ппц как мне приятно.

иногда все-таки нужно превращаться в стерву, которой очень срать на чужие чувства.

возможно,  тогда все будет у нас когда-нибудь зашибись! 

дико приятно скучать, а потом еще  и под зад за это получать.

невидимая! невидимая! невидимая! 

И я в одну секунду прочитала все что было у него в глазах. А точнее в 2 секунды.

Я не знаю, как надо было отвечать на этот вопрос ему, но за две секунды у меня выстроилась целая глава в голове.

Вопрос мой был лишним и сильно большим и глупым.  Но мне было необходимо его задать. Возможно, все дело в возрасте. Хотя так всегда говорят, но молодые чаще умнее и рассудительнее даже тех, кто старше года на 4.

Вопрос не оказался милым с маленькой точечкой внизу, как я ожидала. Он сильно его ударил, и его зрачки мгновенно расширились, а потом сузились. Он дернул губами, приподнял уголок губ и тут же опустил.  Я люблю, когда он улыбается. Смотрит и так улыбается, что я каждый раз смотрю только на губы, чтобы запомнить улыбку, с которой кажешься тем, кем хочешь казаться на самом деле.

Ну, так вот. Да, за две секунды я увидела целую бурю. Хотя тут две стороны. Либо я опять-таки надумала, либо нет. Но я знаю кто скажет, что надумала. Но тогда ведь получается, что я выдумываю всю свою жизнь? Я столько вру себе сама, чтобы было ярче жить. И каждый раз никто не может знать говорю ли я правду. Одни думают, что в школе я училась на двойки, другие думают, что на пятерки, кто-то думает, что я спала с 50 мужчинами и потеряла девственность в 12 лет.

Но на земле ведь есть только один человек, которому я говорю всегда правду. Только иногда мои выдумки к хорошему не приводят, как сейчас, ведь я даже представить не могу, как я могла когда-то соврать, чтобы нести этот тяжелый камень уже как лет 5. Малышкой была.

Ну так про 2 секунды.

Я спросила его пообещать.  Я знаю, что не для всех это важно, но для меня это как отдать … все зубы. Я не хочу быть страшной и без зубов.

И он так смотрел испуганно две секунды и подумал: «А что если? Если не так? Если все прервется она скажет: «Ты ведь обещал!» и я буду чувствовать себя идиотом».

А я уже тогда поняла, что ляпнула лишнее. Но иногда ведь хочется подарков? Хоть таких, в которых фальшь и натянутая улыбка.

Мне приходится улыбаться, когда ровно в 22:07 сегодня, мой нос дергался от слезок. Слишком часто. Я так давно не плакала. А быть может и хорошо? Я запирала себя на много месяцев и не срывалась, запрещала. А в тот день, когда я вновь заговорила с ним, я начала плакать, будто мне надо выплакать все то, что снилось мне по ночам и дома с ужасом меня будили.

«Дождись меня и все, малыш»

Я всегда его жду, потому что пообещала.

Коронная фраза.

-Пообещай, что никогда меня не оставишь?

Метро, шум, я уже поняла, что сглупила этим вопросом.

-Да.

-Нет, пообещай.

- Обещаю.

Но иногда так приятно это слышать. Взлетаешь и идешь на носочках домой.

В одном маленьком городе есть большое что-то.

Теперь мне надо уходить от себя и каждый раз без обещания вернуться.

Теперь так нужно, намного меньше и грубее. Только наедине.

Теперь пустота немного впивается иголками в будущий Новый Год, и пропадают маленькие мечты о ёлке и о подарках с красной_теплой ленточкой.

Теперь на замочке и не знаю куда наступить, чтобы не сломать.

Я смотрю в пустое небо и все-таки вижу что-то. пусть незначительное, но теплое. Новый год, когда снежинки в лицо, смех и праздник, которого так хочется, а еще я вижу, что все было как раньше. И я такая, какая есть, без страха, смеюсь и прыгаю.

Как раньше. Много. Нас было много и я не боялась. Рука в руке. Нет. Варежка в варежке.

[468x699]

Я стала чаще думать над глобальными вопросами_взрывами у меня в голове. Но все же я молчу о них. Боюсь, что узнают мою текущую шизофрению.

Я стала влюбляться в серый и розовый цвет. В такой нежно розовый.

Я стала чаще сидеть и смотреть в одну точку, жуя зеленые яблоки.

Я заполнила все пустые рамки фотографиями и обвесила стену нашими  фото.

Папа подошел, сложил руки, посмотрел, подумал. Взял милые девчачьи мечты в руки (фотографию в сердечке) - ммм? - да, па, угу.

улыбнулся, потрепал волосы на моей голове.

мама 4 раза поцеловала, назвала Кузей и крошкой, гладила по ноге.

я люблю  звездочки, огоньки во тьме, серо-розовый, тебя и тебя на моей стене.

Я стала нежно-розовой шизофреничкой.

Все-таки их нельзя заменить. Ничем. Даже ты не можешь это сделать. Когда звучат придуманные, то не слышно того, что говорят настоящие.

Возможно, я не всегда слышу звон, который отдается в моей голове, когда я отчетливо слышу их. 

Но их не заменить. Эти лучшие, хоть иногда и потертые

Для того, чтобы жить, мне достаточно верить в то, что он существует. Остальное вполне можно перенести. Главное, чтобы на свете был он. 

Я  отдала  бы  весь  остаток  дней,  лишь  бы  длился

бесконечно этот, единственный, без конца повторялся, стал замкнутым  кругом,

а не быстрым шажком по дороге, где никто не проходит дважды. Но  день  -  не

круг, день - шажок.

однажды с утра становится всё равно -
как и куда вас несёт,
дальше он или ближе,
какое вы с ним сегодня идёте смотреть кино
и что он там вообще говорит и пишет,

зачем приходил и к кому от тебя ушёл
(любовь с равнодушием так похожи
в крайних своих пределах),
и как он делает - больно,
или приятно и хорошо,
или приятно и больно,
или - уже никак
никому
не делает.
 

Впиваясь,как в последний раз
О чем с тобой?...Да все о нас.
Кусая нижнюю губу,
Я не сотру,я не смогу.
Холодный чай,дрожат запястья
И номер,голос,пью глоток
А есть один порог у счастья
По скулам твой электроток.
Цепляясь словом за тебя,
Ладонью трогая ресницы
Не надо,я твоя..твоя
И колит где-то в пояснице.
В спине лопатки целовать,
Я грею каждый выдох твой
И если снова умирать...
Перед тобой,ты мой...Ты мой.
 

"Before you, my life was like a moonless night. Very dark, but there were stars—points of light and reason… And then you shot across my sky like a meteor. Suddenly everything was on fire; there was brilliancy, there was beauty. When you were gone, when the meteor had fallen over the horizon, everything went black. Nothing had changed, but my eyes were blinded by the light. I couldn’t see the stars anymore. And there was no more reason for anything." 

как же мне все тебе рассказать

у меня столько нежности внутри.

любимый.

♡

[600x450]

 В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой то там -надцатый век.
Рядом жила ослепительно черная Кошка
Кошка,которую очень любил Человек
Нет,не друзья.Кошка просто его замечала-
Чуточку щурилась,будто смотрела на свет
Сердце стучало...Ах,как ее сердце мурчало!
Если при встрече,он тихо шептал ей:*Привет*
Нет,не друзья.Кошка просто ему позволяла
Гладить себя.На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал.Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Вышла соседка,сирена...Неслась неотложка
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала.Она не была его кошкой,
Просто так вышло,что...то был ее Человек.
Кошка ждала.Не спала,не пила и не ела.
Кротко ждала,когда в окнах появится свет.
Просто сидела.И даже слегка поседела.
Он ведь вернется,и тихо шепнет ей:*Привет*

В пыльной Москве старый дом старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней.И минус еще один век.
Он улыбнулся:*Ты правда ждала меня,Кошка?*
*Кошки не ждут...Глупый,глупый ты мой Человек*
 

и он каждый раз смотрит на меня и улыбается, прижимается ночью и я знаю...

что я только его человек

Я люблю его, а он молчит.

хочу чтобы пошел белый пушистый снег.
чтобы вот так идешь по улице,снял шапку и чувствуешь, как на тебя падают снежинки.чтобы холодно и голова мокрая.
чтобы вот так идешь вечером и темно.не так как летом.а зимой,темно по-зимнему.
чтобы вот так просто сьесть снежинку и почувствовать себя счастливой.
чтобы ночью в окно выглянуть, а вокруг ничего не видно и только фонарь под окном в детском саду глаза слепит.
чтобы взять с подоконника снег и от счастья,предвкушения зимы,даже не почувствовать,что он холодный.
чтобы позвонить тебе вечером,закутавшись в плед у лампы с книжкой,и сказать" мне без тебя холодно"
чтобы вот так сидишь у компьютера ночью, а ты у окна стоишь и молчишь.
потом кинешь снежок и спрячешься а я выгляну и увижу на свежем снегу запорошенное "я люблю тебя"
чтобы вот так одиноко,да не одиноко.
чтобы посреди ночи sms пришла от тебя, а я бы не ответила,просто бы позвонила и не поздоровавшись сказала,что завтра суббота.
чтобы домой возвращаться как обычно,но ночью.
чтобы приходишь домой,а все тело дрожит,а нос мерзнет и так тепло дома,кажется.
чтобы когда холодно твой голос грел.
чтобы шапку носить.
чтобы дверь в комнате закрыть и выпрыгнуть из окна в шортах.в сугроб.
чтобы прям по-зимнему тепло.
 

Да, бывает ревную.
Да, бывает плачу.
Да, бывает схожу с ума.
Да, люблю.

Между нами миллиметровая стена из воздуха.

Просто потом я пойму как он был мне дорог, через день, через неделю, через 2 часа после его ухода. Начну плакать и биться в истерике, как сильно он мне нужен.

Без него ... даже представить сложно. Поддержка. Моральная. Физическая. Любая. Он рядом, не всегда. Но рядом.

просто потом я пойму как он был мне дорог. если потеряю. не потеряю.
 

Когда барахлит Интернет, и отчаянно хочется ощутить кого-то рядом с собой. Когда от усталости закрываются глаза и хочется выть, как раненному зверю и лезть на стенку от боли – когда не хочется просыпаться и думать – «О Боже, еще один день»… Когда понимаешь, что выбранный тобой предмет – это совсем не твое – и хочется чего-то большего, когда ты не видела вдохновения третью неделю и глаза болят от солнечного света…
Ты просыпаешься утром – и говоришь себе: я - сильная.
Наносишь на лицо косметику – как маску. Ни морщинки, ни изъяна. Подводишь глаза черным – и взгляд холоднеет еще на несколько градусов. Вытираешь непрошенный подтек черной туши на щеке – нельзя. Криво усмехаешься своему отражению в зеркале.
Ты же сильная, солнышко. Ты же не можешь иначе.
Как назло – в квартире много зеркал. Ничего. Ты сможешь улыбнуться в каждое из них. Раз с пятого, может быть, гримаса на твоем лице и сконает за улыбку.
Мир так несовершенен, правда? Но какое тебе до этого дело? Живешь по замкнутому кругу – и не надо ничего больше. Ты не жалуешься и не просишь ничего другого. Дайте спокойно жить.
Так, проходя день за днем – встречаешь людей, кого-то ведешь за собой, кем-то играешь, ломаешь – и выбрасываешь. Кто-то играет тобой, ведет за собой, выбрасывает. Тебе больно, ты улыбаешься - идешь дальше.
Ты НЕ хочешь привязываться ни к кому. Спасибо, хватило.
Выгнать всех, кто может забрать мысли. Захлопнуть двери, и закрыть ставни. Выход закрыт. а входа - нет.
Ты улыбаешься своему отражению в зеркале.(с)
 

Извините, кто-нибудь знает на какой улице живет любовь и доверие?Давно не виделись просто...

 Еще 5 ящиков, моей прошлой жизни, распакованы.

Книжки, тетрадки с именами и почеркушками, с рисунками и стихами. "Выброси этот хлам", а мне жалко. Тут же столько всего..

Две мои любимые рамки для фото, они уже года 4 стоят без фотографий, поставила на шкаф. Плохая примета. Пусть стоят пустые.