Вчера не смогла написать... плохо было, почти весь день проспала... шел дождь, и я просто медленно таяла от того счастья, что мне дарят эти капли, эти круги на лужах, воздух, полосатые лавочки и одинокие качели, звенящий от свежести и светящийся каким-то желтовато-серым умиротворением воздух... Не хочу говорить ни о чем грустном... не хочу вспоминать вчерашнее настроение и вообще этот вечер... пусть в моем дневнике этот день останется лишь следом этого нескончаемого и так мною любимого дождя...

Настроение сейчас - *омг...*

Холодно... ветренно... пусто... и на душе так же...

Угораздило же меня родиться в этой "деревне"... искали секцию, в которую можно записаться... нашли, как же... "У нас есть батуты, на которые вам уже поздно ходить, шахматы и баскетбол для мальчиков" - самый распространенный ответ. А я не хочу заниматься лёгкой атлетикой!! И в тренажерный зал ходить не хочу!! Я в волейбол хочу играть, в теннис, заниматься восточными единоборствами, танцевать!.. Господи, как же я хочу танцевать... 7 лет моей жизни, лучшие воспоминания... я обещаю себе. Обещаю. Уеду учиться в другой город - Питер, Москва... не знаю ещё, но знаю точно одно - я буду танцевать. Даже телевизор не могу смотреть спокойно - вижу передачу типа "Танцев со звездами" или что-то в этом роде - пробивает на слёзы... ностальгия, блин... и почему я бросила? Надо было продолжать жить в этом бешенном ритме, носиться целый день по городу, опаздывать, срываться, уроки, концерты, конкурсы, тренировки, приползать домой поздно ночью, засыпать на кухне... но не бросать танцевать... надо было...

Погода как будто бунтует... и души человеческие тоже вместе с ней. И моя душа... мечется из стороны в сторону почти ураганным ветром, стучится ветками деревьев, воет водосточными трубами и хмурится свинцовыми тучами... Не спасают никакие маленькие радости - даже пакет апельсинового сока с шоколадкой, а уж это ведь проверенное средство... Вечер начался как-то косо, быстро, нерешительно. Телефонный звонок, место встречи. Он один. Сердце в пятках - серьезного разговора не миновать. Спас вышедший друг. Как же я обожаю этого человечка... вышел простуженный, непривычно грустный, но как всегда такой внимательный и заботливый... мне так хотелось согреть его, поухаживать, отправить домой и напоить горячим чаем... но его увёз брат, нам даже не удалось толком попрощаться... и снова наедине, в напряженном молчании. Вот... сейчас... нет?.. да?.. телефонный звонок. Фух... "Ты выйдешь? Жаль. Нет. Мы не одни. Позже..." - значит всё-таки нас ждет объяснение... Но подошли ещё друзья, и снова вздох облегчения... нужно было сходить к девчонке - потащила с собой одного из друзей. Пойдет на край света, только попроси... но он уже понял, что моё сердце тянется к другому, и спасибо ему за это, ещё одного подобного разговора я бы не выдержала. Мне легко с ним. Легко и весело. Всегда так. Обидно даже. Но чему быть, того не миновать...

Вечер, голубые стены подъезда, лестница...
- Ну так что, ты решила?
- Решила...
- И что же?
- Ты знаешь... мне кажется, ничего не получится...
Я говорила долго, взахлеб, наверное какие-то глупости... а он стоял передо мной, застыв, не мигая, даже, кажется, не дыша... Смотрел на меня, а лицо покрывалось красными пятнами - кажется, я сама покрывалась такими же пятнами, горящими, зудящими, только изнутри... я снова делаю человеку больно... снова, снова!! Человеку, который ждал этого знакомства почти год... который не решался... который терпел и наконец переступил через себя...
- Это правильно... ну нет, в смысле... ну в общем... правильно, что ты сказала... что смогла... что не обманывала... да... спасибо...
Снова что-то несу, а он не слушает... нервно вертит в руках телефон, улыбается, пытается казаться веселым... спрашивает, выйду ли завтра, рассказывает что-то... Вот и всё. Очередной канат обрублен. Очередной Его друг потерпел поражение...

Большинство друзей болеет... И Он тоже... а я сижу, выгребаю из глаз песок, пытаюсь расчесать спутанные этим жутким ветром волосы и чувствую, что тоже потихоньку начинаю простывать... знобит и горло першит - то ли ещё будет... но нет, болеть нельзя, я перенесу всё на ногах. Хочется ему позвонить... руки сами тянутся к телефону, но останавливаю себя. Надо ли? Но телефон всё равно не работает сегодня, поэтому придется ждать до завтра... и всё-таки стоит. Я волнуюсь. Как он там? И даже не пугают эти постоянные мысли о нем. Я думала, что пройдет много времени после последнего разочарования, прежде чем я смогу снова привязаться к кому-то. Я думала, что больше не найду человека, который будет мне нравиться так же, который будет мне сниться... ошибалась. Как обычно.

P.S. Я не отдам тебя так просто, слышишь?..

Этот день начался слишком хорошо... слишком солнечно и тепло, весело, радостно и беззаботно, чтобы таким пробыть до самого конца... и я ему не верила. И старательно пыталась спустить себя с небес на землю. Как будто раздваивалась: одна половина парила где-то над землей, а другая, вцепившись в ладыжки, тянула вниз, назад, пытаясь доказать, что слишком счастливым быть нельзя, ибо всё это выльется собственными же слезами...

В школе была учебная тревога... надоело организованно ходить вокруг школы, бессмысленно проводя большие перемены на улице в колоннах по 4 человека... но, в общем-то, никакого негатива - смеялись и шутили, все вокруг заметили, что я какая-то чересчур счастливая сегодня, интересовались в чем дело, а я лишь пожимала плечами и улыбалась - а я сама не знаю, что такое. А ещё сейчас полна энтузиазма. Предложили войти в школьный актив. Даже первое задание успели дать - экологическая газета. Итак, 4 девчонки, фотоаппараты, ватман, ручки и карандаши, неделя времени и головы, кипящие от идей, - вот всё, что у нас есть, а больше нам ничего не нужно! :)

Ходили с Юлькой делать фотки... нееет, так смеяться точно нельзя!! Хохотали как бешенные со всего, аж люди на нас оборачивались... сделали несколько милых фоток - природа, цветы, речка, пчелки, птички... позитив есть. Позже выберем время и пойдем снимать заводы, трубы и прочий негатив... Домой почти ползли - животы болят от смеха,и вместо веселого хохота вырываются лишь стоны, вздохи и тихие нервные повизгивания и покашливания... и снова удивительно! Мне позвонила подруга и сказала, что идем гулять... это она-то меня позвала гулять, она, которая вечно находит дела!! :) Нереальный день, ну просто нереальный... походили с ней, побродили... поболтали, посмеялись опять же... поговорили о спорте - хотим заниматься чем-нибудь начать снова, а то как-то совсем забросили свои фигуры...

Отчего-то гложет нехорошее предчувствие... не может, не может всё быть настолько хорошо! Завтра наверняка ждет какое-то разочарование... или обида... слёзы... но это будет завтра... а этот день закончился всё так же легко и радостно, и это главное...

Настроение сейчас - *счастлива*

Обнаглела в край - мало того, что два дня отдыхала, так ещё и в школу не пошла.

Ездили с мамой в политех узнать насчет подкурсов - вышли оттуда ни с чем, придется снова ехать...

Виделись с одноклассницей - как всегда множество положительных эмоций...

С подругой гуляла... за весь вечер сказала от силы десять слов, зато узнала почти поминутно, чем она занималась всю неделю...

Ну и вечер, как обычно, с друзьями... Люблю-люблю! :) жалко, что у них снова какие-то проблемы, вечные разборки... так надоело всё это. Эти толпы незнакомых людей, все они вечно где-то в стороне, серьезные разговоры, обсуждения что делать... но всё равно мне приятно находиться рядом с ними. В голове застряла одна фраза: "Ух, а как обняла-то...", даа... наслаждайся, подлец, кто ещё тебя так обнимать-то будет?

Сегодня со всеми делюсь счастьем... выстраивайтесь в очередь, народ, я буду всем отсылать волны позитива! :))

Настроение сейчас - *счастлива*

12 апреля.
Небольшая группа из 25 невинномыссцев и 5 с половиной часов пути на комфортабельном автобусе... и вот мы в республике Калмыкия, а именно - в Элисте. Вещи в номера, сами на завтрак, а после - в путь, навстречу буддийским храмам, незнакомым улочкам, новым людям и бескрайним степям.

Меня, православную, хурул (храм) Бурхн Багшин Алтн Сюме поверг в состояние лёгкого шока. Сооружение безумно красивое, величественное, захватывающее дух, но далёкое для меня, привыкшей к скромному великолепию православных храмов. Красно-желто-синие пагоды, монахи в лиловых одеяниях, бесчисленные изображения Будды и статуи 17 великих пандитов древности вокруг... барабаны с молитвами, устланные коврами полы храма, стены в фресках с изображениями божеств, множество цветов и низенькие скамеечки, которые во время службы полны людей, - вот что такое буддийский храм для меня. А ещё поразило отсутствие привычной тишины, которая обычно заполняет наши храмы. Здесь откуда-то сверху и со всех сторон льётся тихая музыка, смесь звуков природы и нот национальных инструментов...

Следующим местом назначения были различные достопримечательности города, памятники, небольшой городок Сити Чесс, где нас ждали рассказы экскурсоводов, различные факты и легенды. Слушала с упоением, пытаясь запомнить всё - настолько это интересно и необычно. Устала просто ужасно, ног не чувствовала, гостиница тоже оказалась не фонтан, даже настроение упало сначала, а в блокноте появилась запись: "17.04.08; 17:38. А в Элисте дождь... какой-то странный запах смеси затхлости и пыли в номере, сладко-дурманящие чётки, стук капель по стеклу, светло-серое небо и долгожданная тишина... Взрослые ушли общаться, а я наконец рухнула на жесткую кровать и вытянула усталые ноющие ноги... Больше всего на свете хочу спать. Ещё не закончился день, а мне кажется, что я провела здесь как минимум неделю... Скучаю по всем. Хочется выйти на улицу, увидеть знакомые лица и проситься в объятия к друзьям..."

Были в Казанском соборе - порадовали православные иконы, служители церкви в привычных одеяниях, свечи, тишина, звуки колокола и тихие молитвы... мне не хватало всего этого в незнакомом городе, с множеством надписей на неизвестном мне калмыцком языке, практически полным отсутствием русских лиц и привычной пищи. Калмыки отчего-то казались одинаковыми, я не различала их лиц. Хорошо, что говорили они по-русски, иначе бы я за сутки совсем зачахла там, среди чужой культуры.

Приятно поразил парк. Небольшой, но чистый, наполненный гостеприимными и вежливыми людьми. Вечером он был наполнен гуляющей молодежью. И что самое удивительное, глаза не царапали бутылки с алкогольными напитками, а нос не вдыхал вездесущий сигаретный дым. Люди там куда более культурные и думающие, чем люди нашего Ставрополья... Очень понравилась Пагода Семи Дней, Золотые ворота... и к вечеру я уже почти любила Элисту...

13 апреля.
Городская Калмыкия сменилась для нас сельской... были в старом хуруле, жаль, что не удалось попасть внутрь, но всё равно впечатления остались самые приятные. Этот храм мне понравился больше нового. Там покой и умиротворение. Там хочется жить и думать. Там приятно и легко дышать... такое ощущение, что побывала где-то в Тибете. Потрясающе!

На обед повезли в село Первомайское. Знаете, я всю свою жизнь с небольшой долей презрения относилась к сёлам и деревням. Не потому что они менее развиты, чем города. А потому что то, что я видела у нас, не может вызвать других чувств. А это село вызвало в моей душе целую бурю положительных эмоций. Эта зелёная-зелёная трава с капельками ещё не высохшей росы, свежайший воздух, полевые цветы и километры степи вокруг... небольшие дома с уютными двориками, отгороженные легкими оградками, а не глухими заборами, мирно пасущиеся коровы и овцы, крыши, желтые от моха и молодежь, играющая в какие-то подвижные игры, свободно и дружелюбно общающаяся с нами... я не хотела оттуда уезжать. Я бы осталась там навсегда, чтобы дышать этим воздухом, ходить по этой траве, слушать эти песни птиц... а еда... я давно не ела ничего вкуснее! И калмыцкий чай... вы когда-нибудь пробовали чай, забеленный молоком с солью и маслом?.. а я вот пробовала...

Ну и, конечно, степь... нас высадили среди цветущих тюльпанов и ирисов, предлагали нарядиться в национальные костюмы и сфотографироваться... а я ушла подальше от группы, легла прямо на траву и наслаждалась этим чудом природы. В этот момент в мою голову закралась мысль: "А можно ли вообще в этом мире быть несчастным?.. Имеем ли мы на это право? Мы, окруженные такой красотой, сами частицы всего этого великолепия?.."

Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше... у нас уже зелень во всю на деревьях распустилась, тепло-тепло и солнце... Я вопила от радости, зайдя в свою комнату, увидев Лизавету (мою кошку), вдохнув знакомые запахи... прошлись с одноклассницей - Боже, я была так рада

Читать далее...

Настроение сейчас - *вся уже там...*

Мыслей в голове бродило много, ночью не спалось. Встала раньше времени, собралась, оделась... на физ-ру даже пошла. Выгнали нас на улицу: солнышко, травка с росой, небо голубое... а мне до того нерадостно. Побегали с девчонками, пообщались... много забавного было за один урок, девчонки у нас всё-таки хорошие... потом меня понесло. Загрузилась, ушла в себя почти полностью. Материал уроков прошел мимо меня, все ходят и интересуются в чем дело, а я ничего и ответить-то не могу... смотрю на людей и не вижу, слушаю и не слышу. Жуткое состояние. От него спасли дневные хлопоты. Ходили  мамой по магазинам, искали ей спортивный костюм, да всё, что нужно в дорогу... Отвлеклась, развеселилась даже. Пошла к друзьям. Приятно отмечать, что меня рады видеть. И не хотят отпускать... До последнего не знала, решусь ли на разговор, но всё-таки попросила его проводить. Пошел. Хоть и с явной неохотой. Всё-таки спросила... поняла, что всё это действительно было зря и получилось так, как пророчили все, кто пытался отговорить меня от этой затеи...

- Скажи, ты во мне разочаровался? Думал, я представляю из себя нечно большее? Ошибся?
- В смысле, что ты имеешь ввиду? *вскинул голову с некоторым удивлением, с лица сползла улыбка*
- Сначала было похоже, что я тебе нравлюсь, сейчас тебе кажется всё равно... *чёрт, и всё-таки опустила взгляд в пол*
- Бред. Если бы мне было всё равно я даже не пошел бы тебя провожать.
- Вот как?
- Да, я такой... Очень принципиальный.
- Хм... значит мне можно на что-то надеяться?
- Да конечно, о чем разговор... *усмехается, как будто я совсем глупость спросила* Просто ты слишком спокойная. Я не привык. Раньше я не встречал таких и не могу.
- Я не могу понять, как ты ко мне относишься... и потому не знаю, как себя с тобой вести...
- А *** тебе вчера встречаться предложил, да? Что ответила? *смотрит серьезно и внимательно*
- Да... ничего не ответила...

Стал расспрашивать о пацанах. Как к кому отношусь, кто ещё нравится. Кажется, я немного озадачила его тем, что вообще завела эту тему. Выглядел задумчивым, растерянным, как будто сбитым с толку. Итак, всё осталось как прежде. Я ожидала немного другого исхода. Я думала он всё закончит раз и навсегда, и я начну новую историю, но он этого не сделал... та самая надежда?.. Я ей не рада. Теперь мне всего лишь осталось решить, что делать. Уйти или остаться. Отпустить или добиться. И что я буду делать не знаю - не хочу об этом думать по крайней мере пока что... У меня впереди два незабываемых дня в Калмыкии, автобус, буддийские храмы, музей, лошади, верблюды, гостиница, новый город, степь и весна...

На душе, как ни странно, стало немного легче... Совсем свободно вздохнула, когда пошел сильный ливень - дождь обожаю, он всегда снимает напряжение. Вечером ещё пройдусь с подругой, закончу собирать вещи, чуть вздремну... и в путь! Ждите меня через два дня с  новыми впечатлениями, надеюсь, хорошим настроением и готовностью дальше идти по жизни, гордо подняв нос и растянув улыбку до ушей! :)

Настроение сейчас - *плевать на всё*

Не могу прожить день без улыбки...
Не могу постоянно грустить, полностью погрузившись в свои проблемы...
Не могу сидеть дома...
Полумрак? Уроки? Грустные картинки, фильмы? Слёзы?..
Яркое солнце, громкая музыка, полная готовность к завтрашнему учебному дню за пол часа!! - одиночество?.. Нет, не могу, не могу...
Вчера хотела поговорить с хорошим другом... поплакаться в жилетку... задать мучающие меня вопросы... попросить о помощи... вывернуть наизнанку душу и послушать, что он скажет... как успокоит, чем поможет... Но нет... я справлюсь сама. Я смогу, я смогу!! Я переживу, перенесу, перетерплю, я буду сильной!! И счастливой.
...Итак, будем считать, что я снова свободна.
Не хочу, не хочу это осознавать... но у него есть кто-то ещё. Не знаю, что они там думают, но только глупый мог бы не догадаться, что они пытаются шифроваться, называя мужские имена, на самом деле подразумевая под всеми этими разговорами девушек. Меня и её. И он выбрал её. А один из его друзей предложил мне сегодня встречаться... смешно даже... смешно и как-то нелепо. КОгда в компании одна девушка - она как переходящее знамя, с одним не вышло - инициативу перехватывает другой. И всё-таки я хочу услышать это от него. Отказ, сказанный прямо в лицо. В глаза. Честно и откровенно. А тогда уже и подумаю, что мне делать с новым принцем на белом коне... Главное собрать себя в кучу и заставить отвести его в сторону на пару слов. Ну же, Ирка, ты же можешь, когда хочешь... ты же можешь...

Настроение сейчас - *депрессия*

Конец?.. да, наверное, это конец...
Надежды больше нет...
Пустота...
Пытаться что-то вернуть?.. Умолять?.. Давить на жалость?..
Не в моих правилах...
Уйти...
На цыпочках...
Тихо приклыв за собой дверь...
В субботу еду в Калмыкию... на два дня...
А завтра и послезавтра проведу одна... на едине со своими мыслями...
4 дня одиночества...
Этого должно хватить, чтобы забыть...
И вернуться к жизни...
Снова...

Настроение сейчас - *расстроена*

В общем, жизнь отыгрывается. Я была счастлива, теперь снова качусь вниз, стёсывая об асфальт крылья. Школу оставим, там всё гладко, а вот свободное время...

Заповедь №1: Не ври своим друзьям, даже если вероятность того, что правда вылезет наружу очень мала...

Не пошла с подругой в её компанию, решила погулять со своими... и надо ж было мне забыть, что парень её собрался идти стричься как раз в тот двор, где мы гуляем... меня не заметили, но было крайне неприятно... всё, надо завязывать с этим делом...

Заповедь №2: Гуляя во дворе своего учителя, не думай, что скроешься от него за спинами друзей...

В четверг меня ждет чтение морали на тему: "Не стоит девушке твоего возраста сидеть на лавке с толпой матерящихся и пропахших сигаретами пацанов"...

Заповедь №3: Мечты сбываются крайне редко. И не стоит надеяться, что однажды всё само собой наладится...

Снова полнейший игнор со стороны МЧ. Сначала он меня даже не заметил, когда я подала голос - поздоровался, спросил почему грущу, обнял, когда сказала, что иду домой...

Заповедь №4: Иногда под ноги подворачиваются интересные случайности, которые могут сыграть на руку...

В компании есть мальчик, которого я знаю довольно давно. Обожаю этого человечка, парень потрясающий, восхищаюсь им... ну и я ему нравлюсь, это как-то взаимно у нас. Провожать меня сегодня пошел он... как отреагировал МЧ не знаю, не смотрела... но потом вышло ещё забавнее... вечером ходила к знакомой, отдать книгу. И возвращалась по знакомому пустому двору уже в темноте. Снова встретила его же, он снова пошел меня провожать... Шли, болтали о ерунде какой-то... не ожидала кого-то встретить, но в собственном дворе, на втором подъезде, сидела вся компания в сборе... встретил нас голос, полный недоумения и растерянности: "А вы как это?.. ты же её домой проводил?.." на что он ответил, прижав меня к себе, с улыбкой ответил: "Ха... нееее, мы гуляли..." ОН всё это видел и слышал... я не оборачивалась, не проронила ни слова, не засмеялась, вообще не поднимала глаз на компанию и на парня... просто дошла с другом до собственного подъезда, пожелала ему спокойной ночи и обняла на прощание... что будет дальше? Я не знаю... Чувствовал ли ОН что-нибудь, думал ли о чем-то, или ему все равно?.. Тоже не знаю...

Жизнь покажет...

Настроение сейчас - *пустота в душе*

Действие 2 (краткое содержание. Монолог)

Явление 1.
Утро давило со всех сторон серостью и сонностью... Звонили колокола. Улица встречала безмолвной безлюдностью. Дул пронизывающий холодный ветер. Согрелась только в школе. Стараниями тёплых батарей и весёлых одноклассников. Смеялись и шутили. Выясняли отношения. Вспоминали детский сад. Обозвали сохатой - за мои заколки с двух сторон, которые при хорошей фантазии можно принять за маленькие рожки :) Обнаружила в почтовом ящике своё же собственное письмо, отправленное неделю назад в Волгоград. Вернули изрядно помятое и пожеванное, со странной пометкой: "ГЫ!!!". Эмм... и как это понимать?..

Явление 2.
...а я хочу гордиться своим папой. Хочу ловить восхищенные взгляды, обращенные на него, и говорить: "Да, это мой отец!" Хочу, чтобы с ним было легко... хочу, чтобы время, проведенное и рядом с ним, а не только с мамой, казалось самым лучшим и незабываемым... хочу торопиться домой, а не пытаться как можно больше времени провести  вне дома - в школе. у друзей, на курсах, просто на улице... надоели ежедневные ссоры, надоели эти немые сцены, надоели собственные слёзы, что катятся по щекам, и это страшное чувство разочарования в одном из самых близких на этом свете людей... не могу больше видеть глаза мамы, полные тоски, не могу слышать упрёки деда и видеть беспокойство бабушки... почему всё так? Что мы делаем неправильно?..

Явление 3.
Вечерний двор, дождь, друзья, я с подругой на лавке. Двое друзей (1 и 2) о моем МЧ.
1: Дарова, а где?..
2: Нету его.
1: Ну я вижу, что его с нами нету, а где он? С Ирой гуляет?
2: Ты че, вот же ж она сидит...
1: Ой, ну не с Ирой, а с этой... ну...
2: Да всё, заткнись, просто он занят.

*Я никогда не считала себя ревнивой. Мне всегда было абсолютно плевать где, с кем и зачем мой парень был, лишь бы он ко мне нормально относился... если я любила, то могла простить абсолютно всё и не говорила ни слова наперекор. Сейчас же чуть слезы с глаз не брызнули, настроение полетело нафиг... перестала говорить со всеми, огрызалась и тупо грузилась - что со мной?.. Не узнаю...*

Явление 4.
Подъезд. Я, подруга, друг.
Он: Ир, что с тобой?
Я: Всё нормально...
Он: ну я же вижу, что что-то не так...
Она: ну ещё бы, блин! *и дернул же её чёрт рот открыть*
Он: А что такое?
Я: Да ничего, все хорошо...
Она: Ага, если не считать, что ваш друг сказал... *наступаю ей на ногу*
Он: Из-за него?
Я: нет, просто дома проблемы с папой...
Он: Ааа... а я думал ты из-за него расстроилась.
Я: Нет... где он сам-то, кстати?
Он: да они с *** пошли гулять... серьезно, просто мы его Оксанкой называем, прикалываемся...
Я: а... понятно...
Он: у них там проблемы... с телефоном. Бизнес почти... ты не переживай, хорошо?
Я: я и не переживала...

*Верить?.. Нет?.. я не знаю... пару дней назад говорила, что есть подозрения, теперь вот... может, просто отмазывает друга? Я не знаю, просто уже не знаю, что делать... но, кажется, всё больше и больше привязываюсь к этому человечку... и уже почти не представляю себя без него...*

Заметки.
- вчерашнему знакомому я пришлась не по вкусу... я не в притензии, новые удачные знакомства мне не нужны;
- Зато заинтересовала другого... подруга рассказывала о нем, как о замечательном человеке;
- Обожаю всех друзей, они меня приняли, они обо мне заботятся, они за меня переживают и скучают;
- Есть люди, которыми я восхищаюсь, и я этого не скрываю... ни от них, ни от кого-то другого.

to be continued...

Настроение сейчас - *в сомнениях*

Комедия в нескольких действиях.
Действие 1.

Явление 1 (краткое содержание)
Встретились с подружкой... долго прыгали друг вокруг друга, восхищаясь и восторгаясь, разглядывая друг друга и вопя, что соскучились. Её парень злился, но терпел. Она стала обсуждать мой внешний вид и говорить, что я зря такая вся пришла, потому что их мальчики на меня набросятся, даже не спросив имени. Я смущалась, парень посмеивался втихоря. Она разболтала мне всё на свете за двадцать минут. Парень смеялся до слез. Люблю их. Смешные они и родные.

Явление 2.
Я, подруга (А1), её парень (А2) и ещё один МЧ (Ю). Центр города. Тротуар. Прямо посредине, создавая затор, стоит огромная компания...
А1: смотри, он в черном... как тебе?
Я: симпатяга...
А1: ага... глазёнки-то голубые... мм... таю...
А2: ну подходи ты ближе, не стесняйся...
*мы далеко, оценивающе переглядываемся*
А1: Ну же, Ю, ты где там? Иди ближе! Тебя что за ручку подвести надо?
Ю: Да, мы маленькие... *улыбается*
Я: И стесняемся... *шаркая ножкой по полу*
А1: Маленькие говоришь, знаешь что с детьми делают?
Ю: Что с ними делают?
А2: поворачивайся ко мне и спускай штанишки, буду бить тебя по попе, чтобы не стеснялся...
*все смеялись просто дико... но это не помогло. шли с разных сторон и улыбались.
А мальчик и правда симпатичный... невысокий, темненький, волосы не очень короткие, ухо проколото - помню, было время когда я просто пищала от таких... и, кажется, интересный... по крайней мере скромненький, без вредных привычек, но весёлый...*

Явление 3.
Я, А1, давний знакомый (Р). Почти незнакомый район. Садик. Беседка.
Р: эй... *показывает пальцем на меня, пытается сфокусировать взгляд* Знакомое лицо какое-то...
Я: Ну ещё бы... в одном дворе живем.
Р: не помню... ты кто?..
А1: лето вспоминай, водохранилище...
Р: Какое?.. не, ну ты кто?..
А1: *смеется* Новотроицкое...
Я: лето... мороженое...
Р: ааа... Ира!! Зелёнка!! *тупо смотрит на меня минуты две и вдруг протягивает руку с чем-то* Рыбки хочешь?..
*Смеялись... хохотали как умалишенные... вот так вот бывает...*

Явление 4.
Я, друг (С). Вечер. Ася.
Я: привет...
С: привет
Я: ты как?
С: плохо... может ли быть лучше?
Я: :( нуу...
С: мне сложно с тобой общаться теперь, да и зачем я тебе, у тебя же есть любимый... *вышел в оффлайн*
*Я думала мы просто друзья... я верила, что он забыл и переболел... я не думала, что снова сделаю кому-то больно...*

Кстати... поняла, что очень скучаю по МЧ... хоть и не понимаю, хоть и доводит, но нравится... не видела его день, скучаю ужасно... мм... что это? Очередное мимолетное увлечение, которое скоро пройдет?..

Явление 5.
Я и подруга.
Я: Ирусь
Она: ая:) :D
Я: ты чего?
Она: ничиво :) у нас с подругой три часа ночи 2002 года)
*не знаю почему, но сползала под стол от смеха... Ирусь, люблю тебя, жаль что ты живёшь далеко... бросай свою Москву и приезжай ко мне! :)*

to be continued...

Настроение сейчас - *задумчивое*

Не надо думать, что человек, который тебя действительно любит, это тот, кто принадлежит тебе весь без остатка. Который прощает тебе всё и выполняет каждое твое желание. Который готов бежать к тебе в любое время суток, совершенно забывая о других людях и о себе. Это не влюбленный. Это помешанный... А ты в таком случает, просто эгоистка. Любовь - это прежде всего понимание. Взаимное. И, что ещё более важно, это способность признать и свою вину, а не сваливать всё на вторую половинку, обвиняя его во всех смертных грехах. И никогда, ты слышишь, никогда не говори фразу "ты меня не любишь!". Ибо недоверие - самый лютый враг отношений... И есть ли смысл менять человека, пытаться заставить его отказаться от его хобби? Тысячи девчонок мечтают, чтобы их парень был спортсменом, сильным и выносливым. Если тебя что-то не устраивает, не легче ли смириться, либо уйти самой?.. я не понимаю, совсем не понимаю, зачем устраивать истерики и скандалы на пустом месте. Зачем выяснять отношения там, где можно обойтись и без этого? Зачем портить настроение и нервы обоим?.. Нужно беречь друг друга... ценить мнения и увлечения друг друга... разве я не права?

Настроение сейчас - *скучаю*

Ну да, да... он победил... я признаю, сдаюсь и поднимаю белый флаг... но теперь я точно пойду до конца, чего бы мне этого не стоило...

Это цитата сообщения Миленькая_тварь Оригинальное сообщение

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе… Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет… Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего… проще для меня… Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…
***Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить… Больше ничего… Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:«Это парк. Но как я тут оказалась???» Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш. Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки. Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки.
– Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры… Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать
– Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он
– Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение». Дальше ярко освещенный коридор. Читать далее...

Настроение сейчас - Т_Т

...а почему бы тебе просто не сказать, что тебе всё это не нужно? Стоит ли приручать меня, если однажды собираешься уйти? Именно рядом с тобой я попрощалась со своим прошлым... и приобрела хоть и не абсолютно, но счастливое настоящее... и надежду на более радостное будущее... а теперь ты хочешь снова отнять у меня все это? Я не понимаю... не понимаю твоей игры, хоть и отчаянно пытаюсь. Почему за мной заходят твои друзья, почему я провожу вечера в разговорах, да и просто в компании других людей, а моим парнем ты называешь себя?.. Почему ты порой так нежно обнимаешь, внимательно смотришь и целуешь на прощание, а порой не скажешь за вечер больше пары слов и отделаешься легкими объятиями? Что же тебе всё-таки нужно, какие цели ты преследуешь?..

...надо бы поговорить... и наконец всё выяснить... мне кажется, что у него на примете есть кто-то ещё... не знаю почему, но предчувствия такие мучают. Может, я и не права, но отчего-то кажется, что так оно и есть...

...мной двигал интерес к новым друзьям... мне просто хотелось забыться... я говорила и писала, что он мне не нужен, и всё это глупая игра... но я сама не заметила, как привыкла... и мне будет больнее, гораздо больнее, чем я могла предположить... новые раны на только залечившее свои порезы сердце?.. я переживу это, и всё снова будет нормально... но так надоело мучиться и ошибаться... искать и не находить...

Настроение сейчас - *счастлива*

...встала, как ни странно, легко. Душ, чай, рюкзачок, лёгкий мейк, джинсы и футболочка - я научилась собираться за 15 минут и выходить вовремя... Мне нравится это состояние души. Мне нравится всегда приподнятое настроение. Мне нравится видеть его каждое утро перед школой...

Жаль, что подруги не было, но одноклассники не дадут скучать... один подсел ко мне на английском - смеялась до слез. А какой скандал сегодня устроила одна девчонка нашей классной... ну и правильно сделала, не собираюсь защищать её. В такие дни отчего-то чувствую особую связь со своим классом и понимаю, что очень-очень люблю их всех, какие бы они не были...

А вечер... отчего-то хотелось построить из себя грустную и расстроенную. Хотелось, чтобы пожалели. Рассказала о недавней обиде со стороны бывшего молодого человека - сказали, что если повторится такое - найдут и порвут на тысячу маленьких идиотов :) Эх... а вечером звонил одноклассник. Интересовался как дела, болтали с ним о ерунде всякой... кажется, я ему нравлюсь... странно всё так... А мне всё-таки нравится тот, кто рядом в последние дни... Нравится его булозубая улыбка и весёлые глаза. И я ни о чем не жалею. Хотя ещё порой сомневаюсь и боюсь, что снова всё закончится как обычно, через пару недель. Но... он не так уж прост, как кажется. Не знаю... либо сам догадался, либо ему нашептал один человечек... но он уже понял, как удержать меня рядом с собой. Давая мне полную свободу и в то же время никуда не отпуская. Создавая видимость того, что между нами ничего нет, но ясно давая понять остальным, что девушка занята и соваться не следует. И, знаете... я всё ещё счастлива... ^_^

Настроение сейчас - задумчивое...

Звёзды шепчутся в синей тиши...
Я слышу...
Они пристально смотрят вниз -
Всё знают.
Ты мне воздухом напиши -
Увижу.
Ты не думай, что я теперь
Не вспоминаю.
Можно чувства убить в момент,
Так просто...
Можно сжечь все свои стихи,
Но память!..
В мои годы всё кажется
Так серьезно,
И на сердце любовь следы
Оставляет.
Боли нет, пустота скребёт
Тихонько,
Небольшой, но настойчивый страх
Тревожит.
Жизнь теперь как большой пирог
С прослойкой
Из варенья тревог... кто теперь
Поможет?
Недоверчивость как сорняк -
Мешает...
Холодком недоверие в мыслях
Веет...
И когда этот лёд душевный теперь
Растает?
Кто ростопит очаг любви,
Кто сумеет?..

Настроение сейчас - *счастлива*

Внутри всё как будто перевернулось в последние дни. Всё с ног на голову - мысли, чувства, эмоции, восприятие! Брызгами во все стороны, как летний фонтан - жизнь прекрасна!!

Целый день дождь... серо-бурые улицы, черно-желтые ивы, цветуцие абрикосы, яркие пятна лавочек и турников, пустые качели, паутина кругов на лужах, да мерный стук капель... да нет, жизнь правда прекрасна. И в школе всё хорошо, а после ходили по делам с подругой - вымокли и устали, но настроение хорошее... Захотелось вдруг выключить все телефоны и просто зарывшись в подушки проваляться этот вечер дома... в тишине и полумраке, слушая звуки улицы и тихую мелодию, что-нибудь из классики...

Счастлива и ниипёт!! :)

Хм... выяснила, что у меня вот уже неделю есть молодой человек... забавно... хорошо хоть предупредили...

Разыграли в школе жестоко просто... смеялась до слез))

З.Ы. ненавижу мелких мстителей и завистников. мстить и вымещать свою обиду на другом - это низко, даже если вас бросили... даже если вам больно...

Настроение сейчас - ррр!!

Господи!! ТАК меня ещё никто не кидал... Я чувствую себя просто униженной и раздавленной. Душит злость и обида. Вот ты как со мной?.. Я тебя идеализирую, я без тебя дышать не могу, я прощаю тебе всё, я жду, трепетно храня в памяти каждую твою черту, а ты вот так?.. Я не буду рассказывать в чем дело. Нет. И жаловаться тоже не буду. Я напишу только одно слово: ХВАТИТ!!!! И навсегда оставлю все попытки сближения с этим человеком... человеком, который может вот так просто играть на чувствах, который... который... ай, черт, слов нет... одни эмоции...