь же небезопасно, как и положение людей первой категории. Однажды глаза любимого человека закроются, и в зале наступит тьма.
И есть еще четвертая, редчайшая, категория; эти живут под воображаемым взглядом отсутствующих людей. Это мечтатели.
М. Кундера.
Помню всё обрывками и кусками... как будто читаю старое-старое письмо, полустершееся, полуобгоревшее, со смазанными и растекшимися чернилами... а было всё только вчера. А кажется, прошла вечность. Мир в который раз перевернулся с ног на голову... я люблю их всех. И благодарна всем. Очень.
День контрастов. Утро холодное, болезненное, сонное. Тело в ознобе, разум где-то там... Простуда. Лень. Полумрак и полное отсутствие мыслей. А вечер... такой тёплый и приятный, наполненный светом и желанием летать... В школу не пошла, зато была у друзей... Мм... как же я их люблю! Всех-всех, не смотря ни на что... А вечером у подруги... как в старые добрые времена... темнота, музыка, задушевная беседа... Родители наконец не дергают каждые две минуты... наконец-то эта свобода быть с друзьями... свобода быть собой и жить своей жизнью...
+ запоздавшая валентинка... маленькая, но милая и согревающая душу...
Настроение сейчас - супер... :)
омг... уставшая, но счастливая...
нет, не могу... не могу уже ничего писать, еле ползаю и ни фига не соображаю...
день рождения подружки - это было что-то!!!
зафтра расскажу, что было... если хотите, конечно...
да, в общем-то... даже если и не хотите... всё равно расскажу...
зы. СчАсТьЕ ЕсТь!!!!
оп... сюрпрайз)
ещё одна валентинка... а я даже и не заметила её днём... мама уходила на работу - смотрю, что-то белеет вверху... аккуратненько так сверху двери прикреплен конвертик... приятно)
...странный день всех влюбленных выдался... то смешно, то грустно, то приятно, то нет, то солнце и почти весна, то снег... такой... ну непредскажуемо изменяющийся денёк...
...а на нас опыты ставить будут)) завтра мы моём "Belle" на трёх языках - русский, инглиш и французский... it's going to be a shame, как сказала моя одноклассница... а в понедельник к нам придет незнакомый учитель и будет проводить с нами урок... белый верх, тёмный низ, сменка и бейджики... какая прелесть... гг))
ну фсё... зафтра ДР моей любимой подружки... надо, чтобы всё было в шоколаде и вообще... :) поэтому пойду я спать.. сегодня легко усну - мысли где-то там... 