Как-то слишком много случилось сразу. В одну ночь. Не то чтобы что-то изменилось в мире вокруг меня, но переломилось что-то в душе. Начало книги Анны и Сергея Литвиновых "Осколки великой мечты" вселили в меня пустоту. Ужасные события. Отчего-то задело, да ещё как... А сегодня снова не лягу... пойдем рассвет встречать с Танюшкой, я ей обещала вчера. С шариком и шоколадкой. Я буду улыбаться и выворачивать наизнанку душу, чтобы она поняла, что она значит для меня. Мы проговорим несколько часов об одном и том же - ей может быть станет легче. А я... упаду на кровать и буду долго смотреть в потолок, пытаясь найти в причудливых рисунках плитки утешение. А я никому не могу позвонить среди ночи. И никто ради меня не будет бодрствовать сутками напролет, и вставать рано утром не будет. Мне не перед кем раскрыть душу. Отчего-то друзьям мои страхи и переживания всегда кажутся глупыми и не стоящими внимания. Парадоксально как-то.
29 рок-концерт. Зовут. Сходить что ли...
Целых три человека уезжают завтра. На три недели. Два моих любимых друга и она... А ещё через 4 дня и Сашка. До конца лета. Больше не будет того, чем я живу сейчас. Не будет тех, кто дарит мне улыбки и поддерживает. Жизнь в очередной раз поменяется... в лучшую, худшую сторону - кто знает.
"Знаешь, что это такое, не спать всю ночь и ждать на нервах, когда же ты соизволишь позвонить. Когда коротаешь каждую минуту в надежде на то, что ты ведешь себя как положено. Когда сердце режет и мозги болят от мыслей. Когда утром, с первым лучом, бежишь на улицу, чтобы не чувствовать себя как в клетке. Когда разбиваешь руки в кровь от злости и отчаяния, когда ничего не хочешь и стоишь на мосту,с мыслями о том, чтобы утопиться. Когда места себе не находишь, и даже кусок в горло не лезет от того, что видишь, от того, что тебе плевать, от того, что ты спишь в ту минуту, когда мог бы просто обнять и, попросив прощения, всё объяснить, как человек" - слова моей подруги парню.
Господи, я плачу. Слушаю её и плачу. И на это несколько причин: 1. Я не хочу, чтобы она так мучилась. Потому что это не просто слова. Я знаю, так оно и есть. Я слишком хорошо её знаю. И ничем не могу помочь... Как же мне плохо от этой мысли... ничем не могу помочь... 2. Я наконец поняла весь ужас этого состояния. Меня как по голове ударило, да так, что аж в ушах звенит. Я сама заставяла человека чувствовать то же самое. Ждать звонка и не дожидаться. Слушать глупые отмазки, вместо того, чтобы чувствовать мои руки и просто видеть меня рядом. Снисходила да него раз в неделю, но продолжала повторять эти беспечные "я тебя люблю"... прости меня, прости, прости... Хотя какое там прости. Я чувствую себя чудовищем. Бесчувственной и бессердечной тварью. Я ненавижу себя за те два-три месяца прошлого года. И год моих бессонных ночей, стихов и мыслей о нем - ничто по сравнению с тем, что я принесла ему в начале. С тем, что я сделала человеку. Моему любимому человеку.
ps. Я бы хотела, чтобы ты прочитал это. Чтобы понял, что я наконец-то всё осознала. В полной мере. Я хотела бы, чтобы ты видел мои слезы. Я просто хотела бы, чтобы ты был рядом. В последний раз.
Господи что я пишу. Простите меня за эту запись.
Вчерашние выпускные 11 классов. Я слышала только одну фразу: "Это была жеееесть..." И не поймешь, кто, что и с кем... И состояние у всех как будто танк проехал. А в следующем году мы. И не думаю, что будет лучше. Не хочу... так не хочу.
А у нас снова дождь. Косой. Прахладный. Слепой. С солнышком. Но слишком рано и слишком поздно. Дождь, я жду тебя вечером, после девяти...
Я так хочу, чтобы мои друзья улыбались... Правда. Я встану утром рано и пойду встречать с тобой рассвет. Я подарю тебе яркий шарик с забавной рожицей, ты только улыбнись. Я сделаю кораблик из бумаги в клеточку, напишу на нем наши имена и пущу по Кубани с красным флажком наверху, только помни о нашей дружбе. А хочешь, я буду бодрствовать с тобой всю ночь и рассказывать смешные истории? Или пойду с тобой на крышу и расскажу, на что похожи облака? Я нарисую тебе твоё собственное счастье и помогу осуществить все мечты. Танюш, ты только верь мне, ладно? И никогда, ты слышишь, никогда не говори того, что говорила в этот вечер...
Настроение сейчас - *в смятении*
Запуталась. Эта смесь чувств и эмоций - гремучая. Я пока держусь, но не знаю, надолго ли меня хватит. Швыряет из крайности в крайность. Как во время шторма на море, знаете? У меня три основных состояния: счастье, отчаяние и нечто среднее, когда не соображаешь, нечто сродни прострации. Сегодня я побывала во всех трёх.
Один из вариантов счастья - всего один человек рядом. С которым спокойно и приятно. Спасибо, Саш, за то что даришь мне эти минуты. Отчего-то в мире есть только два слова: друг и любимый... и не хватает третьего, чтобы описать моё отношение к тебе. Но ты ведь всё и так понимаешь, без лишних слов, правда?
А подруга, тем временем, вытащила меня в город. С ещё одним Сашей (бывший парень). ...Видеть была рада. Я ведь даже скучала, ты знал? Но зачем?.. Так смотреть, обнимать... и поцелуй этот - зачем?.. Домой шла в странном состоянии. Не ощущая ничего... И мыслей никаких... Я тебе не верю... отчего-то кажется, что на моих чувствах умело сыграли. Я ведь никогда не забываю тех, кто был когда-то рядом. Я всегда им рада. И на этот раз победителем остался ты. Что ж, поздравляю.
"Привет.. - Привет, зая :) - Чем занят? - Гуляю. С Максом тем гуляю. - О как.. Ну передавай ему привет.. - он говорит почему ты сама не передашь? - хорошо, буду сама. - <...> - ну расскажи что у вас за неприязнь друг к другу. Просто я у него спрашиваю, не хочет отвечать, ты тоже. Ну в чем дело-то?" Сначала ты вынудил меня написать ему, а потом спрашиваешь, что между нами произошло? Ты садист, Никит. Отчего-то так больно... воспоминания разрывают на куски, но я знала, что это ещё вернется.
ps. я написала пост с именами...
pps. a дождь так и не пошел...
ppps. Россия - чемпион!! :)
Да, кажется, у мира правда просто было плохое настроение... Мир попсиховал и перестал. Мир успокоился. Свернулся калачиком и сладко зевнул. И, чуть приподняв голову, улыбнулся. ...Мы сидели на бревне, свесив ноги в реку, и рассматривали облака. Как в детстве. Слушали грустные песни и говорили. Даже по деревьям лазали. А завтра утром - бегать. Рано-рано, на самом рассвете. Сразу после шума машины, забирающей мусор, и первой трели птицы на карагаче за окном. К пляжам, покрытым оранжево-розовой сеткой отблесков поднимающегося солнца, пока безлюдным и прохладным. Если не будет дождя... Тучи собрались буквально за пол часа. Серые, низкие. И ветер холодный, пронизывающий. В такие минуты особенно приятно сидеть за его спиной, перебирая волосы, чуть приобнимая. Пока нет её. В минуты, когда он перестает играть, расслабляется и снимает маску. А если бы вы видели эти молнии! Белым змеем в фиолетовом прямоугольнике неба между крышей пятиэтажки и карнизом подъезда. И искрами во все стороны, вызывая восхищенные возгласы. Мы напряженно ждали нового ливня. Всеми клеточками тела, всеми фибрами души надеясь на очередную порцию бодрящей свежести и запаха озона. "Если пойдет дождь, я обниму тебя, и мы будем стоять под ним, долго-долго.." Люблю за эти словестные зарисовки. А ещё мне подарили мышку. Серую. Мягкие игрушки - как я их люблю! :)
Картинка снова собрана. В рамку и под стекло. Она называется "Счастье". Красивая?
Финиш!!! Я взорвусь сегодня, чтобы завтра начать трепетно собирать себя по кусочкам... Разорву собственными руками, неровно, с бесполезной злостью, в отчаяние... А потом буду осторожно вертеть частицы души так и эдак, пытаясь восстановить своё молчаливое счастье, как большой и сложный пазл. И пусть в глазах мелькает страшноватый огонек, смешиваясь со слезами, шипя и выстреливая. Я спрячусь под подушку, а вечером укутаюсь одиночеством незнакомого двора, обниму коленки и буду думать, упрямо пытаясь понять, что же я делаю не так. Разлечусь по всему городу, а может стране, или миру... чтобы не видеть и не слышать ничего конкретного. Сегодня кажется, что мир ополчился против меня. Друзья, со своими странными, неприятнымИ, режушими слух разговорами и намеками. Как подменили. Я впервые уходила раньше времени. В ужасе. Спасалась, как крыса с тонущего корабля. И почти незнакомый человек тут же почти на пальцах рассказывает мне, какая я. А я и так знаю. Но чтобы вот такими словами и так катастрофически резко и преувеличено... нащупал слабое место. Почти добил. А человек, пару дней назад говоривший о чувствах, вдруг почти подтверждает: "Я тебя не знаю, людям, наверное, виднее...". Я не хочу, чтобы меня жалели. Но лучше бы он просто промолчал. А вы знаете, с каким звуком исчезает последняя надежда? Беззвучно. Зато с целым букетом получувств-полуэмоций. А после исчезают вообще ощущения. Кажется, что и дышать уже не надо - воздух совсем бузвкусный, есть ли он вообще? А сердце? Оно стучать должно, правда? Стук-стук... или это часы? А есть ли разница? "Ты прости, поднять тебе настроение не могу - футбол смотрю". Да. Я всё понимаю. Быть может, больше, чем требуется. Для того, чтобы радоваться жизни постоянно. Или меньше.
Всё произошло быстро, неожиданно и даже немного нелепо. Я так ждала этой встречи и теперь немного разочарована. Взгляд в пол, почти без улыбки, разговор, сменяющийся напряженным молчанием. Но как и договаривались, два часа по городу, и обнял на прощание. Отчего-то кажется, что мы больше никогда не увидимся. Я не хочу. И, думается, это взаимно. Я отдаю себе отчет в том, что не сделала ничего, чтобы заинтересовать человека. И наверняка показалась ему молчаливой пустышкой. И... мне всё равно. Я избавилась от очередного наваждения, которое вселяло в меня кучу сомнений. И зря я спорила с подругой на пиво из-за него :) Он обыкновенный. Не пойму, почему я так прям рвалась с ним познакомиться? В перспективе более близкое знакомство с ещё одним человеком. И я буду совершенно точно знать, чего хочу. Скорее бы. Ррр, мне надоела эта неопределенность...
Всё хорошо. Я просто устала. Меня изматывает эта двойная игра. На три секунды дольше, чем нужно. На несколько слов больше, чем требуется. Не скрываясь, но и не выдавая себя. На своей волне. Пора бы остановиться. Но я слишком далеко зашла. Всё можно изменить и никто не заметит, но не хочу. Мне всего лишь нужен отдых...
"...вне зоны действия сети". Сотовый бесполезен. И такси почти уже не ездят. Город тонет. Канализации захлебываются. А улицы снова безжизненные и пустые. Только визжат сигнализации, да капли стучат по стеклу. Я так явно представляю себя со стороны... с босоножками в руках, в короткой прилипающей к ногам юбчонке и прозрачной от воды белой майке, с мокрыми прядями волос на плечах и потёкшей тушью на лице. Косой ливень сбивал с ног, асфальт клокотал и пузырился водой, текущей отовсюду. Я смеялась и шутила, смешно срываясь на бег рядом с такой же промокшей подругой. "До завтра!" - и в пустой двор, по дороге, отплевываясь, но счастливо улыбаясь. А на встречу, поднимая тучи брызг, мой самый любимый человечек с черным зонтом и забавной смесью нежного восторга и доброй усмешки в зеленых глазах. "Ирусь, ну разве можно так мокнуть? Смешная, ты чего по лужам топаешь? Грейся и выходи к нам!" Дома темно и пусто. Я бы хотела, чтобы он поднялся со мной, но не нашла предлога. Согреться, смывая с себя песок под струями ледяной воды в душе, невозможно. Но горячей воды не будет ещё три недели. Таблетка асперина и горячий чай - стандартный набор. Тройное "бзз" по столу по направлению к краю - смс от моего "виртуального друга". Иногда это неожиданное "привет, как ты?" поднимает настроение больше получаса телефонных бесед. А на улице бушевала стихия - окна дрожали от градин, комната освещалась вспышками молний, а небо грохотало не то раскатами грома, не то градобойными выстрелами. Родители замечательно проводили время в ресторане с друзьями, пока я растворялась в теплоте и мягкости причудливого одеяла из домашнего уюта и собственных мечтаний - не вполне ещё осознанных и обдуманных планов на будущее. Ещё чуть-чуть и я растекусь сладковатой лужицей по мягкому ковру своей "детской". Но это будет самая счастливая лужица на свете, верите? :)
[300x270]Настроение сейчас - *счастлива* Жизнь не перестает радовать, а мир - играть яркими красками. Старый парк, ролики, кока-кола.. Яркое солнышко и куча эмоций.. И вечер приятный, с друзьями.. хоть и не всех была рада видеть. А как я давно спокойно не болтала с подругой! И не видела посланий маркером на стене.. свершилось! :) Последнее время - прямо коллаж из старых воспоминаний.. самых приятных. Я окружена лучшими людьми моего прошлого и настоящего. И благодарна судьбе за это.
Настроение сейчас - *счастлива*
Замечательный день. День Рождения любимой мамочки! Весь дом в цветах и коробках в ярких обертках - всё правильно, этот человечек заслуживает огромного количества внимания, и, я думаю, это только начало, ибо сегодня до нас дошли только самые близкие. С праздником, любимая моя!
А погода - просто прелесть. Солнышко, но не жарко. Кожу приятно согревает, не разгорячая, но заметно поднимая настроение. Сидели с друзьями в родном дворе. Такая огромная толпа... "И все твои? - Да.." И все мои :) я счастлива, как никогда. Мечта детства - вечер, двор, я и много-много замечательных людей. Внимательных, веселых... самых лучших. И одна пара глаз, как тогда, несколько лет назад. Так близко, с такой теплотой. "Я буду очень скучать по тебе... правда". И я буду скучать. Очень-очень. Но это будет аж через неделю, а впереди нас ждет ещё 7 замечательных дней...
А они правда знакомы... причем хорошо. Ещё неделю назад я бы сказала, что он издевается. А сейчас всё равно.
Он (23:24:39 13/06/2008)
а вот ты знаешь ***, который там рядом с тобой живет, с другой ирой по соседству, он тоже скромный? :-)
Я (23:25:01 13/06/2008)
ага... мега скромный...
Он (23:25:21 13/06/2008)
не, правда :-)
Я (23:25:40 13/06/2008)
ни фига он не скромный)
Он (23:26:25 13/06/2008)
а в чем это заключается? :-)
Я (23:27:21 13/06/2008)
эм.. ну вот давай мы найдем какую-нибудь другую тему для разговора?)
Он (23:27:45 13/06/2008)
ну просто интересно :-)
Я (23:28:27 13/06/2008)
ну правда... давай не будем...
Он (00:30:09 15/06/2008)
да чем тебе тема не нравится :-)
Я (00:30:22 15/06/2008)
не нравится)
Он (00:30:40 15/06/2008)
ну чем? :-)
Я (00:32:07 15/06/2008)
ну просто не хочется говорить об этом человеке...
Он (00:32:37 15/06/2008)
он тебе в душу насрал? :-)
Я (00:32:50 15/06/2008)
да нет)
Он (00:33:15 15/06/2008)
а что тогда? :-)
Настырный тип... но ведь правду говорят: "Лучший способ забыть о человеке - найти кого-то нового..." В моей жизни есть два интересных мне человека и старые чувства сидят спокойно в самом дальшем уголке, не высовываясь и не тревожа. До поры до времени? А может, всё же навсегда?..
Я счастлива.. уже несколько дней подряд почти летаю.. :) мир прекрасен, господи, как же я его люблю, этот мир...
Пятница, 13. Снова дождь. Потоки воды. Говорят, ПРП совсем затопило, вода стоит в домах. Нам повезло, у нас только во дворах по щиколотку. А мне нравится. Пелена дождя, прохладно... и с другом в подъезде, пережидая. И рано темнеет... вечер дома у окна с книгой по истории. Казалось, что всё рушится. Как будто счастье размывало этим дождем. Погружалась в книги, куталась в тёплое одеяло, пытаясь удержать хорошее настроение. Шептала: "Только продолжай верить...". А ночью в асю с основного номера. Без особых надежд. Но... "Привет.. привет, чего не спишь? - а ты чего? - не знаю, не спится.. - и что будем делать, бессонная ты моя?" (напомню, 8.05: "PS. он играет на гитаре... он общителен и интересен... его зовут одним из самых любимых мною имен... но... он, кажется, хорошо знает Его..."). Кстати, очень симпатичный молодой человек :) Он снова спасает меня. Это здорово.
[308x267]Настроение сейчас - *счастлива* А я чуть было не разочаровалась. Преждевременно. Вывод: никогда не сомневайся.
Дождь... идет такой потрясающий дождь. Настоящий. На фотке то, что я увидела перед собой, открыв вечером подъездную дверь. Вода, вода, вода... этот шум, этот запах, эти лужи... и брызги, и капли, и яркие вспышки молний... раскаты грома, от которых визжат сигнализации машин и сотрясаются стены наших бетонных коробок... Я почти проклянала его днём, этот ливень. Когда отказалась идти гулять подруга, когда я вспомнила, что редко кто-то выходит в такую погоду... я сидела на подоконнике, водила пальцем по стеклу и молила небо: "хватит... пожалуйста... умоляю..." Но отвлеклась. Зачиталась книгой, когда устали глаза - вздремнула, прижав к себе любимую игрушку. А вечером всё-таки вышла на улицу. И чудо случилось. Я обожаю дождь за то, что в такие дни случается самое лучшее. Сердце согревается, хочется просто счастливо улыбаться, не думая ни о чем плохом. Полумрак вечерней Невинки, плеск воды, я и три моих самых любимых человечка. Самые обожаемые друзья и никого лишнего. Горящий кораблик в темноте превратившейся в одну сплошную лужу дороги, поваленная ветка... четверо у подъезда без напряга и неловкости. Воспоминания четырехлетней давности - надписи на стене, спички кто дальше. Пока-пока и крепкие объятия на прощание - но только за угол - и топот ног с громкими криками: "мы решили проводить тебя, ты ведь у нас одна!" Спасибо за этот день. За это счастье. И за то, что в моём окружении есть такие люди. Мне ничего больше не надо. Я счастлива.
ps. с днем России...
Нет. Не сверну. До конца.
Километры презрения. Тонкие, вязкие, клейкие... и вся душа как будто в жирных следах от чьих-то липких пальчиков. Противно... и больно так, как будто эти пальцы перекрывают воздух, не давая дышать. Не подходи. Прошу. А перед глазами сладко-наигранные картинки, как будто вырезки из ярких глянцевых журналов. Я бы записала этот голос на плёнку и слушала на ночь. Но тонкой паутиной вяжет по рукам и ногам отчаяние. Слова острее лезвия. От твоего недопонимания до моих слёз всего одна sms. Однажды это пройдет. Ослабнет, отпустит. Но сейчас, что делать сейчас? Я хочу уткнуться в плечо подруге, всё ей рассказать и услышать хотя бы пару слов в поддержку. Но, кажется, пришло время, когда нужно учиться выходить из этого состояния самостоятельно, а не с чьего-то ласкового пинка. Что ж. Справимся.
Настроение сейчас - *закипаю*
Ты будешь со мной. Слышишь? Я тебе это точно говорю. Ты будешь только моим.. Обязательно..
Я не брежу. Просто читайте 12 мая, смотрите фильм "секрет" и даже не пытайтесь меня понять :)
Ненавижу выпендреж. Оох, как же хотелось стряхнуть с себя эту дружескую улыбку и хорошенько съездить по этой самоуверенно улыбающейся харе рожице!! Рр, "класнючий пацан"? Ахахах, кто тебе сказал такое, мальчик? Как же я ненавижу этих красавчиков, проводящих полжизни у зеркала. Как ненавижу парней, зацикленных на собственной внешности. Ты_не_лучше_других. Я скучна? Почему-то только_для_тебя. И мне плевать, что ты думаешь. Так что оставь своё мнение при себе. Пожалуйста. И эти синие глаза.. они мне снились когда-то. Я ими бредила. Я их почти_любила. И как я могла скучать по губам, которые говорят такие глупости?.. Ох, я такая же девчонка, как и все. Но ты до сих пор один. Как и я впрочем. Только ты совсем один. А я всего лишь без_тебя, зато с мечтой. Злая. Но счастливая.
[300x400]Настроение сейчас - *довольна* По-новому... "а вот возьму и..." и всё наоборот. На улице дождь, а я в соседнем доме на шестом этаже даже не у друга пока что. Но мирно чай, разговор, бой подушками. И два часа куда-то незаметно. И как будто подменили - что со мной? Но как-то уютно и спокойно - мне нравится. А вечером с подругой - на пол часа больше, темно и безлюдно, но интересно. И по дороге домой: "Девушка, с вами можно познакомиться?" - как будто я не узнаю голоса! :) А я соскучилась по ним уже. И недели не выдержала. Друзья... А руки и губы синие от черешни. И на рюкзачке новые вышивки яркими нитками... народ, а вы знали, что в слове "ноутбук" ударение падает на "о"? :) а я вот теперь знаю... и... (.:huligan:. (19:58:22 8/06/2008) Друзья мне говорят сегодня что ты очень красивая. Они же нас в чера видели... А я говорю вот какая у меня есть подруга, она лучшая во всем.) Ну разве можно не улыбнуться после таких слов? А на фотке вчерашний закат... сегодня был ещё красивей, но не было с собой ни фотика, ни телефона...
иии, я счастлива! очень-очень! :)
Глаза... я больше всего в людях люблю глаза. И когда на тебя смотрит пара вот таких вот почти преданных глаз - хочется жить. И этот вечер... он мне понравился. Спокойный и приятный. С другом. Любящим.
Счастье. Вот же оно. Протяни руку, и оно твоё.
4 квадратных метра личной свободы, нужно ли больше? И цветы на столе... почти всегда свежие. А в телефонной трубке замирающий от минутного счастья голос, и на улице - влюбленный взгляд. И после этого утверждать, что меня никто не любит? Кто поверит? А друзья? Они есть... и моё одиночетсво - всего лишь личный каприз, условие, необходимое для того, чтобы было за что себя пожалеть... ну не глупо ли? А впереди целая ночь на чтение и решение олимпиадных заданий - верных шагов к заветной цели. А в колонках любимая музыка, любая, какую захочу. И назначенное на воскресенье свидание с новым человеком волнует воображение своей неопределенностью. Даже дождь за окном по утру, а вечером - необычайной красоты закат. Всё для тебя, родная, ну что тебе ещё не хватает?
Я хочу быть счастливой! :) и я счастлива... ибо каждый счастлив ровно на столько, насколько решил для себя быть счастливым.
ps. наверное только я могу поздравить человека с днем рождения за месяц. перепутать июнь с июлем. оо, я почти ненавидела себя за это в тот момент...
И пусть это глупо. Но слушая эту песню, я понимаю, что до сих пор люблю. И снова слёзы на глазах. Когда-то ты просил меня не плакать из-за тебя. Теперь тебе всё равно. Жизнь давно унесла тебя от тех проблем, а я всё ещё помню. И всё ещё люблю. Наивно. По-детски так. Тебя никто больше любить так не будет, за это я могу поручиться. Будут любить страстно и нежно, сильно и не очень, за руки и за губы, за слова и поступки, за звонки и вечера... но никто не будет любить тебя вот так же беззаветно и доверительно, так же глупо и безнадежно... за голос, когда куришь, и единственное прикосновение руки, за нечеловеческое терпение и понимание. Я люблю тебя, если бы ты только знал, как же я тебя люблю......
Я хочу, чтобы эти строки были прочитаны... но...
"письмо в пустоту, кому-то, куда-то...
оно никогда не дойдет адресату..."