Верю... всё когда-нибудь изменится к лучшему... просто верю... Даже сейчас, когда уже нет смысла... всё равно верю... Вера творит чудеса, я помню... И всё обязательно будет хорошо... знаю.

А день... этот день не задался с самого утра. Было ужасно плохо - здоровье всё чаще и чаще подводит в последнее время... наверное, так и провалялась бы целый день в постели, жалея себя - если бы не подталкивало вперед нетерпение... ждала... да, ждала. Да и с подругой договаривались встретиться... Были на плотине и снова в старом парке. Так здорово... сидишь на лавке... тишина... пустота... птицы... и дождь... а с асфальта исчезают написанные разноцветными мелками тексты и рисунки. Домой шли, смеясь... смотрелись, наверное, забавно... промокшие до нитки, с камышами и цветущей веткой абрикоса, но смеющиеся и вопящие: "иии, мы почти в Японии..." ^_^ Людей встречали мало... и не знаю, что про нас думали - всё равно... А ещё она рассказывала, как они с другом ходили на заброшенный завод... аж загорелось - тоже хочу... всё такое разрушенное, разваленное... трубы, битые стекла, щитки, огромные пустые помещения и крыши... эх. И снова спасибо Юльке... я снова с ней забылась... ведь встреча, кончно же, не состоялась... "Ты не обидишься, если мы сегодня не увидимся?" - я ждала этого, и не обиделась, нет... чуть расстроилась, конечно. Но... В конце концов, после полугода молчания было странно с моей стороны вновь напоминать о себе. "Всё, Ир... дороги разошлись," - он сам так сказал когда-то... и если он не хочет... что ж. Значит так надо. Значит, так будет лучше.

Полного отчаяния не бывает... как не бывает и полного счастья... до 4 часов падала всё глубже и глубже в пропасть тоски и безнадеги, уже без всяких мыслей и действий, просто летела и всё, смирившись и прикрывшись покрывалом равнодушия... вышла на улицу и получила ещё и удар в спину, заставивший меня полететь быстрее - увидела его... случайно, мимолетно... но этого вполне хватило. В сознаньи уже рисовались сами собой черно-белые картинки: вечер, слёзы, какой-нибудь незнакомый двор, мысли, ася, ссоры, одиночество... но... это были если не расправившиеся за спиной крылья, то по крайней мере встречный поток ветра, подхвативший меня и замедливший моё падение... Завтра мы увидимся. Он сам вспомнил о своем обещании... Завтра.

А про сегодня... Я не пойму этой игры... Кто я для того, кто со мной рядом каждый вечер?.. Девушка, игрушка, подруга?.. Никакого особого внимания, шутки и дежурные фразы... - просто подруга... Обнимет, отойдет, заговорит, ляпнет какую-нибудь глупость, возьмет за руку, укусит легонько... - игрушка... "Но-но, ты чужую девушку не клей...", "Чего грустня-то такая?..", снова этот щелчок по носу и поцелуй на прощание... - девушка?.. Запуталась... но мне пока всё равно...

Настроение сейчас - T_T

 

...но чудо на сегодня запланировано не было... и хорошее настроение, кажется, тоже... и я глупая и слабая девчонка... потому что не сумела сохранить это самое хорошее настроение... и сорвалась на другом человеке... и долго теперь буду сидеть на полу, рисовать ручкой в тетради и на собственных руках, слушать грустные песни, а слёзы будут оставлять на моем лице черные дорожки растёкшейся тушью...

...я снова обожглась. Мне обидно, я расстроена, разочарована... ну почему, почему на моем пути мне вновь и вновь встречаются люди, не понимающие меня?.. люди, которым плевать?.. Если это наказание... то я давно уже поняла все свои ошибки... мне хватило, я все прочувствовала и думала, что уже выплакала, вымолила, выстрадала у небес прощение... а им всё мало... хватит... прошу... отвлекаться на пару дней, снова выстраивать из кусочков тонкого стекла эти мечты и даже собственное счастье, а потом чувствовать, как это хрупкое строение рушится, и вновь и вновь ранить руки этими самыми осколками, пытаясь удержать разлетающиеся брызгами света иллюзии?.. И возвращаться к тому, с чего начинала - я никогда не найду человека, которым смогу заменить в моем сердце ЕГО... такое ощущение, что он собрал в себе всё понимание и все качества, которые так мне необходимы, не оставив другим ничего... совсем...

...а ещё мне жалко друга... он ведь влюблен. И если не хочешь с ним быть - так и скажи, зачем все эти спектакли?.. А они идут вдвоем и смеются, и им плевать, что парень мечется по дому, рушит всё, что попадается под руки, и глотает валерьянку... Ведь так и довести человека не долго... а чем я ему помочь могу? Только дежурными фразами: "Постарайся успокоиться, с ней всё хорошо... Ты ведь знаешь, что этот спектакль только для тебя..."

...и... да. Я обещала себе быть терпеливой и никогда не срывать злость на других. В особенности на тех, кто меня любит. И снова сорвалась... а ведь ему сейчас больнее, чем мне. Гораздо. Разговаривали сегодня с мамой о нем... "Пора бы тебе уже наконец поставить точку в этой истории. И перестать мучить себя и его" Но как?.. Я и так, кажется, всем своим поведением даю понять, что ничего не будет... и... господи, но как же мне страшно и даже противно убивать надежду в другом человеке... T_T

...и всё-таки всё наладится... знаю, знаю, знаю... всё обязательно наладится...

...не долго музыка играла... не долго фраер танцевал...

...погода... погода просто замечательная... ведь у природы, как известно, нет плохой погоды... этот ветер, сшибающий с ног, снова куртка и тёплые джинсы... летающие пакеты, куски рекламных проспектов, палки, скрежет держащихся на соплях листов металла на крышах домов, хлопанье подъездных дверей со сломанными кодовыми замками... и тучи, тучи, тучи... машины и снова почти полное отсутствие людей... да... это как раз то, что нужно, чтобы установить полное соответствие с моим настроением...

Сидела в незнакомом дворе на лавке и читала что-то из фантастики, когда кто-то легонько коснулся моей коленки. Я поднила глаза и увидела стоящего рядом со мной ребёнка лет 4-5 в красно-желтой шапочке, с огромными голубыми глазами и веснушчатым носом... Он смотрел то на меня, то на дверь подъезда, но ничего не говорил... но и без слов стало всё понятно. Встала и вместе с ним подошла к двери. "Какой код? Малыш, ты знаеь свой код?" - "Знаю. 46. Только дотянуться не могу" Совсем серьезным голосом. Как взрослый. Я набрала цифры и открыла тяжелую железную дверь. Его лицо озарила улыбка. Он коснулся моей руки своей маленькой и такой тёплой ладошкой, почти прошептал: "Ты не грусти", - и прошмыгнул в подъезд... Дети похожи на англелов. Я долго теперь не смогу забыть эти глаза и ладошку. А я и не грущу... ведь может уже завтра всё будет хорошо... Ну и что, что погода не радует... и не удалось погулять вечером... зато я побыла у бабушки и дедушки. И услышала массу пусть и ненужных, но полных заботы и волнения советов. А друзей я днем видела... и заходили вечером - про меня помнят... И... да всё наладится, и очень скоро... ведь если бы жизнь была полностью белой, то вскоре в моем восприятии белый цвет посерел... а черные полоски отрезвляют и помогают с каждым разом чуть больше ценить приятные моменты...

Позитив :) прёт просто из ушей!
 

Утром (а утро на каникулах начинается примерно часов так в 12...) встала с четким планом в голове: 1. Умыться-покушать-собраться; 2. Всё-таки позвонить; 3. Встретиться с Юлькой; 4. Наконец нормально пообщаться с друзьями. Ну первый пункт опустим, а вот дальше...

...на улице было почти пусто. Пасмурно и снова прохладно, народ делся куда-то вместе с кошками, собаками, птицами, машинами и прочим... Пусто и тихо... Лавка третьего подъезда, вдалеке бабушка, громко разговаривающая с огромным черным котярой, да приглушенная музыка, летящая на уровне 9 этажа... Пальцы застыли над кнопкой вызова, глаза впились в строку с именем. "Ну... ну давай же, переступи же ты через себя наконец!" Резкий поворот головы и телефон в карман - может, я его случайно встречу?.. Но нет, двор пуст. Рядом дорога и машины, машины, машины... звонить здесь? Я же ничего не услышу... ноги сами несут в Старый Город. Одинокая аллеи, огромные акации, лавка рядом с памятником. Считаю до трех... Раз... На два уже нажала, чтобы не дать себе передумать. Ха... и на что я надеялась?.. Ради чего я выстраивала в голове все возможные и невозможные варианты поворота разговора?.. Чтобы, наконец решившись, услышать электронный голос, монотонно сообщающий о том, что аппатат абонента выключен или находится вне зоны действия сети?.. Ооох... (зато я решилась и уже не услышу эту фразу: "один звонок - неужели это так трудно?", как ни странно, не очень расстроена... почему? Ответ в посте за 25 число и ниже)))

...зато со спокойной совестью отправилась дальше по своему плану. Ну и раньше, конечно, было уже ясно,что каждая прогулка с ней для меня праздник, но чтобы такой! :) Где мы только не были... мой район - фабрика - Кубань - Красная деревня - низки - зип - церковь - Старый Город... какой красивый маршрут! В который раз убеждаюсь, что наш город до безобразия мал - половина периметра за какие-то два с половиной часа обычного шага... Но, Боже мой, люди, давно ли вы были у реки? Смотрели с моста в мутную коричневатую воду, глядели на дымок костра вдалике, разглядывали набухшие почки и свежую траву? Давно ли вы были в лесу, шуршали прошлогодними листьями и вдыхали запах множества весенних цветов? Давно ли вы говорили обо всем на свете, смеялись, не думая ни о чем, звонили друзьям и шутили, искали аптеку в незнакомом районе, желая купить вату, чтобы подложить её в натёршую ногу туфлю?.. Давно ли вы говорили, что счастливы, в конце-то концов? А я вот счастлива. Очень.

...а потом снова друзья, веселые фразы, шутки... Господи, спасибо тебе за то, что они у меня есть... :) Вечер с уже близкими мне людьми, понятными шутками и разговорами об уже общих проблемах, а на прощание - объятия всех-всех и снова легкое прикосновение тех самых губ... :) обожааааю такие дни... мур, довольная, как сытый кот. И с родителями всё снова хорошо-хорошо. И я не хочу думать про завтра. У меня ведь есть это неповторимое сегодня... :)

настроение: ^_^
в колонках: Массква - Разные

- И что мне делать?..
- А ты возьми и позвони ему... Когда всё плохо, когда вокруг тебя так много всех, но ничего не получается, просто возьми и позвони ЕМУ...
- Есть два варианта... либо просто не хочет видеться и избегает меня...
- Либо просто проверяет, насколько нужен тебе и ждет, когда же ты наконец наберешь его номер. И ты сама знаешь, что второе правильнее.
- Может... ты думаешь из этого что-то выйдет?
- Уверена.

А может правда... переступить через себя и позвонить? И встретиться? И... и будь что будет?..

Вообще в расстроенных чувствах... домой идти вообще не хотела, думала у подружки остаться ночевать но она сама не дома. Я уже очень и очень давно не разговаривала с папой. Нормально. Без криков и обид. Без недопониманий. Вообще давно с ним не говорила. И что делать?.. Я никогда не думала, что столкнусь с подобным. Что это затронет НАШУ семью. Ведь у нас все хорошо. Есть всё, что нужно человеку. Мы ни в чем не нуждаемся. И помнится, подруга говорила мне: "Ты цени всё это. У тебя идеально всё дома. Есть всё-всё, не то что у меня. Это редкость в наши дни..." И я ценила. А теперь? Где всё это?..

Мне снился другой человек. Я ощущаю потребность в ДРУГОМ человеке! Я в замешательстве. У меня нет слов. Меня переполняют эмоции. И вообще я тормоз. У меня симпатии запаздывают. Он перегорел, я зажглась. Надоело. До чертиков. Но я хочу быть рядом с ним. Да. Прямо сейчас. Господи, ну что я за человек-то?..

...а, да... кто-то там завидовал?)) 28 градусов, люди!) Живем))) эх... недолго радоваться осталось, завтра обещают похолодания...

Настроение сейчас - ^^

Я бы назвала этот день идеальным, если бы не вечер. 26 градусов! Трава уже лезет во всю, почки набухают, некоторые деревья даже цветут... солнышко, птицы, запахи, улыбки, легкая одежда...  это так здорово! Просто безумно была рада видеть друзей... соскучилась по ним до жути, хотя позавчера виделись. Сколько лет я мечтала об этом, сколько времени ждала... мне даже пожаловаться сегодня не на что, у меня есть ну всё-всё, чтобы быть счастливой!)) Вот только вечер... второй день как притягиваю неприятности... Ситуация сложилась ну просто идиотская, пацаны попали просто ни за что... переживаю за них теперь. Мне пришлось уйти раньше, домой пора было, да и я им всё равно ничем не помогу... надеюсь всё закончится нормально...
 

Настроение сейчас - слёзное...

 

Из всего дня запомнился только вечер... до ужаса неприятный, надо сказать... хотелось просто посидеть с подругой на районе, а пошли черт знает куда... темно, толпы народа, настроение у обеих всё хуже и хуже... ещё и эта компания пьяных парней навстречу, с ходу оскорбивших... и нет бы мне промолчать, дёрнул же черт меня "ласково" пожелать ему закрыть рот... Ребро болит. Очень. И что это за пацан, у которого на девушку рука поднимается?.. потом сидели во дворе... вдвоем, уже ни о чем не говорили, просто молчали и слушали музыку... она ушла чуть раньше, я осталась... огромный пустой двор, тишина, громады домов вокруг и я... маленькая, съежившаяся от холода, в юбочке и легкой курточке... Подошли двое друзей - спасибо им за тёплые слова и то, что хоть чуть подняли настроение...

В последние дни что-то перевернулось... я стала как будто доверчивее и... ну проще что ли... мне хочется со всеми общаться... мне стало проще найти тему для разговора... мне постоянно хочется позвонить кому-нибудь или написать смс... почему-то начала как в воздухе нуждаться в общении... что со мной?

Сейчас сижу рядом с телефоном... мысли снова те же: "Позвоните... напишите...". Попыталась позвонить двоим друзьям - выключены телефоны, написала смс ещё одному человечку - не доходит. И в асе никого из друзей... ни одного близкого человека на связи... да что же это такое?..

Настроение сейчас - ^_^

 

Снова чувствую себя счастливой...

Друзья - как наркотик. Я так привыкла к этой компании... к этим посиделкам во дворе и болтавне ни о чем... Я привыкла ко всем к ним, уже радуюсь, видя их, и ощущаю тоску, когда долго их не вижу... вот так вот бывает! :)

А ещё всегда очень рада видеть одного человечка, с которым общалась когда-то в детстве... :) Вот люблю я таких людей, простых и открытых, с которыми можно поболтать, не боясь стать посмешищем...

Аааа!! :) завтра я буду вопить, что жизнь меня достала и нет в ней ничего хорошего, но сегодня мне хорошо!)) ^_^

Я не знаю, зачем говорила всё это, но ни о чем не жалею... И не знаю, что он думал, читая мои сообщения, но надеюсь, что ничего плохого... Иногда мне кажется, что он читает мои мысли. Лежала, смотрела в потолок, слушала знакомые мелодии и, глотая слёзы, думала: "Ну напиши... хоть слово... пожалуйста..." И он написал... не помню с чего начался разговор. Но я наконец-то призналась... а он всё и так знал. Я чувствую это, и совсем не удивился, нет... А я несла какой-то бред о том, что не могу забыть, что он самый-самый понимающий и что сказать многое хочется, а слов нет... и предложила встретиться на каникулах, а он согласился. "Ну увидишь ты меня, а потом? зачем тебе всё это?" а правда, что будет потом? Ведь для меня эта встреча станет очередным поводом для депрессии... но сейчас всё равно. "Просто давно тебя не видела и не слышала голоса... мне будет приятно..."

Люблю его... люблю за то, что он такой... "Да ты просто не хочешь меня забыть, и не пытаешься" Не хочу... да, не хочу... и уже не пытаюсь... потому что знаю, что пока что это бесполезно...

Настроение сейчас - >_<

 

Стараюсь успокоиться, но тщетно... Не могу даже подобрать название чувству, кипящему внутри меня! Это даже не злость, это просто беспомощность, смешанная с непониманием. Кому нужна эта жалкая мстительность, эти пустые слова, эти показные поступки?.. Зачем они? Кому от этого станет легче?..

Я ведь уже говорила, что виртуальное общение надевает на человека некую маску? Это было давно... я познакомилась с таким взрослым и серьезным человеком, он - с милой и доброй девушкой... И оба жестоко ошиблись, разобравшись во всем много позже, при встрече... Сняли маски, а под ними... Я обнаружила настоящего его, легко поддающегося минутным порывам, будь то злость или нежность, не желающего понимать и принимать многое, не чувствующего настроения других и думающего по большей части только о собственных чувствах... А он открыл настоящую меня, эгоистку с двумя принципами: "Вас что-то не устраивает - я не держу" и "Я меняться не буду, любите меня такой, какая я есть". Ситуация изначально была тупиковой, но оба зачем-то делали вид, что всё нормально, даже пытались какие-то отношения построить... Я думала, что ещё тогда, осенью, он всё поймет и разберется во мне, но видимо не понял, либо не захотел понять... Я не умею привязываться к людям. Не считая роственников, в этой жизни я очень ценю только двух людей, которых действительно люблю: Танюшку и Максима, а с остальными легко могу расстаться, немного погрустив, или даже не заметив этого - это уже зависит от конкретного человека и настроения. И обижаться и держать злость я тоже не могу, так же легко могу снова начать общаться с любым человеком, какую бы пакость он мне не сделал в прошлом. Нет... это не признак того, что я не уважаю людей и держу себя выше их... просто люди приходят и уходят, это жизнь, и мы не будем всегда вместе... Стоит ли объяснять, почему я легко перенесла разрыв, некоторое время полгоно игнора со стороны обоих, а потом заново начавшееся общение?.. Да, я могу не звонить месяцами, а потом вдруг ни с того ни с сего позвать погулять... я могу не брать трубку и игнорить смс, а потом удивиться, что человек на меня обиделся...  Я такая, потому что сужу других по себе... Потому что сама совершенно спокойно отношусь к подобному поведению. Потому что совсем не ревную людей. И готова найти оправдание любому их поступку... И если вы не сможете так жить, то достаточно лишь сказать: "Ир, меня это не устраивает", - и я отпущу! Но к чему эти: "Ну и забудь, кто я такой! Прощай! Ты меня больше никогда не увидишь!" - стремление доказать себе, что я не смогу без него?.. К чему долгие рассказы и жалобы моей лучшей подруге? - как будто она не знает, какая я... И зачем говорить мне, что я такая нехорошая и т. д. и т. п.? - я-то в себе давно разобралась, дай Бог остальным суметь увидеть во мне хотя бы четверть отрицательных качеств, которые вижу я...

Настроение сейчас - где-то там...

...она снова проснулась в пустой квартире... слышала стук капель по стеклу и шум воды в трубах, тихое шкрябанье кошки в дверь комнаты, шаги соседей сверху и звук колёс, рассекающих воду на дорогах... В тишине собирала ранец и расчесывала непослушные волосы, смотрела на своё одинокое отражение в зеркале и натягивала старенькие джинсы и черные кроссовки... улица встретила её скучной серостью, воздух был безвкусным и бесцветным, а прохожие - хмурыми и спешащими куда-то... и школа тоже тихая и пустая. 6 уроков, сонные лица и начинающая подкатывать к горлу тоска... мир устал и хочет спать. Мир исчерпал свои дружелюбие и общительность. Мир хочет солнца и отдыха... она снова нашла свой толстый альбом и цветные карандаши... зарылась в подушки и игрушки, ушла в мир своей мечты, спасаясь рисованием и музыкой от одиночества... вдруг пришла мысль, что на этой Земле всё гармонично... мир похож на пазлы - из кусочков собирается целая картинка... то был день весеннего равноденствия... карандашом в тетради: "день=ночь". И дело не только в количестве часов... тишина... темнота... одиночество... даже отсутствие электричества... и холод... они действительно выдались  одинаковыми...

...список контактов уменьшился на 4 имени... я снова сделала что-то не так...

Настроение сейчас - ^_^

 

Необыкновенная лёгкость... как будто с плеч свалился огромный неподъемный груз. И совсем ничего не тревожит, и ни одной грустной мысли за весь день... И как бонус ко всему этому - целый день дождь... Я наконец-то обрела спокойствие и хорошее настроение, хотя бы на один день... спасибо небесам за это...

День как всегда из трех частей... разных, но сегодня приятно радующих...

1. Школа... сегодня это яркие пятна знакомых и одноклассников, веселый смех и шутки, вереница маленьких радостей и приятных неожиданностей, безобидных шалостей и шутливых укоров учителей... Порой кажется, что рядом с нами они молодеют... Я так люблю, когда они улыбаются! :)  (фотки 1 и 2)

2. Перерыв... пришла домой и упала на кровать, даже не раздевшись... спала как убитая, не слышала ни как мама пришла, ни как телефон звонил, ничего... зато проснувшись, получила новую порцию приятного. В апреле поедем с мамой в Калмыкию (ух, как я люблю путешествовать :)), скоро приедет хороший друг, и... ну, всегда приятно поговорить с любимым человечком... ^_^

3. Вечер... в 6 пришла запоздалая мысль: мне нужно было купить контур на завтра по географии! Где его теперь взять?.. пулей на улицу - по всем ближайшим книжным магазинам... а я, оказывается, везучая :) забрала последний контур)) А ещё увидела книгу по живописи... пейзажи... такая толстая, с подробными описаниями техник рисования... загорелась! Теперь не успокоюсь, пока не куплю)

Домой шла медленно, растягивая удовольствие... улица от дождя такая блестящая... будто лаком вскрытая... и везде-везде отражения фонарей, вывесок магазинов, витрин, светофоров, фар, окон... всё такое оранжево-фиолетовое с черными и розовыми прожилками... а ещё обожаю черные силуэты деревьев и линий электропередач на фоне неба... (фотка 3)

Радует то, что сегодня я не чувствую потребности в общении... не грущу от одиночества и не тянусь болезненно к телефону... сегодня мне просто хорошо... ^_^ очень...

  [показать]   Записка))) да, глупо, но было смешно)))

[показать] Самолёт из подручных средств)))
[471x306]

Настроение сейчас - норм...

 

...а если я решила, то сделаю...

Расстались. Не буду вешать на него ярлычок с номером, качеством отношений и их продолжительности, но за последние пол года это не первый молодой человек... и история ничем не отличается от предыдущих. Чувств сейчас никаких. Ни радости, ни грусти. Будто ничего не изменилось. Да и изменилось ли?.. Болезненно царапает лишь одна фраза: "Ты молодец, красиво играла моими чувствами..." Играла... выходит да, играла. Выбрала себе симпатичного мальчика, напоролась на барьер сопротивления: "Мне не нужны отношения, ты мне понравилась попьяни, отстань" и пошла к цели. Внушив себе, что люблю. А на финише вдруг всё осознала, но было уже поздно... и понеслось... вечера, улыбки, слова, поцелуи, прогулки, цветы, разговоры... вот только о будущем мы никогда ни говорили. Ни разу. Потому что оба знали, что его не будет, будущего-то. Все эти отношения - палка о двух концах. Я ждала, пока ему надоест терпеть, он ждал, пока мне надоесть претворяться. В итоге первой сломалась я, а он кажется и не очень расстроился. Хотя, возможно, просто не показал этого, я не знаю.

...итак, я свободна. Свободна делать, что хочу, гулять, с кем хочу и искать того, кого хочу... эээ... ну в смысле с кем быть хочу... ^_^

...снился какой-то сон... снова наверное тот же, потому что, проснувшись от вибрировавшего подо мной телефона, я долго с непониманием смотрела на дисплей, разглядывая фотографию подруги... "Что, уже пора в школу?.." Собраться за 15 минут для меня почти невозможно, но всё же в 7:40 вынеслась на улицу... зря. Всё равно ждать. Сидела на лавке третьего подъезда, слушая разговоры проходивших мимо меня малышей с родителями, греясь под лучами восходящего солнышка, теребя в руках кошечку-ключницу... как тогда, летом, перед экзаменами... только ждала я не подругу и не была такой лохматой и сонной...

...вышли они одновременно... подруга из первого подъезда 13 дома и друг из 2 подъезда моего... и одновременно дошли до меня... одинаково недоуменно глянули друг на друга, но подруга остановилась, а он подошел и обнял: "Ты чего взъерошенная такая?" - "Проснулась 15 минут назад..." - "Ааа..." - и в разные стороны без каких-либо эмоций и лишних вопросов...

"Жаль, что у нас сейчас не бывает как раньше в конце четверти - нет половины уроков и халява..." - пришли в школу и выяснили, что у нас всего 4 урока и физика вместо русского... В школе непривычно тихо, почти мертво... класс полупустой, по коридорам ходить нельзя, говорить только шопотом... концлагерь какой-то... Снова пробное ЕГЭ у 9 классов... после школы дико злая была... будет пара по физике - прекрасное и живописное "но" к моим надеждам на серебрянную медаль... "А меня не волнует, что вы не знали, что у вас будет урок и не выучили домашнее задание..." >_<

Были с подругой в старом парке... снова эта тишина, старина, пение птиц... успокоилась, привела мысли в порядок. Там всегда шумит вода реки и пахнет костром, слышится детский смех и треск веток... и деревья такие толстые и старые, и круглый год шуршит под ногами сухая листва...

Вечером мучило желание: ну позвоните же мне кто-нибудь... ну хотя бы смс пришлите... тишина... смирилась. Взяла учебник по физике, устроилась на подушках около батареи... и... звонок домофона... ^_^ хоть маленькое желание, а сбылось... постояли около подъезда, получили нагоняй от соседа - теперь долго не смогу с ним разговаривать, глядя ему в глаза... но зато по душе мягким шелком разливается радость и спокойствие... обо мне помнят, обо мне заботятся...

"Почему такая грустная?.. - снова такой приятный щелчок по носу и тычок в бок... - Что-то случилось?" - "Нет... всё хорошо... я пойду..." - "Уже? Ну ладно... - приобнял, лицо близко-близко... - Завтра выйдешь?" - "Наверное..." - "Навееерное..." - снова передразнивает, но уже научилась не обижаться... да нет, не смеётся он, просто я наверное на самом деле смешная и похожа на маленькую рядом с ним... Снова лёгкое прикосновение губ... как обычно. Сладкие и радостные моменты, редкие, но согревающие... Горько осознавать лишь то, что это всё равно закончится, не успев начаться... но это будет потом... да и неизвестно, будет ли вообще... имеет ли шанс и смысл быть... но и об этом буду думать тоже позже, а пока мне нужно написать эпилог к очередной истории, поставить точку, подписать дату и отправить в вечный архив памяти... Печать и личная подпись - я решила.

Снова снились сны... сладкие, если не сказать приторные... светлые, если не сказать слепящие... хорошие сны... слишком хорошие, чтобы когда-нибудь стать реальностью...

Потом помню подсобку в кабинете географии, мерный шелест принтера и стопки одинаковых черно-белых, ещё горячих и пахнущих краской листов бумаги - снова удивляюсь, и чем же занимается школьный секретарь... А в кабинете монотонный голос учителя и три урока подряд одна и та же тема у 8 классов... Кажется, теперь-то, два года спустя, я её выучила... на зубок...

А после школы - солнце, смех, рюкзаки на пробивающуюся сочную траву - и с подругой на качели... как дети смеялись, разглядывали облака и ели мороженое... Забавно...

Потом всё как-то слишком сонно и спокойно... скучно... на курсы снова не пошла - прошлись с подругой... в память врезался мягкий склон валов моста, покрытый нежно-зеленой свежей и мягкой травой, серая полоса дороги сверху, желтые улыбки фонарей, цепочкой висящих над ней и синее-синее небо без облаков... и разговор странный: "А если бы тебя выкинули на необитаемый остров... ты бы со мной выжила?" - "Да... ты ведь самая близкая подруга..." - "А с парнем?" - "Неа, я бы его в первый же день утопила, потому что он бы лежал под пальмой, смотрел в небо и командовал, как лучше мне достать и разделать кокос...". Глупо, но спустя месяц отношений я уже ищу причины с ним расстаться...

А душа (хотя нет, скорее тело...) просит всё того же - тепла и ласки... и картинки из сна всё всплывают в голове - ну почему мне раз за разом снится одно и то же?..

Прочитала Сергея Лукьяненко "Почти весна"...

"Время. Четвертое измерение, привилегия фантастов и историков. Зыбкий океан темпорального поля, в котором плывут островки звезд и планет, архипелаги галактик и рифы нереализованных вероятностей.

Время. То, что нельзя представить, но можно использовать. В каких угодно целях -- как бесконечно высоких, так и бесконечно низких. А в бесконечности пересекаются любые прямые.

Время. Стремительно уменьшающиеся зеленые цифры на экранах.

Тысяча девятьсот девяносто второй год. Двенадцатое октября. Девять часов вечера. Сорок минут до вмешательства.

Время" (с)

Грустная история... Заменив лишь один кубик в пирамиде нашего бытия, мы бы изменили всё... Совершили бы непоправимое... Сломали жизнь свою и жизнь сотен и тысяч людей... а порой так хочется.

В который раз прокручиваю в памяти моменты своей пока ещё недолгой, но всё же жизни... те дни, которые так хочется изменить... всего одним словом, одним жестом, быть может незначительным обстоятельством... и... ведь не зря говорят: "Всё, что не делается - всё к лучшему...". Поэтому наверное стоит любить и ценить то, что есть сейчас, а не то, что "могло бы быть, если...". Потому что неизвестно, могло ли быть лучше, чем есть...

Весь день дома... тепло и уютно... тихо...

А вечером вышла в подъезд... серый пол, банально голубые стены, пепельница из консервной банки, железные двери квартир и лифта... "Значит, в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым... И даже, наверное, нужно, иначе здесь невыносимо..." (с) Стояла на лестнице, слушала музыку, общалась в асе с другом... так непривычно видеть и слышать его влюбленным... ^_^ совсем другой человек... даже чуть-чуть ему завидую... вот он в свои 15 лет ещё испытывает этот восторг от этого чувства, а я уже считаю его прозой жизни... обычным, если не сказать тривиальным состоянием каждой человеческой души, лишенным смысла и даже немного пошлым... Грустно... Вышла на улицу - ветер, свист, вой, пустота... вокруг ни души, зато весь дом напротив усыпан оранжевыми пятнами светящихся окон... Надеялась на очередную случайность, но во двор так никто и не вышел... Оно и понятно, холод жуткий...

Настроение сейчас - ^_^

Утро... сонное, но вполне удачное... дождь... долгожданный дождь... подъезд, тишина и никого вокруг, только стук капель, круги по лужам и невероятная свежесть... потом тусклый желтоватый свет, скрип мела, шепоты, скрежеты, смешки, одноклассники... люблю вот такие вот школьные дни... всё неторопливо, спокойно и уютно...

День... суетливо-приятный... бегали с одноклассницей платить за инет, зашли в магазин... настроение поползло вверх... :) а потом ещё с мамой по делам - ценю каждую минуту, проведенную рядом с ней...

Вечером хотела пройтись одна, но встретила знакомых... и как в старые добрые - темный знакомый двор, тусклые фонари, полосатые лавки, музыка, разговоры ни о чем и народ... Я привыкаю к ним, а они ко мне... напряга меньше, дружелюбия больше... думаю, со временем всё будет ещё лучше... приятный вечер в общем-то, душа наполняется спокойствием и позитивом... я снова чувствую себя нужной... я тянусь к людям... я больше не хочу быть одинокой...
 

Вроде отошла... чуть-чуть...

Общение - это просто... оказывается... люди тянутся к новым знакомым... и чтобы не остаться одной стоит всего лишь выйти на улицу... в свой собственный двор... так странно... и где это раньше было? Почему раньше я жила среди всех этих людей и совсем ничего и никого не знала?.. Непонятно... Быть может, это начало новой жизни... а может всё это закончится так же быстро, как и началось... я не знаю...

Поняла, чего мне не хватает... тепла и заботы... не родительского (наоборот очень много времени в последнее время стала проводить с мамой и папой)... а получаю просто обычное общение... встретимся - отлично, не встретимся - ну и ладно... да... искала этого когда-то... но это было тогда, а сейчас я другая...

Стараюсь радовать себя всякими мелочами... вчера купила себе очередную подушку с милым мишкой, а сегодня - ярко-рыжий тоник (весна как никак...). Но всё равно не до конца ещё оправилась... но время лечит...