"Не хочу!" - я поняла. С первого раза, не обязательно было повторять. Это равносильно: "Ты меня больше не интересуешь. Всё. И больше никогда". Да. Хорошо. Но почему мне так больно? И зачем с таким презрением? На моем пути попадаются люди, которые могут кидать просто виртуозно. Так, что внутренности завязываются в морской узел, что даже слёз нет, просто выжигает всё изнутри. И почему я чувствую себя так, будто убила человека? Я, считай, подралась с мальчиком. В первый раз с такой злостью. Не рассчитала силу. До крови из уха. Мне стыдно. Мне больно. Я переживаю. Я в панике. Я как будто не живая. Ударьте меня. Сильно. Прошу. И родители. Снова этот скандал с отцом. Не хочу жить. Не_достойна...

Я выла диким волком и не могла успокоиться. Размазывала тушь по щекам и хлопала дверью. Не хотела никого видеть, лежала в темноте уткнувшись в стену и рыдала... ты снова обнимал меня только для того, чтобы послезавтра уехать? Оставить меня тут на три недели? Я честно спросила у родителей, пустят ли меня с тобой. Не пускают. Да и бессмысленно это было - путевок больше нет. Я шептала себе, что ненавижу эти пропитанные самоуверенностью голубые глаза, но цепляюсь за тебя, как за последнюю соломинку. Я в панике. Я запуталась. И ведь завтра всё сойдет на нет. Ты меня обнимешь на прощание и все три недели мы даже не вспомним друг о друге. Зачем тогда все эти мои слёзы? Глупая... Звонили друзья. Остановилось... подождало... отпустило... вчерашнее сообщение не вызвало ничего, кроме повторения этого ужаса с "прощай, прости, забудь". Уже всё равно. Теперь я понимаю каково это. И вот, это долгожданное: "зай когда мы уже встретимся? :)" и "если бы не ася, как бы мы с тобой нашли друг друга?". Мы увидимся на выходных. Ну наконец-то. И теперь счастлива и спокойна.

ps. я не жалею, что так тянусь к людям. я люблю вас всех. правда. очень люблю. и верю в чудеса. как маленькая.

"а ты всё же подумай... и прежде, чем в очередной раз сказать мне "пока", вспомни, что я к тебе очень привязалась... и мне не всё равно, есть ты в моей жизни или тебя нет... если это что-то значит для тебя, конечно..." очередная глупая "заочная" привязанность. не так как обычно. не до коликов в сердце. будто по-дружески. будто с самой собой.

..вчерашние день и вечер были абсолютно несовместимы. Как два обрезка совершенно полярных жизней, как ночь и день. Были на Кубани вчетвером. Купались, кидальсь грязью, брызгались... Было так ярко, солнечно, так тепло и... я была ослеплена, оглушена, с ч а с т л и в а. А домой босиком, рука об руку, сквозь плодовые деревья и веселый смех. Я и не знала, что бывает так хорошо и легко. А потом как обрубило - хотелось тишины и одиночества. Было тоскливо, сидела на качеле и почти выла волком, отказываясь идти к друзьям. Только совсем-совсем поздно две фигуры на лавочке, да ночная смс спасли меня.

15 часов сна не привели ни к чему хорошему. В голове шумело, настроения не было... Хотелось работать. Поехала на дачу грунтовать стены. Этот неповторимый дачный запах, валик в руках и ася на телефоне сделали своё дело. Я расслабилась и улыбнулась. Паровозик жизни постоял на одном месте и снова неторопливо двинулся вперед. "Сладость моя.." - набрал свою обычную скорость. Забегала к бабушке, посидела с друзьями. Остаток вечера провела с новым знакомым. Парню 26, а мне было достаточно легко и интересно. Прогрессируем. А после снова минут 7 в темноте до подъезда один на один с этим голосом. "Приходи в гости на клубнику.. - Обязательно.." - ловлю себя на мыслях, что этого человека я всегда буду рада видеть у себя. Его и ещё двоих-троих. Из сотен. И ночное: "...ты как колыбельная, так успокаиваешь, настроение поднимаешь :-) с тобой так хорошо..." - всё, больше мне ничего не надо.

Весь день. Тётя с дядей и младшие братишка и сестренка. Одели меня с ног до головы, заговорили... до самого вечера. Я все же люблю их. Но домой ползла с головной болью и желанием ото всех спрятаться. Майка и старые штаны - одна на качеле в зелени пустого двора. Пять минут: "Ириш, это ты?" - всего двое. Андрей и Денис. Второй чуть поболтал и ушел, а мы остались. Помню я прошлое лето. И глаза эти помню, только сейчас они почему-то уже не такие яркие. А он всё такой же смешной и приятно пахнущий. А потом вся оставшаяся компания. Пьяные приставания приятеля и серьезное: "Ты же глупости городишь по пьяни, а завтра тебе даже не стыдно в глаза ей смотреть будет. Вот только она на тебя по-другому глянет", а потом в первый раз нормальный разговор по пути домой... и это вечернее sms: "..и где это мы пропадаем-то, а? :) я тут уже скучать начинаю..." сегодня мне легко. Сегодня я снова счастлива.

Вода бирюзовая. Камни. Люди. Зеленчук.. первый серьезный загар за это лето. Смеялись и жевали шоколадку с чипсами. Я не могу грустить рядом с Юлькой. Золотой человечек. А вечер снова там же.. я каждый день пытаюсь уйти не оглянувшись, но как светлячок на огонь всё равно прилетаю к этим глазам. "Да не грусти, он сейчас придет.. - При чем тут он? К чему ты это? - Да ладно.. чего уж ты.. всё же понятно.." Неужели?.. в любом случает, это был классный вечер. Даже не смотря на след укуса на обгоревшем плече, вывихнутый палец и выговор от родителей за получасовой опоздание. Не моя инициатива, но разве это что-то значит?

Я немного завидую этим весёлым и открытым девчонкам. Которые без умолку хохочут и болтают, без труда находя общий язык со всеми. Я не такая. Я не могу так. Что с этим делать?

В_сетях... вы даже не замечаете, а я, как паучиха, давно переплела вокруг вас причудливыми лабиринтами чувства. Я не знаю зачем, но мне так нравится. Метаться вам по замкнутому кругу, на миг ощущая свободу, а потом вновь чувствуя, как немеют передавленные руки. Бесконечно долго, мучительно... пока я сама не отпущу. Улыбаюсь. Вы все такие смешные в своей трогательной вере в себя... сама не своя, сама себе чужая. Сегодня я кукловод-любитель, и вся моя душа застряла в кончиках пальцев. Сегодня я живу на ощупь, не верьте моим глазам. "Какое ты зеркало? - Овальное... в красивой золоченной раме... - Так я и думал. Мягкая, спокойная, но четко знающая себе цену". Мне непривычно гулять с этим человеком. Стыдно, но три часа я бы не выдержала. А вот с друзьями - сколько угодно. "Вот как я люблю такую компанию..." - ты говоришь моими словами. Я просидела бы вечность в темном дворе с вами двоими. На перекрестке двух взглядов - синего и зеленого, с этой почти игрушечной собачкой на руках. Твой пёсик стал первой маленькой собакой, которую я уже почти люблю... а я когда-то обещала, что буду держать обоих на расстоянии. Сегодня я не хочу себе верить. И все эти ощущения - не мои, чужие. И мысли тоже, и чувства. Только кончики пальцев сегодня мои... бред.

настроение: *потерянная*
в колонках: тишина

Я стояла в коридоре третьего купейного вагона, упираясь лбом в стекло, и искала глазами знакомые лица. А две минуты спустя с воплями вниз по ступенькам: "Привеееет!" Люблю тебя, Юлька. Вдоль железной дороги за роликами, а через два часа в старый парк - кататься. Хотели пойти на речку - испугал дождик. Босые, топали на остановку, смеялись... Я так рада была оказаться дома. Обнять папу. Нормально поесть. Прижать к груди кошку... Вечером виделась с подругой. Посидели, поделились новостями. Потом к своим. Довольно большая компания, мальчики-девочки. Зря я надеялась, что время заморозится. Я как будто безнадежно отстала от мира вокруг. Из-за спин голубые глаза. Почти месяц не видела. Смотрим, отводя глаза. С опаской. С каким-то отторжением. Только к концу вечера более спокойно, рядом на лавочке и пара фраз друг другу. Странно. Когда-то общалась только с ним, а теперь со всеми, кроме него. Спасал отрешенно-задумчивый взгляд с другой стороны. "Ир, у тебя есть наушники на соню? - да... - пойдем дашь?" - вдвоем в подъезде, неторопливый разговор. Саш, я соскучилась, оказывается. Уже который день ощущаю внутри ужасное спокойствие. Чрезмерное. Никаких эмоций, вообще, что бы ни происходило. И ещё один друг: "Мы уезжаем завтра. Обидно, да? - Мы будем вас ждать... - Да, котик. Целый месяц" Он обнимал на прощание так, что я боялась внезапного поцелуя. Я как та безмолвная шайба, которую отбирают друг у друга, размахивая клюшками и не беспокоясь особо ни о противниках, ни о самой шайбе. Один, второй, третий... каждый. Девушки приходят и уходят, а в компании остаюсь одна я. "Ты умная своим молчанием. Потому и не надоедаешь никогда" - быть может ты и прав. Но как же мне надоело быть общей любимой подругой...

5.07
Я помню город в желтых фонарных разводах, друзей в асе и тихий равномерный гул людских голосов на вокзале. Потом как на спектакле "Анна Каренина" - огромный круглый фонарь прямо в глаза и громкий, с каждой милисекундой приближающийся грохот. Отец натурально выдергивает маму из под колес паровоза. Страшно. Потом объятия. Прощание. И вот, как всегда на верхней полке под мерный стук колес и потрескивание вагона. Со мной особенный кисловато-пыльный запах, привкус печенья во рту и ровные строчки творения Акунина. Впереди 17 часов. Вижу в окошнко табличку "волгоградский спутник", отдаю сумки и плюхаюсь на сидение. Что ж. Впереди меня ждет Волгоград. Одноименная гостиница оказалась пятиэтажным грандиозным сооружением с отблеском старины, красивыми балкончиками и ковровыми дорожками. Как принцесса. Но душ без кабинки за такую стоимость номера - это экстрим. И скрипучие кровати отчего-то портили настроение. Были на набережной - Волга... одолевало острое чувство одиночесва. Множество парочек с влюбленными взглядами и переплетенными руками, а меня дома никто не ждет. Спасает мягкое кресло в холле, любимый сок и один человечек в асе. Засыпала счастливой и уже почти любила этот город...

6.07
Утренний душ не помог проснуться, но завтрак чуть поднял настроение. Чувствовала себя какой-то важной птицей - персонал здоровается и улыбается, бесшумные лифты скользят по этажам, а около входа уже ждет машина с гидом. Панорама Сталинградской битвы, музеи... обзор города. Потрясающие экскурсоводы. Я сама чувствовала себя участницей битв, ходила по старому ещё городу, заходила в магазинчики и чьи-то комнаты... погружаешься туда, внутрь тех событий и не так-то просто потом выбраться наружу... а ещё планетарий. Мне понравились макеты планет, осколки метиоритов и маятник Фукко, а вот разглядывая "звездное небо", умудрилась задремать. Не впечатлило. А вечером нас ждал прогулочный теплоход. Вода, ветер, музыка, дождь... я испытывала странную смесь чувств. Всё глубже увязала в грусти, всё выше взлетала к счастью и всё больше любила Волгоград.

ps. ночь на Ивана Купала, ночь исполнения желаний.

7.07
Самостоятельно оккупировали 8 троллейбус и поехали на Мамаев Курган. Это так величественно... и вместе с тем уютно. Ухожено. Пропитано заботой, любовью и памятью. Я плакала, глядя на вечный огонь, слушая музыку военных лет и читая перечни сотен и тысяч фамилий погибших. Я с восхищением смотрела на панораму города с высоты кургана. Срослась со своим фотоаппаратом, не хотела расставаться со стелющимся по земле виноградом и айвой, улыбалась голубям на макушках памятников. А вечером зависла в книжном магазине. Наконец-то нашла книги Реверте и русско-болгарский разговорник. Смотрели на ночной город. Красиво. Тепло. Людно. Такой день дорогого стоит. Правда.

8.07
Взяли экскурсию в музей водоканала и старую Сарепту. Грандиозно. Я почему-то загорелась историей. Это же так потрясающе интересно - знать столько о том, что было раньше, до тебя! Встретили практически соседей - людей из Армавира. Снова катались на теплоходе. Я начинаю потихоньку прощаться со всем, что окружало меня эти дни. С этими широкими улицами, зелеными скверами, фонтанами, гостиницей, так красиво подсвеченной ночью... случайными кафешками и вежливыми водителями, с Волгой. Завтра уезжаем...

9.07
Вот и всё. Музей - место пленения Паулюса, пол дня скитаний по городу, поезд, на этот раз с соседями в купе... Я скоро буду дома. Не уверена, что хочу этого.

Надежда - самообман,
но это всё, что у нас есть...
(с) Дельфин

Летняя сезонная привычка - спать через сутки. Смотрела мультик, химичила в фотошопе. А в 4:45 на цыпочках сквозь темноту сонной квартиры, по лестнице через ступеньку, под удивленные взгляды ранних голубей на проводах неслась почти бегом по лабиринтам ещё тёмных улиц в сторону школы. "Ирка, это ты?" - мы шли встречать мальчика, приезжающего из Питера. А на вокзале тоже сонно. Зеленые лавки совсем пустые, а по перрону тихими кучками жмутся молчаливые люди. Это было так тепло - она к нему навстречу, счастливая, взволнованная, а он - помятый и усталый, с легким удивлением в довольных глазах обнимает её. Мы ещё гуляли потом. Часа два, по пустынным улицам. Я не прощалась с вокзалом - я вернусь ещё. Сегодня. Приятные хлопоты сборов. Работа по дому. Последние перед дорогой закупки. А потом... "Ир. - ая? - *ссылка* зайди по ней. - зачем? - ну зайди прямо с телефона. - пишет ошибку. - а так? - и так... - вот ...- а что это? - Фотка." - иногда мне кажется, что он никогда не отпустит меня до конца. Я похоронила надежду, а он снова объявился. И из пепла вновь показывается головка малыша-феникса, который со временем подрастет и, в очередной раз опалив жаркими искрами мою душу, вновь сгорит до тла. Забавно. Подруга сказала моим, что я уезжаю. Говорит очень расстроились. Особенно Сашка. Но вечером видела их - всё в том же обдолбанном состоянии. Погоня за сомнительными удовольствиями косит наши ряды похлеще старушки с косой. Эй, мальчишки, одумайтесь... нужен ли вам этот сумасшедший пофигизм с безумными мутными глазами, затянутыми красной сеткой воспаленных сосудиков? Мне не нужен. И вы вместе с ним тоже. Всё, уже через два часа меня не будет в городе. Ждите через неделю...

Снились сны, навеянные фильмом... Вибрировал телефон где-то под подушкой... меньше всего на свете хотелось просыпаться. Пасмурно и как-то зябко. Снова дождливо. Гуляла с парнем своей подруги. Смешной он всё-таки. Ходили по городу, расклеивали объявления, а потом играли в волейбол с его друзьями. Как прошлым летом.  Я давно не общалась с этими людьми, мне давно не было так легко и спокойно... Совсем не хотелось идти к своим. Вообще ничего не хотелось. Я смотрела на радугу, каталась по траве, играла в мяч, пила сладкую воду с любимыми сушками, ловила ладошками капли дождя, смеялась и была счастлива.

ps. улыбнись миру, и он улыбнется в ответ (с)

Бывает просыпаешься утром и понимаешь, что ты больше не хочешь отдыхать. Что ты сыт безделием по горло. Что с друзьями можно видеться чуть реже, а вокруг столько дел, которые можно и нужно закончить. Все ценности вдруг теряют своё значение. Внезапно понимаешь, что жил как-то не так. Неправильно. Шел по ложному следу. Резко поворачиваешься на 90 градусов, и делаешь маленький шажок в другую сторону. Останавливаешься и прислушиваешься к собственным ощущениям. Всё спокойно. осторожно преодолеваешь ещё пару метров. И ещё... только не ясно пока, пойдешь ли ты дальше по этой дороге. Пока не ясно.

А ещё интуицию нужно слушать. Хоть иногда. Видело небо: не нужно мне было идти к друзьям... шептало на ушко... хватало за руки... пугало дождиком... ставило подножки... но нет, мы же упрямые! Помню такой закомый двор, пьяных друзей после дня рождения, и эту парочку около подъезда. И эти слова как сквозь толстый слой ваты... "ты такая красивая... это так здорово, что у нас есть ты..." Ото всех кроме того, от кого я уже привыкла их слышать. Моя ошибка в том, что я изначально думаю, что человек никуда от меня не денется. И не прилагаю никаких усилий. Эдакий нарциссизм. Дурацкое заблуждение. А ещё помню свой собственный подъезд. Яркое лилово-оранжевое небо, дождь, радугу... "ты будешь моей девушкой?" Бродила под дождем, старательно обходя дворы со знакомыми. А на небе было светлее, чем на земле. По лицу и рукам колотили холодные капли. Я люблю такой город. Мокро-блестящий, шуршащий автомобилями, пестреющий зонтами и фонарями. "Девушка, с вами можно познакомиться?" - зачем-то дала даже номер телефона. Охватывает безразличие. Всего два дня в городе. Всего лишь два дня потерпеть.

ps. теперь уже боюсь надеяться на что-то... но за твоё "ну с тобой ясное дело ни одна девушка не сравнится :)" спасибо...

Июль пришел внезапно. Подкрался незаментно, на цыпочках. Затаился, притих, а потом обрушился безумным шквалом, взбудоражив моё умиротворенное сознание. Ворвался в мою жизнь ночным ливнем с яркими молниями, раскатистым громом и яростным ветром. Окутал прохладной темнотой подоконника с запахом свежевымытой листвы. Восхитил до слёз "Реквиемом по мечте", а потом долго успокаивал непринужденными разговорами, ласкал тёплыми словами таких важных для меня людей, дразнил привычной этимологией и ещё пахнущими типографской краской словарями, баюкал щебетом первых утренних птичек. Первый день июля сморило в 6 утра, и он позволил мне забыться пятичасовым сном, а потом заиграл с новой силой, принеся мне радостную весть: 4 числа в 23:52 я буду снова вдыхать неповторимый запах железной дороги, слушать стук колес, разговоры людей, и под запах пыли, тусклый свет вагонных лампочек и звуки дорожного радио двигаться в сторону Волгограда. На 5 дней прочь от чуть надоевшей малой Родины, на пару сотен километров ближе к тем, кто сейчас далеко от меня. Про вечер говорить не хочется. Долго тоже хорошо быть не может. Пробило на слезы прямо на улице. Стыдно так - разрыдалась прямо перед всеми своими пацанами. Они бедные понять ничего не могут, успокаивают кто как может... Сейчас не хочется ничего. Говорить о причинах слёз тоже не хочется. Просто жизнь полосата, и всё будет. Не сейчас, так чуть позже... но обязательно будет...

настроение: *счастлива*
в колонках: Alizee - A Contre Courant

...тепло. Последний день июня выдался именно тёплым, по-домашнему уютным и таким... моим. Вот именно моим, до последней секунды. Наконец-то горячая вода в кране... я наплескалась вволю, была такая довольная-довольная. Была у подруги, что приехала. Музыка, знакомый подъезд, болтовня ни о чем. И вечер как всегда с друзьями... а ещё двое новых знакомых. Я перестаю быть вне общества. Наконец-то. Домой провожал Сашка. Слушала бы его постоянно, без выходных и перерывов на обед. Люблю вот эти вот пару сотен метров в темноте один на один да неторопливый разговор на отвлеченную тему. Люблю жизнь за то, что не бывает долго плохо. За таких замечательных людей вокруг. За то, что мечты сбываются. Люблю-люблю! :)

День не задался с самого утра начала. Вот бывают такие дни, когда все наперекосяк... Ночью старалась уснуть, но не получалось, было пусто, тоскливо, до ужаса, до боли. Чувства то наползали огромным зубастым чудовищем, то уходили совсем. Плакала и писала дневник. Пила чай с лесными ягодами и жевала шоколад. Под утро забылась сном. Приторно-сладким. Прерывистым. Встала поздно, в 2 часа, от звонка подруги. Сразу собрала вещи и на речку. Лохматая и ненакрашенная. В отвратном настроении. Солнышко спряталось, пошел мелкий дождь. Мы с другом, наплевав на всё, пошли купаться. Вода грязная, течение сильное... но брызгались и смеялись. Под осуждающими взглядами людей. Домой шли уже под ливнем. Все ливни этого месяца - мои. Бежала, захлебываясь. По неровному асфальту, гравию и траве. Босая. А дома - нет горячей воды и балкон затопило... 15 минут под ледяным душем и снова на улицу. Я пыталась спрятаться от одиночества в этом мокром и хлюпающем от воды городе, но всё больше и больше утопала в депрессии. Но небу было мало. Небо хотело чужих слез. Уже на выходе из так знакомого двора два человека под черными зонтами. И черная с красной надписью майка. Любимая. Знакомая до коликов в области сердца. Я, кажется, даже запах вспомнила. "Привет... - Здарова...". И голос... рыдала прямо на улице, под козырьком чужого подъезда. А он всё такой же. Но больше не мой... спасла смс: "Солнце, приветик... заходи в асю". И долгожданный человек в сети. И ещё друзья на улице. И давняя подруга, которая приехала на лето из Москвы. И Сашка... Я уже успокоилась. Я улыбаюсь. А за окном снова дождь, и на кухне уютно шумит чайник. Я буду сильной. И всё будет хорошо... утопала смотреть "Вия". Ваша Иришка.

Не уехал. Самое яркое впечатление дня - синяя майка среди друзей и мой счастливый вопль: "Сашка!!". А потом как-то затерлось, стушевалось, медленно сошло на нет. Я в вечных списках опоздавших. Неудачница. Это даже не диагноз. Это стиль жизни, если не второе имя... Лучше бы уехал, чем так. Честно.

Я научу себя не смотреть в твою сторону. За одну ночь. Сегодняшнюю.

И напоследок к другому человеку. Не стоит ворошить прошлое. Правда, так будет лучше.

Я поняла за что любят. За то, что человек есть вообще. Я не хочу тебя отпускать, слышишь? Быть может этот вечер был совсем последним. Кто знает, что там будет, в этом далёком октябре? Всё меняется в считанные минуты, а тут - три месяца с хвостиком. Ты, оказывается, уже совсем свободен. За тот час, что я тебя не видела вчера, ты успел с ней расстаться. И я, наверное, правда люблю... не_как_друга. "Я буду скучать... - Правда? - Да... - Если я смогу уехать... чует моё сердце, я зависну здесь ещё на недельку..." Тогда я буду самой счастливой. Всю неделю. Честно.

Люблю утренний город... почему-то эти пустые дороги-тратуары-аллеи напоминают мне о телефонных проводах и ещё о наших мыслях... Таких же свободных, четких, прямых в эти ранние часы. И на роликах по неровному асфальту, три часа напролет, навстречу ветру, солнцу, новому дню. Я вернулась домой около 8. Счастливая. И бессонная ночь совсем не напоминала о себе. Я хотела жить. Как никогда. И улыбаться. Когда хочешь - жизнь вокруг кипит, бурлит, расплёскивается. Нужно только хотеть. Правда. Я наконец-то купила купальник. Чёрный, как и хотела. Ещё один пункт под линейку красной пастой из списка моих бесконечных "хочу". И вечер радует. Только когда настроение идет на спад - всё теряется. Жаль. Ведь я могла бы написать, что я до сих пор счастлива. Как и утром. Ведь я так люблю, когда он называет меня "своей сладостью", обнимает, нежно гладя по спине, и смотрит в глаза, смешно склонив набок голову. Но за спиной эти предательские шепоты: "И что ты потом скажешь Ей? ты знаешь, что так не поступают? За двумя зайцами погонишься...". Рр, надоели!! Зато сегодня меня просто окружили вниманием. Как никогда раньше. "Нет, Иришка у нас самая лучшая. Она одна такая", - я редко столько улыбаюсь и смеюсь рядом с ними. Правда. Люблю их всех.

Я оказывается так сильно привязалась к тебе. Безумство. Пара глаз в глубь двора с напряжением... до боли, до слёз. Если бы не подруга - я бы рыдала. Но пришел, и я была рада даже этому без десяти минут часу рядом. Все твои слова - эхом в душе, я помню каждое_твоё_слово, веришь? "ты устанешь ждать" - тебя ждать я никогда не устану. Боюсь только, что ты однажды устанешь ждать меня. Если ещё не устал. Сань, я подумала. И многое поняла, правда.

На рассвете город кажется более дружелюбным. Более красивым. Теплым. Открытым. А ты - свободен. Делать, говорить и выглядеть так, как нравится тебе. Три часа по пустому городу. Весело. Спокойно. Доверительно. Обо всём и ни о чем.

Вечер потерян. Пусто, тоскливо и отстраненно. Не хочу так.

[500x330]