Бог лишил меня мыслей и сил,
Вере в чудо помог испариться...
Лишь осталось в сознанье: "***...", -
Чтобы было о чем молиться...
Заметила, что мои болезни - не от того, что замерзла, промочила ноги или пересидела на сквозняке... болезнь физическая неразрывно связана с болезнью душевной... вчера весь день наедине с собой и со своими жуткими мыслями, ночью результат: снова жар и провалы в сон без сновидений... я боюсь такого состояния, но не могу найти человека, который был бы готов вытащить меня из него... снова метаюсь по квартире, задыхаясь от нервного кашля и мучаясь от судорог в мышцах шеи и ног, а мои родители унеслись по делам, поцеловав меня в лоб и даже не спросив, почему вторые сутки плачу, лучшая подруга который день отказывается со мной встретиться ссылаясь на то, что дико устала, либо не хочет ссориться с родителями, а молодой человек отделался одной фразой: "да ладно тебе, сколько можно грузиться, всё будет хорошо..."
No friends, no love, no life... Just ME and NOTHING... so strange and stupid...
И снова, снова, снова, эти воспоминания... только один человек, который готов был прийти ко мне всегда, в любую минуту, забив на всё... на учебу, дела, родителей... в любое время дня и ночи... который чувствовал все оттенки моего настроения, который всегда знал, что мне нужно... где ты сейчас, с кем ты сейчас?..
Кажется, что схожу с ума... мой дневник медленно, но верно превращается в свалку негативных эмоций, а я всё больше и больше замыкаюсь в себе, переставая пускать к себе людей, боясь снова обжечься, с каждым днем всё больше и больше разочаровываясь в жизни...
Жить от радости к радости и шептать себе: "когда-нибудь всё обязательно наладится...", - как же мне всё это надоело....
Tired and indifferent... almost ill...
My brittle world is dying of pain and uncertainty... It seems that my soul is disintegrating, melting and evaporating... and nothing left, just emptiness and silence......
утомительно... но прикольно... что из этого выйдет?.. не знаю... может я больше никогда их не увижу... может про меня потом много "хорошего" сказали... а может быть со временем мы привыкнем друг к другу... хз че там будет, мне пока что всё равно... я в замешательстве и не знаю че делать... но тоже пофиг... всё будет, я знаю...
Настроение сейчас - тепло и спокойно...)
"...мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом..."(с)
...и всё-таки, это самый близкий и родной человек... понимающий и самый-самый любимый... и не хочу я никуда уезжать... и жизни этой самостоятельной не хочу... хочу всегда быть рядом с ней... мама... как же я люблю тебя...
Настроение сейчас - в шоколаде...
Моя самооценка летает где-то в небесах... о да, сегодня я довольна собой...
Девчонки, с 8 марта вас всех!!!!!!
Главное - удачи... а остальное приложится ;)
Ну а теперь этот день...
Странно, но настроение хорошее... проснулась от лучей солнышка, увидела на столе новую порцию подарков и цветов (от родителей, и, оказывается, пока я спала, успели забежать некоторые знакомые...), прочитала поздравления от друзей, молодого человека, ну и, конечно же от ещё одного человечка ^_^... и решила, что жизнь, всё-таки, штука неплохая!
Виделись с подружкой... так хорошо прошлись :) а потом она убежала со своим мальчиком куда-то, а я пошла ждать маму с работы и поздравлять её с 8 марта... потом настрой так хорошенько подпортили... собирались с лучшей подругой погулять, а потом у меня с ночевкой остаться, а она не смогла... у меня тут такие надежды были... и вот так вот... и с МЧ из-за неё не сложилось... он знал, что я с ней пойду и уехал в Ставрополь... потопала гулять одна. Так стрёмно... идешь по городу... все парами, с цветами, счастливые... и я одна... знакомые, знакомые, знакомые... и все с кем-то, а я одна... грустно было. Захожу уже во двор - одноклассница с компанией стоит... остановилась с ней поболтать, меня кто-то из её компании окликает... оказался мальчик из соседнего подъезда, мы с ним так немного общались когда-то... в общем, пошел он меня проводить... ну и зависли... хм... у меня наверное помутнение сегодня, но мысли одни: "он мне нра...". Такой вообще щас симпатявый стал... мм... :)
А ситуация получилась неудобная... стоим же с ним, тут из-за угла выходит ещё один... которого мне предки всё в женихи пихают... с цветами... такой в костюмчике белом... поздравил меня... и стоят смотрят друг на друга... оценивают значит... лапки друг другу пожали и в один голос: "да ты не думай, я не парень..." И в этот момент дверь подъезда открывается и выходит папа с другом :D Это если учесть, что всю эту неделю он каждый вечер видит меня с разными парнями.... :D Папа обоих пытался на чай затащить... он сегодня в ударе)) одного всё-таки затащил... второго... эх, а жаль, что не первого ;) думала настрой испорчен на всю ночь... но нет, мне всё ещё хорошо)) ура)
День...
День Рождения?.. ну да... и что... 17 лет... забавно... жизнь сокращается... а между тем это всего лишь ещё один день... ни чем не отличающийся от сотен других...
Началось всё как-то косо... ночью даже и не подумала о том, что уже наступило 7 марта... ложилась спать и по привычке глянула на телефон... смс... от самого дорогого на этом свете человечка... от него... просто "с днём рождения", но эмоций выше крыши... а потом... помню небо в серых тучах, множество тёплых слов и пожеланий... приходящие каждые две минуты смс и улыбки одноклассников... а потом розовые шары, "сладкопитие" ^_^, конкурсы, смех... мальчики всё же постарались... люблю их всех... а потом солнце... и слова одноклассницы: "Видишь, сегодня светит солнце... и оно светит только для тебя..." - наверное самые приятные слова, которые хоть чуть подняли мне настроение... но вообще сонно и до слёз тоскливо... хочется уйти далеко-далеко, сесть где-нибудь у воды, или в пустом дворе, всё равно где... и просто поплакать на плече у близкого и понимающего человека... и выговориться... но знаю, что буду улыбаться и говорить, что всё хорошо... или вообще просижу весь вечер дома...
Ну да будет видно... допишу ещё вечером... да...
Вечер.
Чуть погуляла с подругой... улыбалась... люблю-люблю её... не знаю, как бы я жила без неё... обожаю её за теплые слова, приятный подарочек, милую открытку, блеск глаз и час пятнадцать хорошего настроения... ^_^
И спасибо всем тем, кто меня помнит... кто поздравил, кто подарил мне хотя бы одну улыбку... мир не без прекрасных людей, я точно это знаю...
Почти ночь.
Я всё ещё верю в лучшее... но надежда тает на глазах, рассыпаясь в руках серым песком безнадёги... Я окружаю себя мягкими, пушистыми и яркими предметами, пытаясь внушить своему угасающему сознанию, что вся моя жизнь обязательно будет такой же разноцветной и приятной... я держу перед глазами все самые любимые открытки и сувенирчики, доказывая собственному недоверчивому сознанию, что у меня есть близкие и любящие люди... Но я не могу найти того уголка, в котором могла бы хоть на минуту спрятаться от всех этих упреков и обид... как будто я виновата в том, что не могу разорваться на части и быть со всеми, кому нужна, как будто я сама могу приказать сердцу, кого любить... как будто есть хоть капля моей вины в том, что сама безответно и безнадёжно люблю того, с кем мне уже никогда не быть... Мне снова больно, пусто и тоскливо... снова тихо пускаю слёзы и прячусь ото всех на лестнице, ведущей на чердак... снова вывожу маркером одни и те же имена, символы и рисунки... снова смотрю на небо и повторяю одни и те же слова, уже не надеясь, что их кто-нибудь услышит... перед сном шепчу одну и ту же молитву, уже почти не веря в Бога... но... всё ещё верю... что когда-нибудь всё будет хорошо....
*** (23:06:25 6/03/2008)
кого любишь?
Я (23:06:50 6/03/2008)
так... одного человечка...
*** (23:07:09 6/03/2008)
не меня же?
Я (23:07:23 6/03/2008)
с такой надеждой спрашивает...
*** (23:07:50 6/03/2008)
а что мне еще делать остается?
Я (23:08:37 6/03/2008)
не знаю... но ты не надейся, тебя я всё равно не забыла)
*** (23:09:14 6/03/2008)
что значит не забыла? любишь кого?
Я (23:09:36 6/03/2008)
ты его не знаешь всё равно...
*** (23:13:11 6/03/2008)
а он тебя?
Я (23:13:21 6/03/2008)
и он...
Вру... всё ради чего?.. Хотелось первой же фразой написать: "тебя..." но не сделала этого... сдержалась... а теперь снова слёзы... :(
Я была неправа... признаю... каюсь... и я не буду себя оправдывать... этот вечер был ошибкой, но уже ничего не вернуть...
_____________________________________________________________________
Последний день 16-го года жизни... подвести итоги? Это несложно... едва ли не самый насыщенный год моей жизни. Сдача международного экзамена, успехи на олимпиадах, поездки к Питер и многие города центральной России... Повзрослела и очень изменилась... узнала жизнь... все её плюсы и минусы... испытала на себе очень многое... стала опытнее и может чуть умнее... теперь осталось лишь не повторить старых ошибок и увереннее идти вперед, к своим целям...
___________________________________________________________________________________________________
После химии какое-то странное чувство... ну точнее после разговора о природе наших чувств и ощущений... чисто научно - любви нет. Это всё гормоны. Эм... не хочется в это верить...
Мир жёлто-фиолетовый, теплый и мягкий... лучисто-добрый и доверительно-открытый... люблю этот мир, люблю весну... и всё-таки большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Настрой хороший - и всё удается... мир цветет и переливается всеми цветами радуги...
Были в старом парке с другом... эти длинные аллеи, люди, шум реки, вековые деревья и пение первых птиц... даже сейчас, когда там лысо и пусто, парк завораживает меня... вечер до безобразия приятный, я и не думала, что хорошо провести время можно не только с подругой... хоть и солнца не было, но воспоминания светлые и приятные... а вечером, когда стемнело, стояли на мосту... река всё больше и больше оттаивает и почему-то мельчает... пусто-пусто и этот запах тающего снега и мокрой земли... много-много ворон, облепивших ближайшие деревья, их крики, первая звёздочка и ничего не значащий разговор... ценю такие вечера за то, что они восстанавливают душевное равновесие... и радуют не только меня ;)
_____________________________________________________________________________
Пусть завтра будет плохо, зато сегодня хорошо... Хотя нет, завтра не может быть плохо ;)
^____^
...солнце вышло только к середине школьного дня... а до этого было серо и сонно, тихо... в школу боз косметики и укладки, в обычных джинсах и черной майке, с рюкзачком... помню перемену между 5 и 6 уроками... окна настежь, свежий воздух, солнечные лучи... и много-много самолетиков... обычных белых бумажных самолетиков, которыми мы за считанные минуты усеяли весь школьный двор... а потом полный порядок в классе, тишина и ангельские глаза: "мы?.. да вы что?.." 10-й класс... да, мы такие...
...весь день живу мгновениями прошлого... вспышками памяти, обостениями чувств и ощущений... теплый и чуть душноватый весенний воздух после дождя, собственное отражение в стеклах магазинов и машин... так было когда-то, так было всегда... так знакомо и близко... а дома снова этот сладковатый и сонно-радостный запах... бесконечный уют и покой... мама...
...около 5 вышла на улицу... думала пройдусь одна, но потом позвала с собой дного человечка... и снова так отлично прошлись, поболтали... лично я морально отдохнула и расслабилась... и мне снова хорошо... нет, я всё-таки обожаю Юльку...
...на реке сходит лёд... посредине и около берегов уже звонко плещется вода... и лед не матово-белый, а пятнистый... серый, черный, гладкий, шершавый, толстый, тонкий... разный... а перед глазами всё ещё стоит железная дорога, провода и столбы, ветки деревьев и желто-розовое небо с фиолетовыми облаками, обвязанными золотистыми лентами лучей заходящего солнца... типичный Невинский закат... обожаааю...
...не хочется думать ни о чем... не хочется портить настроение... весеннее, легкое и радостное... выучу уроки и пойду смотреть сны... завтра уже не будет так хорошо... но хотя бы сегодня хочется сохранить это состояние... хотя бы на несколько часов...
Настроение сейчас - сложно сказать...
Этот вечер... черно-жёлтый, шелестящий и тихий... темнота, тусклый свет фонаря, завывание ветра... длинные тени кривых и тонких веток по мокрому асфальту... дождь... Долгожданный... холодный и частый...
- Тут так пусто... такое ощущение, что далеко-далеко вокруг никого нет...
- Угу... погода такая... все дома сидят...
- Смотри, и бумага по дороге летит... люблю когда вот так на улице...
Обняла его...
- Я слышу, как сучит твоё сердце...
- Громко стучит? А я вот твоё не слышу...
- Оно у меня тихое..
- Такое же как и ты? Ты ведь тоже такая тихая у меня...
- Наверное...
Вдруг подумала, что вряд ли было бы лучше... а раз так... стоит ли мечтать о большем... да, он не такой... да, я скучаю по многим привычкам другого человека... но... так ли это важно?
В письме с ответом на важный вопрос одного человека: "Прости меня за всё... но ты наверное и так уже знаешь ответ... скажу лишь одно: у меня есть молодой человек
Настроение сейчас - никакое...
нефоры... сколько их развелось... точнее нет, не так... псевдонефоры... пародии на неформалов... на истинных готов, эмо и иже с ними...
"это помогает нам выразить нашу индивидуальность..." - какая к чертям индивидуальность?.. в городе каждый третий - нефор, каждый пятый - эмо... причем задай кому вопрос - фиг они сами о своей культуре или направлении знают что-нибудь... все улицы пестрят этой шашечно-полосатой и проколотой молодежью... а теперь и моя подруга среди них... причем для большинства всё это - лишь внешний образ, жалкая оболочка, навеянная модным сейчас молодежным движением...
нет, я уважаю все эти стили, движения, культуры и субкультуры... но когда это идет от сердца... люди... ну будьте же вы собой, зачем подражать кому-то?..
Я привыкаю... медленно, но верно...
Настроение сейчас - сууупер)
первый день весны.... спала до трёх... проснулась - солнце... законечилась ещё одна зима... впереди три месяца самого романтического времени года... пусть это весна будет такой же насыщенной, как и прошлая! :)
гуляла с другом... было здорово)) побродили по городу, поболтали обо всем на свете... триста лет не видела этого человечка. Вдруг решила расширять круг знакомств... и чего это я замкнулась в этом ограниченом кругу людей из каких-то 8-10 человек?..
сегодня прямо-таки вечер встреч с одноклассниками... а послезавтра будут дёргать: Иииирка..... а кто с тобой был?... :) гы, ну и пофих))
сложно... и больно... снова...
я никогда не расстанусь с прошлым... а как хочется... меня убивают собственные мысли... память... зачем она... господи...
теряю контроль и связь с миром... снова ухожу в себя... надоело...
никого не хочу видеть... и не могу быть одна... снова плачу...
____________________________________________________
взрослые - как большие дети... родители дурачатся и шутят с друзьями, а я в них узнаю себя... так непривычно... видеть их такими...
____________________________________________________
Он (21:44:04 29/02/2008)
И хочется вернуть себе некую частичку из своего прошлого
Я (21:44:22 29/02/2008)
из прошлого?
Он (21:46:50 29/02/2008)
Да, из своего детства или можно сказать, что было у меня до 15 лет
Я (21:46:59 29/02/2008)
а что было...
Он (21:49:10 29/02/2008)
А вот не знаю, но кажется, что с той частичкой своего, мне было бы намного лучше, легче, как раньше было мне всегда хорошо
Я (21:49:27 29/02/2008)
а сейчас не хорошо?
Он (21:50:58 29/02/2008)
Знаешь, если не думать о прошлом, то могу уверенно сказать- хорошо
Он (21:52:15 29/02/2008)
А как начинаю вспоминать прошлое, то сравниваю сейчас и мое былое
о, как же я безумно хочу туда... в детство...
...скучно, банально, официально...
НО
...дождь, дорога, народ супер...
И
...безумно скучаю по танцам...
+
...хочу гулять...
______________________________________________________
день удался... всё супер...
Настроение сейчас - меняется...
немножко в шоке... немножко рада... немножко стыдно... немножко грустно... в общем странно...
вчера написал ОН... казалось ещё чуть-чуть и выплюну сердце...
завтра награждение... юбочка, улыбочка - и в Став... буду смеяться, если проснусь и пойму, что снова выпал снег...
сегодня ходила в одной майке... боже, это счастье...
счастье "просто потому что весна" начинает медленно переползать в обычную тоску...
ещё один день моей жизни почти завершён...