...ярко-ярко желтый... Этот день, он такой. Именно ярко-ярко жёлтый, тёплый... мой. А дождь, он не прекращается. И ветер вырывает из рук зонт и кидает в лицо холодные капли. Ну и что? Я ведь так люблю дождь... весенний, свежий. А солнце, оно ещё выглянет. И надоест. А пока можно позаниматься чем-то приятным, спокойным... уютным. Вышивать? Мм... разукрасить этот скучный серо-тусклый мир! Мой школьный рюкзак... почему он черный? Пусть он будет разноцветным, весёлым, согревающе-забавным. А ещё можно танцевать... дышать этими латино-американскими мелодиями, растворяясь в движении, забывая обо всем... как же я люблю танцевать!

PS. я хочу, чтобы этот мир был ярким. Очень ярким. Безумно ярким.

День Победы... Две красные гвоздики, георгиевские ленточки и сотни людей, идущих к Вечному Огню... Мрачное преддождевое небо и ветераны... Воздушные шары, флаги и военный оркестр... Я так люблю 9 мая. Никто не забыт, ничто не забыто... с праздником всех!

Настроение не то. Впервые устала на Возложении, впервые не плакала, видя слёзы в глазах ветеранов, впервые не было этого странного, щемяще-взволнованного, но приятно-согревающего чувства внутри... быть может, сказывается болезнь. Быть может, просто не стоило им заставлять нас идти со своими школами...

И всё-таки слёзы катятся из глаз... но не слёзы радости, нет... слёзы какого-то разочарования, тихой, но настойчивой боли... на душе скребут кошки... снова прокручиваю в памяти всё, что видела и слышала сегодня... и сразу на душе становится так пусто... голову сжимает тоска... нет... не забывайте, не забывайте! Не смотрите так надменно, не усмехайтесь! Цените, уважайте! И никогда, слышите, никогда не забывайте...

Настроение сейчас - *оживаю*

Я снова возвращаюсь к жизни... медленно, но целенаправленно. Всего лишь один несложный школьный день, приятные хлопоты с документами (буду вожатой в летнем лагере, обожаю детей :)), куча планов на завтра... 9 мая всё-таки, в этот день всегда какое-то особенное настроение... наконец выглянувшее солнышко... я снова улыбаюсь, не смотря на то, что, кажется, снова зоболеваю...

Всегда так. Не радуешься ни чему вокруг, а потом вдруг одна совсем маленькая, неожиданная и вроде бы незначительная деталька меняет всё... меня снова спасает это проклятое виртуальное общение. Как и год назад, как и всегда. Просматривая десятки анкет, зацепилась взглядом за одну из них и решила написать. Поздняя ночь, усталые глаза, и пальцы набирающие ничего не значащие фразы... быть может мы никогда не увидимся, забудем друг о друге так же скоро, как познакомились... это не важно. Важно то, что я снова здесь. С вами. В этой жизни, а не где-то в междумирье...

PS. он упомянул в разговоре Его имя... он играет на гитаре... он общителен и интересен... его зовут одним из самых любимых мною имен... ^^

Кажется, что ещё пара таких часов, и разорвет на куски. Но спустя неделю я всё ещё дышу и двигаюсь. Уже ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Стою на месте, а изнутри рвется крик отчаяния. Да, хочется кричать и плакать: я_ни_ко_му_не_нуж_на... страшно. И выходя поздно вечером из дома: ме_ня_ни_кто_не_ждет... обидно. Осознанно или неосознанно: я_о_ди_но_ка... и у меня больше нет ни сил ни желания что-то менять... я_поч_ти_у_же_не_ве_рю_в_чу_де_са...

Настроение сейчас - *подавлена*

Сегодня вся в расстроенных чувствах. Второй день совершенно одна. Наедине с книгой, телевидением и самой собой. Впервые задумавшаяся о жизни, обществе и государстве семнадцатилетняя девчонка. В последнее время кажется, что кто-то, стоящий над нами, сознательно делает из людей идиотов. Мягких и безропотных. Тихих и покорных. А люди... люди только рады. Пьют пиво, курят сигареты, меняют партнеров, вижжа от радости, смотрят тупые мультсериалы, направленные на высасывание воли вместе с мозгами, прививание дурных привычек и этого жуткого, подчас похабного и возмутительного поведения. Люди не читают книг классиков, потому что произведения слишком серьезны и правдивы, предпочитая яркие страницы глянцевых журналов, рассказывающие о таких же, как они - расфуфыренных и никому не нужных ничтожествах, предлагающие сотни вариантов веселого времяпровождения, способов соблазнения парней и девушек, возможностей выпендриться... всё для вас! Только не думайте и не мешайте власти использовать вас так, как ей это нужно! Раньше писали книги и снимаи фильмы о героях. Человек смотрел, читал, понимал, что нужно к чему-то стремиться. Сейчас боготворят пустых и глупых людей, кричащих с экранов и страниц: "Будь таким же, как я, ибо я крут!" Человек смотрит и убеждается, что это - нормально, что так и надо. Грустно. И одновременно смешно, если этот нервный хохот вообще можно назвать смехом. А что я могу? ПОнимая это, что я могу изменить? Кто меня поймет, кому это нужно, кого это волнует?..

Сине-оранжевая улица, тихая и оживленная. Мысли, лица, светлая грусть. Люди с воздушными шарами, друзьями и близкими, детский смех, музыка. Я будто лишняя на этом празднике весны и жизни. Подруга со своими друзьями. Её, но больше не мои. Грустно. Черно-зелёное одиночество школьного двора... ни одного собеседника за весь день. Мимо друзей, мимо жизни. Ещё один день, прожитый зря, ещё один шаг в сторону одиночества...

Память царапает и разъедает изнутри, как разбитая банка с кислотой. Исчезают принципы, испаряются обиды, остаётся лишь неприятный осадок невозвратимости. Я сохраняю все свои мечты в зарисовках и коротких записках. Чтобы отпускать их в небо с разноцветными шарами, когда они сбываются или отходят на задний план. Бесконечный дождь и беседка в этом дворе. Смеялась, но оглядывалась назад, надеясь на три бесконечных секунды соприкосновения взглядов. Напрасно. Разбирала пыльные вереницы тетрадей и бумаг на собственном никогда не использующемся по назначению столе. Пряталась в голубом уюте своей комнаты, отказываясь от вечерней прогулки. Нет желания. И смысла тоже нет. Выходные... дорога к хорошему настроению или спуск в в царство тоски? Антидепрессант последних дней - школа, найду ли замену?

Несоответствие. Подборка врезавшихся в память кадров. Тяжелая значимость преддождевого неба и замирающие в нерешительности искорки радости. Светло-синие глаза с непривычным оттенком беспокойного внимания. День вместо вечера. Медленно меняемся ролями. Непоколебимое спокойствие внутри. Свобода и не-одиночество. Безразличие к завтрашнему дню и ни одной предательской оглядки назад. Стремление к знаниям. Максимум активности и ни следа лени. Микс ощущений и ноль эмоций. Завораживающее пламя "капающего" рыжего огня под холодными звенящими шариками только начинающегося дождя. Не уверенность. Но чистота и ясность сознания. Сама себе хозяйка. Всё в моих руках.

Шла с друзьями, но одна... было тепло, а я мерзла... горели фонари, а в глазах было темно... этот день был переполнен позитивом, а по щекам катились слёзы... сквозь тяжелые от мокрой туши ресницы увидела сверкающую двигающуюся точку - "падающая звёздочка"... Мимолётно, красиво и печально. Загадала желание... быть может сбудется, м?..

PS. а знаете... иногда до ужаса глупые моменты заставляют улыбнуться... сидели с подругой на лавочке недалеко от футбольного поля, где играли младшие ребята - самый старший класса из 6. Заметила, как один пошел в нашу сторону. Наблюдала с интересом. Мальчик подошел и в лоб попросил номер телефона. Такой смешной... лопоухий, тёмненький такой, весь тоненький, хрупкий, с озорной улыбкой... номер, конечно, не дала, но не злилась, как это бывает обычно. Быть может, было в его глазах что-то... теплое и наивное...

В последнее время полюбила общаться с младшими... Не знаю я, что я в них нахожу, но мне приятно общаться с людьми, которые младше меня на пару лет... есть пара друзей из 8 класса. Мне с ними легко и тепло. Со сверстниками такого не бывает... Странно так...

Настроение сейчас - *подавлена*

Задумалась вдруг о природе наших мечтаний... откуда они берутся в нашем сознании? Отчего однажды в мыслях вдруг всплывают вроде бы забытые образы, а сердце начинается неприятно ныть и саднить, напоминая о том, что эти красивые истории, нарисованные больным и исстрадавшимся воображением никогда не станут реальностью?..

Бесконечно глупо и наивно. Бесполезно и бессмысленно. Но я так и не забыла эту прямую, вечно напряженную фигуру, усталые зеленые глаза и короткие светлые волосы. Только ему присущие интонации и способность одним прикосновением объяснить всё. И к чему были эти вопли насчет того, что с меня хватит? (напоминаю, 31 марта...) Я_его_простила.

Это цитата сообщения breakinglove Оригинальное сообщение

ICQ

Аська..



Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого Читать далее...

Есть в этом мире категория людей, которые не представляют из себя ничего. Которые мнят из себя таких замечательных и интересных, а на самом деле пусты и скучны. Они кричат на каждом углу, что бесконечно круты и могут всё. Они считают себя достойными оскорблять и унижать тех, кто слабее, а возможно, и просто умнее их. Они смотрят на мир свысока и курят дорогие сигареты, картинно стряхивая пепел, но суетливо затягиваются первой попавшейся дрянью за углом, когда припечет. Эти люди считают себя до ужаса взрослыми и серьезными, но смеются с любой ерунды и тайком смотрят утренние мультики перед школой. Их представляют окружающим как умных и эрудированных, но они прокалываются на элементарных вопросах и теряются на фоне более начитанных людей, которыми часто являются их собственные друзья. Они считают себя неисправимыми ловеласами, их походка вальяжна, движения отработаны до автоматизма, но девушки теряют интерес к ним раньше, чем отношения приобретают какую-то стабильность. Их внешность безумречна, улыбка ослипительна, глаза прищурены, а подбородок гордо вскинут, но всё это теряется на фоне духовной пустоты и невообразимой скуки, которой веет от них за версту... Мне их не жаль. Мне просто горько, что, гонясь за идеалами, люди делают из себя нравственных пустышек. Глупых и напыщенных, изначально одиноких, но окруженных плотным кольцом лести, паутиной "нужных" знакомств и всё увеличивающейся массой таких же, как они.

Я не нуждаюсь в обществе подобных людей. Они не стоят моих нервов, слёз и переживаний. В их сердце, забитом ненужными принципами и ложными ценностями, нет места каким-либо чувствам... их невозможно любить. Находиться с ними рядом невыносимо. Я больше ничего к нему не чувствую. Потому что он - один из них. И нам не по пути...

Ливень, желто-серое небо, музыка ударов капель по решётке, тёплое звёздное одеяло, жёлто-рыжая подушка и подоконник... моё утро.

Дикая слабость во всем теле, одиночество и странные мысли, от которых хочется убежать... мой день.

Родители, улыбки, мимо друзей во дворе, уроки, "морской бой" с подругой... мой вечер.

День не то чтобы плохой... нейтральный, спокойный и скучный... передышка перед новыми радостями и неприятностями...

Улёт!!! :) Утро в полуобмороке и слезах, волосы, повыдерганные этим чертовым противогазом при тренировке, куча организаторских проблем, но море позитива!!! И ни следа того депрессняка, что давил меня последние два дня. Да, правильно мама сделала, выпихав меня на эти соревнования и всучив мне ватно-марлевую повязку...

Итак, военно-спортивные соревнования 18 школы. К половине 9 двор наполнился зевающей молодежью... где-то играет приглушенная музыка, снуют туда-сюда учителя с флажками, скакалками и противогазами... нашей классной нет. На сегодня наша классная - биологичка. Кое-как собрали нас на линейку... раздали маршрутные листы. "Здравия желаю, товарищ директор" потонуло в обшем говоре, гимн тоже было слышно плохо... классный час, учебная тревога (мы умудрились отбиться от класса, присоединиться к 9 классам и раньше всех прийти на назначенное классу место), построение, показательные выступление команды воеводы... причем, перед началом всем ясно сказали: ватно-марлевые не нужны, оставьте их в классе... нет, 10а надо ведь выделиться! Мы пришли в них, в итоге с нас ржала вся школа :).

Первым этапом у нас шла викторина. Если не считать того, что кабинет был закрыт, где ключ от него, никто не знал, а англичанка, которая у нас сидела, перепутала все задания и бланки ответов - то все прошло хорошо... На полосу препятствий мы пришли вторыми. Противогазы у пацанов, скакалки у девчонок, лабиринт, сетка, турник... это на отлично. Самое смешное ждало нас впереди... на туристическом наши справились первыми, однако волшебным образом в таблице результатов появилось 20 штрафных секунд за установку палатки... Мед часть?.. Оо, так я давно не смеялась... Я была больной. На мне должны были всё показывать. Первое задание: перелом предплечья. Минут пять девчонки искали у меня предплечье... XD ну, нашли с горем пополам... пока они думали, что же делать, мне поставили диагноз: болевой шок. Два балла. Номер два. Ожог. Все молчали, говорила одна я, человек, который и не должен был участвовать в мед части. Говорила, видно, чушь - два балла :). Третье - искусственное дыхание. Меня уложили на скамейку и чуть не задушили, пытаясь сделать массаж сердца - в итоге, больной умер, а команда получила ещё два балла))) Ориентирование тоже прошло весело, эх, где моя география за какой-то там класс?.. Азимут... оо, зато теперь я точно знаю, как это делается!! :) Более или менее успешной стала эстафета. Конечно, бегать с температурой не слишком приятно, но я это сделала, и хоть мы и не заняли первого места, а ушли со вторым, я собой довольна. Даа, мы неудачники! Да, нас никто не предупредил о том, что вчера были тренировки и инструктажи! Да, мы завалили всё, что можно было завалить. Но мы были вместе, мы не последние, и мы полны позитива! :) И это главное...

minna-no-nihongo.ru/

Увлекаясь Японией, визжала от радости, когда мне впервые дали эту ссылочку))

Сегодня:
1. Не нашла в себе силы пойти в школу... --> видимо, чтобы в очередной раз убедиться в том, что я слаба и слишком зависима от собственных эмоций...

2. Наконец отправила другу письмо... --> чтобы наконец вытащить себя из дома и заставить пройтись по улице хотя бы метров пятьсот до почты...

3. Нашла и взяла с собой наушники... --> чтобы уйти в себя и, не обращая внимания на прохожих, подумать обо всем...

4. Всё-таки пришла к друзьям... --> чтобы в конце концов улыбнуться и понять, что за меня переживают...

5. Рано ушла домой... --> чтобы не видеть его и не слышать его голоса...

6. Вышла в интернет... --> чтобы прочитать что-нибудь приятное хотя бы от людей, которых совсем не знаю...

7. Удалила асю с телефона --> чтобы больше не обманываться и не жить целыми днями этим ложным общением...

8. Сшила ватно-марлевую повязку --> чтобы завтра всё-таки прийти на военно-спортивные соревнования и принять в них участие...

9. Исписала тетрадный лист словами "всё будет хорошо!" --> чтобы поверить в это и постараться забыть обо всем, что гложет меня изнутри...

Меня не устраивает это счастье... Не хочу... Я лучше буду одна... Я устала каждый раз спотыкаться на одном и том же месте... Приходить домой в слезах и слушать, как бешенно бьется сердце... Я наверное ещё просто ребёнок... но я так не хочу...

Всё. Ликуй, душа, он мой. Он же такой принципиальный. Даже провожать без симпатии не пройдет, не то что... но это снова ошибка. Как год назад. И мне снова больно. До ужаса. И я снова разочарована. В жизни, в любви, в счастье... Каждому из них от девушки нужно только одно... и пока я ищу близкую мне душу и умираю от сладких воспоминаний, он прислушивается к своим ощущениям... "хочу или не хочу?" Я выстраиваю своё душевное равновесие из приятных моментов, нежных слов и тёплых взглядов, а он превращает отношения в обычную повседневную пошлость... Мне до ужаса неприятно, обидно и горько, а он наверняка вполне доволен и уже не остановится, а пойдет дальше.

А мне это не нужно... И я снова потеряю любимого человека. На этот раз сознательно. У меня есть всё, чтобы радоваться жизни. Всё. Абсолютно. А я как дура убегаю от всего этого куда-то в мир собственных предрассудков и принципов... чтобы потом снова мечтать об этом и пытаться всё вернуть. И в этом вся я. Видимо, я никогда не вырасту. Так навсегда и останусь глупым и наивным ребенком. Буду раниться каждый раз, сталкиваясь с правдой жизни, пока в конце концов совершенно не выбьюсь из сил... Что будет тогда... не знаю...

Настроение сейчас - *счастлива*

Люблю:
- когда утро начинается в 12;
- травяной чай с рулетом;
- часами сидеть под душем;
- писать письма;
- солнце, голубое небо и нереально яркую листву;
- желтые тюльпаны;
- лёгкий беспорядок;
- салат "оливье";
- оживленные улицы;
- заботиться о друзьях;
- объятия вместо приветствия и прощания;
- разговоры ни о чем;
- тихую музыку;
- тёплые вечера;
- своих одноклассников;
- темноту подъезда;
- его руки и губы;
- когда родители улыбаются;
- мечтать на подоконнике;
- видеть "падающие звезды";
- голубой цвет;
- читать старые книги;
- дневники друзей;
- рисовать на руках;
- тёплое одеяло и много подушек;
- смайлы и яркие картинки;
- своего плюшевого кота.

^_^ я безумно люблю эту жизнь!

Настроение сейчас - *счастлива*

Счастье есть... да, точно, есть... но об этом позже...

Утро как обычно никакое... было лень учить уроки, книгу открыла и снова отложила... не выспалась... зависла за компом, потом в попыхах собиралась... и всё ради чего? Чтобы прийти на английский и узнать, что уроков не будет. Чуть пообщались с ребятами, повозмущались, что зря шли, и разошлись кто куда... Хорошие они всё-таки.

Решила зайти к подруге. Они снова затащили меня в свою компанию... знаете, я и к ним привыкать начинаю. Почему-то при первой встрече все кажутся такими далекими, и уходишь в ужасе, думая, что никогда не найдешь с ними общего языка. Но при более близком знакомстве открываешь, что люди-то симпатичные и интересные... странно, почему в первый раз у меня осталось такое дикое впечатление? По-моему, они очень даже ничего, и я ещё вернусь туда... Ушла пораньше, хотела ещё своих увидеть...

Забежала домой... Господи, как же я люблю своих родителей!.. Не знаю почему, но в последнее время часто испытываю приливы нежности к ним...

Как обычно пришла на знакомое поле... люблю наблюдать, как мальчишки играют в футбол или ещё во что-то... меня мало кто понимает, но я могу весь вечер просидеть на лавочке, наблюдая за ними... и мне не будет скучно, я скажу, что отлично провела время... В последнее время замечаю, что нахожу вокруг всё больше и больше симпатичных мне людей. Да мир полон прекрасных и замечательных людей!! :)

А ещё... это так здорово, когда ты сидишь, и в голову приходит мысль: "вот оно... счастье... мне больше ничего не надо..." Эта темнота, тихая музыка, веселая возня друзей неподалеку и любимый человек рядом... весь твой, без этих так надоевших сомнений и незнаний, как себя вести...

И может завтра всё снова изменится. Пусть, пусть я снова буду грустить и не понимать, что происходит. Зато у меня есть это неповторимое сегодня... У меня есть вновь обретенная подруга, обожаемые друзья, самые замечательные родители, и ещё есть это нежное прикосновение губ - маленькая награда за недели ожидания, самая малость, которая, однако, согревает сердце...

Настроение сейчас - *счастлива*

Уставшая, но счастливая... это был мего день! :) давно заметила: чем хуже начнется день, тем лучше он закончится... утро сонное, серое, мрачное... ррр, будильник, холод, спешка... школа, уборка территории, зачёт... и даже никаких мыслей, что же будет дальше...

В 12 часов собрались все на остановке и поехали к однокласснику на шашлыки. Это было здорово!! :) Ааа, люблю-люблю их всех! И пофиг, что мы километра полтора ещё топали пешком, улепетывали от камаза, с непривычки задыхались от свежего воздуха... Это того стоило. Дом у него, конечно, супер... И территория огромная... и лес рядом. Посидели хорошо, поболтали, посмеялись. Фоток море, будет что вспомнить. Хорошо, что классная до нас так и не доехала - ей было бы интересно глянуть на чуть пьяненький и расслабившийся десятый "а" :) Разошлись правда раньше, чем хотели, но... этот день я буду помнить долго. По-чаще бы вот так вот классом собираться.

- Ир...
- Мм?..
- У тебя есть кто-то?
- Имеешь в виду парня?.. ну... да, есть...
- Жаль... жаль, что я не успел...
*внутри всё завязалось в морской узел - он решился...*
- Значит, только дружба?
- Угу...
- Понял...
Вот так вот порой бывает... учишься с человеком 10 лет в одном классе, и вдруг... Эх... снова делаю больно... :(

Ну и вечер с друзьями... Хороший вечер... теплый такой, приятный... Люблю-люблю :) Меня определенно тянет на младших, хе-хе, что это со мной?..)) ну шучу-шучу, но всё же... предлагали с ними остаться ночевать - мысль соблазнительная, но родители не поняли... ну и хорошо, хотя бы высплюсь чуть-чуть, а то завтра ведь на учёбу...

Сейчас такая довольная... спокойная... сонная... то ли вино чуть действует, то ли просто день настолько позитивный, что в голову не лезет ни одной грустной мысли... мм... жизнь прекрасна... да... :)