А ты думала будет просто? Думала, легко и уверенно войдешь в это лето с друзьями, подругами, планами и уверенностью в завтрашнем дне?  Ну что ж, ты ошиблась. И несмотря на то, что улыбаешься и говоришь, что всё в шоколаде, снова сидишь одна дома, выгадывая, с кем увидишься на этот раз, какой человечек вспомнит о тебе от скуки в этот вечер. Сегодня одноклассница. Спасибо. Смотри, глупая... Тебе открывают двери в новый мир. Не пропуская туда, но всё же давая возможность наблюдать. Смотри... и учись. На чужих ошибках. И чужих историях. Это ведь ждет и тебя. Позже, чем остальных, но ведь ждет же. И радуйся, что нет в твоей жизни ещё проблем. Радуйся, чего ты грустишь? И кричи, если хочешь. Вопи: "Я ненавижу тебя!!!", чего ты терпишь, наивной девочкой прощая всех? И вот, ты снова обманываешься. "Привет, это ёжик... " - ну и чего обрадовалась, дурочка? "это развод,прости,но он хочет тупо,ну...вобщем просто хочет". Научись же ты наконец никому не верить... а то "...и доверчиво сердце в ладошке протянула бы, вспыхнув от счастья...". И_ди_от_ка. 17 лет, а всё как маленькая. И когда же это наконец закончится?..

Побывала у всех своих бабушек-дедушек. Наконец-то. А вечером на Кубань. Тёплый железный уступчик, река, закат и подруга... а я всё ещё не ощущаю лета. До сих пор. Трава уже такая высокая. И клевер. Красота. А вечером так не по себе. Все парочками... взгляды, руки, фразы, а мы одиноки.

"Года два назад... мы на твоей лавке сидели. И ты идешь. Кто-то: "Ух, смотрите! - Что? - Какая... - Даа... симпатичная..." С тех пор я за тобой наблюдал. А ты всё с кем-то ходила... сначала один был. Потом ***. А потом он к нам в компанию пришел. И снова другой... а потом на мосту одна. Мне говорили: "Подойди...", а ты убитая такая была. Я думал не до меня будет. Ну и видишь, всё-таки познакомились. Правда, всё не так как хотелось, но всё же..."

"Да ты не слушай... он ведь просто злится. Ты слишком умна для него, а он ещё мальчик... не может быть с тобой. Потому и говорит это всё... чтобы доказать себе, что ему так не нравится. А на самом деле ты стала ещё лучше. Так и знай".

А в конце дня снова срываюсь на плохое настроение... плачу... да, я снова плачу из-за той, кого столько времени называла лучшей подругой... той, кому плевать на меня и на мои чувства...

А мне каждый день хочется написать что-то такое грандиозное... чтобы вот писала, и аж пальцы ломило, душа пела, и чтобы улетала, улетала, улетала... а жизнь такая однообразная... и всё так привычно и предсказуемо... :(

Как же не хочется просыпаться, когда снятся такие сны... но хватит. Больше не думать о тех, кому плевать на меня. А вот интересно, кто-нибудь в этом мире ненавидит автобусы больше, чем я? И телефонные звонки... а как она так живет? С таким тотальным контролем? Если бы мой отец пришел проверить мою компанию, да ещё и с ходу дал в живот моем другу за то, что он ущипнул меня - я бы сгорела со стыда. А Ёжик прикольный. Я наконец-то личто знакома с ним. Мне надоела моя компания. Я устала от этого детства и глупых шуток. Я устала от этих синих глаз. Я хочу чего-то нового. И я это получу.

У меня появилась навязчивая идея... даже не идея. Мысль, мечта... мм.. не знаю. Но хочу. Очень. И картинка так и стоит перед глазами...

Челка делает глаза выразительней. А длину жалко... Ми-ми... Ещё не привыкла и не смирилась.

Снова дождь... Люблю :) и снова Чехов...

Ну вот и лето... скребется, стучится, как робкая красавица, и смущенно замирает на пороге, чтобы может быть уже завтра ворваться в этот мир ярким, знойным, шумным разнообразием красок, чувств и событий... Быть может,  что-то ждет меня этим летом... да что там, три месяца впереди, мои последние летние каникулы... конечно, они должны стать самыми яркими в моей жизни!

А сегодня... сегодня по Центру с бывшей одноклассницей... люди, сладкая вата, вода, разговоры, музыка... и совсем он не страшный, Морковка этот... ну, по крайней мере на фото... А потом к друзьям. И как дети зелёными ягодами, и как в старые добрые: "не уходи..." А закат сегодня снова красивый, только уже серенево-желтый, как нарисованный. Гитара... хотела бы я услышать, как он играет. Настроение он поднимать умеет, это определенно... и попадаться на глаза моим друзьям... а ещё?.. И снова туда, на знакомое поле. И не с ними. С другими. Так странно... А домой снова вдвоем. И так близко... хм, я соскучилась по этим губам, неужели больше никогда?..

Но я прошу тебя, ты продолжай!
Скрывай, что нравлюсь, если так хочешь.
Но так же крепко меня обнимай,
Своди с ума, как ты это можешь...
И смейся, смейся... шути, глупи!
Но продолжай, я прошу, как обычно
Не отпускай, задержи, задержи!..
Я здесь, с тобой, и опять... по привычке...

Помирились... несколько месяцев совсем чужие люди, чтобы вот так вот просто: "Сяяяв... я соскучилась... - И я по тебе тоже..." Боже, как же всё это глупо...

Последний день весны... слишком жаркий после бесконечных дождей. И закат слишком красивый. Розово-фиолетовый... и цветов слишком много. Три огромные бархатные розы и целая охапка колокольчиков и пионов. А руки все исколоты шипами. А там, во дворе... Свитер прочь, а внизу моя любимая белая майка, он удивлен и кажется немного расстроен, а я как будто не замечаю. И мимо, как будто наши прямые параллельны. А вечером какой-то подавленный, и опять с сигаретой. Но обнимает охотно. Хотя, может, это лишь мне хочется, чтобы так было? У меня оказывается уже такие длинные ногти... год назад я и мечтать не могла о таких.  Мм... а как же я обожаю это имя... один так крепко обнимает, а второй... вот ведь как бывает: целый год по воскресеньям, чужие, безмолвные взгляды через парты. Я на него, а он в окно. А потом номер наугад, "привет, давай знакомиться? - давай...", и он - друг моего одноклассника. Мир тесен, и как же я люблю его, этот мир, за то, что он именно такой...

А завтра  уже июнь... и день рождения нескольких замечательных девчонок... не люблю почему-то дни рождения. Ни свой, ни чужие...

Чудо... где же ты? Я всё ещё жду тебя... и верю...

И только робкой подругой память,
И только голос на грустных нотах.
Клянусь в покое тебя оставить
И без оглядки любить кого-то...
И я забуду в твой двор дорогу,
Лишь улыбнусь при случайной встрече.
Одни и те же молитвы Богу,
И наши чувства совсем не вечны.
И только слёзы безлунной ночью,
И только глупая вера в чудо...
И в конце фразы опять три точки,
И губы шепчут: "Тебя не забуду..."

Проснуться... И ни-че-го впереди... и в глазах  пролетают смазанные картинки. Как на качелях. Вверх-вниз-вправо-влево. И заново. Холодно... Без-раз-лич-но.

Но счастлива. И небо в золотистой вате облаков. И дождь... холодный. Опять стреляют, разбивая тучи. А я грозу хочу. Весеннюю. Всего один день весны. Безумно мало.

Хочу серебристые блестки. И тоник пепельный или чёрный. И дырку вторую в ухе. Сумасшедшая.

Вновь дождь барабанит и путает ноты,
Теряется в памяти труб водосточных...
Всё чаще и чаще теряем кого-то,
Смывает руины от замков песочных...
И вскоре не больно, лишь горькой привычкой
На клетчатый лист пара строк черной пастой.
Треть жизни тебя называла сестричкой,
Но дружба не вечна и тонет однажды.
В узорчатых лужах теряются лица,
И каплями мысли швыряет по кругу...
А серый асфальт всё водой пузырится,
И мы живём дальше... Чужие друг другу...

Нельзя столько спать днем... дико болит голова...

Устроили с одноклассницами небольшой девичник... неплохо время провели в принципе...

И снова дождь... и снова одна под зонтом... и снова мечтаю... и, конечно, снова о Нем...

*А боли нет. Вообще ничего нет.*

Письмо надо бы написать... и отправить...

А ещё решила покраситься... и подстричься... вот примо завтра...

*Опять меняюсь в поисках идеала. Из-за_Него... я все в этой жизни делаю с глупой мыслью: "А что бы Он казал мне на это?" Дурочка.*

"А у тебя 4 по информатике в году..." - зачем мне теперь стараться подтянуть главные предметы, если медаль уже навернулась из-за незаслуженной четверки по непрофильному предмету?

"Ну что, ты не передумала?" - зачем спрашивать у меня это каждый день, если я говорю "нет" раз и навсегда?

"А они же теперь встречаются..." - зачем говорить мне это, если я и сама все вижу, если ты знаешь, что мне больно?

"Ну всё, давай, пока..." - зачем уходить, зная, что я буду бесшумно идти следом за тобой, сверля тебя пронзительным взглядом, изнывая от тоски в компании совершенно не интересующего меня человека?

"Ну почему вы не общаетесь?" - зачем пытать, если видишь, что лишь при одном упоминании о разрыве старой дружбы на глаза наворачиваются слезы?

...и ещё десятки этих глупых "зачем"...
...всё глубже и глубже ухожу в себя...

Единственный светлый миг этого дня - сильнейший ливень. Беседка знакомого двора, подруга, какие-то люди... и нескончаемый поток воды с небес... шум, который заглушал всё. Дождь - тишина... сегодня эта ассоциация разлетелась прямо у меня в руках. Я шла, раскинув руки в стороны, подставив лицо ласковым каплям. На мне не было сухого места. Но на эти 15 минут я забыла обо всем. Даже улыбалась... последний раз под таким сильным дождем... ай, Ирка, перестань жить воспоминаниями!

Двое друзей пытались поднять настроение.. даже получилось чуть. Но дома... ррр... это невыносимо! Я не хочу разговаривать с отцом. И видеть тоже. Не хочу. Ничего не хочу. Вообще.

Последний звонок у 11... будто недостаточно  трогательно и доверительно. Отчужденно и суетливо... Обыденно.

В парке людно. Ленты, колокольчики, шары. Не моё. День не мой, город не мой, и люди... всё чужое. Откуда я здесь... не понимаю, не вижу, не слышу... что происходит?

У меня больше нет лучшей подруги. Вот так бывает. Хранить дружбу 14 лет, чтобы однажды быть брошенной и променяной на кого-то...

Все руки в черной туши... я не могу уже плакать. И дышать я тоже не хочу. Она... они... всё в один день... и эти глупые воспоминания в довершение. Если это не дно, то пропасть наших настроений воистину бездонна... молитесь, чтобы я не наделала глупостей... если это имеет значение...

Завтра последний звонок у 11... грустно. И, хотя нам ещё учиться целую неделю, в школе уже сплошное безделие... Все контрольные позади, теперь осталось лишь молиться, чтобы годовые оценки не испортили летнего настроения...

Гуляли с подругой... пошли на Кубань, сели на брёвнышко, сидим, никого не трогаем... и тут нашли. Пристал тип какой-то... наврали ему с три короба,я думала лопну от распирающего меня изнутри смеха =). Маша и Вика, которым 15 лет, которые учатся в 16 школе и употребляют колёса... надо ж было в это поверить!

Вечером как всегда во дворе... ещё одноклассница с подругой подходили. Хорошие девчонки, остались после них приятные мысли... настроение целый день хорошее...

но...

как же я ненавижу это проклятое но...

10 часов, звонок. Дисплей телефона синим цветом и на определителе знакомый номер. Мысли в голове пронеслись предательские. Серьезный и немного смущенный голос: "Мне нужно с тобой поговорить". А я всё-таки не сдерживаю обещание не обманываться: "Неужели?.." Но нет. Я же знаю, что это невозможно. "Скажи, а тебе из наших больше никто, кроме меня, не нравится?" - ох, какие же мы самоуверенные, прямо злит... но негромко и будто покорно: "Нет.." - "Просто есть человек, которому ты очень нравишься. Это ***, ну ты знаешь. И что ты собираешься делать?" - "Ничего... что я могу сделать? Я поговорю и ним и всё объясню..." - "ну смотри мне... и подумай хорошо, может передумаешь... офигенный же пацан" - это он мне говорит. Он. Мне. Как будто издевается... ненавижу тебя за это, слышишь?..

Видела своих тренеров... Владимир Александрович и Римма Петровна. Как всегда молодые, улыбчивые, подтянутые... открытые, дружелюбные, любимые. Безумно скучаю по танцам. Ностальгия... страшная штука. "Ученица..." - так приятно, когда тебе улыбаюся при встрече люди, которые подарили тебе этот огромный мир... Хочу проскользить по знакомому паркету, выписывая носочками причудливые завитушки, вдыхать запах парафина, слышать знакомые ритмы, забывать обо всем, сливаясь в одно целое с мелодией.

Ходили в кино с подругой. Темнота пустого зала, огромный экран... "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Понравился очень. Даже слёзы наворачивались. Потом прошлись с ней... хорошо так. Грелись на солнышке, болтали о своих маленьких секретах, кормили голубей...

"Ну постой со мной немного... "- эти светло-синие глаза наверное никогда меня до конца не отпустят... Эти руки на талии - глупая привычка никогда не забывать тех, кто когда-то нравился, и привязываться заново. "Ух, как же мне всё это нравится..." - и снова рядом, и снова обнимает. Они меняются местами. Как будто играют. А я метаюсь. Ничего особо не чувствуя...

"Выходи за меня?..". Два раза. Два человека. Как навязчивая идея, а мне только 17. Шутки шутками... а ещё пара лет и кто-то из нас... Ты? Я? Кто следующий?.. Мысли прочь. Прочь... "Ну что, учишься мечтать? - Нет. - Почему? - Нет времени. И смысла тоже. - Зря. Это действительно действует. - А у меня всё есть. - Тебе виднее...". Да. Всё. Кроме уверенности в том, что это всё действительно есть... А ему идет чёрный цвет. И мы всё дальше. А кто-то стал слишком настойчивым... настырным даже. А... да что об этом всём говорить. Всё неважно и ненужно... Всё это временное... ошибочное... ненастоящее...

Весь день ощущение, что тело и душа живут отдельно. Снилось что-то плохое... Много неожиданностей. Я запуталась. Тревожат три человека. Душит обида на подругу. В печенках сидят ссоры родителей. Надоело, что меня держат за маленькую. Вывела из себя фраза: "И пусть они больше за тобой не заходят", да блин, эти люди за пол часа успели хоть чуть поднять мне настроение. Арр, всё не так, всё через одно место! Господи, как же я хочу иметь рядом всего одного человечка, который наконец поймет меня и примет меня такой, какая есть. Но, уже кажется, что я всегда буду окружена мноеством людей, которые, однако, никаких серьезных намерений не имеют. Наверное я безнадежна. В этом плане.

Настроение сейчас - *в ожидании чуда*

Господи, пожалуйста, только не отбирай у меня это счастье в последний момент...

PS. обращение к ПЧ:
мне безумно стыдно, что я вас не читаю. я соскучилась по вашим постам, но нет времени и возможности. ещё пара дней и я внимательно прочитаю всё-всё. обещаю.

Настроение сейчас - *довольна*

Полетел пух, зацвела акация... помню почему-то двух котов, рыжего и черного, на синих лавках и какие-то красивые розово-белые цветы... и запах лета, свободы, хорошего настроения и ещё чего-то, сладковато-знакомого, маняще-любимого. Вчера стала причиной недопониманий друга (12.05) и его девушки... не по себе. Теперь она постоянно с ним. Не пойму только, зачем ему эти отношения, если он морщится, как только она отворачивается, и говорит, что его всё это давно-давно достало... А меня достали её косые взгляды и комментарии. Ну и что, что я одна девушка в компании. Ну и что, что нравлюсь большинству друзей и не остаюсь без внимания. Я-то в чем виновата?..

Рисовали газету с одноклассницей, помогал друг. Всего второй раз в жизни приглашаю домой парня-друга. Заметила, что мне стало как-то проще с ними со всеми. Снова гуляли огромной гурьбой, как месяц назад. Подумать только! Прошел целый месяц, прежде чем я снова увидела эти сине-смеющиеся глаза и взяла в свои ладони эти руки. Симпатяга... да. Но ничего внутри не шевелится. И хотя он нашел мне замену, всё же слишком много внимания к моей скромной персоне. А ты думал, что так просто забудешь меня?..

Наконец-то держу в руках диск с фильмом, о котором в понедельник писала... как же это здорово, когда есть люди, буквально читающие твои мысли и опережающие твои просьбы...

(да, и не смотрите на меня так.. сегодня я довольна собой.. вполне.. это мой день, и с этим вы уже ничего не поделаете..)

Настроение сейчас - *в облаках*

А ведь любовь - не обжигающее пламя. Не пожар. А спокойный, ровный, вечный огонь. И с Ним я бы хотела быть долго. Провести вместе вечность. Не ревнуя, не скандаля, просто чувствуя себя свободной рядом с ним. Спокойной, умиротворенной, счастливой… Брежу. Но так здорово было мечтать вместе с ним. Как тогда, три или четыре года назад. Время идет, меняются люди, встречается он, встречаюсь я, а разговоры всё те же. И чувства. И глаза.

«Я хотел бы танцевать с тобой. Или… уехать. Далеко-далеко, за границу. Правда, уехал бы с тобой» - «Почему именно со мной?» - «Не знаю. Мне хорошо с тобой. Спокойно так. Смотрел фильм один и понял, что мечты обязательно сбываются. Не сейчас, когда горит, а потом, когда надо. Знаешь, о чем мечтаю я?» - «О чем?» - «Дом… первый этаж со всякой дребеденью, на втором – огромная спальня… и полукруглый балкон. Большой-большой. Море, закат… и ты…» - «Красиво…» - «Нравится?:)» - «Да…» - «Вот увидишь, так оно и будет!»

Мы просто друзья. И ни один из нас не думает о чем-то большем. Вернее нет. Думаем. Оба. Но… «не сейчас, когда горит»… я бы хотела вдруг встретить его лет через 5. Когда жизнь определится, детство пройдет, впечатлений наберется достаточно… Когда нагуляемся оба. Но это немыслимо. Ещё год и мы разъедемся. Я в Питер, он ещё куда-нибудь… разные пути, разные люди, разные судьбы…

«В Питер, говоришь? J Оставишь координаты, я буду приезжать к тебе в гости… каждый день, после работы. А потом будет похищение из Питера. В мешок тебя ночью, на самолет в багажное отделение… Я буду рядом, не бойся!»

Смешной… но один из немногих, кто понимает. И почти единственный, кто уважает. Я не хочу терять этого человечка. Не хочу отпускать.

ps. это первое упоминание об этом человеке в дневнике...

Настроение сейчас - *хз*

Ровно год с того дня, как не стало прабабушки. Так странно, но год спустя я так и не осознала, что этого человека нет в живых. И каждый раз почти срывается с языка: "Пойду с бабушкой поздороваюсь", но заходя в эту всегда тёплую и чисто убранную квартиру, я вижу опустевшую комнату, не нахожу знакомой кровати с сидящей на ней маленькой старушкой в светлом платке, не слышу громких звуков радио и занимательных историй, на которые она была мастерица. И бабушка с дедушкой какие-то непривычно понурые, малоразговорчивые. "Не грусти, коть, она ушла туда, где ей будет лучше..." - как же мне не хватает сейчас этих слов поддержки, которые спасали меня в том году...

Но жизнь продолжается. Забежала после уроков в магазин пополнить счет на телефоне и встретила свою первую любовь. Детский сад, два смешных карапуза, с серьезным видом строящих планы на будущее... так нелепо. С одной стороны интересно поговорить с человеком, с которым не виделись довольно долгое время, но отчего-то остался на душе неприятный осадок. Обменялись номерами аськи. Я не уверена, что хочу, чтобы у этой истории было продолжение.

И всё как всегда. Тусклый свет монитора, в который раз "Трое и Снежинка" с ужасным качеством, плюшевый кот, мерное жужжание обогревателя... и мысли снова где-то далеко, с кем-то, кто никогда о них не узнает. Я сотни раз обещала себе больше не знакомиться в людьми в интернете, но, кажется, никогда не смогу наконец сдержать этого обещания. Закон подлости тоже никто не отменял. То пусто, то густо, чтобы жизнь медом не казалась... 01:45. Звонок. И два часа по телефону с практически незнакомым человеком. Смысл? Его нет.

А день в какой-то полудреме. Болею. Сопливая простуда, надоела! Приходили и звонили все, кто только можно, а вечером и на улице видела некоторых друзей... Гуляла с мамой вечером... "Уедешь ты... как мы без тебя?" Не знаю... как я без вас?..