Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Плетение из ивовых прутьев. Можно сплести из газет
Прикольная корзинка из ивовых прутьев. Можно мастер-класс использовать для плетения из газет
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
Фантазия из одной конфетки
1.
[541x464] <<Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Плетение из газет.Способ крепления ручек на корзинки
Нашла на чешских сайтах
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Новогоднее плетение из газет. ЕЛОЧКИ и АНГЕЛЫ
Добрый день мои дорогие! Предлагаю вам Новогоднее плетение из газет. Объединила елку с ангелом, потому что, принцип плетения один, и елочка является основанием ангела. Мастер-класс - под катом. Хочу заметить, чем больше вы возьмете, для начала плетения, трубочек, тем плотнее получится узор. Вот для первого ангела использованы всего 5 трубочек. Ниже - больше. Всем удачи. Возникнут вопросы - пишите.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Плетение из газет. ЛЯГУШКА
РАБОТЫ ПОЛЬСКОЙ МАСТЕРИЦЫ ИЗ ЕЕ БЛОГА
Блог Květka
Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
КНИГА " ПЛЕТЕНИЕ". Много полезной информации.
1.
[535x700] 2.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
ПЛЕТЕНИЕ ИЗ ГАЗЕТ. Мастер-класс на фрагмент плетения
Работы собрала в сети интернета. Хочу вам показать, как в работе при плетении используются прищепки для плавного и ровного перехода рядов. Мастер-класс - под катом
[700x525]
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
ПЛЕТЕНИЕ ИЗ ГАЗЕТ. Корзинка оригинального косого плетения
РАБОТЫ ИЗ Янка Галерея
Очень оригинальная корзинка получится при использовании косого вида плетения двумя трубочками. Можно ее сделать двухцветной. На фотографии ниже трубочки окрашены морилкой, при которой всегда просвечиваются буквы. Белая корзинка сплетена из кассовой ленты. Можно не закрашивать, оставить , как есть, только пройтись лаком. Лак придаст ей прочность и она не будет бояться воды.
[700x525]
[700x541]
Для корзинки можно дно не выплетать, можно использовать два слоя картона, между которыми нужно вклеить трубочки
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
ПЛЕТЕНИЕ ИЗ ГАЗЕТ. КОШЕЧКА И СНЕГОВИК В ОДНОЙ ТЕХНИКЕ ПЛЕТЕНИЯ. МК
Сначала хочу вам показать миленьких лошадок из газет. Сплести их очень легко. Главное - иметь три разные формы для оплетания. Для ног и шеи - 5 одинаковых заготовок. Для туловища можно оплетать , например, трехлитровую банку. Для головы - цветочный горшок или то, что у вас есть под рукой. Для того, чтобы плетение получилось ровным и плотным, старайтесь вашу форму оплетать как можно плотнее. Как сплести ушки, посмотрите под катом, там мастер-класс на кошечку. Будут вопросы, пишите. Всем удачи!
А вот и кошечка КИТТИ
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Этно-тарелки из газетных трубочек. Мастер-класс.
Источник. Далее текст автора.
Автор Милена Строгая
Давно хотела сделать такие тарелочки, но было только фото, а описание нашла с другим донышком. В конце концов села перед экраном, и глядя на готовую тарелочку разобралась с рисунком. Если кому-то понравится моя работа - буду очень рада. Заодно прикладываю описание процесса.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Плетение из газет. Поднос и карандашница
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
СТЕНОГРАММА ПОЛНОГО КУРСА АНТАР МАУНЫ.
Стадия 1.
Начинаем практику антар мауна. Закройте глаза и не открывайте их в течение всего занятия. Асана устойчива, поза удобна, глаза закрыты, спина прямая. Мысленно скажите себе: "Я готов (готова) к занятию антар мауной. Поначалу нам необходимо обратить внимание не на то, что происходит внутри нас, а на то, что происходит снаружи и прочувствовать свои реакции: внешние звуки, различные ощущения и чувства, эмоциональные переживания.
Душевный доктор
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Да мне как-то неудобно…
- А вы присядьте, присядьте! Так удобно?
- Да…Нет…Не знаю. Наверное, удобно.
- Наверное? Или действительно удобно?
- Да не знаю я, доктор! Вроде ничего…
- «Вроде ничего» – это значит никак. Но не может же вам быть «никак»? Вы же существуете?
- Вот именно, доктор! Не живу, а существую. Это вы очень точно сказали. Я к вам поэтому и пришла.
- Но что же вас тревожит, милочка? Что болит?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую.
- А в чем это выражается?
- Ну… Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Обычный, в общем.
- А если вкусненькое – то что предпочтете?
- Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- А почему? Почему, как вы думаете?
- Ну, не знаю. Я к вам за этим и пришла. Чтобы вы определили, почему.
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я вам что, «эмо», что ли? Девушка должна быть сдержанной, не показывать своих эмоций.
- А как вы думаете, куда они деваются?
- Кто?
- Эмоции ваши? Гнев, обида, зависть? Они же бывают?
- Нет! Нет! Это плохие чувства. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко.
- Погодите, доктор! Вы что же, советуете на людях срываться?
- Вовсе нет, милочка. Ничего я такого вам не советовал. Но чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. Иногда этого достаточно, чтобы гнев тут же улегся, а обида испарилась.
- Не может быть!
- Это мой рецепт. Хотите применяйте, хотите – дальше обиды глотайте. Каждый пациент сам решает. Давайте-ка я вам живот пощупаю. Так больно? А вот так?
- Ой, не то чтобы больно. Но неприятно как-то. Аж в позвоночник отдает.
- Следовательно, у вас тут неприятности складированы.
- Ой, а вот тут, под ложечкой, вообще тяжело! Будто камень какой-то.
- Ну, это вы, как говорится, камень за пазухой носите. Небось затаили злобу на кого-то?
- Ох, я и не знаю. Но тянет-то как!
- Совершенно с вами согласен, тяжелый груз. Рекомендую с ним расстаться. С годами он только тяжелее становится – на него ведь всякий негатив налипает, свойство у него такое.
- Ладно, спасибо. Я потом с камнем разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- А что вам мешает?
- Ох, не знаю. Что-то мешает. Я как-то… стесняюсь.
- Стесняетесь! Значит, тесно вам. И не мудрено: у вас же все чувства зажаты! Любовь – она чувство свободное, вольное, как птица. А где же ему в вас развернуться?
- Но почему? Почему у меня чувства зажаты, в чем дело?
- Так мы и пытаемся определить, милочка! Дайте-ка я вас простучу.
– Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Плетение крышки из газет-видео МК
Лучше посмотреть-чем рассказать,более наглядно
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Плетение из газет основания вазочки
Очень подробный мастер класс,даже для начинающих
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
"НАСТОЯЩЕЕ" НАЗВАНИЕ ВЕЩЕЙ
|
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
САМЫЙ КРАСИВЫЙ ДЕКОР ИЗ ПЛАСТМАССОВЫХ БУТЫЛОК
Хотите узнать Как гарантированно выучить Английский самостоятельно, без репетиторов и зубрежки? Смотрите тут
Нравится идея? Мне - очень-очень. Понадобятся пластиковые бутылки и лак для ногтей. Мастер-класс - смотрите под катом.
Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение
Пятничный позитивный настрой!!!Всем удачи!!!
[283x209]
[599x562] Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,
он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,
который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
*******
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
*******
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaн овиться не может... .
******
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
******
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*******
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 13 - Пятничный позитив!!!
Часть 14 - приколы Ташкента!!!
Часть 15 - Пятничный позитивный настрой!!!Всем удачи!!!
Часть 16 - ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ!!!УЛЫБАЕМСЯ И НЕ ПАДАЕМ!!!ВСЕМ УДАЧИ!!!
Часть 17 - Позитив в пятницу!!!Всем хорошего настроения и море улыбок!!!
...
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Ну вот нам всем немножко понедельничного...
- Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
- Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
- Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
- Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!
- Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...
- Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Успокойся, ведь тебе всего два года!
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
- У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
- "В жизни надо всё попробовать". При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
- На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты
- Нет шансов - это когда ты гей в Иваново
- Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
- Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
- Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
- Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.
- Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
- Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
- Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
- Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.
- Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим
- Велика Россия! А машину поставить некуда...